Poslije bombardovanja Beograda skupili se svi presjednici Balkana a ispred presjednistva ljudi jedu travu. Prodje Tudjman i da svakome po marku. Kad je prolazio Alija da svakome po pet bonova. Kad prolazi Milosevic:
- "Popnite se bre na grane, ostavite to invalidima!"

Umrli Franjo i Slobo i došli kod Svetog Petra:
- "Vas ste dvojica puno dole srali i moram vas u pakao. Nema druge"
Pozove on prvo Slobu i smjesti ga u jednu celiju sa babom od 200 godina i rece:
- "Moraces se sa njom jebati sve dok meni ne dotuži"
Slobo, šta će, mora poslušati i počne on da radi svoj posao. Međutim, poslije izvjesnog vremena čuje on neke uzdisaje iz susjedne ćelije. Kako je provirio kroz ključaonicu u vidi da Franjo maštrafi Madonu.
- "Ehej, Sveti Petre, mene si kaznio, a njega nagradio."
- "Šuti budalo to nije njegova nagrada, nego Madonina kazna", na to će Sv. Petar

Razgovaraju tako Alija Izetbegović i u njega mu savjetnik Mirza Hajrić. Poslije nekoliko Mirzinih pametnih, Alija će ti:
- "E moj Mirza, šta ću ja kad ti umreš?"

- Koji je sad najveci hit u Srbiji?

- Bum, cile bum.

- Kako se osjeca Srbin kad se probudi ujutro?

- Promasen.

- Kako se sad zove Beograd?
- Biograd na Dunavu.

- Slobo kaze Klintonu,Amerika nema istoriju.
- Klinton Milosevicu, vi nemate geografiju.

Raspravljaju prostitutka, hirurg, vajar, filozof i drug Sloba o tome koje je najstarije zanimanje na svetu.
Prostitutka:
- "Ma, nemamo sta da raspravljamo. Pitajte koga god hocete i svi ce vam reci da je moje zanimanje najstarije..."
Hirurg:
- "Samo polako, gospodjice. Kao sto znate vi svoje postojanje dugujete Adamovom rebru, a njemu je rebro mogao izvaditi samo hirurg. Prema tome MOJE je zanimanje najstarije..."
Vajar:
- "Da, kolega, ali da bi Adamu uopste izvadili rebro, Adam je morao postojati. A on je nastao iz blata, tako sto ga je Bog izvajao. Prema tome, MOJE je zanimanje najstarije..."
Filozof:
- "Slozio bih se sa vama, ali nesto ste prevideli. Da bi blato uopste nastalo neko je morao postaviti zakone. Da nema zakona i danas bi vladao haos. Prema tome MOJE je zanimanje najstarije..."
Drug Sloba:
- "Ma,nemoj ! A,sta mislis, ko je stvorio HAOS !!!"

Umro Franjo Tudman i došao pred Svetog Petra.
- "Cuj, Franjo", veli mu Petar. "Velika mi je guzva sad u raju, pa cu te poslati u Pakao samo na sedam dana, dok ne napravim malo mjesta, ok?"
- "A jel cu onda sigurno u raj?", preplašeno ce Franjo.
- "Ma sigurno", utješi ga Sveti Petar. "Samo sedam dana!"
I zaista, nakon sedam dana pokuca Sveti Petar na vrata Pakla i obrati se Sotoni:
- "Došao sam po onoga."
- "Kojega?", zbunjeno ce Sotona.
- "Ma znaš, onoga što sam ti ga ostavio na sedam dana!"
- "A, misliš na Franju? Nema šanse, ne dam ti ga!", odlucno ce Sotona.
- "Ali nismo se tako dogovorili!", ljutito ce Petar.
- "Znam", odgovori Sotona. "Al' otkad je kod nas osnovao HDZ, tek je sad pravi pakao!"

Svađaju se Mesić i Tuđman:
Mesić:
Ja ću doć na vlast!
Tuđman:
Preko mene MRTVOG!

Postrojavao Staljin vojsku i odjednom netko kihne. Upita Staljin:
,,Ko kihat? Ko kihat?! Ne kazat?! Prvi red na streljat!"
Ode prvi red na strijeljanje, kad Staljin opet:
,,Ko kihat? Ko kihat?! Ne kazat?! Drugi red na streljat!"
Ode drugi red na strijeljanje i ostao je samo treći red. Naposljetku se javi jedan čovjek sav jadan:
,, Ja kihat."
,,Nazdravljat!"

U SDP-om sjedištu.Došli novinari pitaju Račana zašto nezabranjujete lake droge.On odgovori.A što bi ja bre radio!!!

Kako je najlakše zaspati? Upaliti TV i slusati brbljanje politicara....

Zasto Srbija kupuje krevet?
Izgubili koljevku!

"Zivjeli smo u mraku 50 godina!",rece Pero.
Amir:"KO UPALI SVJETLO, MAJKU MU!!!

U vozu se voze Srbin i 3 Bosanca.Prvi Bosanac maše s rukom.Upita ga Srbin:"Šta ti je s rukom?"a bosanac veli:"To je iz rata jarane!".Drugi Bosanac maše s nogom.Opet ga Srbin upita šta je s nogom.A Bosanac veli:" ma to bolan iz rata!" Treči Bosanac maše sa 2 prsta oko lica.A Srbin ga upita:"Jel i tebi jarane iz rata?"veli Bosanac:"NIJE JARANE BA,MENI IZ NOSA!"

Srbija je naj bolji igrac u kvizu jedan protiv 100
Uspesno eliminisala nekoliko protivnika. Sada odgovara na teme Patike ili Evropa.

Izlazi Karadzic oprezno iz svoje zgrade, da provjeri masku, kad vec nakon par koraka pogurena starica sa stapom se prodere za njim:

- " Radovane, Radovaneeee... !!!"
U panici utrci ponovo u stan, ofarba kosu, nalijepi malo drugaciju bradu i brkove, nabaci sajkacu i usudi se ponovo izaci.
Nakon samo desetak minuta eto babe opet:"

- " Radovane, Radovaneeee... !!!"
Radovan u brze-bolje ponovo u stan, sisanje na celavo, narandzasti plast i sandale i ponovo izadje napolje, kad ona ista baba:

- " Radovane, Radovaneeee, to sam ja, Ratko Mladic!!

Vlada Republike Hrvatske u suradnji sa vladom
Srbije radi povećanja nataliteta donijela je
odluku o sprovođenju akcije KURVANJE BEZ GRANICA
pod nazivom NEKA JEBE KO KOGA STIGNE radi uspjeha
ove humanitarne akcije šalji ovu poruku dalje da
akcija ne propadne.

Došao Tuđnam na ničiju zemlju između granice raja i pakla, i vidi on tamo, kako Tito čeka. "Hej Josipe, šta ti tu radiš?" pita Tuđman začuđeno. "Ne puste me preko granice", odgovori Tito. Na jednoj granici sjedi Hrvat i kaže: "Ne možeš unutra jer si sjebo Hrvate i Hrvatsku". Na drugoj granici sjedi Srbin te kaže: " Nejdeš unutra, jer nisi sjebo Hrvate do kraja".
Na to će Tuđman zabrinuto: " O jebo te. A šta će onda biti samnom"?

Ide Slobin sin u autu i zaustavi ga policija i kažu otvori gepek, a on neću , policajac mu ponovo kaže , a on otvori, a u gepeku kofer policajac mu kaže otvori kofer a on neću ponovo mu policajac kaže on otvori kad unutra milijarda eura pita ga policajac sta je to on odgovara remek djelo haškog zatvorenika.