Pripremali se na put Clinton, Jelcin i Mesić, koji je trajao 3 godine. Svako je od njih imao pravo ponesti nešto s čime bi se zabavio tijekom putovanja. Clinton je povezao sa sebom stotinjak dobrih ženskih, Jelcin ja uzeo 10 hektolitara ruske vodke, a Mesić je uzeo oko 100 paketa cigara. I sad vracaju ti se oni nakon 3 godine. Clinton izlazi iz letjelice izmoren od sexa, Jelcin se je vratio nalizan kao guzica, a Mesić kad je izašao iz letjelice pitao je:
- "IMA LI TKO MOZDA VATRE?"

Okupili se mikrohirurzi na nekoj konfernciji i sad pricaju oni tako kad ce ti Amerikanac:
- "Mi smo u ovom polju medicine postigli zavidne rezultate, tako npr. mi izrezemo covjeka na dva dijela i stavimo ga u dva frizidera, nakon 3 dana ga izvadimo zasijemo, on bolji nego je bio."
Kad ce na to Japanac:
- "Mi smo bolji mi covjeka izrezemo na 4 komada i stavimo u 4 frizidera i sacekamo 7 dana, posle toga ga usijemo, a on bolji nego je bio."
Na to ce Srbin:
- "Mi Srbi smo u Yugoslaviji postigli pravo dobre rezultate, gotovo nemoguce. Mi uzmemo jednog penzionera isjecemo ga, pa ga sameljemo na krupno, pa ga sameljemo na sitno pa ga damo keru da ga pojede, posle toga sacekamo da ga ker svari i normalno pokaki. E onda mi uzmemo ono govno i vidis, to govno opet glasa za Milosevica."

Svadaju se slon, zirafa i nosorog ko je naj zivotinja. Slon tvrdi da je najveca, zirafa da je najvisa, a nosorog ne zna sta ce, pa izabere da je najruznija zivotinja. Zatim svi odu kod boga da im potvrdi. Ude slon, pa izade sretan jer mu je bog potvrdio da je najveci. Onda ude zirafa, izade zadovoljna. Zatim ude nosorog. Nakon nekog vremena izade sav ljut govoreci:
- "Jebo majku, ko je taj Bicakcic!?"

Pristina, ovih dana...
- "Kazi lopata."
- "Lopata. A sto?"
- "Pa siptar bi reko ljopata, ali ti si nas."
- "Eeee, jesi ljisica!"

Radnja se odvija u 1992 godini. Sjeli Alija Karadzic i Boban da pregovaraju o zastavi nove drzave i pocne Boban:
- "Ja predlazem da zastava bude plava, zato sto je to hrvatska boja."
A Karadzic se poceo protivitii i zahtjevati crvenu zastavu zato sto je to srpska boja. I tako njih dvojica se prepirali i na kraju odlucili pitati Aliju za predlog, a Alija predlozi bijelu boju. Njih dvojica totalno zaprepasteni pitaju Aliju sta znaci bijela boja? Alija im odgovori:
- "Ma ne znaci ona nista, samo sto je bijelo najlakse prefarbati u zeleno."

Isao Sloba ulicom i vidi kako jedna baka pala. Pomogne on njoj, a baka na to:
- "Jao hvala ti, sta mogu da ti dam za uzvrat?"
Sloba:
- "Pa zar me ne prepoznajete, pa ja sam predsednik Jugoslavije. Imam sve sto mi treba, ali ako bas hocete da mi ucinite nesto za uzvrat onda na sledecim izborima dajte jedan glas za mene."
Baka:
- "Jeli sine zar ti nisi video da sam ja pala na dupe a ne na glavu??!!!"

Hodajuci Sarajevskim ulicama raja susrece Aliju i svako ga pozdravlja. Prvi veli:
- "Selam alejkum babo !"
Alija samo suti i ne odgovara. Drugi prolaznik skine kapu i kaze:
- "Merhaba babo !"
Alija opet nista ne odgovara. Tako isto i treci ali Alija ne odgovara. Kad ga vec po ko zna koji put pozdrave Alija upita Bicakcica:
- "Bolan Edheme reci mi sto me ba svi zovu 'Babo'... "
A na to mu Bicakcic odgovori:
- "Pa kako nece Alija kad si im svima 'Jebo mater' !!!"

Vozila se gospodja Milosevic Beogradom veoma brzo, i naravno zaustavi je policajac:
- "Gospodjo prekoracili ste dopustenu brzinu, moracu vas kazniti".
- "Ama znas li ti ko sam ja", ona ce njemu.
- "Gospodjo ne interesuje me, ja vam moram kaznu napisati."
- "Ali, ama znas li ti ko sam ja".
- "Gospodjo ne interesuje me stvarno, ja radim svoj posao".
Mira vec iznervirana, urla:
- "Ja sam prva dama Jugoslavije."
Policajac se sage i zaviri u auto:
- "Auuuu Ceco.... jesi ostarila."

- Jel znate da je Vladimir Seks jos od 1990 SDP.

- Svaki Dan Pijan (SDP)

- Kako na zapadu zovu SPS?

- GUNS'N'ROSES!!!

Iso Slobo kroz Beograd. Prolazivsi pored velike statue Konjanika u centru grada kad zacuje dozivanje.
- "Slobo! Slobo!"
On se sa cudjenjem osvrnu vidjevsi da mu se to obraca sama statua.
- "Slobo, nabavi mi neku zensku kad iduci put svratis."
Slobo sav iznenadjen i uplasen otrca kuci da isprica Miri sta mu se dogodilo. Mira, skepticna, kakva je ne htjede da povjeruje ni rijeci. Nesrecni Slobo, da bi je uvjerio, povede je kod Konjanika.
Statua ce tada sva razocarana:
- "Ma ja ne trazih zensku za konja, no za sebe!"

Ode Srbin u Zagreb i povika:
- "Ja sam Srbin"
Neki tipovi ga uhvate i prebiju. Isto to uradi i Hrvat al' u Beogradu:
- "Ja sam Hrvat", niko nista, "Ja sam Hrvat!" opet nista "Ja sam Hrvat!!!" zaurla i treci put.
Pridje jedna baba i rece:
- "Cuti sine, to je sramota."

Igrali Tito i Jovanka tenis, a u gledalištu sjede neki JNA generali. I tako u žaru sportske borbe Tito napravi jednu diletantsku grešku, te Jovanka dobije set. U tom se trenu neko iz publike posprdno nasmije, a Tito mu kaže:
- "Pička ti materina, još se samo jedan put nasmiji, opalit ću te ovim reketom posred face da će ti usta cijeli život ostati kriva!!!"

Dosli strani novinari u srpsko selo, u jedno domacinstvo, da vide kako se zivi pod bombama, bez struje i vode. Pita novinar seljanjku, domacicu:
- "Pa kako vam teku dani, kako se snalazite?"
Seljanka odgovara:
- "Pa sto da ti recem, prvo kad ustanem ujutru ja operem picku. Zatim, pripremim dorucak, pa opet operem picku, odem u bastu i obavezno operem picku. Pristavim rucak, operem picku, odem do njive da okopam krompir, operem picku, vratim se, rucamo i posle opet operem picku. Posle podne odmorimo pod orahom, operem picku, pa onda opet na posao, ali pre toga opet obavezno operem picku i tako do noci."
Novinar zgranuto rece:
- "Svaka vam cast da vi pod ovakvim okolnostima toliko vodite racuna o higojeni! Kakva kultura?!"
Seljanka ce na to:
- "A, ti mislis na onu picku, ma ne, nego mi se Zivorad uclanio u JUL, pa nam stalno na tarabi pisu "PICKA"!!!!"

- Kakva je razlika izmedju prijasnje i sadasnje vlade u hrvatskoj?

- Prijasnja vlada je uvalila hrvatski narod u govna, a sadasnja gleda kako se isti narod u njima gusi.

Moj sestogodisnji sin pregledao neke stare novine, vidio Karadzicevu sliku pa zove mene:
- "Hej babo, babo, dodji da vidis. Jel ovo nova vrsta majmuna?" Pogledam ja pa mu kazem:
- "Jeste sine, to je nova vrste, oni zive ispod zemlje, dok oni orginalni majmuni zive na drvecu."

- Kako ce se zvati ministar vanjskih poslova Hrvatske - Tonino Picula kad odraste?

- Ante Pizdurina

Jedno vece zapada veliki snijeg. Ujutru izadje TITO ispred bijele kuce kad na snijegu pisakom napisano TITO. On odmah naredi da se mokraca odnese na analizu da bi se utvrdilo ko je to napisao. Ubrzo iz labaratorije stize odgovor.
- Rukopis Jovankin, a olovka Dzemala Bijedica.

Takmice se Milosevic, Tudjman i Izedbegovic ko ima bolju opremu.
Kaze Tudjman:
- "Ja imam najbolju opremu na svijetu. Imam brodova da citavo Jadransko more zauzmu."
Kaze Mislosevic:
- "Ma hajde kakva tvoja oprema kakvu ja imam. Ja ti bolan imam aviona da citavu Ameriku mogu da preorem."
Suti Izadbegovic i misli, i misli, i od jednom se oglasi i rece:
- "Ja imam lopova da vam sve to pokradu".

Zavrsio Slobo posjetu Kini pa mu dali Kinezi tri poklona, jedan razlicit i dva ista. Vele:
- "Ovi je za vasu zenu, a ova dva ista za vasu djecu, blizance."
Veli Slobo:
- "Ja imam i zenu i djecu, ali nijesu blizanci."
- "Sta, ti si onu dva put jebavo?"