Kada je Tuđman bio na umoru, rekao mu doktor da mu je neophodna krv. Dobrovoljno se javio jedino Alija. Nakon transfuzije uđe doktor kod Tuđmana i upita:
- "Kako ste gospodine predsjedniče?"
- "Šućur Allahu", odgovori Tuđman.

Poslije smrti Tudjmana sadili su cvijece na njegov grob, ali koje god cvijece posade svako uvene.Te Hrvati odluce pozvati najbolj botanicare. I tako dodju botanicari iz: Njemacke, Engleske i SAD. Prvo ispitivase Njemci i nista ne mogodose naci. Tako se isto desi i sa Englezima, te na red dodjose Amerikanci. Oni odmah otrkrise problem te zovnuse Hrvate i rekose da su sve dobro uradili samo djubre nisu duboko zakopali.

- Zasto Šeselj nosi pistolj?

- Zato što ne može vevolvev.

Dosao Tudjmand a kupi zvake na kiosku. Da njemu zena zvake i odnednom se okrene i viknu:
- "HEJ, GOSPODINE; TO NISU ZVAKE TU SU ZILETI!"
Okrenu se Tudjman i krvavo nasmija.

Otiso Slobo kod Tudjmana na veceru. Kaze Tudjman:
- "Idem ja u WC ti to crveno dugme ne diraj."
Cim on izadje Slobo ga pritisnei padne mu luster na glavu. Poslje 2 dana dodje Tudjo kod Slobe naveceru. Kaze Slobo, idem ja u Wc ti to crveno dugme ne diraj, cim oni zadje Tudjo ga pritisne 1,2,3,4,5,6 puta ali nista. Vraca se Sloboa Tudjo mu kaze:
- "Idem ja u moj ljepi Zagreb ovde je dosadno."
Na toce Slobo:
- "MA KOJI BOLAN ZAGREB?"

Dva okorjela komunista sa trulog zapada (stari je vic) odluce da idu u Rusiju i da uzivaju ublagodetima komunizma... Medjutim pomalo su paranoicni pa se dogovore da jedan ode i provjeri pa da onda drugi dodje... To za slucaj da su glasine o cenzuri i siromastvu tacne. Dogovore se da ako je LOSE ovaj napise pismo zelenom tintom kako bi izbjegli mogucu cenzuru ...a ako je sve ok da pise normalnom tintom..... I ode ovaj... Nakon par mjeseci stiglo je pismo..... OBICNOM tintom i pise pismo....
- "Ovdje tece med i mlijeko ... Sve je super ... Zlatne wc solje itd. Samo jedne stvari nema!!!!! Pretrazio sam sve ali nigde nema ZELENE tinte."

- Drugo ime za otvoreni Clintonov slits ?

- U.S.open

- Znate od cega je umro Arkan?
- Od radijacije....

- A zasto?
- Spucala ga Ceca radijatorom.

- Kako je Tudjman docekao novu 2000. Godinu?

- Mrtav hladan.

Idu Srpski mladci i pjevaju:
- "Ko to smije Srbiju da bije."
Za njima Cigo sa bubnjom u taktu udara u bubanj:
- "NA TO NA TO NA TO...."

- Zasto "Njofra", ne moze da ide u wc?
- Zato,sto su mu odnijeli "Tutu" u Hag

- Znate li, kako je Tuta otisao u Hag?
- Preko "Stele"!!!

Pita malo Srpce majku:
- "Mama, kad ce vec jednom da umre taj Tudjman?"
Majka ce njemu:
- "Kad nestane struje."

Sahrane nekog Srbina greskom u muslimanski harem a svi znamo da se Srbi sahranjuju sa odjecom a muslimani goli. Nakon izvjesnog vremena sretne taj Srbin drugog Srbina koji je sahranjen u srpsko groblje. Taj Srbin pita ovog Srbina iz muslimanskog harema:
- "Kako je tebi tamo sa njima?"
Kaze on:
- "Sve je OK, samo me noge bole..."
- "Sto, sta ti je nogama?"
- "Noge....zato sto sam ja jedini obucen, pa me stalno salju u prodavnicu po cigare pice..."

Krene Srbin u Hrvatsku i zaustavi ga policajac:
- "Ne možeš dalje, umro je Franjo!" i Srbin se vrati.
Drugi dan krene Srbin opet u Hrvatsku, a policajac isto:
- "Ne možeš dalje, umro je Franjo!"
Treći dan desi se isto, pa policajac upita Srbina:
- "Zašto dolazi svaki dan, kad ne može u Hrvatsku."
A Srbin će:
- "Šta ja mogu, kad je to tako fino čuti."

Svadjaju se Franjo i Slobo oko Bosne i Slobo kaze Franji:
- "Volio bih da si kap vode pa da te razbijem od asfalt."
A Franjo kaze:
- "Volio bih ja da si ti flasa vode."
Slobo zacudjeno pita: "Zasto?"
- "Da te dam Aliji, da opere guzicu sa tobom".

Suncaju se Slobodan Milosevic sa sinom i unukom na najvecem neboderu u Beogradu. Narod zbog sankcija nema sta da jede i dolazi pred neboder nezadovoljan da prosi. Slobodan kaze sinu:
- "Sad cu baciti 10 Dinara da vidis kako se 1 covjek moze obradovati."
A na to mu sin odgovara:
- "Baci dvoje po 5 Dinara i obraduj 2 covjeka."
Unuk sve to posmatra i dodaje:
- "Baci se ti i obraduj cijelu naciju."

Putovali Tudjman, Alija i Karadzic avionom. I avion se nesto pokvario imali samo dva padobrana. Prepiru se oni ko ce uzeti. Kaze Karadzic:
- "Daj te meni umjesto Alije, ja sam pametan tolko da je steta da umrem."
A Tudzman ce ti:
- "Haj idemo mi Alija, on nek' ostane, on je pametan smislice on nesto."

Razgovaraju dva Srbina, i kaze prvi:
- "Eh, sto mi se ponovo ide u Pariz ...!"
Na to ce drugi zacudjeno:
- "Ponovo? Zar si ti vec bio u Parizu?"
- "Ma nisam, ali i juce mi se islo."

Dolazi otpravnik poslova jedne ambasade (neke nase, valjda) kod ambasadora i kaze:
- "Gospodine, napisao sam onu protesnu notu za zemlju domacina, pa bih vas zamolio da jepregledate prije slanja."
Ambasador pregleda "notu" i nakon izvesnog vremena odgovori:
- "Pa sve u svemu, nije lose. Mislim da ste (vjerovatno pri kucanju) napravili dvije sintaksne greske... "u kurac" se pise odvojeno, a "zajebali" zajedno."

Budi sin Ejupa Ganica:
- "Hajde babo ustani, vakat ti je da ides na poso."
- "Ma neka bolan pusti me jos malo."
- "Ma hajde bolan babo zakasnices."
- "Ma neka bolan ne bio."
- "Ee babo javljaju na tv da je ubijen Jozo Leotar."
- "Auuu zar je vec 8 i 20."