Došli američki pastori u obilazak bivše Jugoslavije s namjerom da pomognu. Tako su došli u jednu ludnicu kad ono svi luđaci počeli vikati:
- "Živio Tito, živio Tito."
Samo jedan sjedi u kutu i ništa ne viče. Pitaju ga zašto ne viče, a on odgovori:
- "Pa ja nisam lud, ja sam bolničar."

Šetao se Tito posle rata zemlji i ugleda seljaka kako ore sa volovima i sa drvenim plugovima. Pa naredi njegovima da tom coveku kupe traktor sa svim mogućim priključcima, a kako je to seljak čuo on veli.
- "Pa gospodine, kome da ja zahvalim za taj lepi dar."
A Tito ce:
- "Onome za koga si se borio u ratu."
A seljak:
- "Joj, izvini Dražo nisam te prepoznao."

Pita Mujo Hasu:
- "Bona, jes'l čuo da su se Švicarci i Austrijanci sa Shroederom na čelu ujedinili u jednu državu."
- "Ma da, pa kako će se zvati ta nova država?"
- "Auswitz!"

Sjede ti dva Palestinca u avionu jedan do prozora, drugi do njega, a pored njih Izraelac, ono na kraju. Skinu onaj Izraelac cipele, raspruzio, i ukomotio se. Kaze Palestinac Izraelcu:
- "De se matere ti pomakni da odem po jedno pivo tamo do stjuardese", a Izraelac, onakav dobar covjek njemu veli,
- "Ma nije problem sad cu ja po pivo!", i dok ovaj ode po pico, ovaj mu Arap pljune u cipelu. Vrati se Izraelac, sa pivom, ovaj drugi Arap, kaze:
- "Ufff to pivo super izgleda, bil i meni jedno mogo?"
a izraelac:
- "Ma odmah, sto da ne!" i dok je ovaj otiso, onaj drugi arap mu u drugu cipelu pljune.
Slece ti avion, Izraelac oblaci cipele, i odmah je svatio sta se desilo, pa kaze:
- "Ljudi, zasto to mora tako medju nasim narodima? Koliko dugo cemo ovako? Zasto se nase nacije tuku? Cemu ova mrznja? Cemu to prokletstvo? Cemu pljuvanje u cipele, i pisanje u piva?"

Neki novinar pitao jednog kosovskog albanca.
- "Molim vas ,dali set upoznati sa tokom pregovora
politickih lidera Srbije i Crne Gore o formiranju
Drzavne zajednice Srbije i C.Gore i kako vi vidite tu Drzavnu zajednicu"?
- "Susaj be. Ja pravim tuljumbe i mene me poljitika
ne zanima, ali kad me pitas, ima be da ti odgovorim. Ja vidim tu Drzavnu zajednicu bez Kosovo. Mi imamo
podrsku Medjunarodne zajednice: Sandjak i Vojvodina
i da dalje ne nabrajam za samootcepljenje, ima be da to i ostvarimo. Nemoj be da se ljutis, ja imam demokratsko pravo da gljedam."

Usao tip u voz pa gleda gde ce da sedne spazi jednu zescu koku pa pita:
- "Jel slobodno?"
Ona rece da moze. Sjede oni i on spazi kako ona ima tetovazu Slobinog lika na butini pa joj ponudi 50 € da ga poljubi. Ona pristade. Malo kasnije kako dalje gleda spazi na drugoj butini Franju pa joj ponudi 100€ da poljubi obadvojcu. Ona pristade on se saze u tome momentu voz zakoci a on rece ljutitim glasom:
- "Auu majku mu, jebem eve ga i Draskovic."

Osamin sin:
- "Tata tata dobio sam 1 u geografiji."
Osama:
- "Sto sine..??"
Osamin sin:
- "Zato sto sam reko da je eiffel kugla veca od World Trade Centra..!!"
Osama:
- "Neboj se sine to ce tvoj tata sredit..!!"

Umro F.Tudman i poslije dan dva dok je cekao ko ce doci po njega djavo ili andjeo, podje ga hvatati panika pa sam sebe podje hrabriti, pa bio sam ovo, pa uradio sam ovo, ali panika sve veca i veca. Na kraju podje pjevati
- "U tunelu usred mraka sija zvijezda petokra", ne bi li razbio tremu.
U tom momentu zacu se Titin glas.
- "Ha, jebal te bogec, mislio si da ti nikad vise nece trebati."

Poslije pocasnih ceremonija ulazi Bler u bjelu kucu,kad tamo u predsjednickoj kancelariji sjedi Bus u fotelji, a iznad njega, s jedne strane veliki portret Bin Ladina, a s druge strane portret Sadama. Bler stao ko ukopan pa zacudjeno pita.
- "Predsjednice zaboga", pa zamuca....
Bus ustaje i Blera potapce po ramenu.
- "G. Bler moji savjetnici kazu da je ovo jedini nacin da objasnim javnosti da su nam na dohvat ruke."

- "Znaš li da če od kipa Bana Jelačića u Zagrebu raditi kip Franje Tuđmana?"
- "Da? Kako to?"
- "Ljepo. Jelačića če skinuti s konja, a konju staviti naočale."

Rasprava u Vjecu sigurtnosti UN o ratu u Afganistanu, Iraku i o nekim drugim koji su na pomolu. Za govornicu izlaci g.Bus i podje obrazlagati argumente za napad na pomenute drzave te koji su izazovi za eventualne nove ratove. U tom momentu ambasadori pri UN podju skandirati.
- "Babo babo,babo,babo."
Kofi Anan sav sretan izlazi za govornicu i kaze.
- "Ovo ce uci u istoriju UN!"
Ponovo ambasadori u jedan glas.
- "Kako da ne. Zar ne vidis da nam je jebo mater."

- Zašto je HRVATSKA bogatija od srbije?

- Jer Mesić ima meso, a Koštunica kosti.

Vozi se neki covek autoputem i posle nekog vremena naidje na neku veliku guzvu i zastoj u saobracaju. Cekao covek tu pola sata, sat i posle nekog vremena naidje Mujo. Upita covek Muju:
- "Bolan Mujo, sta je ovo?"
A Mujo mu odgovori:
- "Neki manijak je kidnapovao predsednika i trazi otkup od 10 miliona evra, a ukoliko odmah ne dobije novac on ce predsednika politi benzinom i zapaliti, pa eto ja podjo da od naroda sakupim pomoc."
Covek:
- "Pa koliko ljudi obicno daju?"
Mujo:
- "Pa negde od 4 do 5 litara benzina!!"

U srpskom uredu javlja se sekretarica na telefon i kaze:
- "Mora da ste pogrešili broj, mi uopšte nemamo telefona."

Ameri konacno donijeli odluku o podjeli Iraqa poslije rata. Iraq se dijeli na tri dijela koji bi se zvali:
1. Bezolovni,
2. Olovni
3. Dizel.

Kada je Bus vidio sta mu je tornado uradio od jednog djela Teksasa, odmah saziva konferenciju za stampu i kaze.
- "UHVATIT CEMO MI NJEGA!"

Uleti Carla del Ponte u restoran gdje je geblecovo Mesić i zdere se na njega:
- "Gdje je Gotovina?!?"
On jadan, sav prestrasen odgovori:
- "U bankomatu..."

Koja su tri nova srpska sveca?
- Sveti Zoran storucica
- Sveti Slobo Haski
- Sveti Vojo neobavjesteni

Koja su tri sveca iz SFRJ?
- Sveti Josip Rasipnik
- Sveta Jovanka bludnica
- Svetih 20 miliona mucenika

Krenuli Ameri u ovaj zadnji (eh da je zadnji) naftni rat.
Ostali komentarišu:
Predsednici koji imaju nešto u gaćama(sprijeda):
- "Ovo je agresija, ovo je neprihvatljivo..."
Predsednici koji imaju nešto u gaćama(otpozada):
- "Ovo je rat za uspostavljanje demokratije u Iraku, ..."
Predsednici koji ne znaju šta imaju u gaćama:
- "Mi izražavamo žaljenje zbog ove prirodne katastrofe koja se događa u Iraku, poslaćemo pomoć ugroženima od zemljotresa, požara itd."