- "Vidio sam da te je uhvatila policija. Šta se deslio?"
- "Išao sam presporo."
- "Čekaj, misliš išao si prebrzo?"
- "Ne, da sam išao prebrzo, ne bi me uhvatili."
Juri seksualni manijak djevojku ulicom i viče:
- "Dođi da mi pušiš ku*ac!"
Djevojka bježi, a manijak za njom ponavlja:
- "Dođi da mi pušiš ku*ac!"
Bježi tako devojka, bježi i naleti na policajca. Sva
uzrujana kaže:
- "Onaj manijak me juri da mu pušim ku*ac!"
Na to se policajac okreće prema manijaku, vadi pendrek i uzvikne:
- "Nemoj da ti ja pušim ku*ac!"
- Kako se zove policijski pas?
- Drotvajler.
Zaustavi policajac auto sa engleskom registracijom.
Polako pridje autu i upita suvozača:
- "Gdje je tebi volan?"
- "Nemam ga. Moj kolega sa desne strane, ukrao mi ga." Našali se suvozač.
- "Zašto si ti ukrao volan od svog kolege sa lijeve strane?"
- "Nisam, ja sam vozač."
- "Molim da naplatim kaznu od Vas, ja se ne šalim." odgovori im policajac.
U nekom zatvoru dosao novi policajac da radi kao čuvar. Upravnik ga predupređuje o neposlušnosti zatvorenika.
Na to će policajac:
- "Ma nema problema šefe, ko ne sluša ima da leti napolje."
Pita pijanac policajca:
- "De burazeru pogledaj koliko čvoruga imam na čelu?"
- "Dve", kaže policajac.
- "Dobro je, to znači da do kuće imam još tri bandere."
- Kako saobraćajac smanjuje gužvu na kružnom toku?
- Ode na pauzu.
Parkira covjek auto pored skupstine. Prilazi policajac i opominje ga:
- 'Ne mozete ovde da parkirate! Znate, to je skupstina.'
- 'Znama, hvala vam. Ali ne brinite, imam ja dobar alarm!'
Kaže dečko policajcu:
- "Čiko, čiko, sad ću da Vas pojedem!"
Policajac mu odgovara:
- "Ajde, mali, nemoj da jedeš govna!"
- Igraju dvije deke i dva policajca nogometa i jedna deka kaže drugoj:
- "Pokrij ga, pokrij ga!"
U vatrogasnoj službi kolega zove drugog kolegu koji je izašao u grad:
- "Đes ba, kako je u gradu?"
- "GORI!"
Razgovaraju dva policajca:
- "Šta ti misliš kako nastaje snijeg?"
- "Ma mrve oblake,bolan!"
Zaustavi policajac vozača:
- "Da li ste nešto popili?"
Vozač će:
- "Popio sam jedan kapućino."
Policajac sumnjičavo vrti glavom i pita:
- "A da nisu ipak bila dva-tri kapućina?"
Prolazi komandir ulicom i ugleda dvojicu svojih policajaca, kako su uhvatili psa, rotiraju ga i zagledaju sa svih strana.
- "Šta to radite, kreteni?", pita ih komandir.
- "Ma, maloprije ovuda protrča neki klinac i viknu "E, vidi psa sa dva šupka!""
- Kako se zove žena bosanskog policajca?
- Fata Organa.
Pita sudija ženu svjedovkinju:
- "Koliko imate godina?"
Kaže ona:
- "Blizu sam četrdesetoj."
Pita sudija:
- "A s koje strane?"
Prođe vozačica kroz crveno i zaustavi je policajac. On reče:
- "Gospođo prošli ste kroz crveno."
A žena:
- "Ali ja sam daltonist."
- "Ne brinite, kažnjavam ja i strance."
Policajac zaustavi studenta i reče:
- "Molim osobnu kartu."
Student:
- "Nemam."
Policajac će:
- "A čime možeš dokazati tko si ti?"
Student će:
- "Imam index."
Policajac:
- "Pokaži!"
Student mu preda index, policajac gleda, gleda, češe se po glavi i na kraju zaključi:
- "U, jebote , al si se ti naputovao."
- Koji je životni san svakog policajca?
- Da kupi raskršće i radi privatno.
Pričaju dva pandura:
- "Neki dan sam kupio četku za WC."
- "I kakva je?"
- "Ma, šta znam. Nekako sam bio navikao na toalet papir."