Policajac u nocnoj patroli vidi kola na parkingu sa upaljenim svjetlom unutra. Pridje on kolima i vidi na prednjem sjedistu momka kako cita kompjuterski magazin, a na zadnjem sjedistu djevojku kako hekla. Pokuca on na prozor, momak otvori i on upita:
- "Sta to radis?"
- "Kako sta radim, odgovori momak, citam magazin."
- "A sta to ona radi?", upita policajac.
- "Pa hekla", odgovori momak.
- "Aha, a koliko je tebi godina?"
- "Dvadeset jedna", odgovori momak.
- "A njoj?"
Momak pogleda na sat pa rece:
- "Za dvanest i po minuta ce joj bit osamnaest."

Bila 4 drota u restoranu i popili kafu. Kad su završili konobar im donio račun od 16 KM. Njima je to bilo puno i zamole konobara da im podjeli račun na 4. Konobar im kaže da svako treba da plati po 13 KM. Pitaju oni kako to i on im pokaže:
- "16:4= Šest podjeljeno na 4 je 1 i 2 ostatka spušta jedinicu 12 podjeljena na 4 je tri. To je trinaest maraka."
Nakon što su platili oni odu kod komandira, ispričaju mu šta je bilo i kažu mu da provjeri. I on napiše 13+13+13+13= tri+tri+tri+tri+1+1+1+1=16 kaže:
- "Dobro vam je naplatio."

Policajac:
- "Ovo sranje sto vozite, se i ne moze zvati auto !!"
Vozac:
- "Pa, rekao sam vam, zato i nemam vozacke !"

Zaustavio policajac vozača i vidi da nema brzinomjer pa ga pita:
- "Čovječe pa kako mozes znati kako brzo vozis?"
Odgovara mu ovaj:
- "Na 40 lupa auspuhna cijev, na 60 lupaju desna zadnja vrata a na 100 moja zena vristi."

Udje covek u kafanu i naruci flasu rakije, donese mu konobar flasu i casicu... on okrene casicu i sipa rakiju... (normalno ne moze jer je dno gore)... a rakija se sliva po stolu... Dolazi pandur i pita ga:
- "Je li bre sta to radis?"
Covek:
- "Ma vidis da su mi dali casu koja ne valja pa ne mogu da sipam rakiju."
Pandur dize casu i rece:
- "Pazi stvarno,nema dno."

Policajac se iz nocne smene vratio kuci u 2 ujutro umesto u 6. Polako se skinuo i uvukao u krevet. Zena nije spavala.
- "Dragi, imam uzasnu glavobolju.", rece: "Nisam spavala celu noc. Da li bi bio tako dobar da skoknes na cosak do dezurne apoteke i doneses mi aspirin?"
- "Naravno draga", rece policajac i pipajuci se obuce i ode po aspirin. Kada je dosao u apoteku, apotekar ga cudno pogleda i upita:
- "Jeste li to vi Mujo, policajac iz komsiluka?"
- "Jeste, to sam ja", odgovori Mujo.
- "Pa sto ste danas u vatrogasnoj uniformi?"

Policajac je zatekao iza kafane Muju kako gura Hasi prst u guzicu.
- "Sta je ovo !?", povika policajac.
- "Haso je toliko pijan da pokusavam da ga naterm da povrati", odgovori Mujo.
- "Ne radi se to tako budalo", izdera se policajac: "Prst treba da mu gurnes u grlo!"
- "To je upravo sto cu uraditi sledece", odgovori hladno Mujo.

Policijske izreke:
- Lisice stezu jer su nove. Razvuce se kad ih budes nosio malo.
- Ako pocnes da bezis, stici ces umoran do zatvora.
- Ne znas koliko si brzo vozio? Znaci mogu da napisem bilo sta u prijavi?
- Da, mozes govoriti sa komandirom ali ti to nista nece pomoci. Da li sam vec rekao da sam ja komandir?
- Nema upozorenja na putu? U redu upozoravam te da to vise ne radis jer cu te opet kazniti.
- A sada test da vidim koliko si pijan: jeli Miki Maus bio pas ili macka?
- Da, imamo kvotu. Jos dve kazne i mocicu da kupim zeni frizider.
- Zivot je surov, a jos je suroviji ako si glup.
- Ne, nemamo vise kvote. Sada mozemo da pisemo kazne koliko god hocemo.

Novi policajac je otisao u patrolu sa starijim kolegom kada su primili preko radija obavestenje da se veca grupa ljudi okupila na ulici blizu njih. Zeleci da se dokaze, pocetnik je zamolio kolegu da mu prepusti slucaj i kada su se dovezli kod ljudi, izasao iz kola i autoritativno dreknuo:
- "Razilazite se !"
Niko se nije ni pomerio, samo su ga gledali. Razjren, policajac jos jace povika:
- "Razlaz, kad kazem! Ovaj skup nije dozvoljen!"
Grupa je pocela da se smanjuje, neku su ga uvredjeno pogledali, a milicajac, sav vazan pita starijeg kolegu:
- "Sta kazez, kako sam odradio stvar?"
- "Nije lose za pocetak", kaze kolega: "s obzirom da je ovo bila autobuska stanica."

Covek zaustavlja kola i pita policajca:
- "Mogu li ovde da parkiram?"
- "Ne", rece policajac.
- "A sta je sa svim ovim kolima ovde? Kako su se oni parkirali?", ljutito ce vozac.
- "Pa oni me nisu pitali", kaze policajac.

Policajac zaustavi vozaca koji je vozio oko 200 kroz naseljeno mesto.
- "Mogu da objasnim", poce vozac.
- "Bolje cuti", rece policajac: "prvo se lepo ohladi malo u cuzi pa onda objasnjavaj komandiru."
- "Ali molim vas", poce vozac ponovo: "samo da vam kazem."
- "Tisina", izdera se policajac: "polazi za mnom!"
Nakon dva sata u zatvoru, policajac prilazi zatvoreniku:
- "Mozda ces imati i srece. Nasli smo komandira na vencanju svoje cerke, pa je verovatno dobre volje."
- "Ne verujem", rece vozac: "ja sam mladozenja."

Turist prilazi uniformisanom coveku:
- "Izvinite jeste li vi policajac?"
- "Nisam", rece ovaj: "Ja sam tajni agent."
- "Pa zasto onda nosite uniformu?", zacudi se turist.
- "Danas mi je slobodan dan."

Policajac zaustavi vozaca koji je krivudao po putu.
- "Dobro vece, jeste li nesto pili?", upita ga.
- "Zapravo jesam", odgovori vozac: "bio sam sa drustvom u kafani i popio sam sest - sedam piva, zatim sam odvezao kolegu kuci i tamo smo malo mezili i popili po koju ljutu, pet-sest samo. Na putu kuci sam kupio flasu konjaka da mi se nadje i usput sam ozedneo pa sam malo gucno."
Vozac poce da trazi flasu i na kraju je nadje u dzepu:
- "Evo pogledaj koliko sam otpio."
- "Druze izadji iz kola da uradimo alko test", ostro ce policajac.
- "Sta je, kakav test. Zar mi ne verujes na rec!?"

Policajac je zaustavio vozaca koji je krivudao po drumu i posto je ovaj otvorio prozor, rece:
- "Gospodine, moracete da duvate u balon radi provere alkoholisanosti."
- "Ne mogu", rece vozac: "imam astmu i dobio bih veoma jak napad."
- "U redu", produzi policajac: "onda podjite sa mnom u ambulantu da date uzorak krvi."
- "Nazalost ne mogu", rece vozac: "imam hemofiliju i iskrvario bih na smrt."
- "Dobro", nije se predavao ni policajac: "tada cete dati uzorak urina."
- "Nikako", kaze vozac :"imam i dijebetis, pao bi mi secer i ko zna kakve posledice mogu da imam."
- "E pa onda cete morati napolje iz kola da vidim kako hodate po pravoj liniji", insistira policajac.
- "Ne mogu ni to", kaze vozac.
- "A zasto?", iznenadi se policajac.
- "Toliko sam pijan da ne mogu da hodam", rece vozac.

Policajac zaustavi vozaca koji je vozio prebrzo.
Policajac:
- "Vozili ste 100 a ogranicenje je 80."
Vozac:
- "Ne gospodine, isao sam 85."
Vozaceva supruga:
- "Zapravo si vozio 105. Gledala sam brzinomer."
Policajac:
- "Stop svetlo vam je polomljeno. I za to se dobija kazna."
Vozac:
- "Polomljeno? Nisam znao za to."
Vozaceva supruga:
- "Kako nisi. Nedeljama ti govorim da ga popravis."
Policajac:
- "A i niste se vezali. Dodatna kazna,"
Vozac:
- "Pa bio sam vezan, ali sam se odvezao kada ste mi prilazili."
Vozaceva supruga:
- "Nije tacno. Ti se nikad ne vezujes. Znala zam da ce te jednom uhvatiti."
Vozac se iznerviran okrene prema supruzi:
- "Zavezi vec jednom tu jebenu gubicu i ucuti pizda ti materina !!!"
Policajac upita zenu:
- "Da li on uvek ovako vice na Vas?"
Vozaceva supruga:
- "Ne, samo kad je pijan."

Dolazi pet pandura ispred kioska, te jedan pita prodavacicu:
- "Je l' izasao Zagor?"
- "Ne."
- "Momci, opkoljavajte..."

- Kako se zove policajac koji ima toki-voki?

- Tuzibaba.

Otisla dva policajca u kafanu i pocnu da piju.
- "E... brate, sto ti stoji prazna casa, jel hoces jos jednu?"
- "Pa sta da radim sa dve prazne case!"

Policija je postavila policajca na groblje,jer je netko krao trake sa vjenaca na grobovima. U pola noći,policajac zaustavi bakicu i djedicu penzionere koji namjeravaše na groblje i upita ih što rade tu u ovo doba noći. A oni odgovore:
- "Mi smo siromašni umirovljenici koji si posuđujemo trakice sa vjenaca, pa moja žena od njih nama šije donje rublje. Znate gospodine policajče, mi smo siromašni i ne možemo si kupovati rublje od male mirovine."
Policajac im obeća da ih neće kazniti ako mu pokažu to donje rublje. Pa djedica svuče hlače i pokaže svoje gaćice na kojima je bilo napisano:
- "POČIVAO U MIRU BOŽJEM."
A onda i baka skine suknju i pokaza svoje gaćice na kojima je stajalo:
- "OŽALOŠĆENA DO GROBA!"

Ide Cigo kroz Crnu Goru ulicom... Vidi pasos na ulici i hop on njaga strpa... Kad jedno 100 metara dalje zaustavise ga 2 policajca i oni njemu:
- "Vadi pasos!"
A on iz straha za onaj sto je naso... Kad onaj jedan policajac cita..:
- "LEONARDO d`CAPRIO."
Gledao Cigu pa u onaj pasos, pa opet u cigu pa opet u pasos pa vice svom kolegi:
- "Jel druze, de mi ti reci jel onaj TITANIK potonuo ili je izgorio..."