Covek zaustavlja kola i pita policajca:
- "Mogu li ovde da parkiram?"
- "Ne", rece policajac.
- "A sta je sa svim ovim kolima ovde? Kako su se oni parkirali?", ljutito ce vozac.
- "Pa oni me nisu pitali", kaze policajac.
Peh
Policajac zaustavi vozaca koji je vozio oko 200 kroz naseljeno mesto.
- "Mogu da objasnim", poce vozac.
- "Bolje cuti", rece policajac: "prvo se lepo ohladi malo u cuzi pa onda objasnjavaj komandiru."
- "Ali molim vas", poce vozac ponovo: "samo da vam kazem."
- "Tisina", izdera se policajac: "polazi za mnom!"
Nakon dva sata u zatvoru, policajac prilazi zatvoreniku:
- "Mozda ces imati i srece. Nasli smo komandira na vencanju svoje cerke, pa je verovatno dobre volje."
- "Ne verujem", rece vozac: "ja sam mladozenja."
Turist prilazi uniformisanom coveku:
- "Izvinite jeste li vi policajac?"
- "Nisam", rece ovaj: "Ja sam tajni agent."
- "Pa zasto onda nosite uniformu?", zacudi se turist.
- "Danas mi je slobodan dan."
Policajac zaustavi vozaca koji je krivudao po putu.
- "Dobro vece, jeste li nesto pili?", upita ga.
- "Zapravo jesam", odgovori vozac: "bio sam sa drustvom u kafani i popio sam sest - sedam piva, zatim sam odvezao kolegu kuci i tamo smo malo mezili i popili po koju ljutu, pet-sest samo. Na putu kuci sam kupio flasu konjaka da mi se nadje i usput sam ozedneo pa sam malo gucno."
Vozac poce da trazi flasu i na kraju je nadje u dzepu:
- "Evo pogledaj koliko sam otpio."
- "Druze izadji iz kola da uradimo alko test", ostro ce policajac.
- "Sta je, kakav test. Zar mi ne verujes na rec!?"
Policajac je zaustavio vozaca koji je krivudao po drumu i posto je ovaj otvorio prozor, rece:
- "Gospodine, moracete da duvate u balon radi provere alkoholisanosti."
- "Ne mogu", rece vozac: "imam astmu i dobio bih veoma jak napad."
- "U redu", produzi policajac: "onda podjite sa mnom u ambulantu da date uzorak krvi."
- "Nazalost ne mogu", rece vozac: "imam hemofiliju i iskrvario bih na smrt."
- "Dobro", nije se predavao ni policajac: "tada cete dati uzorak urina."
- "Nikako", kaze vozac :"imam i dijebetis, pao bi mi secer i ko zna kakve posledice mogu da imam."
- "E pa onda cete morati napolje iz kola da vidim kako hodate po pravoj liniji", insistira policajac.
- "Ne mogu ni to", kaze vozac.
- "A zasto?", iznenadi se policajac.
- "Toliko sam pijan da ne mogu da hodam", rece vozac.
Policajac zaustavi vozaca koji je vozio prebrzo.
Policajac:
- "Vozili ste 100 a ogranicenje je 80."
Vozac:
- "Ne gospodine, isao sam 85."
Vozaceva supruga:
- "Zapravo si vozio 105. Gledala sam brzinomer."
Policajac:
- "Stop svetlo vam je polomljeno. I za to se dobija kazna."
Vozac:
- "Polomljeno? Nisam znao za to."
Vozaceva supruga:
- "Kako nisi. Nedeljama ti govorim da ga popravis."
Policajac:
- "A i niste se vezali. Dodatna kazna,"
Vozac:
- "Pa bio sam vezan, ali sam se odvezao kada ste mi prilazili."
Vozaceva supruga:
- "Nije tacno. Ti se nikad ne vezujes. Znala zam da ce te jednom uhvatiti."
Vozac se iznerviran okrene prema supruzi:
- "Zavezi vec jednom tu jebenu gubicu i ucuti pizda ti materina !!!"
Policajac upita zenu:
- "Da li on uvek ovako vice na Vas?"
Vozaceva supruga:
- "Ne, samo kad je pijan."
Dolazi pet pandura ispred kioska, te jedan pita prodavacicu:
- "Je l' izasao Zagor?"
- "Ne."
- "Momci, opkoljavajte..."
- Kako se zove policajac koji ima toki-voki?

- Tuzibaba.
Otisla dva policajca u kafanu i pocnu da piju.
- "E... brate, sto ti stoji prazna casa, jel hoces jos jednu?"
- "Pa sta da radim sa dve prazne case!"
Policija je postavila policajca na groblje,jer je netko krao trake sa vjenaca na grobovima. U pola noći,policajac zaustavi bakicu i djedicu penzionere koji namjeravaše na groblje i upita ih što rade tu u ovo doba noći. A oni odgovore:
- "Mi smo siromašni umirovljenici koji si posuđujemo trakice sa vjenaca, pa moja žena od njih nama šije donje rublje. Znate gospodine policajče, mi smo siromašni i ne možemo si kupovati rublje od male mirovine."
Policajac im obeća da ih neće kazniti ako mu pokažu to donje rublje. Pa djedica svuče hlače i pokaže svoje gaćice na kojima je bilo napisano:
- "POČIVAO U MIRU BOŽJEM."
A onda i baka skine suknju i pokaza svoje gaćice na kojima je stajalo:
- "OŽALOŠĆENA DO GROBA!"
Ide Cigo kroz Crnu Goru ulicom... Vidi pasos na ulici i hop on njaga strpa... Kad jedno 100 metara dalje zaustavise ga 2 policajca i oni njemu:
- "Vadi pasos!"
A on iz straha za onaj sto je naso... Kad onaj jedan policajac cita..:
- "LEONARDO d`CAPRIO."
Gledao Cigu pa u onaj pasos, pa opet u cigu pa opet u pasos pa vice svom kolegi:
- "Jel druze, de mi ti reci jel onaj TITANIK potonuo ili je izgorio..."
IQ
Sjedi policajac u ordinaciji i iščekuje doktora.
Nakon nekog vremena uđe doktor u sobu sa čudnom spravom u ruci i policajac onako začuđen upita:
- "Doktore da li je to toplomjer?
Doktor:
- "Ne, to su rezultati vašeg IQ testa."
Policajac, pozornik, upita nekog dječaka:
- "Izvini, dečko, koliko ima sati?"
Dječak pogleda na sat:
- "Deset minuta do šest!"
Policajac će iznervirano:
- "Mene ne zanima koliko će sati biti za deset minuta već koliko je sada!"
- Zašto grupa policajaca koja je sa svojom gajbom pive došla u kafanu na plaži,između sebe mijenja boce piva?
- Zato što im je konobar rekao da tu ne mogu piti vlastito pivo!
Prijemni za policiju:
- "Koliko je 2+2?"
- "4."
- "Primljen-Obrazlozenje pametan!... Sledeci!"
- "Koliko je 2+2?"
- "5?"
- "Koliko je 2+2?"
- "3?"
- "KOLIKO JE 2+2?"
- "4?"
- "Primljen-Obrazlozenje:snalazl​jiv!... Sledeci!"
- "Koliko je 2+2?"
- "5."
- "Koliko je 2+2?"
- "5."
- "KOLIKO JE 2+2?"
- "5 !"
- "Primljen, Obrazlozenje: uporan!​... Sledeci!"
- "Koliko je 2+2?"
- "4."
- "A da nije mozda 5 ?"
- "Jeste: 5."
- "Primljen-Obrazlozenje poslusan!"
Dva policajca krenula na posao... i jedan upita drugog.
- "Da li cemo pjeske ili autobusom?"
- "Sta prije stigne."
Na glvnoj raspravi pita sudac policajca:
- "Kako ste pretpostavili da je privedeni bio pijan?"
- "Stajao je na sred ceste!"
- "I šta je tu sumnjivo?"
- "Pokušavao je podići bijelu traku!"
Eh
Piše policajac nešto u svesku, a drugi policajac ga pita:
- "Kolega, jeste li vi ljevak?"
A ovaj veli:
- "Nisam, ja sam ovan!"
Zaustavi policajac Štefa usred noći na Zagorskoj magistrali i da mu da puše Dräger. Štef napuše, policajac uzme tester, pogleda koncentraciju i bez riječi rezultat pokaže Štefu.
A Štef će:
- "Isuse, kaj je već pol 3?!"
- Dragi putnici, upravo letimo kroz Slo-Italiju.