Mali Pirocanac molio nedelju dana svoje matorce za jednu pisljivu bombonu. Na kraju, oni se smilovali i dali detetu pisljivu bombonu. Mali stavio bombonu u usta i nije je vadio deset dana. I jedanaestog dana mama kaze tati:
- "A sta mislis, da skinemo sad celofan da se dete malo zasladi?"
- "A sta mislis, da skinemo sad celofan da se dete malo zasladi?"
Sjedi ti Mujo i Ishmil, i ovaj ti se Ishmil hvali kako su Jevreji najpametnija rasa na svijetu, i kako je Mosija najvazniji i najpametniji poslanik od svih do sada. Kada ce ti njemu Mujo na to:
- "Dobro Ishmile, sve to ja razumijem, ali ako je tako svemocan bio Mosija, kako vas je vodio 40 godina kroz arapske pustinje, i doveo vas na jdino mjesto gdje nema nafte?"
- "Dobro Ishmile, sve to ja razumijem, ali ako je tako svemocan bio Mosija, kako vas je vodio 40 godina kroz arapske pustinje, i doveo vas na jdino mjesto gdje nema nafte?"
Dosao Ciga u Sud da trazi razvod braka. U tuzbi navodi da njegova zena "nema onu stvar"... Na rocistu pita sudija Ciganku:
- "Je li istina ovo sto Vam muz kaze?"
A ona na to odmahujuci rukom:
- "Ma, pusti, gosn sudija, budala! Kako istina? Imam ja ona stvar. Nego moja muz dodje uvek pijan kuca, a ja spavam sa sestra, a on digne jedna moja noga a druga sestrina noga, i tako izmedju - ono mora da nema nista!"
- "Je li istina ovo sto Vam muz kaze?"
A ona na to odmahujuci rukom:
- "Ma, pusti, gosn sudija, budala! Kako istina? Imam ja ona stvar. Nego moja muz dodje uvek pijan kuca, a ja spavam sa sestra, a on digne jedna moja noga a druga sestrina noga, i tako izmedju - ono mora da nema nista!"
+15°C
Ljudi u Spaniji oblace zimska odela i rukavie. Finci se suncaju, hvataju boju.
+10°C
Francuzi pokusavaju da ukljuce centralno grejanje. Finci sade cvece u basti.
+5°C
Italijanski automobili nece da upale. Finci se vozikaju kabrioletima.
0°C
Destilisana voda se smrzava. Voda u reci Vantaa postaje tek malo gusca.
-5°C
LJudi u Kaliforniji se smrzavaju na smrt. Finci prave svoj poslednji rostilj pre zime.
-10°C
Britanci pocinju da greju svoje kuce. Finci oblace dugacke pantalone.
-20°C
Finci zavrsavaju svoj Midsummer festival. Jesen je stigla.
-30°C
Grci umiru od hladnoce i nestaju sa lica zemlje. Finci pocinju da suse ves unutra.
-40°C
Pariz pocinje da se lomi od hladnoce. Finci stoje u redu za hotdog.
-50°C
Beli medvedi se evakuisu sa severnog pola. Finska vojska pocinje pripreme za zimsko prezivljavanje cekajuci pravi zimu.
-60°C
Korvatunturi (dom Deda Mraza)je smrznut. Finci iznajmljuju filmove i gledaju ih u kuci.
-70°C
Deda Mraz se seli na jug. Finci su frustrirani jer ne mogu ostaviti napolju svoju Kossu (Koskenkorovaq vodka) Finska vojska odlazi na zimsko prezivljavanje.
-183°C
mikrobi u hrani ne mogu preziveti. Finske krave konstatuju kako farmeri imaju hladne ruke.
-273°C
Sve, pa i atomi, prestaje da se krece. Finci kazu:"Prokletstvo, bas je hladno danas napolju"
-300°C
I pakao je smrznut. Finska pobedjuje na Pesmi Evrovizije.
Ljudi u Spaniji oblace zimska odela i rukavie. Finci se suncaju, hvataju boju.
+10°C
Francuzi pokusavaju da ukljuce centralno grejanje. Finci sade cvece u basti.
+5°C
Italijanski automobili nece da upale. Finci se vozikaju kabrioletima.
0°C
Destilisana voda se smrzava. Voda u reci Vantaa postaje tek malo gusca.
-5°C
LJudi u Kaliforniji se smrzavaju na smrt. Finci prave svoj poslednji rostilj pre zime.
-10°C
Britanci pocinju da greju svoje kuce. Finci oblace dugacke pantalone.
-20°C
Finci zavrsavaju svoj Midsummer festival. Jesen je stigla.
-30°C
Grci umiru od hladnoce i nestaju sa lica zemlje. Finci pocinju da suse ves unutra.
-40°C
Pariz pocinje da se lomi od hladnoce. Finci stoje u redu za hotdog.
-50°C
Beli medvedi se evakuisu sa severnog pola. Finska vojska pocinje pripreme za zimsko prezivljavanje cekajuci pravi zimu.
-60°C
Korvatunturi (dom Deda Mraza)je smrznut. Finci iznajmljuju filmove i gledaju ih u kuci.
-70°C
Deda Mraz se seli na jug. Finci su frustrirani jer ne mogu ostaviti napolju svoju Kossu (Koskenkorovaq vodka) Finska vojska odlazi na zimsko prezivljavanje.
-183°C
mikrobi u hrani ne mogu preziveti. Finske krave konstatuju kako farmeri imaju hladne ruke.
-273°C
Sve, pa i atomi, prestaje da se krece. Finci kazu:"Prokletstvo, bas je hladno danas napolju"
-300°C
I pakao je smrznut. Finska pobedjuje na Pesmi Evrovizije.
Dodje seljak iz Gornje Sabante na autobusku stanicu i kaze:
- "Dajte mi jednu kartu do Japana!"
Sluzbenica mu zacudjeno rece da mora da ode u Kragujevac pa da pita tamo! Ode on u Kragujevac i pita za kartu do Japana,a ovi ga poslase u Beograd da pokusa tamo! Dodje on na surcinski aerodrom i pita za kartu do Japana, a sluzbenica mu rece da oni nemaju direktan avion za Japan, ali da uskoro ima jedan za Sofiju pa moze proba tamo. Ode on do Sofije i pita jel moze da dobije jednu kartu do Japana, a ovi mu rekose da nemaju, ali da moze da ode do Moskve i da odatle ima direktan let. Otputuje on do Moskve pita za kartu do Japana i ovi mu rekose da ima jedno mesto sledeceg dana.
Saceka on jedan dan, ukrca se u avion i otputuje za Japan. Posle nekoliko dana boravka u Japanu dosadi njemu i odluci on da se vrati kuci. Ode na aerodrom u Tokiju i pita:
- "Molim vas, mogu li dobiti jednu kartu do Sabante?"
A sluzbenica na salteru ce ljubazno:
- "ZA KOJU, GORNJU ILI DONJU?"
- "Dajte mi jednu kartu do Japana!"
Sluzbenica mu zacudjeno rece da mora da ode u Kragujevac pa da pita tamo! Ode on u Kragujevac i pita za kartu do Japana,a ovi ga poslase u Beograd da pokusa tamo! Dodje on na surcinski aerodrom i pita za kartu do Japana, a sluzbenica mu rece da oni nemaju direktan avion za Japan, ali da uskoro ima jedan za Sofiju pa moze proba tamo. Ode on do Sofije i pita jel moze da dobije jednu kartu do Japana, a ovi mu rekose da nemaju, ali da moze da ode do Moskve i da odatle ima direktan let. Otputuje on do Moskve pita za kartu do Japana i ovi mu rekose da ima jedno mesto sledeceg dana.
Saceka on jedan dan, ukrca se u avion i otputuje za Japan. Posle nekoliko dana boravka u Japanu dosadi njemu i odluci on da se vrati kuci. Ode na aerodrom u Tokiju i pita:
- "Molim vas, mogu li dobiti jednu kartu do Sabante?"
A sluzbenica na salteru ce ljubazno:
- "ZA KOJU, GORNJU ILI DONJU?"
Usla dva Hrvata u avion koji leti do Njujorka. Jedan sedne na sediste do prozora a drugi u sredinu. Taman pre poletanja na sediste do prolaza pored njih sedne jedan Srbin. Samo sto je izuo cipele i malo se raskomotio, kad ce Hrvat pored prozora:
- "Mislim da cu da ustanem da si donesem jednu koka - kolu", na sto ce Srbin:
- "Nema problema - ja cu ti je doneti da se ne izvlacis odatle."
Cim je otiso Hrvat uzme jednu njegovu cipelu i pljune u nju. Kad se Srbin vratio sa koka - kolom drugi ce Hrvat:
- "I ja bih rado jednu koka - kolu", dok Srbin ode da i njemu donese a drugi Hrvat mu odmah pljune u drugu
cipelu. Srbin se vrati sa koka-kolom i tako su svi uzivali u letu do njujorka. Dok je avion sletao u Njujork Srbin obu cipele i shvati sta su ovi uradili i
na to ce:
- "Pa dokle ce ovo da se nastavlja? Ovo neprijateljstvo medju nama... ova mrznja...ovo pljuvanje u cipele i pisanje u koka-kolu?"
- "Mislim da cu da ustanem da si donesem jednu koka - kolu", na sto ce Srbin:
- "Nema problema - ja cu ti je doneti da se ne izvlacis odatle."
Cim je otiso Hrvat uzme jednu njegovu cipelu i pljune u nju. Kad se Srbin vratio sa koka - kolom drugi ce Hrvat:
- "I ja bih rado jednu koka - kolu", dok Srbin ode da i njemu donese a drugi Hrvat mu odmah pljune u drugu
cipelu. Srbin se vrati sa koka-kolom i tako su svi uzivali u letu do njujorka. Dok je avion sletao u Njujork Srbin obu cipele i shvati sta su ovi uradili i
na to ce:
- "Pa dokle ce ovo da se nastavlja? Ovo neprijateljstvo medju nama... ova mrznja...ovo pljuvanje u cipele i pisanje u koka-kolu?"
- Zašto Etiopljanin u lov nosi dva koplja?
- Jednim da lovi a iza drugog da se sakrije.
- Jednim da lovi a iza drugog da se sakrije.
Dosao Sandžaklija kod doktora. Doktor ustanovi prelom kosti i rece:
- "Moramo gips da stavimo!"
Sandžo:
- "Kakav gips, mermer doktore, samo mermer dolazi u obzir!"
- "Moramo gips da stavimo!"
Sandžo:
- "Kakav gips, mermer doktore, samo mermer dolazi u obzir!"
Došao Cigan kod doktora i žali se na bolove. Doktor ga pregleda, a zatim mu reče:
- "Moramo prvo da provjerimo mokraću. Eno ti one gore flašice na ormaru, a ja ću izaći na par minuta."
Vraća se doktor poslije par minuta i vidi praznu flašicu na mokrom ormaru.
- "Cigo, jesi li ti mene čuo što sam ti rekao? Što nisi napunio flašicu?"
- "Au bre drug doktor, visoko je to, probao sam al' ne mogu da dobacim..."
- "Moramo prvo da provjerimo mokraću. Eno ti one gore flašice na ormaru, a ja ću izaći na par minuta."
Vraća se doktor poslije par minuta i vidi praznu flašicu na mokrom ormaru.
- "Cigo, jesi li ti mene čuo što sam ti rekao? Što nisi napunio flašicu?"
- "Au bre drug doktor, visoko je to, probao sam al' ne mogu da dobacim..."
Hrvat, Srbin i Slovenac krenu na Tibet da uhvate Jetija. Posle mnogo muka, popnu se do vrha planine i ugledaju pećinu zatvorenu velikim drvenim vratima. Odluče da vuku drvca i da onaj sa najkraćim drvcetom udje u pećinu i vidi da li se Jeti tamo skriva. Najkraće drvce izvuče Hrvat, pozdravi se sa ostalima i krene do vrata, otškrine ih i pođe unutra. Kako je zakoračio unutra, ogromna dlakava ruka ga povuče u mrak i on vidi Jetija kako nekom mašću iz kantice maže kurac i oseti veliku bol u guzi. Probudi se malo kasnije i krene vani, držeći se rukom za dupe. Pitaju ga Srbin i Slovenac što se dešava. Hrvat odgovara:
- "Ma ništa, krenite sami i vidite."
Srbin krene unutra, otvori vrata koja se za njim zatvore i posle pola sata i on izađe držeći se rukom za dupe.
Slovenac ga pita:
- "Ma šta se dešava unutra?"
Prva dva mu kažu:
- "Ma odi, pogledaj sam."
Ode Slovenac, otvori vrata, ona se zatvore i posle par minuta se začuje izbezumljena dreka Slovenca. Hrvat pogleda Srbina i kaže mu:
- "Ja priznajem, ušao sam unutra, Jeti me zgrabio, namazao ud mašću iz kantice i naguzio me, ali ja se bar nisam drao. Pretpostavljam da je i tebe guzio, pa se nisi ni ti drao. Šta se ova pizda toliko dere?"
Srbin ga pogleda pa kaže:
- "A zar ne vidiš da sam Jetiju ukrao tu kanticu?"
- "Ma ništa, krenite sami i vidite."
Srbin krene unutra, otvori vrata koja se za njim zatvore i posle pola sata i on izađe držeći se rukom za dupe.
Slovenac ga pita:
- "Ma šta se dešava unutra?"
Prva dva mu kažu:
- "Ma odi, pogledaj sam."
Ode Slovenac, otvori vrata, ona se zatvore i posle par minuta se začuje izbezumljena dreka Slovenca. Hrvat pogleda Srbina i kaže mu:
- "Ja priznajem, ušao sam unutra, Jeti me zgrabio, namazao ud mašću iz kantice i naguzio me, ali ja se bar nisam drao. Pretpostavljam da je i tebe guzio, pa se nisi ni ti drao. Šta se ova pizda toliko dere?"
Srbin ga pogleda pa kaže:
- "A zar ne vidiš da sam Jetiju ukrao tu kanticu?"
- Koja je razlika izmedju Bosanske svadbe i Bosanske sahrane?
- Jedna manje pijanica.
- Jedna manje pijanica.
U davna vremena 3 vikinska broda pristigla usred noci da poharaju i opustose jedan grad. Ukotvili se izvan grada i skupljaju na zborno mesto da se dogovore oko napada. Iz prvog broda izlaze vikinzi, bradati, crveni, urlaju i vitlaju macevima i sekirama. Iz drugog broda isto tako. Iz treceg broda izlaze vikinzi, bledi, podbuli, zevaju i jedva hodaju... Skupili se svi oni na zborno mesto i vodja pocinje deliti zadatke.
- "Prvi brod-pljackanje!"
Na to svi iz prvog broda zaurlase i pocese da vitlaju sekirama i macevima.
- "Drugi brod-ubijanje!"
Na to svi iz drugog broda takodje zaurlase vitlajuci oruzjem.
Tek ce na to ovi iz treceg broda:
- "U pizdu materinu, opet mi silujemo :)"
- "Prvi brod-pljackanje!"
Na to svi iz prvog broda zaurlase i pocese da vitlaju sekirama i macevima.
- "Drugi brod-ubijanje!"
Na to svi iz drugog broda takodje zaurlase vitlajuci oruzjem.
Tek ce na to ovi iz treceg broda:
- "U pizdu materinu, opet mi silujemo :)"
Pitali Albanca na Kosovu:
- "Imali Srba kod vas, na Kosovu???"
- "Nema, neki su otisli lani a neki su PREKLANI."
- "Imali Srba kod vas, na Kosovu???"
- "Nema, neki su otisli lani a neki su PREKLANI."