Titanic samo da nije potonuo. Slovenac:
- "Pustite napred zene i djecu."
Srbin:
- "Ma jebes zene i decu!"
Albanac:
- "Pa dobro, mislite da imamo dovoljno vremena?"

Vozi se cigan u auto skoli. Pita ga instruktor voznje:
- "Kakav je ovo znak?"
Cigan odgovara:
- "Aluminijski, gazda."

Otišo Crnogorac u Split. Pošto je izgladnio odluči da nesto pojede u restoranu. Pita Crnogorac konobara:
- "Jel imate graha?"
Konobar:
- "Imamo."
Crnogorac:
- "Je-beli?"
Konobar:
- "Neznam ja jebe li ili ne jebe samo znam da se od njega prdi."

U jednoj crkvi netko ukrao kip sv. Ante. Svećenik nije znao što će pa je pitao Cigana:
- "Hoćeš mi stajati na misi jedan sat umjesto kipa za sto maraka?"
Cigo se naravno složi. Kasnije svećenik na misi:
- "Ovaj ovdje kip stoji ovdje 1000 godina i stajat će još 10000...."
Na to će Cigo:
- "Jebem ti mater cigansku, rekao si samo jedan sat."

Pitali cigu:
- "Je li cigo, kaži mi kojeg je roda imenica drvo?"
- "Drvo? Pa jesen i proleće!"

- Šta rade mladi prve bračne noći posle svadbe?
- Broje pare!

- Šta kaže mali šiptar kada vidi more?
- "Tata, vidi koliko vode za limunadu!"

Poviš Sarajeva srušio se srpski avion.
Poginuo pilot, ložač i onaj što viče brrrrrrrr.

Rekao otac sinu da donese merdevine iz sela jer će nešto raditi. Sin je otišao u selo i trazio. Nakon 2 sata kad je kući došao reče ocu:
- "Babo nema niko merdevina."
Ovaj mu reće:
- "Nema veze, onda uzmi naše iz podruma."

Pricaju dva Nijemca i kaze jedan od njih:
- "Je'l znas koja je slicnost izmedju prdeza i otpisanih?"
- "Koja?"
- "Najgori je: Tihi."

Doso Haso u Beograd u restoran i konobar mu donio meni... Gleda Haso i ne moze skoro nista da procita... Jedino sto ima smisla je caj, i rece konobaru:
- "Ja bih jedan caj od HAHE..."

Takmičili se Amerikanac, Rus i Bosanac ko ima bolje ljekare. Dođe Amerikanac i kaže:
- "U nas ljekari izliječe rak za 2 sata", i tako urade. Dođe Rus kaže:
- "U nas ljekari izliječe tuberkulozu za 1 sat", i tako uradre. A dođe Bosanac kaže:
- "Mi slijepog čovjeka izliječimo za 10 sek."
A oni ne mogu da vjeruju. Kad bosanacu dovedoše slijepog čovjeka, on izvadi kurac, udari ga po glavi i upita ga:
- "Vidis li sta?"
Slijepi:
- "MA VIDIM KURAC!!!"

Došao Srbin u Zagreb pred Vjesnikovu zgradu i kaže:
- "U jebote koliki kiosk!"

Razgovara covek sa svojim komsijom, Pirocancem.
- "Jel bre komsija, sto ti ona kokoska skakuce na jednu nogu?"
- "Ma pusti bre, juce sam imao punu kucu gostiju..."

- Zašto su Hrvati tako dobri u skoku u vis?

- Zato što su im minska polja vežbališta...

Lezi Crnogorac na plazi i sunca se kad u neko doba pridigne se i pogleda malo okolo sebe kad do njega lezi super seksi djevojka. On se nasmija pa je pita:
- "Zanmo li se odakle djevojko?"
- "Ja mislim da ne znamo, prvi put vas vidim."
- "A tako mi i treba jadna kad se nikako i ne vadim iz mercedesa", odgovara Crnogorac.

Idu Srbin, Hrvat i Bosanac. Ispred njih iskoci div i rece:
- "Sta god zazelite da uradim ja to mogu. Ako promasite ubijem vas!"
Rece mu Hrvat da preskoci planinu. Div preskoci. Rece Srbin da preskoci 10 planina. Div preskoci.
Misli Bosanac, misli, pljune i rece:
- "Hajd' zaroni..."

- Zašto ima puno bosanaca po svijetu?

- Zato jer odu van i ne znaju više kako da se vrate.

Crnogorac u Budvi na plazi, svlaci se go i legne na ledja. Od pojasa pa nadole stavlja komad kartona na kome pise "GLEDANJE 50 EUR?".
Prolazi jedna zenska, podize karton, vidi, odusevljava i ostavlja 50 EUR-a.
Prolaze jos 3-4 cure i desava se ista stvar...Prolazi i peta zenska, ucini isto i odlazi...
Medjutim, palo joj je nesto na pamet, pa se vraca .....
- "Ej, da te pitam nesto", kaze ona.
- "Pitaj, zeno."
- "Ako gledanje kosta 50 EUR-a, koliko kosta jebanje ?" - upita cura
A Crnogorac joj odgovara:
- "Avetinjo nijedna, da hocu da radim, ne bi ovako prosio!"

- Kako se zove najnačitaniji cigan?

- Roman!