Mujo policajac uhvatio lopova koji je ukrao pare prolazniku, te pita ga:
-Zasto krades mamlaze jedan?
-Gladan sam , trebaju mi pare za hleb! Mogu li da odem do pekare i odmah se vracam?!
Mujo ga pusti i normalno lopov se ne vraca.
Sledeceg dana Mujo uhvati istog lopova te ovaj kaze:
-Mogu li da odem do pekare po hleb?
Mujo ce na to:
-Sta ti mislis da sam ja tako glupav! Sedi ti tu, ja cu da odem da ti kupim!

Zaustavlja policajac Muju te zatrazi mu dokumenta. Ovaj se useprtljo i nikako da ih nadje. Policajac ce:
-Dobro covece, sta je vama jeste pijani?
-Nisam!
-A jeste trezan?
- Nisam!
Pa kakav ste pobogu!
-Taman sam!

Uzme bog muju prerano.
Mujo: Bože zašto si me uzeo tako rano,znaš kolko imam još posla na zemlji
Bog: vratit ću te ali ko kokoš
Mujo koko dače u kokošinjcu
Bog: trebš iznesti jaje
Mujo tiska i tiska
Bara kre njega ga trkne i kaže: đubre jedno pijano,probudi sav si krevet usral

sjedi mujo pored rijeke i kaze nema logike a onda naidje suljo i pita sta nema logike na to ce mujo uzmem ciglu kockastog oblika i bacim u vodu a ono izlaze krugovi

Sretne Haso Muju i upita ga+jel volis ti u troje?Muja+a sta u troje?Haso+pa znas,sex u troje.Muja+nego sta da volim.Haso+pa trci brzo kuci]

Pita Mujo Fatu
-"Fato,kakav sam ja u krevetu?"
-kaze ona:"Isto vulkan"
-"Kako to isto vulkan"
-odgovara Fata:"Aktiviras se svakih 5 godina"

Utrči Haso u kafić:
- "Mujo! Netko ti je ukrao auto!"
Mujo:
- "Jesi li vidio tko je to bio?"
Haso:
- "Ne, ali zapisao sam registraciju."

dosao mujo u egipat na odmor i otiđe on se kupat na rijeku nil i vidi krokodila mujo rece:nemoj lacosta molim te !!!

Huso i Haso sjede u avionu.Haso,koji prvi put leti avionom,gleda dole kroz prozor te reče Husi:
-"Bio si upravu,kad ih gledaš iz aviona ljudi stvarno izgledaju kao mravi."
-"Budalo,to i jesu mravi,nismo još poletjeli!"

Zavalio se mujo na fotelju i kaže hasi-Haso haj mi majketi donesi papuče sa drugog sprata,i Haso ga posluša popenje se haso na drugi sprat i vidi Fatu i mujinu kćerku od 18 godina.Pita ga Fata što ćeš ti haso na ovom spratu kaže joj Haso došao sam da vas jebem.Kako bolan haso prebiće te mujo kad čuje za to.Kaže haso neće sad ćeš čut haso jel obje.Obje,Obje.

Dosao Mujo u Japan i preko telefona razgovara sa Fatom.Fata mu kaze da bi on trebao upisati dzudo u Japanu i Mujo pristane na to.I tako ti Mujo dođe na prvi trening i tamo ga cekaju dvoje dzudista.Prvi poleti Na Muju i odmah ga obori sa noga i kaze Josi Katashima crni pojas sesti dan.I Mujo jadan taman sto je ustao zaleti se i onaj drugi i Muji slomije ruku i kaze Jan Kawasaki crni pojas trinaesti dan.Onda ustane Mujo pa izuje cipele i prođe im obadvojici nogom pored nosa a oni padnu u nesvijest pa im kaze Mujo Mujic crne carape dvadeset-deveti dan.

Umro Suljo i otiso na onaj svijet. Doso kod nebeskog pisara i ovaj mu gleda djela. Kaze :"uuuu Suljo pa sta si ti ovo radio , ne gine ti dzehenem.Suljo ce njemu :" ima li ikakve sanse da ne odem tamo".
"Boga mi, Suljo, nema"rece mu pisar.
"Bas nikakve?" pita Suljo. "Nikakve", rece mu ovaj,"ali, mozes birati hoces li u njemacki ili bosanski dzehenem" rece pisar. "a u cemu je razlika?" upita Suljo.
"Pa, u njemackom dzehenemu svako jutro moras popit soljicu govana". "A, u bosanskom?"priupita Suljo. "Eh, moras popit kantu govana". Suljo malo razmislja pa rece:"daj ti meni taj njemacki.Pisar mu odgovori :"uredu javi se, tamo lijevo".
Prode godinu dana kad umrije i Mujo. I sretnu se Suljo i Mujo na seminaru razlicitih dzehenema.
"Otkud ti Mujo u dzehenemu" upita Suljo. "Cuj otkud ja, zar nismo skupa sve ono radili" rece Mujo. "Znam, ali u kom si ti dzehenemu, ja sam u njemackom" kaze Suljo. "BOga mi ja u ovom nasem bosanskom" odgovori Mujo. "Pa kako ces bolan svako jutro onu kantu,ja pijem samo soljicu?".
"Eh, jest jarane, ali jal nema kante, jal nema govana, jal nema kod donijet

Radio Zagreb obavjestava da su se u Hrvatskoj pojavili Vanzemaljci."Budite pazljivi, prepoznat cete ih po velikim ocima, niskom rastu i po tome sto daju cudne zvukove od sebe".
Upravo u to vecer isao je Zdravkica kroz park kad tamo ugleda kako se nesto mice iza grmlja. Pride polako sjetivsi se radioporuke. Te rece tihim glasom "Dobra vecer, ja sam Zdravkic iz Zagreba i zelim uspostaviti kontakt s vama, a tko ste vi".
Na to ce se cuti iz grmlja stenjucim glasom :"Dobra vecer, ja sam Mujo, iz Bosne, upravo serem".

Mujo i Haso pecali ribe.I tako citav dan sjede i okrecu cevape na rostilju i Mujo rece Hasi:
-Haso, ja cu jos jednom zabacit ako bude sta bilo je, a ako ne bude hajmo kuci!
I Mujo zabaci kad nesto zagrize...povuci , potegni...nesto tesko.Na kraju uspjese da izvade malu zlatnu ribicu!
Kaze ribica:
-Molim vas,pustite me!!
Haso:
-Ma kakvi, citav dan pecamo i sad da te pustimo!Nema nista od toga !!!
Ribica:
-Hajd,molim vas pustite me ispunit cu vam 3 zelje!
Mujo i Haso gledaju zacudzeno i Mujo ce na to:
-Ne moze!Nas dvojica a 3 zelje ! Kako to da podjelimo!?
Haso:
-Ides ti nama na rostilj!
Ribica se preplasi i rece:
-Nemojte!!!Ispunit cu vam 6 zelja!!!Evo vam po 3 jajeta , zamislite zelju i razbij te jedno jaje i zelja vam se ispuni!
Muji i Hasi se to svidjelo i pustise ribicu i krenuse kuci...
Mujo dolazi kuci i gleda u nju, a kuca mala,siromasna malo je reci ured se raspala...Mujo zamisli zelju i baci jaje kad pred njim velika kuca sa balkonima i dvoristem.Kada Mujo udje u kucu vidjeh kroz prozor malu livadicu i baci jaje i na livadici bazen.Mujo sjedi i kiseli noge kad sjeti se Hase i rece:
-Odoh ja do Hase da vidim sta ima kod njega ! Uh, on je daleko,trebat ce mi neko bjesno auto!
I Mujo baci jaje kad bjesno auto pred njim,on u auto i do Hase....
Izlazi Mujo iz auta sav sretan kad pogleda Haso sjedi i place a oko njega 3.000 ku*aca!
Mujo ce:
-Haso bolan sta je ovo?
Haso:
-Dosao ja kuci i gledam u nju a ona sva jadna,trosna ima 100 godina i pogledam okolo i kad skontam meni 1.000 ku*aca nekih fali!!
I izleti ispred mene zmija i ja da je preskocim ispadose mi jaja i sva tri se razbise...
Mujo:
E moj Haso, koji si ti baksuz!!!

Poslije mjesec dana kome, budi se Mujo i vidi uplakanu Fatu.
-Fato, dođi.
Fata sva sretna:
- Šta je, Mujo dragi?
-Sjećas li se kad sam ono izgubio posao, a jedina si ti bila uz mene?
-Sjećam.
-A sjećas li se kad sam imao sudar i ti 10 dana nisi išla kući iz bolnice?
-Da.
-A sjećas li se kad su me ono ranili i tada si bila uz mene?
-Sjećam.
-I poslije ove nesreće si uz mene?
-Da.
-I znaš Fato šta sam skonto?
- Šta ljubavi?
-Fato, ti si meni baksuz.

Prolaze Mujo i Haso pored javnog WC-a,obojici natužilo,te udje Mujo prvi.Nakon nekog vremena kuca Haso : "Mujo izlazi".
Mujo odgovara : "Zauzeto"
Haso opet : "Mujo izlazi".
Mujo ponovno odgovara : "Zauzeto".
Haso ponovno : "Mujo izlazi".
Mujo ponovi : "Zauzeto".
Haso : "E jebo te zauzeto".

Jedne veceri Mujo i Haso se napili u kafani. Haso poce da se zali Muji:
- Bolan, Mujo, sto je to paradoks.
- Kakav ti sad paradoks dunu u glavu?
- Ma jurim Fatu jos od gimnazije, a nikako da je ufatim.

Fata cita enciklopediju:
-Hrana putuje sedam sekundi od usta do stomaka.
-Prosecan muski polni organ je tri puta veci od duzine palca.
-Ljudska butna kost je jaca od betona.
-Zensko srce kuca brze od muskog.
-Tvoje telo koristi trista misica ako stojis mirno.
Fata zavrsila sa citanjem!
Mujo je zauzet merenjem palca!

Trebale Muji pare da upise malog na fakultet, ali posto ih nije imao ode kod Šiptara gdje je uvijek posudjivao pare da posudi opet.

-Mujo: Zdravo, eto dosao sam trebaju mi pare opet pa da posudim.
-Šiptar: Nije probljem znaš proceduru, moram da te naguzim!
-Mujo: Ma znam jbg, ajde bas mi trebaju pare.
-Šiptar: Dobro, hoćeš ovaj put sa vazeljin ili bez vazeljin.

Konta se Mujo pa misli ajde bolje je sa vazelinom manje će da boli i kaže mu:

-Ma moze sa vazelinom.
-Šiptar: Dobar izbor.
Te se okrenu i rece jednom od svojih kolega:
-Vazeljiiiiin, dodji i ti!

Dobio Haso na lotu i ide sa Mujom.
Dođu oni u prodavnicu i kaže Mujo Hasi:
"Haso znaš da oni ovde prodaju govna".
A Haso će:"Stvarno kolko je".
Kaže Mujo:"10KM po kili".
Haso:"Reci im da ću kupit 3 tone".
Mujo:"Bolan Haso što će ti tolka govna".
Haso:"Da potrošim onaj tolet papir koji sam od njih kupio".