Došao čovjek u restoran gdje je radio Mujo ko konobar a Fata u kuhinji.Mujo ga pita šta će pojesti a on zatraži od Muje da pomiriše krpu koju je nosio preko ruke.Pomirisa i reče:Grah je tek skuhan donesite mi porciju.Mujo uđe u kuhinju i pita Fatu šta je tek skuhala a ona reče grah.Sutra dolazi isti gospodin a Mujo konta neš ti mene zajebavati uze krpu i protrlja Fatu po p...i.Dođe do gospodina za stolom i odma mu dade krpu da pomiriše.Gospodin pomirisa jednom pa još jednom i pita Muju:Oprostite od kad to Fata radi kod vas.

Radio Mujo u mesari u Zagrebu.Ulazi jedna gospođa i pita ga:Oprostite ima te li nogice? ;Jok eto na kurcu stojim odgovori Mujo.

- Allooo, ovdje Mujo, je l' to Parlament BiH?
- Jeste gospodine, a sto zelite?
- Ocu da postanem clan Parlamenta, sta mi za to treba?
- Jeste li vi covjece ludi???
- Jesam, jel' treba jos nesto?

Došao Kinez u Mujin dućan i kaže: "Chin, chan-wo chun Pepsi", a Mujo će začudeno: "Limenku čeeega!?"

Vidio Mujo babu kako pusi travu,i pita je.
Mujo
- Babo zasto pusis travu?
Baba
- Doktor mi preporucio lijecenje na biljnoj bazi.

Vratio se Mujo iz Amerike i otvorio apoteku.Tako jedan dan dode mu Suljo.
- I Mujo kako ide posao? upita Suljo.
- Odlicno doso mi Ibro i reko mi da ga boli glava. rece Mujo
- I sta si mu dao? upita ga Suljo .
- Andol. rece Mujo.
- A kasnije mi dode Fata i rece mi da nije vidjela kurca 3 mjeseca. rece Mujo.
- I sta si joj dao? upita Suljo.
- Kapi za oci.

nakon rata proradio tramvaj u Sarajevu i odučili da prvi dan vožnja bude besplatna za sve korisnike. Tako odluči i stari Mujo da se i on provoza. D

mujo muca i otišo kod doktora i kaže:dooktttorre miislllim daa muccamm zboog vellikkog kurcca.doktor kaže da ćemu odstranit 25 posto kurca.zove mujo doktora poslije pet-šest dana i kaže:doktore vratite mi 25 posto kurca žena mi nije zadovoljna .doktor:žžaaao mmi jee ggospppoddine mmujjjo preekkaaassno.

Upala neprijateljska vojska u selo,a Mujo ne zna gdje će pa se sakrije u potok.Našli oni njega,a on će njima:
-Ajde me pustite,ispunit ću vam tri želje.

došao sin kući i reče ocu:
TATA IMAO SAM PRVO SEKSUALNO ISKOSTVO!a otac mu kaže:pričaj mi kako ti je bilo! a sin ce:odlicno samo me malo boli guzica.

HTIO MUJO DA BUDE POMOCNI BAGERISTA I UPITA NJEGA DIREKTOR STA VAM JE TO KAZE MUJO TO JE STO BAGER NE MOZE JA CU LOPATOM

VOZIO SE MUJO KAMIONOM I IMAO ON PRIKOLICU I ZAUSTAVI MUJU PANDUR I UPITA GA:DRUG MIGALEC VAM NE DELA MUJO IZAĐE I ON NISTA A PONOVI PANDUR: DRUG MIGALEC VAM NE DELA KAZE MUJO:JEBO TI TO GDJE MI JE PRIKOLICA

ovo je najsmišniji vic na svitu

ušo haso izašo hahahahahaahahahahaha

sjedi mujo u wc-u i sere.
napinje se on napinje ali nikako da govno ispadne.
u tom trenutku dolazi fata i gasi svijetlo,i čim je ona ugasila,mujo poćne derat iz wc-a.
Zabrinuta fata ga upita:
-Šta je bolan mujo,što se toliko dereš?
a mujo odgovori:
-UHH šuti ja mislio oči mi ispale.

Šta radi Mujo kad hoće da lupi nešto glupo?
-Pa, lupi Hasu!

Dosao mujo u kafanu,i odma ce konobaru kao pravi kafanski covjek daj meni daj kafani i uzmi ti sta pijes!
Prodje neko vrijeme mujo opet zovnu konobara, daj meni daj kafani i uzmi ti sta pijes, tako ponovi jedno 15 ak puta.. Sve se vec napilo u kafani i pravi se fajront konobar dodje do muje da naplati a mujo nema para, i kako vec biva konobar prebije muju..
Sutra dan dolazi mujo opet u istu kafanu i ponavlja se ista prica dolazi konobar a mujo ce daj meni daj kafani i uzmi ti sta pijes!
I opet sve ponovi tako 15 ak puta, dolazi konobar da naplati a moju nema para i opet ga konobar jos vise prebije prebije..
Vrati se mujo kroz tri dana, dok se oporavio, u kafanu i opet veli konobaru daj meni daj kafani,
kaze konobar a gdje je meni?
Mujo: Ma bjezi ti si gadan kad popijes!

Mujo lezi u bolnici, stigla mu fata u posetu, sva usplahirena.
Joj Mujo imam Ti nesto reci... ??? Ja da stignem prije do tebe uzela taksi ...i ??? skoro pred bolnicom primetim da sam zaboracila novcanik ...i??? Bio neku ljubazan taksista i predlozio mi resenje. ???
Pa reko je ili da mu otpevam jednu sevdalinku, ili da mu ga popusim.
Pa koju si mu to otpevala !??
Jebiga Mujo kako da mu pjevam, a ti mi bolestan u bolnici!??

Otišao Mujo u rat i ostavio Fatu da se snalazi.Izađe ona tako na ulicu i ne znajući koliko da naplati,zatraži od prve mušterije 15 maraka.On da i obavi radnju.Od drugog zatraži 150 maraka.Da i on.Vidi ona da to dobro ide,patrećem naplati 1500 maraka,a kad je i to prošlo,četvrtom uzme 15000.Dpže ona kući da vidi koliko je zaradila pa računa:
15
150
1500
+15000
=16665
Super,16000 maraka ostavi da da Muji,a 665 zadrži za džeparac.Vrati se Mujo iz rata,pita Fatu koliko je mušterija imala i koliko je zaradila. Kaže ona:-Imala sam 4 mušterije,evo 16000 maraka.
Kaže Mujo:
-Tu nešto nije u redu-i krene računati:
Četiri mušterije,svaki ima po dva jaja:
0 0 0 0
0 0 0 0
Svakom od njih treba da se digne:
6 6 6 6
0 0 0 0
I svakom poslije treba da padne:
6 6 6 6
9 9 9 9
Svega:
6666
+9999
=16665
-Kurvo,gdje je 665 maraka!?

Odlucili Mujo i Haso da kradu kukuruze na susjedovom zemljistu tako da Haso cuva strazu,a Mujo da krade.Nakon izvjesnog vremena naleti policajac i upita Hasu sta radi sam ispred kukuruznog polja na putu,te mu Haso rece da smislja pjesmice i kako bi volio da mu izrecituje jednu.Drot sa cudjenjem pristade i Haso poce recitovati: VEDRI SE NEBO ZELENI SE TRAVA SAGNI SE MUJO VIDI TI SE GLAVA.Mujo to nije cuo pa ce Haso jos jednom:ZELENI SE TRAVA VEDRI SE NEBO SAGNI SE MUJO OTAC TE JEBO.

pita fata muju:mujo os da ti ispecem jaja za veceru

a mujo ce:os da ja tebi otkinem sisu