Bili Hasoi Haso i stalno galamili preko taraase
to je dosadilo komsijama i oni im kupu telefone.
nakon nekoliko dana kada su Haso i Huso pricali preko telefona huso rece: E daj izadji na tarasu da ti nesto kazem.

imo Mujo zutog psa i zvao se zuco i doso na Mujino imanje neki svabo sa njemackim ovcarem...
svabo: da se okladimo da ce moj pas poderat tvog zucu?
Mujo: ev sto maraka da ce zuco poderat tvog psa
i svabo pristane...i poce bitka kad ono stvarno zuco podero njemackog ovcara...i sad svabo iznenadjen pita Muju odakle mu zuco...a Mujo ce:" ma dobio ga od nekog druga iz afrike...oni tamo njega zovu lav al ja njega osiso i dao mu ime zuco!"

gledaju mujo i haso pornić i pita mujo hasu "el ti se diže"
kaže haso diže aj onda dovati cigare i pivu

svadzali se mujo i fata,i mujo onako sav ljut i nanerviran poce da psuje fati sve od reda do reda,sasovao on njoj sve sto mu je palo na pamet, i na kraju kad mu je vise ponestalo rijeci pita on nju, ima li bona fato ista vise da sam fulio,i da ti nisam opsovao?.kaze fata,ima mujo svekrva!,a mujo ljutito:e jebem ti i nju!

Sreli se Mujo i Haso na nebu.
"Od čega si ti umro, Haso?"
"Od zime"
"A ti?"
"Od sreće!"
"Pa kako to!?"
"Eto, došao ti ja jednu večer doma i vidim Fatu golu u krevetu i odmah mi nešto sumnjivo. Pretražio ti ja cijelu kuću, podrum, tavan, ispod kreveta, sve, nigdje nikog i od sreće sam umro."
"Ma pička ti materina, da si pogledao u zamrzivač, danas bi obojica bili živi!"

Haso se razbolio. Kako nije imao zdravstvenu knjižicu zamoli on svog prijatelja Muju da mu posudi svoju.
"Evo ti knjižica, ali pazi Haso da te ne uvate inače smo najebali
obojica" -reče njemu Mujo.
I tako dođe Haso s Mujinom zdravstvenom knjižicom kod liječnika...
Liječnik otvara knjižžicu i pita: "Pa dobro, šta ti je Mujo ? "
Haso : "Pa najbolji prijatelj ! "

Ševe se fata i mujo kad na fati ni jedna kapi znoja ne javče a mujo nemože više cjeli izmoren i pita on nju što je fota vruče mi je,i mujo pozove crnca da maše pokraj fate da joj nebude vruče ali fata i dalja ništa reče on crncu da se zanjene i oni to urade jebe on nju a fata cjela mokra nemože više. seks je gotov i reče mujo crncu vidiš kak se maše

takmičili se Mujo,Haso i Fate ko će više prnuti.Prvi Haso 5 metara,Hase 8 metara dođe Fata na red stavi čep u gujsku i prne.Sutradan na vijestima javljaju nepoznati meteor ubijo babu u Meksiku!!!a to bijo čep

Kupio Mujo u Njemačkoj najnoviji tip BMW-a, te požurio u svoje selo da se pohvali. Na ulazu u selo pukne Muji guma na BMW-u. Krene on skidati gumu, kad
naiđe Haso.
- Bolan Mujo, što to radiš?
- Skidam gumu, odgovori Mujo.
Na to Haso uze kamen i razbije prednje staklo.
- Što to uradi Haso?, - upita ga uznevjereno Mujo
- Ako ćeš ti gumu, ja ću kazetofon, - odgovori Haso.

"Sjede Haso i Mujo u kući kad odjednom Haso prde..."
"Šta to bi Haso? pita njega Mujo..."
"Ma malo mi se pjevalo..."

Izlazi Haso iz kafane i vraća se za 1 minut.
Primjeti Mujo da su mu mokre čizme i pita:
Jel to pada kiša?
Nije, nego vjetar duva.

Priđe Muji neka cura i upita ga:
- Oprostite gospodine, imate li možda cigaru?
- Nemam cigaru, ali imam sat, - odgovori Mujo.
- Sto će mi sat, ta neću pušit sat?
- Ako nećeš pušit sat, bogati, puši onda pola sata.

Mujo umre i ponovo oživi.Dozna se po svijetu da je umro i ponovo oživio.I dobije on poziv iz Rusije.Ode on u Rusiju i tamo ga dočekaju Rusi i pitaju ga:"Mujo čoli smo da si umro pa ponovo oživio, kako je na onom svijetu ima li boga"?Kaže Mujo:"ako date puno para rećiću svijetu da nema Boga".Oni dadnu puno para.Nakon nekog vremena Mujo dobije poziv iz Vatikana i isto ga pita papa a,mujo odgovara:ako date puno para reći ću svijetu da Ga ima".vrati se Mujo u Bosnu i dobije poziv iz Amerike.Ode on u Ameriku kad Tamo ga CIA i FBI odmah hapse i pitaju:"Mujo, šta ti pričaš po svijetu ima nema Boga"?Mujo kaze:"Ima Boga al je crnac"!

sjedi haso na stablu i jede bananu,dode mujo i kaze mujo: sto radis gore majmuni su odavno sisli sa stabla.haso:vidim

idu huse i haso putem i ugrabi govno

POSVAĐALI SE MUJO I HASO PA KAŽE MUJO HASI,
EJ HASO TEBI JOŠ SAMO FALE ROGOVI DA BUDEŠ ISTI MAGARAC, A KAŽE MU NA TO HASO MUDRO MAGARAC NEMA ROGOVE, A ONDA TI NIŠTA NE FALI, KAŽE MUJO.

Šetali Mujo i Haso Sarajevom i navali ima se srati. Odmah oni odu pod jedan most na Miljacki i počnu srati. Taman oni krenu srati, kad Srbi počeše granatirati
grad. Kad je granatiranje završilo, oni si počeli prati guzice. Upita Haso Husu:
- Je l' Mujo jes' l' se prep'o?
- Ama nisam nimalo, - Huso će.
- A što onda pereš moju guzicu?

Dođe Mujo bez ruke u bolnicu. Pitaju ga što se dogodilo, a on kaže:
- Učio nas kapetan da bacamo ručnu bombu. Fino pokazao čovjek - uzmeš bombu, izvučeš osigurač, sačekaš do pet i onda baciš. Ja uz'o jednu, izvuk'o osigurač,
saček'o do pet, kad je ona u dva i petnaest eksplodirala otišla ruka u pičku materinu.

Natjecu se Mujo,William Tell i Robin Hood ko je bolji strijelac,i stave oni jabuku na glavu nekog sluge i moraju pogoditi jabuku.
Dođe prvo William Tell i pogodi posred jabuke i kaze:"I'm William tell!"
Dođe Robin hood i pogodi isto posred jabuke i kaze:"I'm Robin hood!"
Dođe Mujo i pogodi slugu posred čela i kaže:"I'M SOORY!"

Imao Haso dva sina blizanca. I jednom i drugom dade on ime Huso. Ibro ga pita:
- Haso, zašto si obojicu nazvao Huso?
- Kada dodem kući ja kažem - Huso, pivo! - a kad tamo, dva piva!