Ulazi kontrolor u autobus. Pita Hasu:
- Kartu na pregled.
- Jabuka - kaže Haso.
- Zašto jabuka - pita kontrolor.
- A zašto karte na pregled?

Pita Haso Fatu:
-Fato znas li ti racunati.
Fata:
-Znam.
Haso:
-Onda racunaj da ces veceras biti jebana.

Uhvati Muja zlatnu ribicu i ribica mu kaze:
Ako me pustis ispunicu ti tri zelje
I Muja je pusti

Žalio se Mujo Hasi kako Fata neće da mu puši kurac.
Na to će mu Haso:
- Bolan Mujo, uzmi meda, namaži na kurac, pa ćeš vidjeti kako će pušiti!
Poslije mjesec dana, sretnu se oni opet, i pita Haso:
- Puši li ti Fata?
- Jok, bolan, ne može stići na red od djece.

Mujo nije mogao naći kliješta. Poredao je Fatu i djecu kako bi ih ispitao gdje se kliješta nalaze.
- Reci bolan Fato, gdje su kliješta.
- Ne znam Mujo.
- Reci Fato gdje su il' ću te zaklat!
- Ne znam.
Mujo zakolje Fatu.
- Suljo, sine, reci babi, gdje su kliješta.
- Ne znam.
- Reci gdje su kliješta ili ću te zaklat!
- Ne znam babo, matere mi!
Mujo zakolje i njega. Na kraju dođe i do najmlađeg Ibre te i njega upita za kliješta.
- Ne znam.
- Reci gdje su, ili ću i tebe zaklat!
- Ma, evo ti kliješta, jebala te ona!

VOZE TI SE HASO I HUSO U AVIONU I SAD PITA HASO HUSU:SMIJEM BACIT FLASU RAKIJE?-HUSO CE NA TO:BACI!-HASO CE OPET:SMIJEM BACIT FLASU PIVA?-HUSO:BACI!-HASO:SMIJEM BACIT BOMBU?-HUSO:AMA,BACI BOLAN!!!--IDE DIJETE PLACE UDARILA GA FLASA RAKIJE....IDE CURICA PLACE UDARILA JE FLASA PIVA..IDE BABA CRCE OD SMIJEHA:JA PRNULA KUCA SE SRUSILA.

SVAĐAJU SE MUJO FRANCUZ I ENGLEZ,ČIJA JE ŽENA GLUPLJA.KAZE FRANCUZ_:JA SVOJOJ KUPIO AUTO A ONA I DALJE IDE PJEŠKE NA POS*O .KAZE ENGLEZ JA SVOJOJ KUPIO MAŠINU ZA SUĐE A ONA GLUPA PA PERE OPET RUČNO.KAD ĆE MUJO MOJA OTIŠLA U INOSTRANSTVO NA GOD.ODMOR GLUPAČA NEMA PENIS,A PONJELA SA SOBOM 100 KONDOMA.

Sudijaje za prekršaj prekorevao Muju:
-Dobro de,Mujo,znaš li da si za samo posljednja dva mjeseca oborio pet pješaka?
-Znam,gosn sudija,a na koliko imam pravo,života ti?

Isao Haso u vrtic i pita odgajateljcu: molim dosao sam po Fatu.Odgajateljica:kojeg imamo ih cetiri.Fato:nije bitno i ovako i onako cu ga sutra vratiti u vrtic.

- Mislim, dakle postojim, reče Mujo i nestane.

Podju Haso i Mujo na izlet....kad upita Haso Mujo..
Mujo,ako pogodis koliko imamo hljebova,dat cu ti oba!!!
Kaze Mujo.....pa dva!!
-a jebo mu ja mater ko ti je rekao!

-pita mujo haso hoces li doci na sah

-pocascen sam tvojim pozivom


-ma ne treba mi konj

Usao ubojica u spavacu sobu u kojoj su bili djevojka i momak!!!ubojica rece : ubit cu vas oboje a prvo djevojku!!! kako se zoves upita djevojku: ona odgovori tiho FATA, A ubojica rece tebe necu ubit jer mi se tako zove mama!!! a ti kako se zoves upita momka!! momak odgovara: zovem se haso ali me prijatelji zovu Fata!!!

Fata probudi Muju i pita ga:Mujo gdje su Alpe?
Kaže Mujo neznam Fato ti si zadnja pospremila sobu.Pogledaj u hodniku.

Kaze Mujo Fati:
-"Kad ti mene uhvatis sa komsinicom u krevetu to se zove nezgodna situacija."
-"A kad ti mene uhvatis sa komsijom u krevetu,kako se to onda zove?"-pita Fata.
-Zeno,ne brkaj situaciju i batine.

Sjedi Mujo na obali mora i zadivljeno gleda prema pučini.Dođe do njega Haso,pa ga upita:
-Je li,Mujo,čemu se toliko diviš?
-Pa kako čemu,mojoj Fati!Prirodno je nadarena za vodene sportove.Jučer je tek naučila plivata ,a evo je danas roni već pola sata u komadu.

Dosao Mujo kod doktora i kaze:
Doktore ja kad se sevim s Fatom ona mrtvo-hladna,sta cu???
Odgovori doktor:
dovedi crnca nek mase penisom nebil se Fata napalila

dovede Mujo crnca i seve se Mujo i Fata a crnac mase,Fata opet mrtvo-hladna!
kaze Mujo:haj ti malo sevi da ja masem
Dosao crnac sevi Fatu,Fate vristi i sva uspaljena kad ce Mujo crncu ''*ebo ti stromajku jes vidio kako se mase''

idu ti bosanac,amerikanac,nijemac i kinez vozom.amerikanac baci bunt para.pita ga nijemac sto baci.kaze ti on:"mi ti toga imamo ko blata."
nijemac ti baci pusku i kaze:"mi ti toga imamo ko blata".kad bosanac ti baci kineza.svi ga gledaju i pitaju ga sto ga baci a on ce ti:"mi ti njih u bosni imamo ko blata.

Natjecali se Mujo i Haso, tko će više prdnuti s šipkom u stražnjici. Mujo prdne, a šipka vrkne 2m. Prdnuo Haso, a šipka vrkne daleko, daleko...
Navečer na vijestima javljaju kako je u Japanu nekakva šipka doletjela i pogodila baku u čelo. Sutradan kaže Mujo Hasi:"Kako si ti mogao tako daleko prdnuti?" Kaže Haso:"I to odavde, iz BiH-a do Japana, a to je 10-ak 12-ak tisuća kilometara".

Došao Mujo u posjete Hasi i Fati.
Mujo:-Haso,kako provodiš dane?
Haso:-Prvo,ja nisam Haso,nego Jonny!
Doručkujem,pa na verandu.
Ručam,pa na verandu.
Večeram,pa na verandu.
...Zatim Mujo ode pozdraviti Fatu.
Mujo:-A Fato,kako si mi ti?
Fata:-Kao prvo ja nisam Fata,nego Veranda!!!