Kaže Mujo Hasi:Haso znaš da sam mislio ići u Englesku,ali sam odustao.
Pita Haso:pa što bolan Mujo?
Mujo:znaš da se kod njih u Engleskoj vozi desnom stranom...
Haso:pa...
Mujo:ja probao tako vozit od Tuzle do Zenica mal me nisu ubili.

Otvorili Mujo i Haso liječničku ordinaciju u Švicarskoj. I bili vrlo uspješni u tom poslu. Zanimao se jedan čovjek kako oni to dobro liječe, pa pošao on kod njih i kaže da ima problema sa njuhom.
Kaže Mujo: "Haso daj kantu govana!"
"Uh kako smrdi" kaze čovjek.
Mujo: "Haso piši izliječen."
Došao opet isti čovjek i kaže da ima problema sa sjećanjem.
Mujo: "Haso donesi kantu govana!".
"Neeeeee opet!!!" zadere se čovjek i pobježe.
Mujo: "Haso piši izliječen"

Bio Haso na nekom ispitivanju u bolnici,a vec prvog jutra,pita ga sestra:
-Mogu li da vam opipam puls?
-Sto,bona?Zar ti nemas svoj?

Haso dolazi po malog Mujicu u obdaniste.
-Ja doso po Mujicu!
-Dobro,ali po kog Mujicu,imamo ih cetiri!
-Ma,dajte bilo koga,ionako cu vam ga sutra vratit!

dođe mujo u ameriku i njemu ti amerikanac dođe
-how do you do
a njemu mujo
-tan taran ta ta

dode Fata doktoru
-Doktore imam jedan veliki problem niti jedan me muškarac ne može zadovoljiti.
-Pa probajte s dojicom,predlozi doktor.
-Ma doktore brobala sam s dva,tri i četiri,al me nijedan nije uspio zadovoljiti.
-Pa probajte s pet i s deset ako treba!
-I to sam probala,pa nista.Doktor u cudu kaze:
-Fato vi ste medicinski fenomen!!!!!!!!!!
-Tako je doktore ja sam medicinski fenomen, a ne kurva kako selo prica.

Prica Haso Muji kako je isao u Francusku na more,i kako tamo svaka druga hoce.
I sta je bilo!
Ja pito svaku drugu.

Polaže Mujo matematiku u večernjoj školi i profesor ga pita: - Koliko je 2 plus 2?
Mujo odgovori: - " 3."
Profesor na to uzvrati: " Daću vam još jednu šansu - Koliko je 2 plus 2?
Mujo kao iz puške: " 5. "
Profesor se zamisli: - Vi ste danas prvi kandidat, daću Vam još jednu šansu, koliko je 2 plus 2 ?
Mujo razmisli pa reče: - 4.
U tom trenutku iz zadnjeg reda Haso dobaci:- Dajte mu još jednu šansu.

sretnu se mujo i haso

reče mujo-haso, ti gledaš u pod

haso-da, i

mujo-eeee... ja znam što to znači

haso-što?

mujo-to je znak poniznosti


haso-ne, to je znak da si ti stao u drek

Posto su priveli kraju poslovne veze i obostrano potpisali vrijedne ugovore podu slovenac i Mujo da to obiljeze jednim zajednickim ruckom.Porucise Balkan platu za dvoje.Muju je obuzela glad pa se prvi posluzio.Od dvije pljeskavice koje su bile razlicite velicine Mujo (naravno) uzme vecu.Na to ce slovenac;
- E moj Mujo, nikada se ti neces nauciti biti pristojan i kulturan.
- A zasto bolan, sta ti to sada znaci?
- Pa eto, posto si se prvi posluzio reda radi uzme se manja pljeskavica.
- A, reci ti meni, da si ti bio prvi koju pljeskavicu bi ti uzeo?
- Pa naravno manju.
-A sta se onda bunis,eto ti imas tu manju koju bi i uzeo da si se prvi posluzio.

Pita Mujo Šimu:"Kako ti se zove mama",a ovi odvrati Branka neću ti reć.

Dođe Haso iz nočne i pita Fatu:Fato napravi večeru.
Fata:očeš jaje.
Haso:očeš da ja tebi sisu odrižen!

Legli Mujo i Fata u krevet,i pocne se Mujo vrpoljiti.Pita ga Fata:"Sta ti je,bolan,Mujo,sta se vrpoljis?!"Kaze Mujo:"Ma,duzan sam Sulji nesto novca!"Ali,Mujo se ne prstade vrpoljiti.I tako Fata ustade,otvori prozor i viknu:"Suljo,vjeruj meni,ovaj ti nikad nece vratiti dug!"Onda mujo viknu:"Bolan,Fato,sta ti je?!"Kaze Fata:"E,sada ti mirno spavaj,a neka se onaj vrpolji!"

Sjede dva prosjaka u Zagrebu na Trgu.Jedan u uniformi JNA,neobrijan,prljav...,drugi u uvoznoj ,maskirnoj,cistoj..Ispred bradonje pise :Ja sam cetnik,sve sam izgubio,pomozite.
Ispred drugog pise :Ja sam dragovoljac,pomozite.
Prilazi starija gospodja i govori "cetniku":
"Sta ti trazis ovdje,mrs u svoju Srbiju"-i baca sto kuna dragovoljcu.
Dok ona odlazi,cetnik veli dragovoljcu:
"Cuj ba Haso,ona ce nas ucit marketingu."

Dobio Mujo na lutriji 3 miliona maraka. Sav veseo ulazi u kuću i na sav glas reče Fati:
- Fato, pakuj se!
- A gdje ćemo? - upita ona.
- Ja ne idem nikud!

Došo Mujo u neki novi grad.sjeo on u kafić,pije kavu kad najednom ugleda zgodnu žensku.zovne mujo konobara i pita ga koje ta žena,a konobar će njemu"lokalna kurva".pita Mujo konobara može li i on sa njom imati sex,a konobar mu kaže"dođi sutra u ovo doba i sve će bit sređeno".nakon toga što mu je reko konobar ode Mujo sretan kući.došo Mujo sutra u isti taj kafić,dođe on do te lokalne kurve i upita je"hoćemo li se..."a kurva mu odgovori da za prvi put samo se skinu goli i gledaju.kaže Mujo da mu paše.pita Mujo pošto,a kaže njem kurva 500 eura,gleda Mujo i kaže"izvin,al to je malo preskupo".nato će kurva njemu,ajmo izać van na ulicu.izašli oni i pokaže kurva njemu neku zgradu i kaže da ju je tako zaradila.malo Mujo razmišljo i ipak pristane.došo Mujo sutradan u kafić,dođe do kurve i pita hoće li se sad ..." kaže kurva za drugi put samo ga dira i to je sve.može kaže Mujo.pita mujo pošto,a kurva će na to 1000 eura.kaže mujo da je preskupo, a kurva će"ajmo izać van".izašli oni pokaže njemu kurva porshe i kaže da ga je tako zaradila.razmišlja mujo i pristane.obavili oni to i otišo mujo kuć sav sretan.došo on opet drugi dan i odma do kurve pa je pita"hoćemo li se sad..." a kurva će njemu"ajmo izać van".izašli oni van i popeli se na neko brdo a kurva će njemu"vidiš onaj grad",kaže Mujo "vidim",kaže ona njem na to"taj bi grad sad bio moj da imam pičku".

Ulazi Mujo u učionicu na polaganje testa iz geografije.Profesor mu pokaže kartu Bosne i upita ga:"Mujo šta je ovo?"
Mujo:"neznam profsore"
Profesor:"Mujo to je tvoja mati.Kako ne znaš?"
Izađe Mujo iz učionice i poruči Hasi kad ga profesor pita da samo kaže da je to moja mati.
Ulazi Haso.
Upita ga profesor:"Haso reci ti meni šta je ovo?"
HASO:"MA ODMA SAM JE PREPOZNO,TO JE OD MUJE MAMA MOJA TETKA."

Imao Mujo farmu kokosaka i samo jednog vec ostarjelog pijetla.Kupi on mladog dzivdzana i pusti ga u kokosinjac.Pridje mu stari pijevac;
- Ej, 'ajde da se dogovorimo, pola koka tebi pola meni!
- Ma, 'ajde matori, tvoje vrijeme je proslo, sve koke su moje.
- Dobro u pravu si.Mladji si, uzmi sve, al' ostavi mi bar dvije koke, one najstarije.
- Ma, cujes sta ti kazem matori - brisi! Ne dam ni jednu!
-Dobro, daj da se dogovorimo...Evo da se trkamo do onog plota, pa ako ti stignes prvi, tebi sve koke, a ako ja stignem prvi meni daj samo dvije najstarije.
- Hm, blesav si, nemas sanse, al' 'ajde!
- E, al' da mi das pet metara fore, ipak star sam...
- Dobro eto ti i tih pet metara. Opet nemas sanse!
I krenuli oni da trce, stari pijetao prvi, a za njim, da ga prestigne, juri onaj mladi. Ugledao to Mujo, uleti brzo u kucu, zgrabi noz, uhvati mladog pijetla i zakolje ga;
- Majku mu jebem, treci peder ove nedjelje!

Kupijo Mujo BWA a Huso ficu... I sretnu se oni u bolnici obadvojica u gipsu..
Haso: Mujo staces ti ovde
Mujo:ma jarene iso brzo i zapucam u drvo
Mujo: A jarane staces ti ovde
Haso:ma ti pored mene proletio 200km/h , a ja iso 60km/h i ja mislio da stojim i izadem iz auta

Kupijo Mujo Ferraria a Haso Ficu i pokvari se u Hase fico i nazove on Muju
Haso: Jarigo gdje si sad ako mozes dodi da me sljpas
Mujo: ok stizem
Kada je Mujo doso dogovorili:
Mujo: Haso ako budem vozio brzo ti meni svirni i ja cu usporit
I krenuli su oni a Mujo pojaco musiku
Prolaze oni kraj policije i policija ufati Muju na radaru da vozi 300 km/h
I pozove policajac policisku postaju i kaze necete vjerovat stasam sad vidio ide Ferrari 300km/h a fico mu svira da se skloni