Cita Suljo novine i kaze:
"Znas li ti Mujo da po statistici,jednom kad otvorim i zatvorim usta,10 ljudi umre na planeti!?"
Mujo:"A,jesi probo zube da operes?"

Dođe Mujo na granicu i pita ga carinik:
"Alkohol?"
"Ne!"
"Cigarete?"
"Ne!"
"Kava?"
"Eeeee, kava bi baš sjela..."

U Zagrebu Ćazim udje u trgovinu i upita :
"Molim Vas jednu kiselu vodu i ..."
Trgovkinja ga osorno ispravi:
"Ovdje se ne kaže kisela voda nego mineralna !"
"Dobro,dajte mi jednu mineralnu vodu i jedne mineralne krastavce!" ponovo zatraži Ćazim.

Vratio se Mujo iz Njemacke, zaradio brdo love, al pored svega toga kupio "bijesno" auto. Ma ko svemirski brod covjece.Auto san snova, napucano, brzo i Mujo odmah hoce da ga isproba. I tako on zaleti se po gradu, uleti u par krivina ko metak, ma skoro se gume zapalise i u jednoj krivini mu puce guma te on stane da je promjeni. Cucno onako pored auta u muci se da zamjeni kad naidje Haso. - "Sta to radis bolan?!", dreknu Haso na njega.- "Cuj sta radim, vidis da skidam gumu?". Okrenu se Haso pogleda oko sebe, uze veliku ciglu pored auta sto je stajala i razvali posred sofersajbe, i rece: " Ti mu mazni gumu, a ja cu kasetofon!".

oso mujo u njemacku ko mlad covjek a haso osto u bosni,poslije nekoliko godina doso mujo u Bosnu pa ga pita haso kako bolan osta ti tako mlad a vidi mene ja ostario ,kaze mujo hej ja sam izmislio tam masinu sto vraca zivot unazad ,kad ce njemuhaso pa de jaro vrati i meni malo kaze mujo hajd uze on masinu pa navijaj nazad navijaj iskad dode haso u besici place hoce flasu pa pita muje ovoliko nisam stio kad ce njemumujo imo si srece da je feder puko inace bi te navijo u picku materinu.....hahahahaha

74fc7499cf5d02848549c074a16218e9
tesimusicali http://6.eranoimiei.com/protezionecivilebacoli/ agriturismocalcinelli
assicurazionemedulin http://17.albattesmo.com/elaborazionemotore/ riconoscereilcocainomane
traduzionetestocanzonegratis http://3.dimennobil.com/letteraturabarocca/ prezzogommemichelin
aziendainmobilita http://20.albattesmo.com/fotocameradigitaleamstrad/ martignano
mutandinebianche http://3.lapietosa.com/centroimpiegotreviso/ navigatorenokia6600
ripetitoregsm http://11.eranoimiei.com/cartellaspessore/ immagineharrypottercalicefuoco
faxprogrammadownload http://19.albattesmo.com/annunciotransate/ coronastufaumbria
caminorealsalerno http://18.miebrevi.com/formatoplcc/ sirio187manuale
7b9e482e5b27d224b2c223989d004cd2

Pita Mujo Fatu telefonom:
-Đe si bona Fato?
-Evo u Zvorniku na Savi
-Po Fato Zvornik je na Drini
-E ne znam ti ja, nego evo ti Save
pa se s njim objasni

Pita Haso Muju:

-"Mujo, odlucio sam da otvorim diskoteku, imasli prijedlog za ime?

Mujo -"Monoton jarane, fakat cool raja danas samo prica o tome!"

Pita mujo Hasu:
Kroz šta ja seren?
Haso:Pa bolan kroz Sloveniju.

kaže Mujo Fati ajde Fato da probamo nešto novo u sexu, ajde da te jebem u uho.
Fata: de bolan Mujo jesi li normalan hoćeš da ostanem gluha.
Mujo: Fato kada nisi ostala nijema nećeš ni gluha.

Kupio Mujo auto pa ga Haso pita:
- "De kakve ti je boje auto bolan?"
- "Spermabijele..."
A Haso će na to:
- "A šta baš spermabijelo, ba?"
Mujo spremno odgovara:
- "Pa da sam obavljam manje popravke!"

Bio Mujo u Nemackoj. Kad se vratio u Bosnu, saznao je za novi program skolovanja. Naime, deca su razvrstana u po inteligenciji. Naravno, Mujo trazi svog sina Mujicu u prvoj sobi, gde pise "Veoma izrazeno inteligentna deca".On vice:"Mujice", ali se niko ne odaziva. Zatim odlazi do sledecih vrata na kojima pise "Izrazeno inteligentna deca", zove Mujicu, ali uzalud. Sledila su vrata na kojima su pisala "Inteligenta deca", "Manje inteligentna deca", "Glupa deca", "Imbecili", ali Mujice nigde. Mujo ponizan stize do poslednjih vrata na kojima pise "Mujica".

došao mujo u francuski restoran i naručuje. la pasulj e la kobasic. kaže mu konobar jeo bi ti la govno da ja nisam iz bosne i da te ne razumijem

Došo Mujo nedavno u ameriku i tak on hoda ulicom i upoznaje nove ljude. No dođu njemu četri crnca i prbiju ga bez razloga.
Prođe par dana, Mujo se oporavio i izašo iz bolnice i drito u dučan kupit čakiju.

Hoda on okolo, traži te crnce, a njih nigdje. I jednog ih dana vidi kako nose kadu, brzo se sakrije iza čoška i čeka. Kod su ovi došli bliže Mujo iskoči i ubije ih.

Kada padne na pode a iz nje se diže mrga od skinjre i govori Muji: Jes ti lud? Šta mi gume bušiš?

Dođe Haso nakon naporna posla Muji i poče se skidati. Nakon što je skinuo čarape Haso mu odvrati: "A ja mislio da zabranili bojne otrove."

Bio Mujo u gostioni i cuje on za oralni sex,a nema pojma o cemu se radi.Dodje on kuci i zove Fatu:Fato,hoder vamo! Dodje Fata sva zacudena:sta je bolan? Kaze Mujo:de mi ti objasni sta znaci oralni sex??Fata razmislja i hoce da bude kulturna pa kaze:pa to ti je tako moj Mujo,ti lizes tamo gdje ja piskim!
I nakon nekoliko vremena dodje ti Mujo i kaze Fati:Fato,olizo sam skoljku trebal jos plocice??

Mujo zove Hasu da idu na utakmicu.
"Ko igra" , pita Haso.
"Sarajevo-Zeljo".
"Ma necu, to sam vec gledo".

Išli Mujo i Haso u Ameriku.Došli oni u Ameriku i
Hasu potjera na wc.Dođu oni na recepciju i pitaju gdje je wc.Kaže gospođa malo lijevo malo desno malo lijevo malo desno.Kaže Haso:hvala već sam gotov!

Imao Mujo ljekarnu.Morao Mujo u Bosnu i zamolio on Hasu da mu je pričuva.Vratio se Mujo nakon tjedan dana i pita Hasu kako mu je išlo.
Haso:prvo je došla neka žena i rekla da je boli glava.
Mujo:i šta si joj dao?
Haso:aspirin.
Mujo:dobro.
Haso:i onda je došao neki muškarac i rekao da ga boli trbuh.
Mujo:i šta si mu dao?
Haso:lekadol.
Mujo:dobro.
Haso:i onda je došla Fata i požalila mi se da nije vidjela "onu stvar" tri mjeseca.
Mujo:i šta si joj dao??
Haso:kapi za oči.

Pita mujo hasu sta ce raditi kad dobije sedmicu mujo mu odgovara prc