Дошла једна комшиница код друге на кафу па је пита:
Је ли, кад је теби рођендан?
Шта тебе брига кад је мој рођендан?
Па да ти купим завесу, не могу да те стално гледам када се ј... с мужем!
А кад је теби рођендан?
Зашто?!
Па да ти купим наочаре да видиш да то није мој муж него твој

На којој теми је докторирао Хитлер?
"Улога Јевреја у загревању Берлина"!

Дошла проститутка код гинеколога:
Добар дан, колега - каже она.
Какве смо ми колеге? - упита доктор.
Па обоје зарађујемо на истој ствари - одговори она

Хтели Американац, Турчин, Француз и Србин да се докажу ко је више поносан на своју државу. Први каже Американац:
Ја сам највише поносан на FBI. Они у секунди сазнају где је ко и шта ради.
Затим каже Француз:
Ја сам највише поносан на нашу козметику и лепе девојке.
А онда ће Турчин:
Ја сам поносан на наше лепе ћилиме.
И на крају се чује Србин:
Ја сам поносан на самог себе!
Питају га остали:
Како, бре, на самог себе?!
Србин одговори:
Ја сам вашу Францускињу ј... на турском тепиху, а FBI још није сазнао!

Шта каже зубарка после доброг секса?
Овај није био за вађење

Шта је то ПРДОМИР?
ПРви ДОмаћи МИкро Рачунар.

Иду три Босанца и причају ко има најглупљу жену. Први каже:
Моја купила шпорет, а ми уопште немамо струју.
Није то ништа - каже други. - Моја купила веш-машину, а ми немамо ни воду ни струју!
Трећи ће:
Моја жена сваки дан кад пође у град понесе по десет кондома, а уопште нема ону ствар!

Како постићи да вам жена вришти још десет минута после оргазма?
Обришите ону ствар о завесу.

Замишљам тебе и себе далеко од свих, чује се цвркут птица, шум топола, осећа се мирис покошене траве, сунце пржи наша знојна тела... А ми... Копамо кукуруз

Polažu Mujo i Haso ispit iz fizike. Ulazi Mujo, a profesor mu postavlja pitanje:
Mujo, voziš se vozom. U kupeu je vruće. Šta ćeš učiniti?
Mujo odgovara:
Otvoriću ba prozor.
Profesor nastavi:
Tu sam te čekao. Prozor je dimenzija 1,5 x 0,5 metara, a kupe 0,5 x 1 metar. Severozapadni vetar duva brzinom od pet metara u sekundi. Pri brzini voza od 120 km/h koliko će vremena trebati da se kupe rashladi na temperaturu od 28 stepeni Celzijusovih?
Mujo se mučio, ali nije mogao da izračuna, pa ga je profesor oborio. Izlazi Mujo, a Haso ga upita:
Šta je bolan pitao?
Objasni mu Mujo za voz, vrućinu i prozor. Uđe Haso, a profesor mu postavi isto pitanje:
Haso, voziš se vozom. U kupeu je vruće. Šta ćeš učiniti?
Haso odgovori:
Skinuću ba jaknu.
Profesor nastavi:
Skinuo si jaknu, i dalje ti je vruće.
Haso odgovori:
Skinuću džemper.
Profesor insistira na vrucini, a Haso nastavi da se skida dok nije ostao go.
Profesor ponovo upita:
Evo, sad si potpuno go, ali i dalje ti je vruće. Naspram tebe sedi jedan homoseksualac koji jedva čeka da te se dokopa. Šta ćeš učiniti?
Haso će iznerviran:
Ma, nek me j... ceo voz, ali ja prozor ne otvaram!

Pita Muju Haso:
Jesi li se pomirio sa ženom? Vidim cepate drva!
Ne, to smo samo delili regal!

Objašnjava Suljo svojoj Fati zašto mora da se veže pojasom u autu:
Nemoj, Fato, da se igraš glavom. Znaš li šta je bilo s Mujom i Hasom kad su se autom spucali u zid? Ja sam bio na licu mjesta. Haso nije bio vezan, proletio kroz šajbu i razlijepio se kô jaje na oko. Razbaškario se, baška ruke, baška noge. A Mujo bio vezan... Izgledô je kô da je živ!

Kaže Mujo Hasi:
Haso, biće građanski rat.
Koga briga za to? Mi živimo u selu.

У чему је сличност између Црногораца и сперматозоида?
Само један од милион ради.

Воде Зећанин и Зећанка љубав иза једног пласта сена. Врућина, 40 степени. Проговара Зећанка:
Како си ми се, јадо, ознојио! Да је ђе кога да те мало одмијени.

Пита Црногорац Србина где ће на летовање. Србин одговори:
Идем у Турску. Квалитетнији је смештај. Лепше је море. Турци су услужнији, а и знамо се дуже.