Iako ranije nije makao iz svog rodnog mjesta, Haso dobije nagradno putovanje u Afriku preko turisticke agencije. Dosli su u jedno selo i posjetili zanimljivo seosko groblje. Gleda Haso nadgrobne spomenike i nesto mu nije jasno. Na jednom pise: rodjen 1958.zivio 5 godina, na drugom:rodjen 1961.zivio 9 godina, na trecem rodjen 1965.zivio 12 godina... i naglas prokomentarisa:
"Vidi, kako ovdje svijet mlad umire!"
"Ne, niste Vi to dobro razumjeli. Oni upisuju samo godine kada su lijepo zivjeli", objasni vodič.
"Uh, jebote, u mene bi pisalo rodjen, a nije uopce zivio!"

Razmisljaju Haso i Mujo sta je najskuplje na svijetu.
"Ja mislim da je atomska bomba najskuplja." - rece Mujo.
"E da mi bace jednu u dvoriste, u dijelovima bi je rasprodavao."

"Znas ti Haso sta se najbolje prodaje? Cizme od krokodila, pa sam rijesio da idem u Afriku i uhvatim nekoliko krokodila da se obogatim." - rece Mujo.
Posto dugo nema Muje kuci ode Haso za njim u Afriku da vidi sta se sa njim desava. Kada je pronasao Muju, on vec na kraju snaga rece:
"Znas sta je, jos jednog krokodila kada uhvatim, i ni on ne bude imao cizme, idem kuci, jebo biznis."

Pita Mujo Hasu:
Haso koje se bolesti najviše bojiš,ja se bojim ptičje gripe.
Haso:ja sam čuo za novu bolest jučer na vjestima
Mujo: daj reci koja
Haso: mačji kašalj
Mujo: a jarane moj,glup si ko...to ti je fraza za nešto što je lagano
Haso: ali
Mujo: šta ali,nemoj ti meni

Gledaju Mujo i Haso pornić i pita Mujo Hasu:
'Jel ti se diže?'
- Da!
- Ajde mi odi po sok!

Nakon 5 mjeseci "zabavljanja" u tajnosti Fata napokon kaze Muji -Mujo,mislim da je vrijeme me napokon upoznas sa svojom obitelji -Ne moze,zena radi a djeca su u skoli.

Haso i Mujo idu ponekad na grupni sex,Mujo ozenjen Fatom,Haso neozenjen,Fata nema pojma da joj Mujo ide negde na grupni,jedan dan Mujo upita Hasu:idemoli na grupni opet?idemo jarane ,a,koliko ce nas bit veceras?jarane ako povedes Fatu bice nas troje.

Trebaju mujo i fata zajedno spavat, kaže fata muji
mujo donesi zaštitu. Ode mujo negdje i za 15 min se pojavi na vratima sa 2 zaštitara.

Stari Ibro ima dvije kceri Fatu i Merimu obe udate,jedna u Tuzli,jedna u Sarajevu,Ibro ostario pa vise puta dospeo u bolnicu,doktor mu kaze vama treba njega nesmete stari bit sami kuci,imas li ko bi te negovao?kako da ne rece Ibro dva dobra zeta Hasu i Muju oni su voljni da me prime,dobre zetove imas kaze doktor!Samo jedan mali problem rece Ibro,zetovi se dogovaraju vise od 10 godina ko ce da me prihvati,Haso kaze da imam bolje uslove u Sarajevu,dok Mujo kaze jos bolje bi mi bilo u Tuzli,a ja imam jos par dana od zivota.

Pita prijateljica Fatu:
- Znas li bona Fato, da te Mujo vara?
A ona odgovori:
- Ma znam, a znam i s kim, samo ne znam s čim!!

Pita Haso Husu
Huso ce na to
Huso

Dosađuje se Mujo kod kuće, nema šta raditi i šta će- ode na balkon i zapali pljugu kad proleti mu žuta kugla pokraj glave. Zapali on još jednu kad opet proleti žuta kugla i tako još jednom. Ponestalo mu pljugi i uđe u kuću a Fata će: "Bolan Mujo pa gdje si ti?" Mujo:"Pa bio na balkonu..." a fata će njemu:"Pa zar tri dana?!"

Englez:
- Moja je žena u krevetu kao lavica...
Francuz:
- Moja je žena nježna kao leptir...
Mujo:
- Ni moja ne liči na čovjeka...

Idu Mujo i Haso u trgovinu.
MUjo je jednom stao ispred vrata i duboko razmišljao
gledajući u vrata.Muji je dozlogrdilo čekanje,pa zaviče na Muju:
-Pa šta čekaš?Guraj vrata!
-A gdje?

Proguto mali metak i Fata uspaničeno uze dijete u naručje i stade dozivati Muju:"Mujo,Mujo mali proguto metak"!Mujo dođe sage se i reče:"Ne okreći ga prema meni jebo ti on mater"

Jednog dana Mujo se odluci ubiti.
Razmišlja Mujo i odijednom se sijeti da se obijesi na granu iznad litice.
Metne Mujo uže za vrat i skoči s grane.
Odijednom pukne grana a Mujo padne u more i izađe iz vode pa kaze
-"Jao majke mi skoro sam se utopio"

PITA HASO MUJU:JESI LI PONIA KRUVA ZA GOLUBOVE
KAŽE MUJE:NISAN NEMAN NI MRVE
A NJEMU HASO:AJDE NEMA VEZE JEST ĆE MO IH BEZ KRUVA

dos li radnici debilima u dom da im ofarbaju sobe.
prvog dana ofarba li su u žuto.ujutro kad su dosli radnici,debili su poliza li farbu.radnici su opet ofarbali u crveno,debili su opet poliza li
,radnici su ofarbali u zeleno a debili nisu poliza li.radnici su pita li zasto nisu poliza li,debil keze :"cekamo da sazrije"

ide Mujo plažom i vidi kako svima stižu poruke,a on ljubomoran pa uđe u WC stavi WCpapira u guzicu i počne trčati po plaži: ljudiii stigao mi faks!

Kaze ucitelj Muji
"Mujo,sine, nemores spavati na casu"
A Mujo ce "Bi mogo da vi toliko nepricate o policiji"