Huso sedi na zemlji ispred jedne visekatnice ,sa te visoke zgrade sa 20-tog kata baci neko kartonsku kutiju pa pravo Husu u glavu,pocne kukati i u tome trenu prolazi Mujo,sto ti je bolan jarane?udari me kutija u glavu pa me boli glava da zviznem,a sto je bilo u njoj upita Mujo?prazna je ,a sto je bilo onda u kutiji?

Mujo na poslu gleda tv program pa pocelo loto izvlacenje,kako koji izlazi Mujo pise,posle toga telefonira Fatida pogleda tiket i brojeve koji su izvuceni,Fato vidi bona imali br,2 ima kaze Fata,broj 8,ima,broj 30,ima,br.32,ima,br.19,ima,br. 29 ima,ima svih 6 ali Mujo jedan od ovih brojeva precrtan.

Haso tuzi Muju za uvredu i dospeju kod sudije za male prekrsaje,u cemu je stvar upita sudija?vako je bilo kaze Haso,Mujo moj komsija uvek pozajmi para kad god mi treba,i ovoga puta kad sam ga upitao daj mi nesto novca,on je rekao danas je moj novcanik kao tvoja glava,ja pomislim veliki i nabijen,evo ti Haso novcanik pa uzmi koliko ti treba,ja ga uzmem otvorim kad on i supalj i prazan.

Dospeo huso u zatvor bio pijan pa vredjao miliciju,dolazi Fata u posetu i moli policajca da ga pusti,i tako i bude,policajac mu kaze pazi sta pricas i nemoj vise da nas vredjas,rekla sam ja njemu drize kad si pijan neuzimaj govna usta.

DOSAO HASO OD DOKTORA I MUJO GA UPITA KAKO JE BILO.MA,KAZE HASO REKAO MI DA IMAM SECER!AUUU ZAJEBANO KAZE MUJO.NE SMIJES JESTI SLATKO,SLANO,MASNO,A STO JE NAJGORE NE SMIJES JEBAVATI ZGUZA!!!STO?UPITA HASO.PA TO JE NAJSLADJE!!!

Peca Mujo i ulovi zlatnu ribicu koja reče:
-Ako me pustiš ispunićuti tri želje:
A Mujo upita:
-Koje?

dođu mujo i haso pred javnu kuću
redar: šta hoćete?
mujo i haso: mi bi jebali!
redar: koliko para imate?
mujo i haso: 20 kn!
redar: možete se vi međusobno jebat za tih 20 kn!
odu oni
vrate se za 20 min
redar:šta hoćete?
mujo i haso:pa, platit!

Šta Mujo uradi kad završi medicinski fakultet?
Prebaci skelu na građevinski!!!

Otisao Mujo u Njemacku u javnu kucu.Na ulazu rece gazdi:''Dovedi mi sve trebe!''Izabra jednu,nakon zavrsenog posla djevojka rece Muji:''300 eura'',a on joj dade 500.Sljedeci dan je izabrao istu trebu i opet joj dade 500 eura iako je ona trazila 300.Treci dan Muju je cekao crveni tepih.Mujo je izabrao istu trebu i opet joj dao 500 eura.Treba napokon pita Muju:''Zasto mi uvijek das 500 eura kad je dnevnica 300?''Mujo rece:Jesi li ti iz Donjeg Vakufa?''-''Da-odvrati ona.''Da li se zoves Fata?''upita Mujo.''Da'',''Da li je tvoj otac Ibro?''rece Mujo.''Da'' odvrati ona,''E,poslao ti babo 1500 eura

Pitala fata muju koje zene vise voli:one pametnije ili ljepse?
a Mujo odgovara:
ma nijedne samo tebe

Haso se zali Muju kako Fata stalno vice na njega,kasno dodem kuci vice,pogledam neku zensku opet vice i ja jadan ni rec nesmem da kazem samo citim i sve to gutam.Moja Semsa isto tako vice na mene cak mi vise puta kaze jedi govna Mujo!a ti sta radis Haso upita Mujo?ja jarane ko i ti nista nekazem samo gutam i cutim.

mali mujica želi da mu mama fata kupi auto.fata nikako da popusti.odu nji dvoje kući.kaže mali mujica mama fati:ajmo se igrati mame i tate". fata ode kod psihijatra i pita ga za savjet.psihijatar kaže da je to uredu.dođe fata kući i mujica je pita:"hocemo li se igrati mame i tate".fata prihvati.kaže joj mujica"idi u sobu lezi na krevet i čekaj me:"fata ode u sobu legne na krevet i čeka nakon nekoliko minuta uđe mujica u sobu i poviče:"ustaj kurvo samo bi se jebala ajmo sinu kupit bicikl:"

Ošli ti Mujo i Haso gledat boks u velikoj dvorani. Muji dosadilo i pita on Hase koliko je sati, kaže Haso 1:30,a u 2 žavršava boks.Nakon 10 sekundi upita ga opet mujo koliko je sati, kaže Haso: pa sad si me pita reću ti za 5 minuta.

Haso i Mujo krali paprike i dođe policija.Haso se pope na drvo.Policajac pita Hasu šta rade a Haso odgovori da smišlja pjesmu.Kaže policajac:De da čujem pjesmu.Haso pjeva:Tamo zapad,Tamo Afrika bježi Mujo je*ote paprika!

tokom dzume namaza u begovoj dzamiji, uleti fata kroz prozor sva u lancim. ljudi joj pomognu da se pribere pa je pitaju: cega se posljednjeg sjecas fato? ringispila u hadzicima!-odgovori fata.

Mujo jel zelis sex u troje? Zelim itekako Haso! E pa onda trci brzo kuci.

Otisli huse i hase krasti lubenice.huse ode krasti a hase ostane cuvati strazu.naide policajac vidi hasu i upita ga sta radis izmisljam pjesme kaze haso.jesi li izmislijo i jednu pita policajac jesam odgovori haso .da cujem rece policajac.hase:

ljevo sarajevo
desno zenica
bjezi huse
jebla te
LUBENICA

Pita Mujo Hasu: Fata?
:)

Haso se hvali,komsiji Muji kako mu sin Edin ima sve petice u skoli,I moj sin Safet ima vojnicke ocene,au alaha ti prekine ga Haso to mora da su jake kao vojnici!ma jok ocene mu samo marsiraju,1-2-1-2-1-2

Žali se Mujo uvečer Fati:"Fato,bona u ovoj kući ima duhova".
FATA:"Kako to bolan Mujo"
MUJO:"Pa uš'o ti ja u WC kad ono svijetlo sijeva i samo se pali i gasi!!!!!"
FATA:"Pa budalo jedna opet si piđao u frižider"