Mujo zajebava Fatu koja na dvoristu mete:
"Guzica ti je velika kao rostilj."
Izvadi metar i izmeri Fatinu guzicu kada se ona sagnula da pokupi lisce, a zatim izmeri rostilj u cosku.
"Znak sam! - povika - "Guzica ti je tacno velika kao rostilj."
Uvece su legli u krevet i Muji se prije...poceo da je dira, medjutim Fata odgovori hladno:
"Grdno se varas ako mislis da cu potpaliti rostilj zbog jednog jedinog cevapa."

Došli Mujo i Haso u hotel. Dobili sobu, ali su ih na recepciji upozorili da noću ne ostavljaju upaljeno svjetlo jer ulaze komarci. Prvu noć ostave upaljenu svjetiljku i otvoren prozor te uđu komarci i izbodu ih, iduće noći isto to se dogodi. Dogovore se da ipak ugase svjetlo ali ostave prozor otvoren zbog vrućine. Te noći u sobu uletjele krijesnice, probudi se Mujo i kaže: " Bježi, Haso evo ih s baterijama!"

Sreli se Haso i Mujo nakon dugog vremena. ˝Pa gdje si jarane, nema te nigdje?˝ upita Mujo Hasu. Kaže ovaj: ˝Ma bio na moru sa ženom i djecom.˝ ˝Fino, fino... a na kojem mjestu?˝ ˝U Doboju!˝ ˝kakvom Doboju crni Haso, nije Doboj na moru!˝ ˝A zato je plaža bila tako daleko!˝

PITA HASO MUJU:
-ZNAŠ LI TI,MUJO,SVIRATI KLAVIR?
MUJO:
MOŽDA,NIKAD NISAN PROBAO.

RAZGOVARAJU MUJO I HASO:
-KAMO IDEŠ NA GODIŠNJI ODMOR?
-U NIZ!
-A GDJE TI JE TO?
-JOŠ NE ZNAM,ALI NA TELEVIZIJI SU PRIČALI O DIVNOM,NIZINSKOM VREMENU!

MUJO I FATA RAZGOVARAJU:
-MUJO,JE LI TI SE SVIDJELA PREDSTAVA KOJU SI JUČER GLEDAO U KAZALIŠTU?
-NIJE BILA LOŠA,ALI GLEDAO SAM SAMO PRVI ČIN!
-ZAŠTO?
-U PROGRAMU JE PISALO:
"ČIN DRUGI.TRI MJESECA KASNIJE."
NIJE MI SE DALO TOLIKO ČEKATI.

Pita Haso Fatu:_"Jel ti bolan Fato znaš da je Mujo otvorio banku u Sarajevu?"
Fata:" Pa kako bolan?"
Haso:"pajserom!"

Vidjela Fata Mujine dobre brkove,pa ga pita dal može dobit jednu dlaku za uspomenu. On zavuče ruku u gaće i kaže:"Dok ima u skladištu,ne diraj iz izloga!"

Usao Mujo u mesnicu i pita mesara:
- Imate li nogice?
A mesar ce njemu:
- Jok, na kurcu stojim.

Bili Mujo i Suljo,oni svaki dan isli na pecanje ,Mujo uvijek uhvati puno riba a Suljo nista.Jednog dana pita Suljo Muju:
-Kako ti bolan uhvatis te ribe,de mi reci trik.
-Ma nista bolan ,svaki put kada krenem na pecanje uhvatim neku zenu za guzicu.
Sljedeci dan trebali oni krenuti i Suljo se sjeti savjeta svoga jarana.U zurbi dok je trazio neku zenu vidi svoju kcerku kako se naguzila i radi nesto u basci.On je odmah uhvati dok ga nije vidjela a ona ce:
-Sta je to druze Mujo opet na pecanje???

Izadje fatina i mujina kcerka iz kuce sva uplakana i nervozna, pita je komsija zasto places dijete kad ona:"Mama kaze da ima neki virus na kompjuteru i boji se da nebi meni preslo.

Vozi Mujo biciklu i zaustavi ga policajac.Mujo gdje su ti svjetla?Nemam.gdje ti je truba?Nemam.To dvoje češ platiti 200kn još plus 300kn zbog neimanja štop svjetla i retrovizora.Mujo nakon što je uredno platio kaznu uhvati se za glavu.Policajac ga upita:Što je Mujo?On odgovori sav u strahu:Kako će proći Haso iza mene on nema ni biciklu.

guzi mujo fatu a ona samo sto ne zaspe. Mijo sve brze i brze jebe a fata nema volje vise i kaze da nista ne osjeca. Ode mujo doktorom i trazi savet sta da uradi da fata nesto oseti.
Doktor mu kaze da proba nesto novo. Da uzme nekog ko ce da ga sa lepezom hladiti dog on i fata se jebu. Uzme mujo crnca. Jebe mujo a crnac trese lepezom ali fata opet nista ne oseca.
Na to ce mujo: aj jebi ti a ja cu sa lepezom da radim. Nategne crnac fatu a njoj oci iskocise i pocna fata da jauce.
Na to ce mojo::: jer vidis kako se radi sa lepezom picka ti mater.

krali mujo i haso kukuruz kad nadje pandu.
Pita pandur hasu sta se tu radi,a haso kaze da izmislja pjesmoce.
Kad pandur kaze ajde dea cujem i haso pocne da recitira-"Gore nebo dole trava sagni se mujo vidi ti de glava"-"Dole trava gore nebo mujo bjezmo bog te jebo!"

Kupijo Mujo novi mercedes vozo se i ode mu guma i sta ce Mujo metne dizalicu i skida točak dode Haso i pita Muju sta radis bolan skidam tocak Haso uzme ciglu i razbije sofer sajbu i kaze ja cu radijo.

Dosao Mujo u kafanu i vidi dobru zensku kraj sanka.Upita konobara za nju, konobar mu rece:
- Ona je kurva.
- Kad je mogu imati? -upita on.
- Sutra -odgovori konobar.
Dode Mujo opet sutradan i upita kurvu:
- Koliko kosta seks?
- 100 evra da ti izdrkam!
- To je preskupo!
- Vidis onaj mercedes? NJega sam zaradila na drkanju!
Mujo pristane na drkanje i ode prezadovoljan! Sljedeci dan Mujo opet dode i pita:
- A pusenje, posto je?
- 1.000 evra!
- Puno je to! -rece Mujo.
- Vidis onu zgradu tamo, nju sam zaradila pusenjem!
Mujo pristane na pusenje i poslije ode kuici i vise nego zadovoljan, ne zaleci ni jedan jedini evro.
Sutradan, opet dode Mujo, i zeli seks pa neka kosta koliko kosta!
- A sad, posto seks?
Kurva odgovori:
- Vidis li onaj gradic tamo?
- Vidim!
- Da ja imam picku, on bi bio moj!

Uzme mujo 20 KM,ode u radnju i kupi gajbu sarajevske,napije se u to dodje peder zguzi ga i stavi mu 20 KM u dzep.Probudi se mujo sutradan i cudi se odakle mu pare.Ode opet u radnju i kupi gajbu sarajevske,opet se napije i opet ga peder zguzi i stavi mu 20 KM u dzep.Sutradan mujo opet ode u radnju i zamoli prodavacicu za gajbu laske,a sto necete sarajvsku,upita ga prodavacica.Ne hvala od sarajvske boli guzica!!!

Vozi se Mujo šumom kad odjednom pred njega izleti crveni patuljak. Mujo jedva zakoči, izađe iz auta i upita: - Ko si ti?
- Ja sam crveni patuljak i mnogo sam ružan, imaš li nešto da mi daš da pojedem?
Mujo se sažali, pa mu da nesto za jelo. Vozi on tako dalje i pred njega iskoči zeleni patuljak. Mujo opet jedva zakoči. - Ko si sad pa ti?
- Ja sam zeleni patuljak i mnogo sam ružan, imaš li nešto da mi daš da popijem? Mujo se opet sažali, pa mu da nešto da popije. Vozi Mujo dalje kad pred njega iskoči plavi patuljak. Mujo izađe i reče: - Dobro, bolan, znam sve. Ti si plavi patuljak i mnogo si ružan. Ako nisi gladan ili žedan, kaži šta ti treba?
- Vaša prometna i vozačka dozvola.

Budi neki tip Muju u 2 ujutro:
-"Mujo trebaju li ti drva?"
-"Koja jebena drva, čovječe vidiš li koliko je sati!"-odgovori Mujo u polusnu.
Ali čovjek je uporan:"Trebaju li ti drva?"
-"Koji će mi kurac drva"-reče razjareni Mujo i potjera van dosadnjakovića.

Probudio se Mujo ujutro, izašao ispred kuće i ima šta vidjeti; nigdje njegovih drva !!!

Cuo Haso na radiju da su se pojavili vanzemaljci i da ih je lako prepoznati, noge im rastu iz vrata i imaju buljave oci. Krenuo Haso da proseta kroz sumu kad vidi u jednom grmlju nesto se mrda, zaviri on tamo kad neko stvorenje lici na vanzemaljca, kaze Haso: ja sam Haso zemljanin i zelim ti mir, a vanzemaljac ce: ja sam Mujo i upravo serem!