Lijep suncan dan, odluci Stef da istera auto iz garaze da ga malo opere.
Kad vidi to Haso pa i on istera isto tako.
Pere Stef ali pere i Haso.
Tako oni oprali auta, kad ode Stef pa donese Polituru da izglanca auto.
Vidio to Haso pa ce i on isto tako.
Zavrsio Stef sa glancanjem pa donese malo vode i poprska auto da bi vidio dali se poliranje isplatilo.
Kad vidi to Haso pa otrca u kucu i donese Fleksericu i poce da reze auspuh.
Tek ce njemu Stef! Akaj do delas bedak?
A Haso ce Stefu, kad ti mozes svog da svetis sto ja nemogu svog da sunetim.

Dođe Mujo u javnu kuću u Njemačku i izabira žensku da je zbari ,kad izabra Bosanku i odvede je u sobu.
ŽENSKA:daj za jebanje 300 maraka
MUJO:daj molim te za dvjesto , nemam više.
ŽENSKA:hajd dobro
Drugu noć dođe opet Mujo.
MUJO:Daj molim te za dvjesto .
ŽENSKA:Dobro švorc sam može i ovaj put.
I treću noć dođe Mujo:
Daj majke ti i ovaj put dvjesto!
ŽENSKA:Dobro i neću više da ti dadnem.
završe oni tako posao , kad ti nju Mujo upita:
Jesi li ti Ševala iz Tuzle?
ŽENSKA:Jesam
MUJO:Poslo ti babo po meni 600 KM!

Dosli se Mujo, Haso I Suljo kupat na jezero, a u jezeru je bio krokodil i dok se kupas on te ugrize za jaja i pocmes govorit s< umjesto s. Izlazi Mujo prvi iz jezera, pitaju ga oni kako je bilo: super, govori Mujo. Izadje Haso, kako je bilo: super, rece Haso. Izlazi Suljo, kako je bilo Suljo: Super, rece Suljo. Iza Sulje izlazi krokodil van i vice:

O jeba ti pas

Dobio Mujo Telefon i dignuo slusalicu...pa kaze..." Ko je...telefonu moj najdrazi....najljepsi na svijetu cijelome....i u mome Sarajevu.... Telefon mu odgovara " ti ti ti ti ti ti ti "

Peva Mujo Fati:Sta je to u tvojim venama da ja idem drugim zenama.Peva Fata:Sta je to sa tvojim mudima da ja idem drugim ljudima!

Pita Fata komšiju:"komšija imaš li metar"?,kad će na to komšija:"moja kono nema to niko"!

Radio ti Huso u Sahari pa pozvao Hasu da zaradi koju paru. Huso kao VK
radnik vozio se motorom do posla, a Haso kao novi radnik dobio je devu.
Svako jutro oni se sretnu na pola puta i upitaju za zdravlje, ženu, djecu,
itd. Tako je trajala idila kad jedno jutro Huso samo prohuja pored Hase ne
pozdravivši se i ne upita ga ništa. To isto jutro, kad je stigao na posao
Hase ga upita:
- "Što bolan danas ne zastade, i ne pozdravi me?"
Huso će njemu: - "Znaš, nastupile su vručine. Ja moram voziti brzo. Što brže
vozim više mi vjetra duva, tako se rashladim. Narednih dana neću
stajati...."
Haso mu ne odgovori ništa nego se samo sjetno zamisli.
Sutradan Haso porani, uzjaha devu, uze tomaru u ruke i udri po devi ne bi li
ova išla što brže, da se ohladi. Deva piči 20 km/h, vjetrić duva, ma super.
Udari on kamilu opet ona potrča oko 30km/h, ma super. Lupi on nju još jednom
a kamila se samo izvrnu na pjesku i crče.
Na to će Haso njoj: - "Šta je pičko, smrzla si se!!!!"

Ševe se Mujo i Fata, ali Fata ništa ne osjeća i požali se Muji. Mujo ne zna šta bi i poćne malo jače Ševit i agresivnije, ali Fata opet ne osjeti ništa. Odlućio Mujo drugi dan pozvati crnćugu da za vrijeme sexa maše sa lepezom, ali Fati niti to nije pomoglo. Zamijene Mujo i crnac mjesta, pa Mujo maše lepezom a crnac ševi Fatu, i od jednom Fata poćne stenjati i urlikati. A Mujo se dere na crnca: ''Jel vidiš sad kak se maše, jel vidiš?!''

Radio Haso na baustelu i piatju ga ovi radnici Haso jel utebe metar ma lazu nije ni 20cantimetara.

Vratio se Mujo iz Australije.pita njega suljo je si li bolan vidio kengurau australiji,a na to ce mujo
ma kako da nisam,riba ko riba

Posjetio Mujo ZOO vrt i zagledao se u papagaja. Ovaj mu rece: sta gledas koji k.
Mujo: Izvini matere ti ja mislio ti tica.

Zajebava Haso Muju:
-Tvoju Fatu jebem ja,tvoju Fatu jebes ti,tvoju Fatu jebu svi!-sta imas da kazes na to?
Razmislja sad Mujo kako da ga zajebe:
-tebi mama,......(jebiga,ne zna sta bi reko)
-tvoj stari,......(jebiga,opet ne zna)
-Ma jebo ti ja mater!!!

Mujo želi da oženi Fatu.Al Fata mu kaže:
-Ženit ču se tobom al prvo moraš da platiš ručak u najboljem restoranu
Mujo odgovori: -"Mujo voli, Mujo pati, Mujo če da plati!"
Fata još nije zadovoljna: -"Ajd kupi jedan dobar auto pa se možemo ženit."
Mujo če opet: -"Mujo voli, mujo pati, mujo če da plati!"
Fata odluči iskoristiti do kraja: -"Kupi vilu z bazenom i golf terenom."
Mujo odgovori: -"Mujo voli, Mujo pati, Mujo če da plati!"
I na kraju Fata kaže: -"Ako hočeš da se samnom ženiš moraš imati u gačama barem 30 cm!"
A mujo kaže: -"Mujo voli, Mujo pati, Mujo če da krati!"

Kupio Mujo kravu.
Krava bila dobra davala puno mlijeka i Mujo htijede da mu je tele od te krave.Dovede bika ali kada joj se bik priblizi krava direktno sjedne i nista od posla(teleta).
Gleda ga komsija pa kaze:
A bogati je si li tu kravu kupio u Visokom.
Jesam kako znas.
Pa vidi se
Moja zena je sa tog kraja

Mujo i Haso su si kupili kuću i psa i nisu znali kako da ih nazovu,pa su se dogovorili da Mujo ode na tržnicu i koju riječ tamo čuju prvu tako će nazvati kuću,i tako je Mujo otišao na tržnicu,prva riječ koju je ćuo bila je gaćice,i tako su kuću nazvali gaćice,ali još nisu znali kako da nazovu psa,pa su se dogovorili da će Haso otići u WC i koju riječ tamo prvu ćuje tako će nazvati psa,i otišao je Haso u WC i tamo je ćuo prvu riječ pimpek,i tako su psa nazvali pimpek,za dva dana im dođu gosti,Mujo i Haso im rekoše-uđite u gaćice,pimpek vas neće pojesti.

Vraca se haso sa safarija iz Afrike. Sreo ga Mujo pa ga pita"Bolan Haso sta si ubio u Africi?" Haso odgovara "Dva lava, cetiri slona, sest leopardova i deset plizdonta." "Ma bolan Haso sta ti je to plizdont?" "To ti je malo crno i stalno vice pliz dont, pliz dont."

- Doktore, koju ono ribu rekoste da ja imam ?
- Mujo, nemas ribu, imas rak .-

Isao Mujo da kupi mercedes i dodje kod prodavaca i nedostaje mu 50 lipa. sta ce mujo ode tamo vidi nekog prosjaka i kaze mu: ajde mi molim te posudi 50 lipa da si kupim mercedes pa ti vratim sutra.A prosjak kaze ne moras mi vracati evo ti 1 kuna pa kupi i meni jedan.

Mujo, sam u kuci, resio da ofarba klozetsku dasku.
Kada je zavrsio posao, ode do frizidera po pivo, a Fata uleti ranije nego sto je ocekivao i - pravo u WC. Daska joj se tako cvrsto zalepila za guzicu da nisu imali druge nego se Fata zamotala u dugi kaput i tako su otisli po pomoc. Kod doktora Mujo skine Fatu i upita:
"Doktore jeste li ikada videli tako nesto?"
"Pa iskreno receno, jesam," - rece doktor - "ali nikada uokvirenu."

Mujo, u godinama, oblaci kaput.
"Kuda ces?" - pita Fata.
"Kod doktora" - kaze Mujo - "Hocu da mi prepise one Vajagra pilule."
"Sacekaj, idem i ja." - kaze Fata.
"A sto ti bona?" - zacudi se Mujo. - "Pa tebi to ne treba."
"Ako ponovo pocnes da koristis onu zardjalu stvar" - kaze Fata - "ja hocu da primim anti-tetanus inekciju."