Poslije brodoloma Amer,Rus i Mujo dodju na neki otok i uhvate ih ljudozderi.Priprjete im da će ih skuhati ako ne popiju bacvu viskija,strgaju medvjedu noge i poseve crnkinju.Dodje prvi Amer i ne moze ni viski popiti.Dodje Rus i ista stvar.Dodje Mujo i bez problema popije viski i ode do pecine gdje je medvjed.Udje on unutra i odjednom se zacuje strka i lom.Nakon nekog vremena izleti medvjed iz pecine sav prestravljen,a za njim Mujo vice:
-''Gdje je crnkinja da joj strgam noge!?''

Doso Mujo kasno kuci.Ujutro veli Fata gdjesi ti nocas.Ma sa jaranima zasto.A da se ti ne svaleras Mujo?Ma jok Fato,ja sam tebi vjeran.Aotkud na tebi zenske gacice svalercino?

takmicila se 3 covjeka ko ce preplivati bazen pun slina.
Skoci jedan zgadi mu se pobjegne.
Skoci drugi 2 metra pliva ugusi se.
Skoci mujo pliva pliva i odjednom se vrati sa pola bazena kaze Haso:
Mujo sto se ti vrati???
Joj vidio tamo dlaku pa mi se zgadilo.

Mujo, Haso i Suljo hoce da iznervirju Milojicu u jednoj kafani i zapocnu tucu.
Prvi mu prilazi Mujo i kaze:
- Cuo sam da je Karadjordje bio peder.
- Stvarno? - odgovori Milojica.
Sledeci dolazi Haso i kaze:
- Cuo sam da je Karadjordje bio peder i lopov.
- Stvarno? To je novost za mene - odgovori Milojica.
Sada je red na Sulju koji prilazi stolu:
- Cuo sam da je Karadjordje bio Musliman!
- Da - odgovori Milojica - to upravo kazu i tvoje kolege.

Ide lijepa mlada djevojka ulicom.
Prolazeci pored Muje i Hase, Haso priupita Muju koliko bi joj dao?
-Muje rece: Oko 19
-Haso ce ti: Dao bih ja da mi je toliki!

Zaustavio policajac Muju na autoputu:
- "Gospodine, koliko ste nocas popili?" pita on Muju.
- "Nekoliko piva. Kako ste znali, sta me odalo? Jesam li mozda prebrzo vozio?" kaze Mujo razocaran.
- "Ne, ne!!", kaze drot "Ti si veoma dobro vozio ali sam skonto da si dobro popio kad sam primjetio da ides kuci sa tom debelom zenskom!"

Znate li kako je mujo poginuo ? Kupio sebi novi bumerang a stari bacio .

Prolazili Mujo i Hase i primjete da u komsije u basti imaju dobri bosteni kaze Mujo Hasi hajti hase u bascu ukradi koji a ja cu paziti da ne naidze komsija oso hase u bascu kad ono naidze komsija sta radis ti tu mujo nista pjevam cucni Hase vidza ti se glava..

Dosao Mujo u policiji i kaze jednom policajcu da njegova zena Fate radi kao tajni agent za Ameriku na to ce policajac kako ti znas znam lako svaku noc kad ona misli da sam ja zaspao ona ode na balkon i vice: Es A De (Esade)

Kaze Huso Fati:
"Fato jel umjes da racunas"?
"Da umijem" Fata ce.
"Racunaj onda da ces veceras biti j....."

IŠLI FATA MUJO I HASO U RAJSKU BAŠČU!TAMO SU BILI STRAŽARI!REKLI SU ŠTO BUDE UKRADENO GURAJU U GUZICU!¸OTIŠLI ONI U BAŠČU I VRATILI SE PUNIH DŽEPOVA!STRAŽARI SU NAŠLI U HASE ŠLJIVU I TEŠKO MU UGURALI U GUZICU,U FATE NAŠLI KRUŠKU I JOŠ TEŽE UGURALI KADA JE UŠAO UŽI KRAJ HASO SE OPALIO SMIJATI A FATA SE ZAČUDILA ZAŠTO SE SMIJE KAD JE UŠO UŽI KRAJ I HASO KAŽE,MUJO NOSI LUBENICU!

Doso Mujo u restoran gladan i naruci supu. Donese konobar supu taman da on krene kad njega Mujo zove.Kaze:konobar pliva mi muha u supi a konobar mu odgovara:pa sta hoces da ti za marku pliva labud.

Muji zvomi telefon u 3 ujutro.
- Halo, jel' to 223-566 - pita glas.
- Nije, ovo je 223-556 - odgovori bunovan Mujo.
- Izvinite sto sam vas probudio tako rano - rece glas.
- Ma nema veze -kaze Mujo - ionako mi je zvonio telefon.

Nakon brodoloma iskrcaju se Amer,Rus i Mujo na neki otok i uhvate ih ljudozderi.Kazu oni njima da ce ih pustiti ako popiju bacvu viskija,strgaju medvjedu noge i poseve crnkinju.Ide prvi Amer i ne moze ni viski popiti.Dodje Rus i ista stvar.Dodje Mujo i popije viski ko od sale i udje u pecinu gdje je medvjed.Nakon nekoloko trenutaka iznutra se zacuje lom i strka i medvjed izleti prestravljen,a za njim Mujo vice:
-''Gdje je crnkinja da joj strgam noge!?''

Ide Mujo ćaršijom noseći neku knjigu u ruci. Naiđe Huso te ga upita:
- Šta to ćitaš bolan Mujo?
- Logiku, odgovori Mujo.
- A šta ti je to log'ka, upita Huso?
- Pa kako da ti kažem, reće Mujo..., evo ovako: imaš li ti kući akvarijum?
- Imam, odgovori Huso.
- Eto vidiš. Tko ima akvarijum taj u njemu drži ribice. Vidiš logiku. A tko voli ribice taj voli i životinje. Tko voli životinje taj voli i ljude. Sama živa logika. A tko voli ljude taj voli i žene. Normalno, tko voli žene taj nije peder. Eto Huso, otprilike to kazuje ova knjiga.
Dopadne se Husi objašnjenje te odjuri u prvu knjižnicu i kupi knjigu.
Sav ponosan prošeće ćaršijom sa knjigom ispod miške kada naleti na Aliju. Vidjevši Alija Husu sa knjigom, upita ga:
- Šta to ćitaš ba Huso?
- Log'ka, reće Huso.
- Šta ti je to bolan, uzvrati Alija?
- Pa kako da ti kažem, odgovori mu Huso, pa se sjeti onog Mujinog te upita Aliju:
- Imaš li ti Alija kući akvarijum?
- Nemam, reće mu Alija.
- Mrš u pizdu materinu pederu jedan, odgovori mu Huso ljutito.

Vraća se Mujo iz teatra i sretne svog prijatelja Sulju i ispriča mu da je bio u teatru..
Pa kako je bilo...pita Suljo?
- Ma dosadno bolan,al najbolje je bilo kad su na kraju djelili kapute, ja uzeo tri...

Pošalje Fata Muju da kupi na pijaci
puževe.Ode Mujo na pijacu, kupi
puževe i sretne starog prijatelja.
Oni se zapričaju i nakon dužeg vremena se odluče otići u kafanu na piće.
Zasjeli su oni do 7 sati ujutro u kafani
i Mujo se sjeti da mora kući.Ponese on
puževe i polako stigne do kuće. Prije nego što će Fati pozvoniti na vrata,
poreda puževe na prag i pozvoni...
kad je Fata ljutito otvorila vrata,
Mujo pogleda puževe i na to reče..."Hajmo momci...
jos malo, pa smo stigli kući..."

Takmičili se Suljo i mujo koje veća budala.
Igraju oni karti kaže Suljo šah mat.
A njemu Mujo sta ti je budalo ne igramo domina.

Imam problem Mujo" - kaže Suljo. "Svake sekunde me tjera u WC...". Dosadi mu to i odluči da ode doktoru!
Ode on doktoru i kaže: "Doktore imam problem, ovaj proljev me ubija. Možeš li mi išta dati?".
Pozvoni telefon doktoru i zaboravi on šta je Suljo rekao i greškom prepiše mu tablete za smirenje.
Poslije nekog vremena vidi Mujo Sulju i pita ga kako mu je, a na to će Suljo: "Serem i dalje al svejedno mi je.

Došao Mujo s puta pa kaže Fati:
- Čuo sam da me varaš sa cijelim selom!
Fata:
- A jes ti selo,dvadesetipet kuća!