Poslje utakmice hrvatske s engleskom kapetan Živković se maskira u policajca da ga navijaći nebi prepoznali.Kad izađe iz slačione neka strica ga upita: "Živkoviću, jesi li to ti?" Živković se začudi, pobjegne u slačionicu i maskira se u vatrogasca, ali ga starica opet prepozna. Opet pobjegne i preruši se u ženu. Starica ga opet pita: "Živkoviću, jesi li to ti?" Živković je iznerviran pita: "Kako uvjek znate da sam to ja?" ,a starica mu odgovori: "To sam ja,Otto."

Dođe Mile u kafić i naruči:
-Može čaj bez limuna?
Konobar mu kaže:
-Nažalost limuna nemamo. Može bez čega drugoga?

Jebeš žuju, seve je zakon!

Tvoja fabula je toliko neafirmativna da je u ultimativnoj kontradikciji apsurdno diskutirati o etičkoj valorizaciji tvoje psihodijalektike!

Razgovaraju dva gluha:
-sta radiš?pumpaš gumu?
-ma ne, pumpam gumu!
-aha, a ja sam mislio da pumpaš gumu!

Razgovaraju dva penzionera:
-Jel ti...kako da kažem...jel ti radiš sa svojom ženom one stvari u krevetu?
-Pa čuj, radim rijetko, jednom ljeti i jednom zimi...
-Znači ove zime več jesi?
-Ma još nije bilo prave zime...

Mujo želi da oženi Fatu.Al Fata mu kaže:
-Ženit ču se tobom al prvo moraš da platiš ručak u najboljem restoranu
Mujo odgovori: -"Mujo voli, Mujo pati, Mujo če da plati!"
Fata još nije zadovoljna: -"Ajd kupi jedan dobar auto pa se možemo ženit."
Mujo če opet: -"Mujo voli, mujo pati, mujo če da plati!"
Fata odluči iskoristiti do kraja: -"Kupi vilu z bazenom i golf terenom."
Mujo odgovori: -"Mujo voli, Mujo pati, Mujo če da plati!"
I na kraju Fata kaže: -"Ako hočeš da se samnom ženiš moraš imati u gačama barem 30 cm!"
A mujo kaže: -"Mujo voli, Mujo pati, Mujo če da krati!"

Sve što se želi se može- reče puž kad je stigao na krštenje a zapravo je bio pozvan na vjenčanje...

Vozi se Mujo šumom kad odjednom pred njega izleti crveni patuljak. Mujo jedva zakoči, izađe iz auta i upita: - Ko si ti?
- Ja sam crveni patuljak i mnogo sam ružan, imaš li nešto da mi daš da pojedem?
Mujo se sažali, pa mu da nesto za jelo. Vozi on tako dalje i pred njega iskoči zeleni patuljak. Mujo opet jedva zakoči. - Ko si sad pa ti?
- Ja sam zeleni patuljak i mnogo sam ružan, imaš li nešto da mi daš da popijem? Mujo se opet sažali, pa mu da nešto da popije. Vozi Mujo dalje kad pred njega iskoči plavi patuljak. Mujo izađe i reče: - Dobro, bolan, znam sve. Ti si plavi patuljak i mnogo si ružan. Ako nisi gladan ili žedan, kaži šta ti treba?
- Vaša prometna i vozačka dozvola.

Pita učiteljica Pericu: -Čemu služi Sunce?
Perica odgovara: -Ničemu.Noću ga nema a danju se ionako sve vidi.

Dođe tip u ljekarnu i traži tri prezervativa. Ljekar, malo iz šale, malo iz znatiželje, pita ga:
A zašto tri?
A tip: - Pa prvo, večeras idem kod moje nove cure na večeru i mislim da imam šansu s njom. A drugo, sviđam se i njenoj sestri koja je isto super mačka i imam s njom večeras šanse. Treće, njihova mama je žena iz snova, i tako me gledala da znam da imam i s njom šansu.
Dođe večera, a cijelu večer tip šuti spuštene glave. Njegova cura mu kaže:
- Nisi mi rekao da si sramežljiv!
A tip: - A ti mi nisi rekla da ti je tata ljekar!!!

Pita Perica tatu: - tata, kako sam ja došao na svijet?
Kaže tata: - stavio sam zrno graška ispod tepiha i kad sam se probudio ispod tepiha si bio ti!
Stavi Perica slijedeću večer grašak ispod tepiha, probudi se ujutro, a tamo žohar!
Veli Perica: - Uh, jebem ti mater, da mi nisi sin, sad bih te zgazio!!!

Tip bio vodič u školi i vodio djecu na izlete te izgubio jedno dijete i nakon toga bio otpušten. Nekoliko godina kasnije vodio neke turiste u Prag i opet izgubio turista i opet ostao bez posla. Nakon dugo godina ne vođenja odlučio povesti ekspediciju na Himalaje, svi nastradali osim njega. Ustanovljeno je da je sve on kriv te je osuđen na električnu stolicu.
Pustili struju a njemu ništa??? Zašto???
Zato jer je loš vodič.

Nakon izlaska iz diskokluba, sljepac priča prijatelju o curi koju je upoznao: -"...bila je to ljubav na prvi dodir..."

Razgovaramo ja i plavuša.Ja ispadnem pametan a plavuša glupa.