Bio Haso trgovacki putnik,jedno ga vece u nekoj zabiti uhvati nevrijeme,pade noc, on ne zna gdje ce, kad odjednom vidi svjetlo u daljini.
Krene on prema svjetlu i vidi kucu. Pridje, pokuca niko ne odgovara, uhvati on za steku otvori vrata govori : "Ima li koga ja sam trgovacki putnik ja bi prespavao ovdje ako nije problem, da nisam na kisi", niko ne odgovara a Haso konta sutnja znak odobravanja.
i prodje on tako kroz kucu udje u spavacu sobu kad tamo leze Huso i Fata, upaljeno svjetlo, i gledaju ga, sute. Vidi Haso ovi sute konta znak odobravanja i pocne se skidat pa mu nezgodno lec pored muskarca i legne pored Fate. Malo se sa vremenom oslobodi i pocne hvatat Fatu a ova se ne buni, malo pomalo on nju pojebe. Javlja se Fata "Huso ovaj mene pojeba!" odgovara joj Huso "prva si progovorila, ti gasis svijetlo!!!"

Mujo vozi po autoputu sa posla, kada zazvoni mobilni.
"Dragi" - rece Fata - "budi jako oprezan. Sada bas javljaju na radiju da neki ludak vozi po autoputu u suprotnom pravcu."
"Jos je gore." - kaze Mujo - "Ne jedan, ima ih na stotine."

Došao Mujo kod doktora pa mu kaže:"Doktore,mislim da gubim pamćenje." Pita doktor:"Otkad?"A Mujo će:"Šta otkad?

Zaredio se Haso i došao u samostan.
REDOVNICA:ovdje smiješ sve raditi ali se moraš ponašati pristojno i ne smiješ psovati!
HASO:A što ako osijetim potrebu za sexom?
REDOVNICA:Vidiš li ono bure u dvorištu?
HASO:Vidim!
REDOVNICA:Na tom buretu se nalazi jedna rupa i tamo se možeš zadovoljit kada god hoćeš,od jutra do mraka.Svaki dan osim četvrtkom!!
HASO:A zašto nemogu četvrtkom?
REDOVNICA:Četvrtkom si ti u buretu!!!

-Mujo postao drot,kupio dva pari cipela,jedne dok radi crne ,i jedne za civilku kafene.posh`o na poso prvi dan,kad ga komandir ugleda,on obuo jednu kafenu ,jednu crnu.
-Smesta da si otishao Mujo da promenish cipele,
vidish bolan kako si obuo jednu crnu jednu kafenu.
Kaze mu komandir.
-pos`o mujo kuci da promeni cipele,zamislio se na pola puta i kaze sebi.Ma gde sam ja posh`o , budala, pa i one kuci su mi iste ovakve...

Otiso Mujo u Hrvatsku da radi. I malo ga povuce hrvatski jezik. Poslije nekolko vremena nampade mu jaran Suljo i Muo za mobilni uzme te nazva Sulju u Bosni.
Zvoni telefon javlja se fata.
Fata:Molim!
Mujo: Bog treba mu Suljo.
Fata: Suljo treba te Allah.
Hahahahahaha

Nazvao Mujo telefonom poslovnicu AIR Bosne: -"Molim Vas koliko dugo leti avion od Sarajeva do Züricha?" - "Samo trenutak..." - "Hvala", odgovori Mujo... i spusti Slusalicu.

Dolazi Mujo kasno kući, a Fata viće:
- "Gdje si mamlaze, jer se sada dolazi kući?"
- "Ajde pust, sreo ja Hasu, pa smo se malo zapili!"
Drugi dan ist, opet ona viče, a Mujo će:
- "Ma opet ja sreo Hasu pa se mi malo zapričali!"
Treči dan nema Fate, kad dolazi ona pred zoru, a mujo bjesan:
- "Gdje si ti, jesi normalna?"
- "Pa eto sinoć ja srela Hasu, pa se malo zajebala!"

-Dosao Kinez u Mujinu prodavnicu i rece:chin won PEPSI,a Mujo zbunjeno odgrovori:limenku cega

Vozio se Mujo biciklom Sarajevom i naidje na casnu sestru.Mujo sidje sa bicikla i na prstima joj se prisunja iza ledja i ubije boga u njoj.Brisuci prasinu sa sebe prokomentarisa:E,nindza,nindza mislio sam da se ti bolje bijes!

Ulazi Haso u birtiju sav zbunjen i kaže jaranima:
-"Jebote. Onaj Mujo je popizdio. Dolazim kod njega, i imam šta i vidit: Mujo jebe punicu, i drži kišobran u ruci, a ona luda Fata si mjesi sise.
Ta obitelj stvarno nije normalna."
Dođe konobar kod njega, i kaže:
-"E, moj Haso. Ti stvarno ništa ne kontaš. Pa to ti je PANTOMIMA.
Fata kaže Muji da ode kupiti mlijeko, a on njoj govori: Jebem ti mater, jel ne vidiš da vani pada kiša."

- Radio Mujo u zoo vrtu.Nervozna majmunica vec mjesec dana.Pita direktor zoo vrta Muju:
-Hocesh li je bolan jebat` za 1000 eura, mozda je prodje nervoza?
-Hocu ali da mi se ispune dva uslova.
prvo da mi date krevet.A drugo da vam platim kad primim platu...

Fata se zali lekaru da je Mujo seksualno nezainteresovan. Doktor joj je dao neki prasak sa savetom da ga sipa u Mujin pire-krompir za veceru, ali da nezna sigurne efekte posto je prasak jos u eksperimentalnoj fazi.
Otprilike za nedelju dana Fata dolazi ponovo kod lekara.
- Doktore, prasak je fantastican. Stavila sam ga u pire-krompir kako ste rekli i nije proslo ni pet minuta a Mujo je preko stola skocio na mene, polupao sve tanjire, oborio serpe na pod, zgrabio me, izderao haljinu i ves i rasturio me na sred stola.
- Zao mi je sto cujem da je prasak toliko jak, - rece lekar - ali firma koja ga pravi ce nadoknaditi svu stetu.
- Nema veze doktore - kaze Fata - ionako necemo vise ici u tu kafanu.

Mujo nervozno govori na telefon:
- Doktore, Fata je trudna deveti mesec i dobila je bolove na svaka dva minuta. Sta da radim?
- Je li to prvo dete? - pita doktor.
- Ma ne budalo - izdera se Mujo - ovo je njen muz.

Fata lezi u bolnici na krevetu gola, pokrivena samo sa carsavom i ceka na operaciju. Sestra je na trenutak izasla iz sobe, a umesto nje je usao covek u beloj uniformi. Otkri je, detaljno pregleda i izadje. Nakon nekoliko trenutaka se ponovo vratio, jos detaljnije pregleda Fatu i ponovo izadje. Kada je pregledao i po treci put, nervozna Fata progovori.
- Sve je u redu doktore, svi ti pregledi i to, ali kada ce operacija? Koliko jos treba da cekam?
- Operacija? - zacudi se covek u belom. - Pojmam nemam, ja treba da farbam sobu.

-Chuj bolan Haso,tvoja zena otishla da se jebe u
Husov kukuruz...
-Pa idi kazi Husi , nije moj kukuruz...

-Naruchio Mujo pleskavicu u jednom restoranu,i nashao dlaku u nju.Zove Mujo konobara.
-Konobar shta je ovo?nashao sam dlaku u pljeskavici?
-Ma nema problema ,samo se smirite,sad` cemo vam je zmjeniti...znate nash je kuvar bez jedne ruke, i pravi ih na grudi,pa je mozda neka dlaka tako zalutala...u svakom sluchaju sreca shto niste naruchili punjenu papriku...

Posle zavrsene medicine, Mujo otvori privatrnu ordinaciju. Vec prvi dan ujutru sekretarica mu kaze da je dosao pacijent.
- Posalji g aunutra - rece Mujo.

Praveci se da je zauzet, Mujo je podigao slusalicu i popceo da govori:

- Da, to ce vas kostati 100 eura. To je normalna cena za specijaliste mojeg kalibra. U redu, vidimo se u dva po podne. Ne, ne mogu ranije, previse sam zauzet.

Zatim je kao ugledao pacijenta:
- Izvolite? Sta vas muci?

- Nista - odgovori "pacijent" - dosao sam da instalisem telefon.

-Pobjeg`o orangutan iz kaveza i popeo se na drvo.
Haso i Huso dobili zadatak da ga skinu sa drveta poshto poto.
-Stali oni ispod drveta i Haso veli:Evo ti Huso bezbol palica,pit bul terijer,i lovachka pushka.
-A shta ce ti bolan ovolika oprema?
-Pa ja idem gore da ga srushim sa drveta,a ti chim padne udri je po glavi bezbol palicom,a onda ce pit bul da ga zgrabi za muda.Gorila nece moci da mrdne,vezemo je i pravac kavez.
-Dobro bolan a shta ce ti onda pushka ?
-Pa u sluchaju da mene gorila srushi s`drveta, a da pit bul terujer zgrabi mene za muda...(ti onda pucaj u pit bula)

-Javlja Huso iz amerike da mu izgrade veliki aerodrom ,jer se vraca velikim avionom.
Izgradi mu raja aerodrom,vrati se Huso,pa ga Haso pita:Kako si se bolan obogatio toliko,koji je to biznis u pitanju?
-Ma otkrio sam mashinu za drkanje kurca.ubacish dolar,mashina izdrka i to je to.
-Posle godinu dana vraca se Haso iz amerike sa josh vecim avionom.pita ga sada huso: A kako si bolan uspeo za tako kratko vreme da me prodjesh?
-Znash onu mashinu za drkanje kurca ,samo sam je malo usavrshio,chim svrshe kljeshta hvataju za kurac i ne pushtaju dok ne ubacish josh tri dolara.