Pošli Mujo i Haso na koncert ozbiljne glazbe. Sjede i slušaju sviranje kad pita Mujo Hasu: Haso jel ono Bethoven?, ne znam Mujo čekaj da se okrene.

Bježe Mujo i haso iz zatvora. Kaže Mujo:Vidi Haso
pada snijeg! Ne brini Mujo imamo LANCE.

Koje čudo dšo Mujo kuci i zastane Babuku da mu guzi Fatu.Povika Mujo silazi odmah konju jedan!Sađe Babo sa Fate a Mujo će ti njemu,da te udaram grihota,ali mujo nije nikom osto duzan.Vratit cu ja tebi isto tako baš na tvoje oči pa da vidis kako sam se ja osjeco dok si mi zenu guzio

IDE FATA ULICOM KAD ZA NJOM CE MUJO-FATO,FATO!FATA NISTA!KAZE MUJO E FATO KAD SAM TE JEBAVO ONDA SI ME POZNAVALA!FATA CE NA TO KAKVO JEBAVANJE TAKVO POZNAVANJE!

BILA FATA KOD DOKTORA I KOD KUCE ONA CE MUJI:KAD ME DOKTOR UHVATI ZA PICKU VICE AAAAA,KAD ME UHVATI ZA SISU VICE OOOOO!PITA MUJO:A STA KAZE DOKTOR ZA SUPAK.NA TO CE FATA :ZA TEBE NIJE PITO!

Igra Mujo šah sa svom đukelom i dođe Haso pa kaže:
Mujo, imaš pametnog psa kad igra šah sa tobom.
Pa kaže Mujo: ma kurac pametan, vodim ga 3:2

Orao Haso njivu. Vozi on traktor a pored njega tranzistor svira, on u podkosulji, sunce przi, vjetric pirka - prava seoska idila. U po frke prekinu se muzika i glas spikera s radija govori:
-Izvinjavamo se slusaocima ali prekidamo nas program radi vazne obavijesti. Na nasu planetu su sletjeli vanzemaljci. Mali su i zeleni. Ako ih vidite pokusajte prijateljski stupiti u kontakt tako sto cete im reci ko ste, sto radite i tako dalje. ovo je bila obavijest a mi nastavljamo s nasim muzickim programom.

I tako ore Haso njivu, muzika svira... Kad primjeti on nesto malo i zeleno kako se uvlaci u lug na vrhu njive. Malo i zeleno, garant vanzemaljci. Ugasi on traktor i potrci u lug i vidi grm jedan se mice i susti.

-Ja, Haso, seljak, oreeeem, oreeem - rece Haso po uputstvima s radija.
Kad ce ti glas iz grmlja:
-Ja, Suljo, sumar, seeeeereeem.Ummph!

bili ti mujo i njegova zena.kaze njemu zena:kad dojdes negdje i kad te neki pitaju sta jedes reci cevape,kad te budu pitali cime se ratujes reci tenkovima,avionima i kad te budu pitali koje ovdje cuvar reci mjenjamo se po pola sata.dojde mujo negdje i oni ga pitaju cime se ratujes cevaspima.sta jedes tenkove,avione.pa kpje sad ovdje budala.kaze mujo:pa mjenjamo se po pola sata

Zlatna Ribica

Upeco mujo zlatnu ribicu u vrijeme rata u Bosni, i kaže ona njemu :
Pusti me Mujo bolan, ispuniću ti tri želje!
Mujo si misli rat je ovo-ono, mogo bi se on nekako zaštit pa kaže:
prva želja, oću da me niko nemože ubit nožem!
druga želja, oću da me nijedan metak nemože ubit!
dobro, reče ribica, a koja ti je treća želja?
misli se sad mujo i misli, kad mu najednom sine!
Mujo: vidiš li onog konja dole na livadi?
ribica: vidim
Mujo: E pa oću imat onu stvar ko onaj konj dole!
ribica: ama Mujo bolan, jesi siguran?
Mujo: ma jesam sto posto!
ispuni tako ribica njemu tri želje, i mujo sav sretan ode do četnika te mu reče:
Hajde Čedo, probodi me nožem tim ja sam ti musliman!
čedo odmah vadi nož,bode,ga i bode al muji ništa!
čedo sav zaprepašten, nemože da vjeruje, kad ce Mujo:
he,nije to ništa, hajde sad uzmi pištolj i upucaj me!
Čedo sa zadovoljstvom repetira pištolji i bum-bum ispali u muju kad muji ništa!
čedo šokiran,trlja oći da vidi jel to on sanja, a mujo mu kaže:
eee, čekaj da vidiš ovo; skida on
gaće kad Čedo prasne u smijeh:
Ha,ha Mujo imaš pičku ko u kobile!

Na brakorazvodnoj parnici između Muje i Fate kaže sudac:
-Sud Fati dodjeljuje alimentaciju u iznosu od 200 eura mjesečno.
-Lijepo,kaže Mujo,mogao bih i ja nešto dodati!

Sjedi Mujo na WC šolji i napreže se:
UUUUUUU,MMMMMMMM
Kad odjednom nestade struje i mujo se poče derat:
AAAAAAAAAAA
Uđe Fata na vrata sa svijećom i pita ga :
Mujo ljubavi šta je bilo evo nam nestalo struje:
Mujo: hvala Bogu ja mislio ispale mi oči.

Upao Haso sa sijena i slomijo nogu.Odveli ga u bolnicu, kad tamo ga doktor pita:jesil upao u nesvjest .A Haso odgovara:Nisam.Upao sam u kompirište.

DOĐE MUJO U TRGOVINU I PITA PRODAVAČICU:" KOLIKO VAM KOSTA SENDVIČ OD 5 KN.?"

>Razgovaraju Semsa, Zenada i Fata o kontracepciji.
> Semsa: "Ja i moj Haso koristimo spiralu. Tako sam najsigurnija."
>Zenada: "A ja i moj Ibro koristimo kurtone ili pjenu. Jes vala da moj
Ibro
manje uziva al' brate petero djece je vise no dovoljno."
>Fata: "A ja i moj Mujo koristimo kantu..."
>Semsa: "Kako ba u kantu Fato, Alah sa tobom?"
>Zenada: "Pa nije ti valjda mindja tolika?!"
>Fata: "Ma ne! Posto je Mujo puno nizi od mene kad se tucamo, tucamo
se tako
da se Mujo popne na kantu."
>Semsa i Zenada: "I...???"
>Fata: "Kad vidim da je poco Mujo kolutat ocima ja kantu samo opizdim
nogom."

Pitali Muja gdje će na ljetovanje.
Kaže Mujo u Saharu.
Pa gdje u Saharu jadan nebio,pa tamo je 40c
u hladu.
Mujo: Pa neće valjda svugdje biti hlad.

Dosao Mujica iz skole i kaze ocu:
-"Ja sam se zaljubio".
-"A u koga sine?",pita ga otac.
-"U Ivicu",odgovara Mujica.
-"Pa gde u njega,ta on je Hrvat?!"

Pitanje:"Sta radi Crnogorac sa jednim pistoljem i sahatom?"
Odgovor:"Ubija vrijeme!!!"

Selili se mujo i haso u jednoj visokoj zgradi.I oni poceli da unose stvari.kad su bili na prvomspratu kaze haso muji: mujo, mujo ,imam nesto da ti kazem,a mujo kazacemi kad stignemo.kadasu dosli na deseti sprat haso opet kaze muji: mujo mujo imam nesto da ti kazem.A muja ce na to kazaces mi kada stignemo.I kada su stigli haso opet kaze muji mujo imam nesto da ti kazem.a mujo :ajde bre kazi vec jednom.a haso zaboravili smo kluc na recepciji.

VELIKA KRIZA U BIH, I MUJO ODLAZI RADITI U AMERIKU, NAKON NEKOG VREMENA MOJO SE VRAĆA I PITA GA FATA PA ŠTA BOLAN RADIŠ TI U AMERICI? PA NIŠTA, ČISTIM PRAŠINU. PA S ČEGA ČISTIŠ PRAŠINU?PA S NUKLEARNIH BOMBI. PA BOLAN MOJU PA NIJE TE STRAH DA NE EKSPLODIRAJU? PA JEBE SE MENI NISU MOJE

U ludnici je bilo natjecanje. Tko je najpametniji taj će se voziti u novom mercedesu. Izabran je Mujo. I tako Mujo sjedi u autu i pita vozača šta vam je to, vozač odgovara to je radio, opet ga Mujo pita a šta je to, vozač odgovara to je pojas za vezanje, i tako Mujo stalno zapitkuje, vozaču je več dosadio, pa kod Mujinog pitanja šta je to za mercedosev znak na haubi on odgovori to mi je da ubijem invalida na zebri. I tako veze se oni i na kroz zebru ide baka s štakom Mujo otvori vrata i ubije bakicu i kaže vozaču: Jebeš ti svoj nišan, da nisam otvoril vrata baka bi nam pobjegla