Gledao Mujo "Ošaberi svet" pa gleda Tvinbija i Grinbija kako se smeju. Grinbi se smeje na bebećem jeziku.
Zove Mujo:
- Haso!!! Grinbi govori bebećim glasom!!!
Dolazi Haso da pomaže Muji da oživljava čarobnim štapićem pravi glas.
Pita Mujo:
- Haso, zašto Grinbi govori bebećim glasom?
Kaže Haso:
- Pa šta ja mogu. Udari sidrom o Grinbija.

Tri dana Mujo nije dosao u školu,učiteljica zabrinuto pita Sulje,gdje je to mujica Suljo?
Suljo smuseno odgovara,on je u žalosti!
Jadna ja sta je bilo?
Umro mu dedo,kaže suljo.
Pa kako,od čega?
Pa od seksa,stidno će suljo.
Kako od seksa,da nije malo star za seks?
Ama on ti je pao niz stepenice pa se sjebo!!

Haso je vrlo tuzan jer je izgubio psa.
Pa Muja ga upita:sto bolan ne das oglas u novine za psa! Ne vredi bolan,moj pas nezna da cita!!

MUJO SE RAZBOLEO I OTIŠAO NA BOLOVANJE!A NJEGOVA ŽENA I KĆERKA BILE ISTO U BOLNICI ALI NA DRUGOM SPRATU.DOĐE HASO MUJI U POSETU.RASPRIČALI SE ONI,KAD U JEDNOM TRENUTKU REČE MUJO HASI:HASO,BOLAN,IDI MI DONESI PAPUČE SA GORNJEG SPRATA"!I ODE HASO PO PAPUČE.KAD NA DRUGOM SPRATU NAIĐE ON NA FATU I NA KĆERKU I REČE:AJD`SKIDAJ TE SE.REKO MUJO DA VAS OBE POJEBEM.A FATA ĆE:JOJ NEMOJ BOLAN HASO UBIĆE TE MUJO!-HASO:E VIDEĆEŠ DA JE REKO.JEL OBE MUJO?-MUJO:OBE,OBE!

U BOLNICI,NOĆ JE: MUJO:FATO ŠTA BI!?FATA. NESTA STRUJE MUJO!MUJO:HUJ,JA MISLIO DA SAM OĆORAVIO!

Ulazi dama u Sex-shop i pita Hasu koji stoji za diskom:
- "Koliko kosta ovaj dildo tamo gore?"
- "25 KM", odgovara Haso.
- "A ovaj veci crni ovdje?"
- "30 KM"
- "A ovaj srebreno obojeni", pita ona znatizeljno.
Zatim Haso povika prema magacinu
- "Mujo, pita ova gospodja hoces li prodat ovu tvoju termos bocu?"

Idu Haso i Huso pored rijeke,kad neko u vodi dere se HELP HELP.Kaze Huso HASI ,covjek trazi pomoc utusi se.Haso pita kako znaz.Pa HELP znaci na engleskom upomoc.Hocu kurac sto je ucio engleski sto nije ucio plivat

Pita Fata Muju
-Mujo bolan, sta je to situacija?
-Pa to ti je Fato ovako: ti se vracas s posla i
zateknes me sa komsinicom u krevetu.
Fata-
-Dakle recimo, ti se vracas s posla a ja sa komsijom, na primjer i to je situacija-provjerava Fata jeli dobro shvatila.
-E, cekaj malo,Fato ti sad brkas situaciju sa batinama

Haso i Mujo spavali u istoj sobi i preko noci Haso ispusta veliku kolicinu gasova,to se Muju dosadi i uzme crevo od usisivaca i stavi Hasu u cmar i kroz prozor (crijevo).Ujutru kada je svanulo Haso sav poblijedeo.U to ga zapita Mujo:"zasto si tako poblijedeo".A Huso ce na to:"e da znas moj Mujo sinoc mi izaslo debelo crijevo,pa sam crkao dok sam ga vratijo".

Dosla Fata iz izbjeglistva iz Njemacke poslije 5 godina provedenih tamo i legla sa Mujom u krevet. Poceli oni tamo neke nove poze fata te ovako te onako te sa ove strane te sa one strane.... I ok zavrsili oni to legli da spavaju kad poslije 5 minuta Mujo se sjeti i pita Fatu "Fato otkud ti da znas sve te poze nove i da si tako vjesta?"
Fata: Pa znas Mujo tamo sam 5 godina nocu nisam imala sta da radim pa okrenem one kanale kad djeca zaspu i gledala sam samo one porno filmove i eto tako sam naucila
Kaze Mujo OK i legne da spava. Nakon 10 minuta okrece se Mujo bum Fatu sakom u nos pa u vilicu ubi Fatu. Fata sva u cudu "sta ti je Mujo? Sta ti je?"
Mujo: Majku ti kurvinjsku ja fudbal gledam 20 godina nikad utakmice nisam propustio i jos uvjek neznam sutnut loptu.

Nije Mujo znao reci slovo F govorio P
I jedan dan rece Fati
Pato,Pato sudarili se Perari i Pica
pederi prcaju na sve strane

Prelaze Mujo i Fata granicu, a sa sobom nose zivotinju tvor. Posto ih je uhvatila panika na granici da ih ne kazne, Mujo govori Fati:"Bona Fato sakrij ga pod suknju. Fata kaze :" bolan Mujo smrdi"! Ma nek crkne, ko ga jebe!

Žali se Fata prijateljici:
- Mujo mi je 300% impotentan!
- Kako, bona Fato, pa zar juče nije bio 100%?
- Jest, al' je danas pao sa stepenica, slomio prste i odgrizao jezik!

Došao Mujo na livadu, vodio svoga psa Žuću u šetnju. Naiđe neki čovjek i kaže : aj nek se moj njemački ovčar i tvoj Žućo potuku. Kad Žućo ubije psa za nekoliko sekundi. Kaže čovjek: ajde da se tvoj Žućo i moje dvije doge potuku za 10 milijuna eura. I tako se psi potukli te Žućo u nekoliko sekundi zaklo obje. Kaže čovjek dobit ćeš pare ali prvo reci odakle ti Žućo. Kaže Mujo dobio sam ga od zeta, on ga je našao kao štene u Africi, tamo ga zovu LAV a ja ga samo ošišo.

Peco Haso ribe i jedno vrijeme nće riba pa neće. Uzme on krizaljku iz torbe da ispunjava. Nakon nekog vremena zatrza udica izvadi on ono zlatna ribica.Obradova se Haso misleci kakvu ce mu ribica zelju ispuniti kad ce na to ribica nemoj me bogati dirati ispunit cu ti krizaljku.

Zašto Mujo prdi?
Jer je glup.

Nadju se Haso i Mujo na cesti
Mujo
-Bolan jeli to istina-
Haso
-Ma je-
Mujo
-I granata na krov!!-
haso
-pa, da sad je samo velika rupa-
Mujo
-a šta ćeš sad?-
haso
-jel ti znas pisati jako velika slova?-
muja
-pa znam-
haso
-e daj ti na dasku napiši "otvorenije nego ikad" pa cemo to objesit na ducan-

Stigo Mujo u Hollywood i u prvu birtiju. Brdo zena, al ne jebe ga ni jedna.
Kad... upada Banderas sa tri komada, zavali se u fotelju, a ove sline po
njemu. Sta ce, ide nesto izvest da ga primjete.
I ode kod Banderasa:
"Jel Anto, majke ti, bil mogo jednu uslugu da mi ucinis'"
"Nemoj me sad, vidis..."
"Ma nista strasno, bolan! Evo: ja izadjem van i opet udjem, a ti mi mahnes i
kazes: Dje si Mujo, jarane!"
" Joj...Ajd dobro, ajd."
Izadje Mujo i upada za pet minuta. A Banderas:
"Dje si Mujo, jarane..."
Mujo ga odmjeri:
"MRS U PIZDU MATERNU!"

Izveo Mujo Fatu na kafu. Sjede oni tako, pijuckaju kafu, kad im pridje atraktivna plavuša i poljubi Muju. Fata se nadje u cudu i upita Muju: - Jel', bolan, ko ti je ova? - Fato to je moja švalerka. - A sta ti je to? Mujo se potrudi i objasni Fati da danas svaki moderan covjek ima švalerku. Sta ce, Fata ga saslusa i ušuti. Nije proslo dugo kad Mujo pokaza Fati jednu zgodnu crnku za drugim stolom. - Vidiš, Fato, ono tamo je Suljina švalerka. - Ih, naša je ljepša!, rece Fata

Zivjeli Haso i Mujo u planini i nisu nikad vidjeli
voz
Odlucise oni da odu u grad,pa da vide vec jednom
taj voz.Dosli oni do zeljeznicke stanice,ali
voza nije bilo.
-Znas sta Haso,jedan nek` gleda kad ce doci voz,
a drugi nek spava.
-Uredu,Mujo,prvi ti cuvaj,a ja cu da spavam.
I tako gleda Mujo,prode pola sata,kad odjednom
evo voza.Mujo ga gleda sa interesovanjem,jer ga
nikad prije nije vidio.Prosao voz,pa tek onda
Mujo probudi Hasu.
-Vidio,vidio sam voz,Haso.
-Kako,Mujo,sta lazes,kako onda izgleda?
-Vidio sam ga Haso ociju mi.Znas li kako izgleda
jabuka?
-Znam,naravno da znam.
-Eto voz je potpuno drugaciji.