Ciganka bila trudna i kad je došlo vreme da se porodi zove ona Cigu da upregne konje i da je vozi na porođaj. Ciga šta će, na brzaka upregne konje a pošto je već pao mrak upali i fenjer i krenu oni ka porodilištu. Negde na pola puta trudovi postali neizdržljivi pa Ciganka krene da kuka da dalje ne može i da je dijete vec krenulo. Ciga vidi da nema kud, zaustavi kola i krene da pomaže Ciganki. Kroz 5 minuta dijete izađe a Ciga ga prihvati i pita Ciganku:
- "Šta ću sa njim?"
- "Smotaj mu pupak i baci ga na kola!"
Čim to uradi vidi Ciga da izlazi još jedno pa i njega prihvati i reguliše ga k'o prvo, ali Ciganka viknu:
- "Cigo čekaj, ima još!"
- "Pu jebem ti mater, gasi fenjer, vi'š d' idu na svetlo!!!"

Kopa vampir po kanti za smeće i utom naiđe drugi vampir i pita:
- "Šta to radiš?"
- "Ma tražim tampone."
- "A što će ti", upita ovaj.
- "Ma pusti, sin mi bolestan pa mu treba za čaj."

- Zasto Amerikanci nemaju dobre igrace saha?

- Zato sto imaju dvije kule manje nego ostali sahisti.

- Pogledaj, našao sam potkovu! Šta to znači?

- To znači da negdje uokolo trči šepavi konj.

Kasno naveče dvije buhe izlaze iz kina. Jedna pita drugu:
- "Hoćemo li pješke doma ili ćemo uskočiti na psa?"

Sjede Hrvat i Slovenac ujutro i piju kafu. Kaze Hrvat da je imao cudan san, kao sanja on Ljubljanu, puno aviona, tenkova, sve gori... Uzas jedan! Slovenac ce njemu kako je i on sanjao ali nesto ljepse, nije bilo tako crno i strasno kao njegov san. Sanja on Zagreb, predivan suncan dan. Ljudi na ulicama, presretni, slave, u rukama transparenti. Na to ce Hrvat:
- "A sta pise na njima?"
Slovenac:
- "Ne znam, nikad nisam naucio cirilicu."

Pita sin oca:
- "Tata,a kako sam se ja rodio?"
- "Pa donijela te roda", odgovori tata.
- "Eh, tata, pa i ti jebeš svašta", odgovori sin.

Došla inspekcija u školu. Ulazi u prvu učionicu, a tamo profesor nag stoji pred razredom. Upita ga inspekcija šta radi, a on kaže:
- "Pokazujem učenicima muške polne organe."
- "U redu", reče inspekcija i izađe.
Ulaze oni u drugu učionicu kad tamo profesorica sva gola stoji pred razredom. Upita inspekcija i nju šta radi a ona kaže:
- "Pokazujem djeci ženske polne organe."
- "U redu", reče inspekcija i izađe.
Ulaze oni u treću učionicu kad tamo profesor i profesorica vode ljubav na stolu pred cijelim razredom. Upita ih inspekcija šta rade, a oni kažu:
- "Praktično pokazujemo učenicima ovaj predmet."
- "U redu", kaže inspekcija i izađe.
Ulaze oni u četvrtu učionicu kad tamo učenici međusobno vode ljubav. Upita i njih inspekcija šta rade, a oni kažu:
- "Radimo kontrolni."

Dva susjeda Ante i Ivica su strastveni pecaroši, uvijek odlaze zajedno na pecanje. Ante redovito ulovi hrpu ribe, a Ivici rijetko i da grize. Upita Ivica:
- "Ante,ti mora da imaš neki tajni mamac."
- "Pa ima jedna tajna, ali ti je ne smijem odati, jer ćeš me zezati.
- "Hajde molim te, reci mi", kaže Ivica.
- "Pa dobro. Ja uvijek dan prije pecanja skinem nekoliko dlaka sa pičke nekoj ženi i to umiješam u mamac. Kao što vidiš grize kao luda."
Sutradan Ivica, kad mu je žena zaspala iščupa joj nekoliko dlaka. Ona se promeškolji u krevetu, te promrlja:
- "Što je susjed, opet idete sutra na pecanje?"

- Po čemu se razlikuje kvaliteta seksa i keksa?

- Praktično nema razlike. Oboje ovisi o kvaliteti jaja.

Oženio se Haso i pošto nikada nije bio sa ženom odluči da upita oca šta treba da radi kada krenu leći. Kaže njemu otac:
- "Pa malo je milkiš i sve će doći samo po sebi."
I tako Haso, kad su legli, počne da milki ženu po glavi:
- "Milkim te, milkim, milkim te, milkim" i žena vidi da neće ništa biti i zaspi. Sutradan Haso ispriča ocu šta je bilo, a otac njemu kaže:
- "Pa sine milki je malo niže".
I Haso opet poče da milki ali malo niže:
- "Milkim te, milkim", i žena se uživila ali pošto je vidjela da opet neće ništa biti ponovo zaspi. I sutradan ode Haso opet kod oca i kaže kako je žena opet zaspala. Kaže njemu otac:
- "Pa još niže sine, još niže".
I opet kada su legli poče Haso opet da milki ženu ali malo niže (po onoj stvarki), i Haso će opet:
- "Milkim te, milkim", i žena se taman uživila i kaže: "dublje Haso, dublje", aHaso će ti (sada treba upotrijebiti malo dublji glas):
- "Milkim te, milkim!"

Mujo imao psa, koji se zvao Zucko. Zovne ti on jednoga dana Hasu, da idu zajedno u lov. Kaze Haso:
- "Kako cemo ici u lov a nemamo pusku."
Mujo:
- "Ponjeti cemo mi dvije palice i povesti cemo cuka Zucka. Ja sam njega naucio da ugrize zivotinje za jaja."
Krenu ti oni tako sumom, te naidje vuk, a zucko ga uhvati za jaja, a Mujo i Haso ga izmlate tojagama.
Huso:
- "Ihh...jes ovo lako, hajmo jos nesto veliko uhvatiti..."
Idu ti oni dalje sumom, kada vidjese medvjeda na drvetu.
Mujo:
- "Ja cu se ispeti na drvo da zaljuljam granu da Medvjed pane, a ako ja panem prvi, ubiji Zucka na mrtvo!!!!"

Video sin oca kako guzi sobaricu i dodje kod majke da se pozali.
- "Mama, mama tata se uhvatio sa sobaricom i radi joj ono."
A majka ce na to:
- "E lepo sad ces to svima da ispricas."
Skupila se familija tek mali ce:
- "Ljudi, moj tata se uhvatio sa sobaricom i stavlja joj ono, mama, mama kako se zove ono sto ti postar stavlja u usta."

Ide fico ulicom, kad prodje mercedes, a fico ce:
- "Hej, ove danasnje omladine."

Prodajem glačalo registrirano do 01.05. ili ga mijenjam za svježe obojenu fasadu sa pretpranjem i daljinskim upravljačem.

Ljubav je kao sah, uvijek te zajebe neki konj dok osvajas kralja!

jednoga jutra probudi se perica.pitao je mamu sta ima za dorucak.ona mu je rekla da nema nista.on joj onda nabrzinu odgrize sugavu sisu.mama se naljuti na njega i ode da se iskenja.on pocne da przi sisu.pojeo je.dobio je sugu.jako se naljutio i odgrizao mami i drugu sisu.jebem te ja sisatu i jebem ja baku sugavu.

ZASTO PLAVUSA NOSI PUSKU U SUPER-MARKET
-PA NA VRATIMA PISE ``VUCI``.

ZASTO PLAVUSA NOSI MERDEVINE U PRODAVNICU-
-CULA JE DA SU CIJENE VISOKE.

MUJO SE RAZBOLEO I OTIŠAO NA BOLOVANJE!A NJEGOVA ŽENA I KĆERKA BILE ISTO U BOLNICI ALI NA DRUGOM SPRATU.DOĐE HASO MUJI U POSETU.RASPRIČALI SE ONI,KAD U JEDNOM TRENUTKU REČE MUJO HASI:HASO,BOLAN,IDI MI DONESI PAPUČE SA GORNJEG SPRATA"!I ODE HASO PO PAPUČE.KAD NA DRUGOM SPRATU NAIĐE ON NA FATU I NA KĆERKU I REČE:AJD`SKIDAJ TE SE.REKO MUJO DA VAS OBE POJEBEM.A FATA ĆE:JOJ NEMOJ BOLAN HASO UBIĆE TE MUJO!-HASO:E VIDEĆEŠ DA JE REKO.JEL OBE MUJO?-MUJO:OBE,OBE!