Alzheimer ili sida?

Zvoni telefon.... "Da, izvolite?"
"Gospodu Peric, molim."
"Pri telefonu."
"Gospodo Peric, ja sam Dr. Ivic iz laboratorija.Kad je lijecnik vaseg supruga poslao uzorke na analizu,stigli su istodobno i uzorci jos jednog g. Perica i sad ne znamo koji se rezultati odnose na zdravstveno stanje vaseg supruga. Za rec pravo, rezultati su ili strasni ili grozni."
"Kako to mislite?", upita gospoda Peric.
"Evo, jedan gospodin Peric je pozitivan na AIDS, a drugi ima
dokazanog Alzheimera. Nemamo nacina utvrditi na koga se odnosi koji nalaz."
"Pa to je strasno. Mozete li ponoviti testiranje?"
"U principu da, ali Socijalno ne placa ponavljanje ovako skupih
testova."
"Dobro, i sto bih sad ja trebala uciniti?"
"Iz Socijalnog su predlozili da ucinite slijedece: odvezite
supruga u centar grada i ostavite ga tamo. Ako se sam vrati kuci, nemojte se s njim seksati!"

Što je to bijelo,plastično i opasno za djecu???

Michael Jacson.

Došli Ivica i Marica u trafiku i traže žvakaće. Za par minut prodavačica shvati da im je dala žilete i pozove ih. Oni se okrenu: Ivica mrtav hladan, a Marica se smije od uha do uha.

-Kaze nastavnik meni : "Zar ti nikad rahmetli otac nepadne na pamet?"
- A ja odgovaram : "Kad god pokusa da mi padne napamet ja se izmaknem , a on se slomi !"

Izgubio čovjek kravu Milavu i krenuo po svijetu da je traži.Kad se umorio,otišao u hotel da se odmori.Recepcionar mu je rekao da je sve zauzeto,samo da ima jedna soba bračnog para pa da spava ispod.Čovjek pristane.Dođe par u sobu a čovjek ih pažljivo sluša.Muž će ženi:"cijeli sam svijet obišao dok sam tebe pronašao..."Čovjek će:"a jesi li vidio đe moju kravu Milavu?"

Koja je razlika između bebe i kruha?
Beba se ne mrvi dok ju režeš.

Koja je razlika između prikolice djece i prikolice pjeska?
Prikolicu pjeska ne možeš istovariti sa vilama.

Bravo bre majstore!-odlično otpevano...
Ustaste prezreni na svetu,vi sužnji koje mori glad...Proleteri novih zemalja ujediniste se...pa "Čuvajte Bratstvo i Jedinstvo ko zenicu oka svog...bar sad!...Biva,jope smo prnuli u šišu!?-svi koliko nas god beše u Evropi ...Sad nas je više ... PROLETERA !!!!!!!!!!!!!!!!!

Mujica: "Moj dedo priča da je on preživeo...koristeči njega umesto štapa za pecanje "...
Djokica:... "A moj dedo priča da je visio o koncu
1945., al* se izvukao za slamku sa svih svojih 100 kila "...
Moše:..."A moj deda priča da se iz njihovog kampa
moglo izaći samo u vidu crnog dima kroz visoki dimljak ... a da je on ipak izašao na kapiju ...

čula sam da si postala udovica
igrao mi je muž ruski rulet
srećom ulozi su bili mali

Mujo napokon dobio plaću i ide ju potrositi kod babe vracare.Dolzi Mujo kod vracare i pita on nju:
-jel baba kakva mi je buducnost?
Odgovara baba:
-lose,lose,biti ces odgovoran za smrt 4000000 ljudi!!!
Mujo se dize ljut i odlazi doma kroz sumu.
Na putu cuje neko dijete kako zove u pomoc, dijete se utapalo.Mujo se sjeti da je odgovoran za smrt 6000000 ljudi i odluci spasiti maloga ,mujo ga spasi i dolazi mama od maloga i zahvaljuje se muji:
-Hvala ti sto si spasio moga malog
ADOLFA HITLERA!!!!

Znate li zasto se patuljci smiju doko igraju nogomet ?
Zato šta ih trava cese o jaja!!

"Crno dete, izlazi!", reče majka i otvori rernu.

-Što je maleno žuto u travi?
-Japanac traži minu.

-Što je maleno žuto u zraku?
-Japanac našao minu.

Ide Hitler kroz konc-logor.
Padne pepeo na njega,a on ce:
"Ma,okani me se covjece!"

Dao Bog da ti izraste oko na koljenu! I da ga iskopas svaki puta kada padnes na igralistu!!!!!!

-Zašto je djevojčica pala s ljuljačke?

-Nije imala ruke.

Kaže Hitler židovima:danas su vam olimpijske igre.Pitaju židovi:a koje su discipline.A Hitler če njima:Skok sa motkom preko minskog polja i pedeset metara pod rafalom.

jednog dana unuk posalje poklon baki,a u poklonu kasikara na kojoj pise,bako ako povuces ovu alkicu dobicu tri dana odsustva

kako izgleda idealna punica?Ima dva zuba:jedan da je boli,a drugim da zetu otvara pivo.

Dolazi ljekar u zatvor,da provjeri zdravstveno stanje zatvorenika.
Pita prvog:
"Stolica?"
"Da."
"Kada?"
"Juce."
"Kakva?"
"Meka."
Pita drugog:
"Stolica?"
"Da."
"Kada?"
"Danas."
"Kakva?"
"Tvrda."
Pita treceg:
"Stolica?"
"Da."
"Kada?"
"Sutra."
"Kakva?"
"ELEKTRICNA."