Znate da se Sasa Matic prijavio za emisiju sve za ljubav? Nije video svog brata 30 godina.

Što je gore od djeteta u kanti za smeće?

-Dijete u dvije kante za smaeće.

U Černobilu nakon nuklearne katastrofe.
Hčerka:Mama mama meni raste treća sisa.
A mama će hčerki: Boli mene k****.

Sta se dobije kada se baba stavi u vrelu vodu?
Caj od nane.

Ulazi dete u kucu... Gde si deda... šta to srmdi, je li deda... deda... deda... deeeedaaaaa deeedaaaa bre...

Stoje crnac i kinez na vrhu zgrade.Koji ce prvi skocit?
Koga briga,nisu ljudi...

1*3=5

Dabogda ti dijete bilo slijepo, a imalo kurije oci !!!

Kupila djevojka orbit zvake i tip na kasi joj nije dao racun.
- Molim vas, mogu li dobiti racun? - upita djevojka
- Ma mozes kurcinu dobiti za zube ...

Dabogda imo gliste a na pecanju ti zafalilo mamca ...

Zasto se ozonska rupa siri tolikom brzinom?
Pocela je osveta zidova !!!

IDU ENGLEZ,FRANCUZ,BOSANAC I NJEMAC IDU ONI
U HRVATSKU DA NAUČE NEKE RIJEČI.IDE ENGLEZ
NA DJEČJE IGRALIŠTE I TAMO TRENER UPITA TKO ČE
IGRAT PRVI NOGOMET I SVI VIKNU MI!MI!MI! I TO
SI ENGLEZ ZAPAMTI.IDE FRANCUZ U TRGOVINU I TAMO
ČUJE KILO ŠEČERA I TO SI ON ZAPAMTI.IDE BOSANAC U VOJARNU I TAMO ČUJE PUŠKU I PIŠTOLJ I ZAPAMTI.
I NA KRAJU IDE NJEMAC NA NAVIJAČKO MJESTI I
TAMO SVI VIČU OLEOLEOLEOLE.I NA KRAJU DOĐU NA
MJESTO ZLOČINA I DOĐE POLICAJAC I UPITA:
TKO GA UBIO?
A ONI MI,MI MI,MI.
A ZBOG ČEGA?
ZBOG KILO ŠEČERA.
A SA ČIME?
SA PUŠKOM I PIŠTOLJOM,SA PUŠKOM I PIŠTOLJOM.
HOČETI LI VI SAD U ZATVOR?
OLEOLEOLEOLE OLEOLE.

Sece ludjak po umobolnici i dere se na sav glas:
Ja sam Napoleon Bonaparte, ja sam Napoleon Bonaparte.
Prilazi mu dezurni lijecnik, te ga pita zasto urla.
Ja sam Napoleon Bonaparte, Napoleon Bonaparte.
Lijecnik: ma dobro covjece otkud vam sada ta glupost i prestanite se vise derati.
Ali ja sam Napoleon Bonaparte.
No dobro, dosta sada sa time, tko vam je to rekao? BOG, BOG mi je rekao doktore.
A cujes iz druge sobe:NISAM MU JA NISTA REKAO DOKTORE, NISAM !!!

Sto je gore od male bebe u kontejneru?
Mala beba u 3 kontejnera !!!

Zasto ustase nisu poslije 2.svj.rata pobjegli u ameriku?
Kju klux klan ubija sve crnce!

Ide covjek kroz sumu i tako setajuci naidje na jedno drvo. Ispod drveta sjedi baba i pored nje ogromno govno.
- Baba, kakvo je ovo govno. - upita covjek.
- E moj sinko, ima jedna prica vezana za ovo govno. Bio jednom jedan kralj i imao tri sina. Kako je kralj uvidjeo da mu se blizi kraj, pozove svoja tri sina i kaze im: - Moji sinovi dragi, meni se kao sto vidite, blizi kraj. Doslo je vrijeme da me jedan od vas trojice zamijeni na prijestolu. Kao sto znate, svako vece troglava azdaha krade nam voce iz vocnjaka. Onaj koji ubije azdahu, postace novi kralj. I tako se sinovi dogovore i prvu noc podje najstariji da ubije azdahu. Medjutim, azdaha ubije njega. Sljedece noci podje srednji sin, ali i njega azdaha ubije. I konacno, trece noci, podje i najmladji sin da se obracuna sa azdahom...
U tom momentu covjek sa pocetka nase pripovijetke prekine babu:
- Dobro baba ba, kakve veze ima ta prica a ovim govnetom?
- A govno, ma to se neko posro ...

Ulazi policajac u sefof ured i u rukama nosi ogromno govno:
- Vidite sefe, u koliko sam govno mogao ugaziti da nisam pazio ...

Izlazi doktor iz operaciske sale.
-Prijatelj pacijenta:
Doktore,kako mu je sada stanje nakon operacije?
-Doktor:
Operacije? U je'ote ja mislio autopsije.

Obeca Hitler da ce osloboditi onog Jevreja koji uspije preskociti ogromni rov. Javi se jedan starac, uzme zalet i na samom pocetku rova padne. Hitler mu puca u glavu.
Javi se jako razvijena djevojka, uzme zalet,potrci i doskoci do samog vrha rova,al ne izdrza i padne. Hitler i nju ubije.

Javi se muskarcina, atleta, uzme zalet i s lahkocom preskoci. Hitler uzme pistolj i ubije ga.
Pitaju ga oficiri:"Pa generale, zasto ubiste covjeka, obecali ste osloboditi onog ko preskoci?"
Hitler:"Prestupio je!"

Žali se Mujo Sulji kako mu sin svaki dan dolazi iz škole uplakan, jer mu ostala djeca stalno govore URAC, URAC, URAC.
Suljo: Pa zašto ga tako zovu.
Mujo: Pa neznam.
Suljo: Pa kako se zove.
Mujo: Pa ENIS.