Na njihovoj 50/ogodisnjici braka pitaju gosti domacine u cemu je tajna njihovog dugogodisnjeg braka.
Muz:"Da,draga>"
Muz:"Da,draga>"
Što je to crno-bijelo,crno-bijelo,crno-bijelo?Časna sestra se kotrlja niz stepenice.
Dođe djevojčica u ducan i pita:imate li usnu harmoniku,prodavač kaže:imamo.Djevojčica kupi i ode.vrati se djevojčica sutradan a prodavač joj kaze:oprosti dao sam ti žilet umjesto usne harmonike a djevojčica se nasmije od uha do uha
USAP MALAC U PRODAVNICU PATIKA I PITA
"IMATE LI ADIDASKE,NAJKE?"HAHAHAHAHAHA
"IMATE LI ADIDASKE,NAJKE?"HAHAHAHAHAHA
Idu dvi prijateljice putem. Jedna se spotakne i padne, a druga je opizdi potpeticom po zubima i kaze: Tko je sad lipsi, kravo!!!!!!!!?
Išao Hitler kroz klan jevreja i nosio oko vrata vile, najednom naiđe na malig Jevrejina:
-Čiča, čiča šta ti je to oko vrata, upita Jevrej.
-Vile, na to će Hitler.
-Čiča, čiča mogul ja pogledati kroz te vile,
-Naravno, reče Hitler i zabi mu vile o oči.
-Čiča, čiča ja ništa ne vidim.
Najednom Hitler poče uvrtati vile Jevreju u oči pa reče:
-He he deda ti čiča izoštri sliku...
-Čiča, čiča šta ti je to oko vrata, upita Jevrej.
-Vile, na to će Hitler.
-Čiča, čiča mogul ja pogledati kroz te vile,
-Naravno, reče Hitler i zabi mu vile o oči.
-Čiča, čiča ja ništa ne vidim.
Najednom Hitler poče uvrtati vile Jevreju u oči pa reče:
-He he deda ti čiča izoštri sliku...
Valja Sizif stijenu uz brdo,a dole u podnožju brda veselo hoda Edip.
Edip ugleda Sizifa pa mu dovikne: "Ej, Sizife, kako ti ide pos'o?"
A Sizif mu odgovara: "Idi jebi si mater!!!"
Edip ugleda Sizifa pa mu dovikne: "Ej, Sizife, kako ti ide pos'o?"
A Sizif mu odgovara: "Idi jebi si mater!!!"
vrijeme bozica,marica dobije brdo poklona a ivica samo jojo. marica:ha ha ivice ti si jadan dobio samo jedan poklon a vidis koliko ih ja imam.a nato ce ivica:cuj netko ima jojo a netko leukemiju
Muž dobije poziv iz bolnice iz kojeg sazna da mu je žena bila u teškoj prometnoj nesreći. Odmah odjuri do bolnice gdje nađe liječnika, koji mu kaže:
- Bojim se da imam loše vijesti. Vaša žena je u nesreći teško ozlijedila kralježnicu.
- Oh ne! - odgovori on - Kakva joj je prognoza??
- Pa... - ozbiljno će liječnik - Vitalni znakovi su joj stabilni, ali ozljeda je teška. Ostat će trajno i potpuno paralizirana. To znači da ćete je morati od sada hraniti.
Čovjek na te vijesti počne plakati.
- Naravno... - dalje će liječnik - Trebat ćete joj mijenjati pelene najmanje 5 puta dnevno jer neće imati nikakvu kontrolu nad mjehurom.
Čovjek se sada već nekontrolirano trese i plače. Liječnik nastavlja:
- Također ćete je obavezno redovito čistiti od izmeta jer više nema kontrolu nad probavom. To ćete morati raditi vrlo često i temeljito da se izbjegne opasnost od infekcije.
Jadan čovjek je sada već izvan sebe od užasa i šoka, ne može doći do daha i jeca na podu. U tom trenutku liječnik mu stavlja ruku na rame i kaže:
- Ma zajebavam se. Mrtva je.
- Bojim se da imam loše vijesti. Vaša žena je u nesreći teško ozlijedila kralježnicu.
- Oh ne! - odgovori on - Kakva joj je prognoza??
- Pa... - ozbiljno će liječnik - Vitalni znakovi su joj stabilni, ali ozljeda je teška. Ostat će trajno i potpuno paralizirana. To znači da ćete je morati od sada hraniti.
Čovjek na te vijesti počne plakati.
- Naravno... - dalje će liječnik - Trebat ćete joj mijenjati pelene najmanje 5 puta dnevno jer neće imati nikakvu kontrolu nad mjehurom.
Čovjek se sada već nekontrolirano trese i plače. Liječnik nastavlja:
- Također ćete je obavezno redovito čistiti od izmeta jer više nema kontrolu nad probavom. To ćete morati raditi vrlo često i temeljito da se izbjegne opasnost od infekcije.
Jadan čovjek je sada već izvan sebe od užasa i šoka, ne može doći do daha i jeca na podu. U tom trenutku liječnik mu stavlja ruku na rame i kaže:
- Ma zajebavam se. Mrtva je.
Sudare se na uglu zgrade invalid bez ruku i slijepac.
Invalid srdito veli:" najrađe bi te šupil"
Slijepac odgovori:" htel bi te videt".
Invalid srdito veli:" najrađe bi te šupil"
Slijepac odgovori:" htel bi te videt".
KAZE MAMA SINU OCES DA TI ISPECEM JAJA ...
A ON CE NJOJ OCES DA JA TEBI SISU ODGRIZEM ..
A ON CE NJOJ OCES DA JA TEBI SISU ODGRIZEM ..
Sin - plačnim glasom: Mama, djeca u školi mi se rugaju da imam veliku glavu.
Mama: Ma, pusti ih, nije istina, Nego, uzmi kapu i pođi u podrum, donesi drva za peć.
Mama: Ma, pusti ih, nije istina, Nego, uzmi kapu i pođi u podrum, donesi drva za peć.
Hoda crnac pustinjom, udarilo sunce, umire od žeđi.
Naiđe na lokvu vode i sav sretan baci se na tlo da popije vode.
Kad iz lokve proviri zlatna ribica i kaže "nemoj popiti ovu vodu
uginuti ću, a ako ne popiješ ispuniti ću tvoje tri želje".
Dobro, pomisli crnac, hoću biti bijel, gladak i imati puno vode.
Zlatna ribica kaže: «nema problema» i pretvori ga u wc školjku.
Naiđe na lokvu vode i sav sretan baci se na tlo da popije vode.
Kad iz lokve proviri zlatna ribica i kaže "nemoj popiti ovu vodu
uginuti ću, a ako ne popiješ ispuniti ću tvoje tri želje".
Dobro, pomisli crnac, hoću biti bijel, gladak i imati puno vode.
Zlatna ribica kaže: «nema problema» i pretvori ga u wc školjku.
dosla muji smrt na vrata:
-mujo ja sam dosao po tvoju dusu.
a mujo se dere:
-fato,duso,trazi te neki tip u crnom!!!
-mujo ja sam dosao po tvoju dusu.
a mujo se dere:
-fato,duso,trazi te neki tip u crnom!!!
U avionu pred poletanje, stjuardesa se obraca putnicima:"Postovani putnici ponavljajte za mnom. Uzimate pasos i otvarate stranicu sa vasom slikom. Cjepate tu stranicu i stavljate u cjevcicu koju ste dobili na ulazu u avion. Sada pazljivo stavljate tu cjevcicu sebi u anus."
Ustaje putnik:"A zasto sve to radimo?"
Stjuardesa:"Kad padne avion da vas lakse identifikuju"
Ustaje putnik:"A zasto sve to radimo?"
Stjuardesa:"Kad padne avion da vas lakse identifikuju"
Šeće Mujo kraj groblja i ugleda Hasu grobara kako kara komada na grobnici i kaže.Bolan Haso daj da i ja malo karam.A Haso odgovara:Evo ti kurac,tu ti je lopata pa si sam iskopaj.