VIC DANA
09.08.2020
Pita Suljo Fatu gdje joj je Mujo a ona ce:
- "Eno ga na Bascarsiji baskari se."
- "Ma kako se baskari", upita Sujlo.
- "Ma strao ga tramvaj pa mu baska glava a baska noge", kaze Fata.
- Kako pedofil po drugi put rasplače djevojčicu?

- Obriše svoj krvavi kurac o njenog medu!
NAJBOLJE OCIJENJEN VIC
Dodje covjek u bar sa svojim majmunom. Naruci pivo i pije, dok se majmun okolo majmunira, baca case, ljuti i stipa goste. Odjednom majmun skoci na biljarski stol, ugrabi crnu osmicu i proguta je. Vlasnik bara:
- "Jeste li vidjeli sto je vas majmun ucinio?"
- "Ne. Sto je taj prokletnik opet napravio?" upita covjek.
- "Upravo je progutao crnu osmicu!" odgovori Vlasnik.
- "Nadam se da ce zbog toga umrijeti". pomisli vlasnik, "Stvarno mi ide na zivce taj ..."
Popije covjek do kraja i ode s majmunom. Nakon 2 tjedna dolazi covjek s majmunom ponovo u bar. Opet naruci pivo, dok se majmun opet majmunira. Odjednom majmun skoci na bar i uzme jedan kikiriki, gurne ga polako u guzicu, onda ga izvadi, pogleda i pojede. Vlasnik bara:
- "Jeste li vidjeli sto je majmun ucinio?"
Covjek:
- "Ne, sto sad opet?"
- "Pa ugurao si je kikiriki u guzicu, izvadio i pojeo!!!"
Covjek:
- "Pa jasno, nije ni on glup! Otkad je progutao onu crnu osmicu, prvo proba da li ce moci izaci ono sto kroz usta udje."
Mama kaze Tati:
- "Ovaj nas sin je stvarno inteligentan sigurno mu je pamet od mene."
Tata ce:
- "Slazem se, ja svoju jos uvijek imam."
- Sta je Lenjin rekao Staljinu one noci pred Zimskim dvorcem?

- Jebote druze sto je hladno veceras!!!
Pita učiteljica đake:
- "Deco, da li znate šta je FARAON ?"
Javi se mali Perica:
- "Učiteljice, ja znam."
Učiteljica će na to:
- "Dobro Perice, objasni nam."
Perica poče objašnjavati:
- "To je od reči FARATI - faram ja, faraš ti - FARA ON."
Ako se dokaze da piramida ne postoji napravicemo jednu jos, stariju.
- Kako je nastala rasa čuvenih buldoga (onih sa ravnim licem)?

- Hranio Škotlandjanin kera, ...., kroz staklo.
Prodajem kuću na Viru 30 metara od mora, 100 metara od bagera. HITNO!!!
Jel mislite da je Cezar upoznao Kleopatru u Egiptu?

E pa nije, upoznao ju je u Neumu koji je bio u sklopu velike Visočke pokrajine.
Zbog euforije o piramidama, gradonačelnik Tuzle u predizbornoj kampanji obećao građanima pronalazak Atlantide na području jezera Modraca.
Škotlanđanin izveo kompletnu porodicu na večeru u restoran i kad su bili pri kraju sa jelom pozove konobara i zamoli ga:
- "Molim vas da nam ove ostatke zapakujete da ponesemo keru."
Čuvši to deca povikaše:
- "Dobićemo kera, dobićemo kera."
Najsmešnija istorijska činjenica:

- "Velika Srbija."
Gmižući po šumi slijepa zmija se sudari sa slijepim zecom.
Zmija:
- "Ko si?"
Zeko:
- "Imam kratku dlaku, duge uše i skakućem!"
Zmija će na to:
- "A to si ti zeko!"
Zeko:
- "A ko si ti?"
Zmija:
- "Ma ja ne skakućem, nemam dlaka uopšte, a ni uši?"
Zeko:
- "Aaa, Niki Lauda!!!"
U neko doba noci dize se klinac iz kreveta, probudjen nekom bukom iz kuhinje. Dolazi tamo i zatice nepoznatog muskarca kako vadi pivo iz frizidera, pa ga pita:
- "Jesi ti novi bejbisiter?"
- "Ne, ja sam novi maderfaker!!!"
- Koja je slicnost izmedju praseta i novopostavljenog direktora?

- Za sest mjeseci svinja su i jedno i drugo.
- Zasto je u Visokom otkrivena najvisa piramida na svijetu?

- Da je otkrivena u Niskom ne bi bila toliko visoka.
Vozi lik kamion preko grane,a carinik ga zaustavi.
- "Sta prevozis?", pita.
- "Knjige.", odgovara ovaj.
Bi to cariniku sumnjivo, pa kaze ovom da hoce da provjeri on te knjige. Podigne on ceradu, kad tamo ima sta da vidi: cigare, oruzje, droga...
- "Knjige, a?", ironicno ce vozacu.
- "Pa, sabrana dijela Mila Djukanovica!"
Jedan od savjetnika kaze Premijeru RH.
- "Gospodine Sanaderu, ima nekoliko dana, veca grupa papagaja kruzi po Trgu Bana Jelacica, stalno kreste i ponavljkaju rijeci: IV-O MI-JO JO-VIC. Ne znam kako ih rastjerati?"
Sanader
- "Oduzmi te im mobitele sami ce otic."
Ponavljanje je majka od Ivice.
- Kada je Partizan zadnji put dao Zvezdi gol?

- Na reklami za Nektar sokove!
Pitao sin oca:
- "Tata, kada je Partizan zadnji put pobedio Zvezdu?", a na to će njegov otac:
- "Ne znam sine, idi pitaj dedu!"
Partizan je promenio adresu! Više nije Humska 1, već Žigićeva 2!
U svezi "Cash & Carry"

...Uostalom, politika je ionako kurva,
a kurve traže prije svega: GOTOVINU !!
- Šta dobiš kad se kamion pun krompira zaleti u vrtić??

- MUSAKU!!!
Došao Bosanac u Egipat i cim je izasao iz aviona pred njim se poklone svi drzavni sluzbenici, a predsjednik ce:
- "Dobro dosli, Vase VISOCANSTVO!"
- Kakva je razlika izmedju Visočanina i ostalih Bosanaca?

- Kad Visočanina tukneš po glavi iskoći mu piramida, ostalim čvoruga.
Zove Mujo Sulju s mobitela:
- "Jarane, dje si to?"
Suljo:
- "Evo me haveru na piramidi..."
Mujo:
- "Haj haj, da ne trosim..."
Uleti frajer u Apoteku i sa vrata rece:
- "Daj mi jedan kurton."
Na to ce apotekar njemu. Gospodine ne moze se tako ovo je javna ustanova. To se lijepo na uho kaze. Kaze frajer.
- "Ma necu ja to na uho ja cu to na kurac."
lde covek u menjacnicu da promeni Evra i pita Shiptara:
- "Je li druze, kolko Evro danas?"
- "85 din", kaze ovaj.
- "Jao pa kako bre 85. Pa juce je bilo 80."
- "E, pa onda dodji juce."
Postao Mujo parlamentarac, i na prvoj sjednici kolege mu iz Republike Srpske traže formiranje komisije za stradanje Srba u Sarajevu. Mujo ko Mujo, odmah pristade, i reče:
- "Neka se ta komisija zove: komisija za stradanje sarajevskih Srba od Srba iz: okolice Sarajeva, Srbije i Crne Gore, Rusije, Ukrajine i svih drugih pravoslavnih zemalja iz cijelog svijeta."
Dosla grupa Sarajlija na more i tko upoznaju se sa rajom iz Hrvatske i pitaju njih Hrvati:
- "Odakle ste iz Bosne, iz kojeg kraja?"
Kaze njemu jedan od njih:
- "Mi smo ti 30 kilometara od Visokog..."
Nagradno pitanje: "Da li danas ima više ČOBANA koji nisu ni videli ovce ili više SELJAKA koji nisu ni videli selo ?!?"