VIC DANA
17.09.2019
- Kako se zove roda koja živi na rasvjetnom stupu??

- ElektRODA!
- Koliko ima Teletubbiesa?

- 3 i Po.
NAJBOLJE OCIJENJEN VIC
Sjedi ti Mujo i Ishmil, i ovaj ti se Ishmil hvali kako su Jevreji najpametnija rasa na svijetu, i kako je Mosija najvazniji i najpametniji poslanik od svih do sada. Kada ce ti njemu Mujo na to:
- "Dobro Ishmile, sve to ja razumijem, ali ako je tako svemocan bio Mosija, kako vas je vodio 40 godina kroz arapske pustinje, i doveo vas na jdino mjesto gdje nema nafte?"
- "Marš u kurac!"

- "Ma idem ja u kurac, ali bolje to nego da kurac ide u mene."
Zid
J*ebeš zid na kojem ništa ne piše.
U jednoj elektrotehničkoj školi, a zna se da tamo ima vrlo malo djevojčica, desilo se slijedeće:
Došao profesor na sat i pitao:
- "Koga nema?"
Dečki svi u jedan glas:
- "Imamo ga svi."
- "Komšija gdje si ti to poranio?"
- "Ama, idem u apoteku da mi daju nešto za glavu."
- "A, šta misliš koliko ćeš dobiti za nju?"
Ulazi covjek u kuhinju i nosi zivu patku pod rukom
zena pere posudje. On kako udje govori:
- "Ovo je ta svinja sto je jebem vec dvije godine."
Zena se okrene, pogleda u patku pa u covjek, pa ce:
- "Dragi, to nije svinja, to je patka."
A covjek ce:
- "Pa patki i govorim."
Šta kaže časna sestra kad vidi pingvina?

- "Majko nadstojnice pa Vi opet trudni?"
Pitanje: Tko je izmislio triatlon?

Odgovor: Pa CIGANI - dođu na more pješke, okupaju se a kući se vrate biciklima!
Demokratija je za narod kao mjesec za psa - moze samo slobodno da laje...
Rat
U ratu kad opali prva puska istina je ubijena.
Ima nesto srpsko u drzavi Danskoj...
Stoji Cigan sa vrecom na autobuskoj stanici i dode jedan gospodin i stade kraj Cigana. Sjede gospodin na vrecu a Cigan mu govori:
- "Pazi na jaja."
A gospodin kaze:
- "Odkad se nose jaja u vreci."
A cigo:
- "Nisu jaja nego bodljikava zica."
Kupili Mujo i Haso sliku i trebali je objesiti. Uzima Haso ekser i okrece ga naopaka, udara čekićem a ekser ne ulazi!
- "Mujo ovaj ekser ne valja!"
- "Ma debilu, vidiš da je to ekser za suprotni zid!!!"
- "Mujo, da se mi lijepo nešto dogovorimo. Od sada ćeš toliko puta da jedeš koliko me puta jebeš."
- "Bona Fato, zar ti nije žao da umrem od gladi?!"
Radio Podgorica se obraca svojim slusaocima:
- "Radni narode Crne Gore, dobro jutro. Tacno je dvanaest sati."
- Koja je sličnost između punice i piva?

- Oboje je dobro kad je hladno.
Uchiteljica likovnog daje domaci zadatak da se nacrta neki pejsaz pa sutradan svi doneli crteze neko nacrtao ljeto i more, neko jesen i lisce, neko drvece, i Ljubisa zadovoljan pokazuje prazni list uciteljici.
Uciteljica:
- "Pa sta je ovo Ljubisa, gde je pejsaz?"
Ljubisha
- "Uciteljice, pa ne mozete da vidite jer je magla."
Svak mušica svojih ima stanoviti broj, netko jednu, netko dvije, netko cijeli roj.
Moja žena voli jaja na oko, a i meni ta poza odgovara !
- "Ja sam profesionalni pisac! Upravo pišem novi telefonski imenik! Daš mi svoj broj!?"
Dno
Stigli smo do dna. Napokon imamo čvrsto tlo pod nogama!
Sta ste ocekivali od zemlje koja je stvorena u Jajcu osim da ode u kurac.
Nije zanimljivo što žene kažu, zanimljivo je što prešute!
Sreli se Mujo i Haso i odmah započeli prijateljski razgovor. Mujo:
- "Đe si to ti fasovo pa ti tolka felga na glavi ? Eto ti se oko skroz zatvorilo !"
Haso:
- "Ma šuti jarane... Sinoć došo pjan kući, a Fata se naljuti i pogodi me paradaizom u glavu !!!"
Mujo:
- "Ajd', nemoj srat. Gdje će ti od paradaiza bit tolka šljiva ??!"
Haso:
- "E jebi ga, ovaj je bio KONZERVIRAN !!!"
Otišao bosanac u neku arapsku zemlju i tamo siluje neku djevojku. Kad na sudu mu govori sudija:
- "Jarane kod nas je zakon jasan, oko za oko zub za zub. Znaci ti si silovo nekog i tebe ce neko takođe isto."
Kad u sudici ima i Amerikanac zato što je ubio nekakvo djete i njemu sudija kaže to isto znači ti si nekog ubio i ti ćeš biti ubijen, takođe i jedan Rus je bio u sudnici ali on je ukrao nešto i sudija mu kaže:
- "Kod nas je striktan zakon što se tiče lopova", mi lopovima odsjecamo desnu ruku.
I tako vode njih trojicu da izvrše presudu, kad Bosanac konta da je vrag odnio šalu, ovoga će ubit a ovome će desnu ruku odrezati pa potapša dželata po ramenu i kaže:
- "Jarane nemoj zaboraviti mene trebaš samo jebati."
Upita neki čiča neko dijete u parku:
- "Je li mali, a kako se ti zoveš?"
- "Čiko, zovem se isto kao i moj tata!", odgovori mališa i nastavi s igrom.
- "A kako se zove tvoj tata?", uporan je stari.
- "Isto kao i ja" reče mali.
A čiča, sad već uzrujan:
- "Pa dobro, a kako vam je obojici ime?!"
- "Pa isto, naravno."
- "Mogu te žene da pričaju o meni šta hoće", reče homoseksualac.
- "Ne jebem ja to !"
Dolazi Fata u keramicara da joj napravi nadgrobni spomenik i diktira tekst:
- "Rodjena kao djevica, zivila kao djevica, i umrla kao djevica."
Keramicar joj predlaze kraci i jeftiniji tekst:
- "VRACENA NEOTVORENA!"
Od kada nam ulica školuje decu, svi su nam đaci odlični!
Teško je biti paranoik.
Ima manijaka koji te stalno prate.
Potpuno je nesposoban. On ni samoubistvo nije mogao sam da izvede.