Bio je "Bog i batina" za sva nas, dok nismo uzeli batinu i ubili "boga" u njemu.

Grafit nakon što je Carla del Ponte optužila crkvu da skriva Gotovinu:

- Crkva skriva gotovinu umjesto da je djeli siromašnima.

- "Doktore, imam ozbiljnih problema sa probavom."
- "Kako se manifestiraju?"
- "Sto god pojedem ono izadje vani u neprerađenom stanju. Recimo, pojedem šniclu - serem sniclu, pojedem krompir - serem krompir... Ima li tu pomoci?"
- "A sta biste vi, zapravo, htjeli?"
- "Htio bih da serem govna, kao i sav normalan svijet."
- "Pa, to je bar lako riješiti. Jedite samo govna."

Bio mujo jako gladan i ode u prodavnicu i kupi pastetu!Dodje kuci namaze krisku i pojede Sulju!

- Kako prekriti krov sa jednom bebom???

- Režeš je na tanke fete!

Zasto je ovaj svjet okrutan prema nama povikase seljaci i odose da beru jagode po drvecu kad odjednom ovca ode da seta po vodi.

Dosla lezbejka da regisruje auto,pa kaze:
- "Ja bih htela da registrujem automobil, ali ako biste bili ljubazni da mi date roze tablice, posto, znate, ja sam lezbejka."
- "Svasta,kako to mislite. Ne moze. Sve tablice su bele."
- "Ali zasto onda pederi imaju plave?"

- "Kako si, mozes li jos seksat?", pita Crnogorac prijatelja.
- "Pa tako, tako. Orgazam jos i nekako, ali ono "tamo-vamo", dopizdilo mi je."

- Da li bi u škole trebalo uvesti i seksualno vaspitanje?

- Ne bi štetilo, ali bez domaćih zadataka!

- Šta se dobija kada se ukrste flomaster i hemijska olovka?
- Ništa!
- A zašto?
- Zato što hemijska olovka ima spiralu.

Umro Pirocanac u Nemackoj. Resila rodbina da ga sahrani u rodnom kraju, pa stadose razmisljati kako da ga dopreme u Pirot. Avionom - skupo je. Vozom - skupo. Kolima da plate - skupo. Tek ce jedna rodjaka:
- "Sto ga ne pregazi valjak, pa da ga posaljemo faxom."

Zivot je danas, sutra je smrt. Zato zivim od danas do sutra.

- Koji je pederima najdraži datum?

- Drugi prvog i prvi drugog!!

Strasno mrsav covek resi da se posavetuje sa doktorom kako da nabaci koji kilogram.
- "Previse sam mrsav sta da radim?"
Doktor odgovara;
- "Kad si gladan jedi, kad si zedan jedi, kad nisi gladan opet jedi, i kad nisi zedan ponovo jedi"
Na to pacijent upituje;
- "A sta da radim kad mi se sere?"
- "Ma jedi govna!!!"

- Koja je razlika izmedju spavacice i roletne?

- Spavacica se nocu podize, a roletna spusta!

Smisao zivota je kako prekratiti dosadu izmedju 2 orgazma.

Pričaju dedo i nana kako im je nekada bilo i kako su se nekada često milovali. U jednom trenu dedo reče:
- "Mi to pričamo, a zašto to sad ne bi uradili ponovo?"
Reče nani da ode do kupatila i da se spremi, a on će je čekati na krevetu.
Otišla ona u kupatilo i pogleda s u ogledalo i vidi našminkana je, gleda mašinu ona uključena, konta zašto dođo ovamo kad je sve uredu i pomisli: "odo da krenem iz sobe možda se tamo sjetim zašto sam krenula u kupatilo." Kad je ušla u sobu vidi dedu gdje leži i govori:
- "Ili sam jebo, ili sam treb'o..."

Televizija je izmišljena da bi i nepismeni imali razlog da nose naočare.

- Kako se kaže prostitutka na latinskom?

- Persona non gratis.

Život je crta između 2 datuma...

Vode ljubav direktor i sekretarica.
- "Direktore, je li unutra?", pita ona.
- "Jeste", kaze on.
- "JAO KOLIKI JE."

- "Morao sam danas kupiti novi cheshalj jer mi se na starom polomio zub."
- "Pa zar zbog jednog zuba novi cheshalj?"
- "Jeste, bio je to posljednji zub."

- Voze se u avionu Dzordz Busch i Toni Bleer i u aviounu nastane kvar i srusi se. Ko ce prezivet?

- Pa ceo svet.

- Ko je najveća kurva u kući?

- Struja. Plaćaš je a ne smiš je dirat.

- Lažu da Dino Merlin nije supermen.

- Okupio je cijelo Koševo bez i jedne vreće brašna.

Dođe muž kući s posla i kaže ženi:
- "Umoran sam, ne da mi se mazit, aj' mi ga samo popuši."
Na šta će žena:
- "Ajme, umorna sam i ja, 'aj ga izdrkaj u čašu, pa ću ja ujutro popit!"

Tko pjeva zlo ne misli,
a tko misli - nije mu do pjesme.

Trci zeka niz sumu i vice:
- "Pederi! Pederi!..."
Vidi to medo i upozorava ga:
- "Stani Zeko, nemoj tako, nije kulturno, ne vici toliko..."
Na to ce zeka opet:
- "Pederi !!! Pederi !!!"
A medo:
- "Nemoj bre zeko, vidi kolicni si, a takve reci od tebe. Pa jos mleko imas na usne, a tako vices ..."
Zeko:
- "Nije mleko !!! Pederi !! Pederi !!!"

Stanje u Srbiji: Samo iz nosa mozes nesto izvuc da drugi odmah ne pruze ruku!

- Zasto muškarci ne peru rublje?

- Zato što stroj za pranje rublja ne radi na daljinski.