VIC DANA
23.05.2019
Nikad neću zaboraviti trenutak kad smo se sreli, mada ću i dalje pokušavati.
NAJBOLJE OCIJENJEN VIC
+15°C
Ljudi u Spaniji oblace zimska odela i rukavie. Finci se suncaju, hvataju boju.
+10°C
Francuzi pokusavaju da ukljuce centralno grejanje. Finci sade cvece u basti.
+5°C
Italijanski automobili nece da upale. Finci se vozikaju kabrioletima.
0°C
Destilisana voda se smrzava. Voda u reci Vantaa postaje tek malo gusca.
-5°C
LJudi u Kaliforniji se smrzavaju na smrt. Finci prave svoj poslednji rostilj pre zime.
-10°C
Britanci pocinju da greju svoje kuce. Finci oblace dugacke pantalone.
-20°C
Finci zavrsavaju svoj Midsummer festival. Jesen je stigla.
-30°C
Grci umiru od hladnoce i nestaju sa lica zemlje. Finci pocinju da suse ves unutra.
-40°C
Pariz pocinje da se lomi od hladnoce. Finci stoje u redu za hotdog.
-50°C
Beli medvedi se evakuisu sa severnog pola. Finska vojska pocinje pripreme za zimsko prezivljavanje cekajuci pravi zimu.
-60°C
Korvatunturi (dom Deda Mraza)je smrznut. Finci iznajmljuju filmove i gledaju ih u kuci.
-70°C
Deda Mraz se seli na jug. Finci su frustrirani jer ne mogu ostaviti napolju svoju Kossu (Koskenkorovaq vodka) Finska vojska odlazi na zimsko prezivljavanje.
-183°C
mikrobi u hrani ne mogu preziveti. Finske krave konstatuju kako farmeri imaju hladne ruke.
-273°C
Sve, pa i atomi, prestaje da se krece. Finci kazu:"Prokletstvo, bas je hladno danas napolju"
-300°C
I pakao je smrznut. Finska pobedjuje na Pesmi Evrovizije.
Ljudi u Spaniji oblace zimska odela i rukavie. Finci se suncaju, hvataju boju.
+10°C
Francuzi pokusavaju da ukljuce centralno grejanje. Finci sade cvece u basti.
+5°C
Italijanski automobili nece da upale. Finci se vozikaju kabrioletima.
0°C
Destilisana voda se smrzava. Voda u reci Vantaa postaje tek malo gusca.
-5°C
LJudi u Kaliforniji se smrzavaju na smrt. Finci prave svoj poslednji rostilj pre zime.
-10°C
Britanci pocinju da greju svoje kuce. Finci oblace dugacke pantalone.
-20°C
Finci zavrsavaju svoj Midsummer festival. Jesen je stigla.
-30°C
Grci umiru od hladnoce i nestaju sa lica zemlje. Finci pocinju da suse ves unutra.
-40°C
Pariz pocinje da se lomi od hladnoce. Finci stoje u redu za hotdog.
-50°C
Beli medvedi se evakuisu sa severnog pola. Finska vojska pocinje pripreme za zimsko prezivljavanje cekajuci pravi zimu.
-60°C
Korvatunturi (dom Deda Mraza)je smrznut. Finci iznajmljuju filmove i gledaju ih u kuci.
-70°C
Deda Mraz se seli na jug. Finci su frustrirani jer ne mogu ostaviti napolju svoju Kossu (Koskenkorovaq vodka) Finska vojska odlazi na zimsko prezivljavanje.
-183°C
mikrobi u hrani ne mogu preziveti. Finske krave konstatuju kako farmeri imaju hladne ruke.
-273°C
Sve, pa i atomi, prestaje da se krece. Finci kazu:"Prokletstvo, bas je hladno danas napolju"
-300°C
I pakao je smrznut. Finska pobedjuje na Pesmi Evrovizije.
Dodje seljak iz Gornje Sabante na autobusku stanicu i kaze:
- "Dajte mi jednu kartu do Japana!"
Sluzbenica mu zacudjeno rece da mora da ode u Kragujevac pa da pita tamo! Ode on u Kragujevac i pita za kartu do Japana,a ovi ga poslase u Beograd da pokusa tamo! Dodje on na surcinski aerodrom i pita za kartu do Japana, a sluzbenica mu rece da oni nemaju direktan avion za Japan, ali da uskoro ima jedan za Sofiju pa moze proba tamo. Ode on do Sofije i pita jel moze da dobije jednu kartu do Japana, a ovi mu rekose da nemaju, ali da moze da ode do Moskve i da odatle ima direktan let. Otputuje on do Moskve pita za kartu do Japana i ovi mu rekose da ima jedno mesto sledeceg dana.
Saceka on jedan dan, ukrca se u avion i otputuje za Japan. Posle nekoliko dana boravka u Japanu dosadi njemu i odluci on da se vrati kuci. Ode na aerodrom u Tokiju i pita:
- "Molim vas, mogu li dobiti jednu kartu do Sabante?"
A sluzbenica na salteru ce ljubazno:
- "ZA KOJU, GORNJU ILI DONJU?"
- "Dajte mi jednu kartu do Japana!"
Sluzbenica mu zacudjeno rece da mora da ode u Kragujevac pa da pita tamo! Ode on u Kragujevac i pita za kartu do Japana,a ovi ga poslase u Beograd da pokusa tamo! Dodje on na surcinski aerodrom i pita za kartu do Japana, a sluzbenica mu rece da oni nemaju direktan avion za Japan, ali da uskoro ima jedan za Sofiju pa moze proba tamo. Ode on do Sofije i pita jel moze da dobije jednu kartu do Japana, a ovi mu rekose da nemaju, ali da moze da ode do Moskve i da odatle ima direktan let. Otputuje on do Moskve pita za kartu do Japana i ovi mu rekose da ima jedno mesto sledeceg dana.
Saceka on jedan dan, ukrca se u avion i otputuje za Japan. Posle nekoliko dana boravka u Japanu dosadi njemu i odluci on da se vrati kuci. Ode na aerodrom u Tokiju i pita:
- "Molim vas, mogu li dobiti jednu kartu do Sabante?"
A sluzbenica na salteru ce ljubazno:
- "ZA KOJU, GORNJU ILI DONJU?"
Casna uci klince vjeronauk i pokusava ih zainteresirati za Bozju kreaciju. Casna:
- "Djeco, ja cu vam opisivati stvari, a vi pogodite sto je to. Jel moze?"
Klinci:
- "Mozeeeee...", cicala su djeca u sav glas...
Casna:
- "Evo ovako, ima lijepo smedje krzno, zivi u krosnjama drveca i zakopava ljesnjake u zemlju. Sto je to?"
Klinci tupo gledaju u casnu, pogledavaju se medusobno i slijezu ramenima.
Casna:
- "Evo sada cu bolje opisati: ima lijepo smedje krzno, krasan kitnjast rep, slatke zubice-sjekutice, skakuce u krosnjama drveca i zakopava ljesnjake u zemlju. Sto je to?"
Klinci tupo gledaju, pogledavaju se medusobno i slijezu ramenima. Casna:
- "Ajde ti reci, Ivice, sto ti mislis sto je to?"
Ivica se dize, nesigurno pogledava oko sebe i veli:
- "Pa... Ja znam da je tocan odgovor Isus, ali mi jako vuce na vjevericu."
- "Djeco, ja cu vam opisivati stvari, a vi pogodite sto je to. Jel moze?"
Klinci:
- "Mozeeeee...", cicala su djeca u sav glas...
Casna:
- "Evo ovako, ima lijepo smedje krzno, zivi u krosnjama drveca i zakopava ljesnjake u zemlju. Sto je to?"
Klinci tupo gledaju u casnu, pogledavaju se medusobno i slijezu ramenima.
Casna:
- "Evo sada cu bolje opisati: ima lijepo smedje krzno, krasan kitnjast rep, slatke zubice-sjekutice, skakuce u krosnjama drveca i zakopava ljesnjake u zemlju. Sto je to?"
Klinci tupo gledaju, pogledavaju se medusobno i slijezu ramenima. Casna:
- "Ajde ti reci, Ivice, sto ti mislis sto je to?"
Ivica se dize, nesigurno pogledava oko sebe i veli:
- "Pa... Ja znam da je tocan odgovor Isus, ali mi jako vuce na vjevericu."
Izmislio Aljo novobosanski jezik pa se raja uštimava prema novonastaloj situaciji. Fata je naveći ekspert u toj oblasti. Pita je Mujo:
- "Dobro Fato, ti si mi hanuma. Skonto sam šta je merhaba, selam, hastal i aferim. Matere ti Fato, šta ti znači mašala ?"
- "E to ti je, moj Mujo, kad Haso obufati kitu lijevom rukom, pa desnom rukom, pa ope lijevom i ... ono što mu ostane, tooo je MAŠALA !!!"
- "Dobro Fato, ti si mi hanuma. Skonto sam šta je merhaba, selam, hastal i aferim. Matere ti Fato, šta ti znači mašala ?"
- "E to ti je, moj Mujo, kad Haso obufati kitu lijevom rukom, pa desnom rukom, pa ope lijevom i ... ono što mu ostane, tooo je MAŠALA !!!"
Usla dva Hrvata u avion koji leti do Njujorka. Jedan sedne na sediste do prozora a drugi u sredinu. Taman pre poletanja na sediste do prolaza pored njih sedne jedan Srbin. Samo sto je izuo cipele i malo se raskomotio, kad ce Hrvat pored prozora:
- "Mislim da cu da ustanem da si donesem jednu koka - kolu", na sto ce Srbin:
- "Nema problema - ja cu ti je doneti da se ne izvlacis odatle."
Cim je otiso Hrvat uzme jednu njegovu cipelu i pljune u nju. Kad se Srbin vratio sa koka - kolom drugi ce Hrvat:
- "I ja bih rado jednu koka - kolu", dok Srbin ode da i njemu donese a drugi Hrvat mu odmah pljune u drugu
cipelu. Srbin se vrati sa koka-kolom i tako su svi uzivali u letu do njujorka. Dok je avion sletao u Njujork Srbin obu cipele i shvati sta su ovi uradili i
na to ce:
- "Pa dokle ce ovo da se nastavlja? Ovo neprijateljstvo medju nama... ova mrznja...ovo pljuvanje u cipele i pisanje u koka-kolu?"
- "Mislim da cu da ustanem da si donesem jednu koka - kolu", na sto ce Srbin:
- "Nema problema - ja cu ti je doneti da se ne izvlacis odatle."
Cim je otiso Hrvat uzme jednu njegovu cipelu i pljune u nju. Kad se Srbin vratio sa koka - kolom drugi ce Hrvat:
- "I ja bih rado jednu koka - kolu", dok Srbin ode da i njemu donese a drugi Hrvat mu odmah pljune u drugu
cipelu. Srbin se vrati sa koka-kolom i tako su svi uzivali u letu do njujorka. Dok je avion sletao u Njujork Srbin obu cipele i shvati sta su ovi uradili i
na to ce:
- "Pa dokle ce ovo da se nastavlja? Ovo neprijateljstvo medju nama... ova mrznja...ovo pljuvanje u cipele i pisanje u koka-kolu?"