Bili Mujo i Suljo stvarno dobri prijatelji, odrasli zajedno, iskolovali se ono pravo skolovani ljudi. Jedno vece sjede oni pa ce Suljo da pita Muju:
- "Bogati Mujo, pusili se tebi kurac kad se kupas?"
Ovaj gleda u njega, preblijedijo ko krpa ne zna sta da kaze.
- "Pa bolan Suljo sta ti je, ne pusi."
A Suljo ce na to:
- "A ono ti nemas bojler pa se kupas hladnom vodom. U mene bolan stalno topla voda u bojleru, ja se pokvasim, a ono odozdo se pocne pusiti."

- Da li je jesti ljude zapravo vegetarijanski način prehrane?

- Zašto se žene tjeraju 12 puta na godinu, a ostale životinje samo jednom?

- Zašto ne počnemo živjeti noću i tako eliminiramo glavni uzrok nastanka raka kože?

- Zašto možemo povećati sise, ali ne i operirati uha ili oči da dobijemo supersluh ili supervid?

- Zašto se ljudi toliko boje svemiraca, kad smo i sami svemirci pošto živimo u svemiru?

Dosao Haso iz Njemačke sav se upicanio, odijelo, kravata, nove cipele, auto. Vidi ga Huso i pita:
- "Šta ti radiš u Njemačkoj pa ti tako dobro ide."
Haso:
- "Ja ti imam najbolji posao u Njemačkoj. Svako jutro ustanem, lagano kafica, novine, pa se obučem i u grad i samo gledam ko je izgubio novčanik, pa ga pokupim uzmem pare a ostalo bacim. I tako svaki dan, para ko salate."
Huso:
- "Pa možeš li bolan i mene povest sa sobom, nema ovdje ništa, džaba radim, ubi se od posla a ništa ne mogu zaradit."
Haso:
- "Pa ajd poslaću ja tebi garantno pismo pa ti sjedni na voz i dođi."
Tako i bude. Dobio Huso pismo, sredio vizu i pravac Njemačka vjerujući u ono što mu je Haso ispričao. Stiže on u Njemačku i izlazi iz voza kad ono stvarno neko izgubio novčanik. Gleda on u onaj novčanik pa ga pukne nogom onako iz sve snage i kaže:
- "A jebi ga ne moram prvi dan radit."

Vozi Mujo kroz Njemacku i zaustavi ga policija. Policajac:
- "Pobogu, vidte li vi da je ogranicenje 60 km/h a vi vozite 120 km/h?!?"
Mujo:
- "Ali na tabli pise da je ogranicenje 120!"
Policajac:
- "To vam je oznaka puta kojim vozite!"
Mujo:
- "E da ste vi vidjeli mene na putu 180..."

Pecaju dva bojlera kad naide macka.
- "Mogu li ja s vama?"
- "Ne mozes."
- "Zasto?"
- "Pa maloprije smo vidjeli kaktusa!"

Na satu filozofije, profesor digne učenicu i kaže joj da objasni pojmove: vjeru, spolnost i misteriju, kroz kakav primjer. Na to će učenica:
- "... Bože moj, trudna sam, ali s kim?"

- Sto je Isus rekao na posljednoj veceri?

- Dodajte mi nuttelu!

Pita Suljo Muju:
- "Je li Mujo da li bi ti volio jebati moju Fatu?"
- "Da kako ne bih.Cijelu noć bih bio s njom u krevetu!"
A Suljo će.
- "ISTI SI MOJ KURAC!"

Vraca se obitelj medvjeda iz setnje kuci. Sjedaju za stol da rucaju i tata medvjed kaze:
- "Moj tanjur je prazan, netko je jeo iz njega!"
Mali medvjed kaze:
- "I moj tanjur je prazan, netko je jeo iz njega!"
A mama medvjedica kaze:
- "Ajd' ne serite, jos vam nisam ni servirala!"

Pozvala učiteljica Robijevu mamu u školu pa joj kaže:
- "Vaš Robi je stvarno nenormalan, pogledajte što je napisao u zadaći na temu: jedan običan dan u mom životu."
Mama čita:
- "Ujutro kad se probudim odmah obrišem pizdu.Onda se umijem i operem zube pa obrišem pizdu. Poslije se obučem pa obrišem pizdu, pa doručkujem i prije odlaska u školu obrišem pizdu. Kad se vratim iz škole najprije obrišem pizdu..."
- "Eto, vidite", kaže učiteljica.
- "Ali, to je sve istina", odgovori mama.
- "Molim ?"
- "Pa, eto, od prije nekoliko dana od kada je moj muž prešao u HDZ, svako malo nam netko na ulaznim vratima napiše: PIZDA!"

Bosna je jedina zemlja u kojoj je pritisak veci od penzije.

Sretnu se dva prijatelja. Pita jedan:
- "I, kako ti bi na odmoru u Africi?"
- "Ma, ne pitaj", odgovori ovaj: "ja sam ti samo velikim čudom izbjegao sigurnu smrt."
- "Ma kako to? Pričaj!"
- "Eh evo. Idem ti ja kroz pustinju kad odjednom ugledam da me prati lav. Porčim ja brate moj, koliko me noge nose ali vidim, lav mi sve bliže. U zadnjem trenutku, kad je već pošao u poslednjem skoku da se baci na mene, okliznu se on i slomi nogu i eto to me spasi."
- "Au, au! E, ti si imao pravo dobre živce! Svaka čast. Ja bi se, da sam bio na tvom mjestu sigurno od straha sav usro u gaće!"
- "„Ja, a šta ti misliš na šta se je lav u suhoj pustinji okliznuo?"

- Kako će se zvati Zagreb ako Milan Bandić pobijedi na sljedećim izborima za gradonačelnika?

- MILANOVAC!

- Kakva je to ljubav izmedju plavuse i policajca?

- Iz supljeg u prazno.

Oglas u novinama:
- "Mijenjam trabanta sa kukom za ficu sa kukom.
Sifra : kuku meni, kuku tebi."

Štef i Ivek krenuli na skijanje. Vozili se nekoliko sati i uhvatila ih jaka oluja. Sklonili se na neku farmu i zamolili zgodnu gospođu koja im je otvorila vrata da kod nje prenoće.
- "Ma znam da je vani grozno, ali nedavno sam ostala udovica pa bi ljudi mogli svašta pričati ako vam dopustim da prenoćite u kući," reče udovica.
- "Ne brinite," reče Štef, "mi ćemo prespavati u štali, a čim se vrijeme popravi, odlazimo!"
Žena pristane i njih dvojica prespavaše u štali. Ujutro se vrijeme popravilo i oni krenuše na put. Ostatak vikenda proveli su uživajući u skijanju.
Oko devet mjeseci kasnije, Štef je iznenada dobio pismo od nekog odvjetnika. Trebalo mu je neko vrijeme da shvati da se radi o odvjetniku one zgodne gospođe s farme. Ode on kod Iveka, pa ga pita:
- "Čuj, sjećaš se one zgodne udovice kod koje smo prespavali kad nas je na skijanju uhvatila oluja?"
- "Da, sjećam se," odgovori Ivek.
- "Jesi li ti možda usred noći ustao i posjetio gospođu?"
- "Pa, jesam." reče Ivek zacrvenjevši se jer ga je Štef prokužio.
- "Moram priznati da jesam."
- "I, jesi li se možda predstavio mojim imenom umjesto da joj kažeš svoje?"
Ivek je problijedio.
- "Da, jesam - sorry, stari. Zašto pitaš?"
- "Nedavno je umrla i sve mi ostavila", kaže Štef.

- Primjecuje li iko da su na cesti svi koji voze brze od njega manijaci, a svi koji voze sporije idioti?
- Sta ce rok trajanja na kiselom mlijeku?
- Ako se jedna plivacica u sinhroniziranom plivanju utopi, sta ce onda biti sa ostalima?
- Ako covjek sa podvojenom licnoscu zeli pociniti samoubistvo, zar to onda nije otmica sa pokusajem ubistva?
- Zasto rijec jednoslozan ima cetiri sloga?
- Kuda idu sumari za vikend?
- Zasto se ne proizvodi hrana za macke sa ukusom miseva?
- Zasto na BHT katkad obavjestavaju gledatelje da ne mogu pratiti program ili da je nestalo struje?
- Ako svijetlost putuje brze od zvuka, kako to da onda neki ljudi izgledaju pametni sve dok ne progovore?
- Kako to da je mrkva narandzastija od narandze?
- Zasto svi pritiscu tipke na daljinskom jace kada su baterije gotovo prazne?
- Zasto se ministarstvo unutarnjih poslova zove tako kad policija radi i napolju?
- Ako je Supermen otporan na metke, zasto se onda uvijek zaklanja rukom kad neko baci nesto na njega?
- Zasto se deterdzent za sudje proizvodi od prirodnog limuna a sok od limuna od umjetnih aroma limuna?

AGRESIVNO: "Jebi se!"
DISKVALIFIKOVANO: "Sjeban/a je!"
DOBROHOTNO: "Jebo moju pomoc!"
DOZLOGRDNO: "Nemoj zajebavat!"
FILOZOFSKI: "Kome se zapravo jebe?"
IDENTIFIKACIJSKI: "Ko si ti, jebo te?"
IGNORANTNO: "On/a je jebeni/a glupan/glupaca!"
LIJENIMA: "Jebat ga/je!"
NAREDBODAVNO: "Idi, jebi se!"
OCAJ: "Eh, jebi ga!"
OHRABRENJE: "Samo ti jebi"
PASIVNOST: "Jebo mene!"
POBUNA: "Jebo sve!"
PORICANJE: "Neces ti mene zajebavat!"
RUZNOCA: "A, sto si jeben/a!"
SUGLASNOST: "Jes, jebo me svak!"
U NEVOLJI: "Reklo bi se da sam sada najebao/la!"
ZBUNJENOST: " U, jebo te!"

PUKOVNIK - MAJORU:
- Sutra u 9.00 časova nastupiće pomračenje Sunca, tj. pojava koja se ne događa svaki dan. Naredićete da se vojnici postroje u krugu kasarne. Odjeća svakodnevna. Prilikom posmatranja te zanimljive prirodne pojave objašnjenja ću davati ja lično. U slučaju padavina i loše vidljivosti vojnike smjestiti u gimnastičku salu.

MAJOR - KAPETANU:
- Po naređenju gospodina pukovnika sutra u 9.00 časova održaće se pomračenje Sunca. U slučaju kiše u svakodnevnoj odjeći u krugu kasarne pretpostavlja se da će doći do slabe vidljivosti. Tada - iščezavanje Sunca obaviti u gimnastičkoj sali. Tako nešto ne događa se svaki dan.

KAPETAN - PORUČNIKU
- Po naređenju gospodina pukovnika, sutra u 9.00 časova u gimnastičkoj sali uvježbavaćemo iščezavanje Sunca. Odjeća - svakodnevna. Da li će padati kiša ili neće - odlučiće gospodin pukovnik. Tako nešto se ne događa svaki dan.

PORUČNIK - NAREDNIKU:
- Kad sutra u gimnastičkoj sali počne da pada kiša, a tako nešto se ne događa svaki dan, naš pukovnik će iščeznuti u 9.00 časova u svojoj svakodnevnoj odjeći.

DEŽURNI U GARNIZONU:
- Vojnici, sutra treba da iščezne naš pukovnik. Tako nešto ne događa se svaki dan. Baš mi ga je žao.

- Koja je razlika između policajca i čokolade?

- Nema je, oba dvoje zatvaraju.

Razgovaraju Amir i Samir. Amir će:
- "Al' će ova kiša dobro doći zemlji, sve će iz nje oživjeti."
- "Ne daj Bože!"
- "Zašto Samire"
- "Ma, tri sam žene sahranio."

Uhvatio Mujo zlatnu ribicu i ribica mu kaže:
- "Pusti me i ispunit ću ti jednu želju!"
- "A koju?", pita Mujo.

Nemoj da pijes dok vozis, mozes da prolijes!

- Kad šećeraši umru?

- Kad im je najslađe!

HDZ: "Idemo dalje."

Neko veče sam se osećao skroz depresivno. Pozvao sam jednu od telefonskih linija za pomoć. Zbog zauzetnosti operatera sam dobio jednog operatera u Pakistanu. Reako sam mu da razmišljam o samoubistvu. Operater je bio totalno veseo i pitao me, da li znam voziti kamion.

Haso:
- "Mujo šta od glazbe ti voliš slušati?"
Mujo:
- "Sve živo i Tošu!"

- Zasto su Litvanci dali Mariji Serifovic na Evroviziji dali presudnih 12 bodova?

- Zato sto su mislili da pjesma ide "oo Litva".

Pored jedne hamburgerije u Podgorici, na zgradi grafit:
- "NE JEDITE GOVNA, HAMBURGER JE SAMO 1 EURO."

- Koji je najveci crnogorski grad?

- Studentski grad u Beogradu.