Isprobali test Svicarac, Slavonac i Bosanac: za 7 minuta treba ispeglati kosulju, pojest kilu kruha i maznut zensku."
- Sˇvicarac prvo ispegla kosulju, pojede kruh i istekne tih 7 minuta.
- Slavonac prvo pojede kruh, ispegla kosulju i istekne tih 7 minuta.
- Bosanac da zenskoj da pegla, i dok je guzi uspije pojesti kruh za 7 minuta.

POANTA:
- Svicarac --> prvo posao, zatim klopa pa ako se stigne ostalo...
- Slavonac --> prvo klopa, onda posao pa ako se stigne ostalo...
- Bosanac --> ako ne jebes one koji rade, ne's se kruha najest!

Nova notna solimizacija u Bosni:

- DO-RE-PI-RA-MI-DA-SO-LA-TI

Visoko u planini razgovaraju dva pastira.
- "Je li, šta misliš, koliko imaš ovaca?"
- "Pojma nemam, kad počenm da ih brojim - ja zaspim."

- Šta je malo crveno i leti po zraku?

- Muha s proširenim venama!!!

Desilo se u Bosni.

Dolazi baka u prodavnicu mjesovite robe na selu i kaze prodavacici:
- "Daj mi, cura, jedan Jadro keks, jedan litar soka od narance, kilu secera i jednu kutiju cigara!"
Kakve zelite cigarete:
- "Hocete li Drinu, Dravu, Zetu?"
- "Sta zetu, govna zetu, to je meni!!!"

Odlučili Cigo i Ciganka da se razvedu. Došli kod sudije, a on prvo pokušava da ih pomiri. Sudija daje riječ prvo ženi. Ona kaže:
- "Gospon sudija nema šta da mi zamjera. Kuham, perem, čistim, djecu mu čuvam..."
Govori sad Cigo:
- "Jeste, gospon sudija. Sve je to tačno. Al' nema ona onu, brate kako da kažem, seksualnu žar."
Isprovocirana Ciganka dodaje:
- "Imam ja, gospon sudija, seksualnu žar, samo što on nema mašice da je dohvati."

- Veliki iftar u Bronx-u
- Dan poslije iftara
- From sehur till iftar
- Sam u dzamiji 3
- Nemoguca teravija
- Gospodin i gospodja Ceric

Bio jedan Shiptar na radu u Njemackoj i radio tamo ko vatrogasac. Jednog dana je imao veliki pozar na jednoj zgradi i on rece drugom vatrogascu da mu baca zive ljude. I vatrogasac mu bacao jednu po jednu osobu, ovaj prihvata. U jednom momentu baci mu crnca, a ovaj dole nista, crnac puce i razlijepi se.
- "Sto nisi uhvatio ovog?"
- "Pa rekao sam ti da mi pacas samo zive ljude, ne ove izgorjele."

- Zašto čudan lik trči ispred moga prozora?

- Zato što se sarma jede za Božić!

Pitali malog Vladicu da li je bio vukovac u osnovnoj skoli, a on kaze:
- "Nisam, ja sam bio zlikovac."

- Kad je dan žena?
- Osmog marta.

- Kad je dan pedera?
- Drugi drugog.

Gologuzi su braća po oružju.

- "Kako se usuđujete sa mnom tako razgovarati? Nisam ja s vama čuvao ovce! Ja sam ovce čuvao sam !!!"

Istina vrlo cesto nije ugodna,
nesto sto je ugodno vrlo cesto nije istina.

- Kako ce se zvati djete kad mu je Bosanac otac a Srpkinja majka?

- Bosanacccc.

Jebes piramidu koja zemlje nema...

Radila plavusa kao policajka i dobije menstruaciju u po posla, posto nije smjela da napusti radno mjesto nazove u stanicu i zatrazi zamjenu, tek nakon tri sata stize kolega da je zamjeni ali mrtav pijan, ona ga upita:
- "Pa covjece kakav si to bolan, sto si pijan???"
- "Joj suti bona, kad si ti rekla da si dobila menstruaciju prvo je sef zvao turu, pa zamjenik sefa, pa nacelnik pa, sekretar, pa Pero, Suljo, Meho..."

Obavestenje RTSa:
- "Postovani gledaoci, obavestavamo vas da sutra u 14:00h snimamo emisiju o vasem gradu. Molimo vas da radi lepseg prizora OSTANETE KOD KUCE! Hvala."

Nema Fate danima kuci, zabrine se Mujo i sjeti se da je zove na mobitel.
- "Fato,jesil to ti?"
- "Jesam Mujo."
- "Gdje si?"
- "Evo me u Zvorniku na Savi."
- "Otkud sad Zvornik na Savi, valjda na Drini.?
- "Ne znam, evo ti Savo pa ga pitaj."

- Zamislite kako stojite u blizini planinskog potoka

- Čuje se cvrkut ptica, mirise cvijeće, duboko udišete cisti, svježi planinski zrak.

- Niko i ništa vas ne može uznemiriti.

- Ovo je samo vaše skriveno mjesto.

- Slušate umirujući zvuk potočića i blagog vodopada koji ispunjavaju sumu.

- Potpuno ste oslobođeni.

- Voda je kristalno bistra i čista.

- Jasno raspoznajete lice osobe čiju glavu držite pod vodom...

Otisao Visocanin kod gatare da je pita sta je bio u proslom zivotu. Kad ga je ugledala gatare pade na koljena i rece:
- "Faraone, ponovo ste rodjeni..."

Mladic, izgubljen u sumi, luta okolo i na kraju nailazi na jednu kucicu. Vrata mu otvara jedan stari Kinez sa dugom bradom.
- "Izgubio sam se", rece mladic. "Mogu li prespavati kod vas?"
- "Naravno", rece Kinez, "ali pod jednim uvjetom. Ako makar taknes moju kcerku, primijenit cu na tebi tri najstrasnije metode kineskog mucenja."
- "U redu", rece mladic, i ude unutra.
Malo prije vecere, starceva kcerka je sisla niz stepenice. Bila je mlada i vrlo lijepa. Ocigledno joj se mladic svidio, jer nije mogla oka skinuti s njega za vrijeme jela. Medutim, sjetivsi se sto je starac rekao, mladic ju
je ignorirao i otisao poslije vecere u krevet. Ipak, nije mogao izdrzati i te noci se usuljao u njenu sobu i proveli su noc zajedno. U zoru, vratio se u svoju sobu, izmoren ali sretan. Probudivsi se, osjetio je pritisak na grudima. Otvorio je oci i vidio ogromnu stijenu na grudima. Na plafonu je bila poruka:
- "Kinesko mucenje #1: Velika stijena na grudima."
- "Jako mi mucenje", pomisli mladic. "Ako je to najbolje sto starac moze smisliti, nema problema."
Podigao je stijenu, otisao do prozora i bacio je van. Na zidu pored prozora ugledao je drugu poruku:
- "Kinesko mucenje #2: Stijena vezana za lijevo jaje."
U panici, mladic pogleda dolje i shvati da se konopac skoro zategao. Misleci da je bolje imati nekoliko slomljenih kostiju neko biti kastriran, on skoci kroz prozor za stijenom. Dok je padao, na zemlji ispred kuce ugleda trecu poruku:
- "Kinesko mucenje #3: Desno jaje vezano za nogu od kreveta."

Dva Jevreja razgovaraje u kampu.
- "Da mı je da se docepam ovog Hıtlera, ja bıh ga zubıma zadavıo a tı.?"
- "Ja bıh usijao metalnu polugu s jedne strane, pa bıh mu onu hladnu stanu u guzıcu nabıo."
- "A zasto hladnu..?"
- "Pa da ne moze da je izvadı..."

- Kako se na bosanskom kažu pokretne stepenice?

- SAMOPIČEĆI BASAMACI.

Dobio Mujo secernu bolest pa se tuzi Hasi:
- "Eto ne smijem ni baklavu, ni hurmasicu jesti i nista tako a ne smijem ni Fatu otpozadi."
- "Ma daj, kaze Haso, jasno mi je za baklavu i ostalo, ali sex?"
- "E moj jarane, pa to mi je bilo najsladje."

Ide Mujo putem kad mu u susret idu trojica u crnim uniformama, ne znade šta će i podigne ruku:
- "Za dom spremni."
Kad će ova trojica:
- "Šta kažeš, bre ?!?"
- "A niste spremni, e pa onda ...Spremte se, spremte..."

Putuje pop trabakulon, kad ono se diga veliki vitar, nagrubilo se nebo, došla velika nevera. I na trabakulu svi mornari trčedu okolo, i tira konop, molaj jidro, veži barile i kašune da ih more ne odnese... I trčedu oni tako, lavuradu i... beštimadu. I kalajedu i Gospu sa neba i Isukrsta i sve svece i patrijarke. I sluša to pop i ni mu po guštu to ča oni beštimadu. I gre pop u kapetana i govori mu kako to ni dobro, kako razumi bidne mornare, ali ne smi se beštimat, ni lipo čut, a i grij je. A kapetan mu govori:
- "Ajde muči pope, Gospe ti, dobro je dok oni beštimadu, ali ako oni počmedu molit, najebali smo i ja i ti."

Stala dva "mrtva" pijana jedan naspram drugog.
- "Mogu li da prodjem kroz vas dvojicu", upita prvi, a drugi dodade:
- "Može, ali jedan po jedan."

Prva bracna noc: mladenci leze u krevetu.
On:
- "Eto draga, sada, kada smo u braku, moraces svaki dan da mi pravis jelo."
- "Da dragi, al' moraces ti to jelo i pojest."

Hitler poreda dva reda zena i red muskaraca.
Pita 1. red zena:
- "Da li me volite?"
Odgovore:
- "Ne!"
Hitler:
- "Hans streljaj ih."
Pita 2. red zena:
- "Da li me volite?"
Odgovore:
- "Ne!"
Hitler:
- "Hans streljaj ih!"
Muskarci se zamislise:
- "Ako mu kazemo da ga volimo mozda nas pusti."
Pita ih Hitler:
- "Da li me volite?"
Odgovere:
- "Da!"
Hitler:
- "Hans, streljaj pedere."