- "Imaš prelepe oči."
- "Hvalaa, to sam nasledila od majke."
- "Vidim, a sise si nasledila od tate."

- Skloni mi se s vrata! Hoću da ih zatvorim.

Vraća se Mujo kasno noću mrtav pijan kući. Fata ga dočekuje na vratima i odmah počinje da se dere:
- "Pijanico jedna alkoholičaru, sada li se dolazi kući i to pijan!"
Mujo će:
- "Čekaj, polako da te nešto pitam? Koliko puta sam te je*o ovog meseca?"
- "Četri puta," odgovori Fata.
- "A koliko puta sam se napio?"
- "Jednom."
- "E pa zašto me ne zoveš je*ačem, a ne pijanicom?"

- Šta osjećaš kad zvaćeš FIVE?
- Osjećam da sam za te pare mogo žvakat burek.

Tri sata ujutro. Pred Hasinom kućom su, već prije pola sata, po pozivu stigle dve ekipe Hitne pomoći spremne za intervenciju. Hasina Fata, sa oklagijom u ruci, obraća se glavnom ljekaru:
- "Strpite se još samo malo,molim vas,Haso se obično iz kafane vraća u ovo doba!"

- Ramazan. Barem narod ima izgovor za gladovanje!

- Tvoja mama je toliko debela da kad skoci u vazduh zaglavi se .

Tuko se Mujo sa Bruce Lee-om. Udari njega Bruce Lee, kaže Mujo:
- "Ooooppppaaaa dvojca aaaa?"

- Zašto Mujo koristi samo pola Viagre?
- Da može podjebavat!

- Od čega je umrla Amy Winehouse?
- Neko joj stavio heroin u drogu.

- "Kako naučiti malo dijete da broji"?
- "Odvesti ga na utakmicu Sarajeva i Želje"!

- Chuck noris je lajko lajk!

Još tužnih vijesti iz svijeta muzike:
- "Jelena Karleuša pronađena živa u svojoj kući rano jutros."

- Kako se zovu poznati junaci Mark Tvenove knjige o pustolovinama informatičara?
- Tom Sajber i Hakerblekberi Fin!

- Koja je razlika izmedju punice i purice?

- Nema nikakve razlike: oboje su najbolji kada su hladni i na stolu.

- Šta se čuje kad grobar udari u banderu?
- GENK.

- Šta je H30?
- Malo dublja voda.

Prilаzi Amy Winehouse vrаtimа rаjа i vidi gužvа, već se red velik uhvаtio. Kаd je spаzi sveti Petаr, pozvа je odmа nаprijed, preko redа. Pitа gа onа:
- "Je l to zаto što sаm poznаtа ličnost, pа me puštаš?"
а Petar će:
- "Jok, još uvijek čekаmo norveškog prevodiocа zа ovаj red."

Chuck Norris je popio 7 jegera i nije ga vidio babo.

Prijemni za policiju:
- "Koliko je 2+2?"
- "4."
- "Primljen-Obrazlozenje pametan!... Sledeci!"
- "Koliko je 2+2?"
- "5?"
- "Koliko je 2+2?"
- "3?"
- "KOLIKO JE 2+2?"
- "4?"
- "Primljen-Obrazlozenje:snalazl​jiv!... Sledeci!"
- "Koliko je 2+2?"
- "5."
- "Koliko je 2+2?"
- "5."
- "KOLIKO JE 2+2?"
- "5 !"
- "Primljen, Obrazlozenje: uporan!​... Sledeci!"
- "Koliko je 2+2?"
- "4."
- "A da nije mozda 5 ?"
- "Jeste: 5."
- "Primljen-Obrazlozenje poslusan!"

- Zašto plavuše stavljaju knjige na policijski auto?

- Zato sto piše P O L I C E.

Dečak se obraća ocu:
- "Tata, ja bih da naučim da igram tenis kao Novak Đoković!"
A otac mu odgovara:
- "I Nadal bi, sine..."

Fata i Merima išle na ispit u javnu kucu. Nakon ispita pita Mujo Fatu kako je prošla ?
- "Ja dobro, a Merima se skoro ugušila na usmenom!"

- Šta je to menstruacija ?

- To je kad žena legne na bijelu posteljinu a probudi se na zastavi Japana.

Plavušu zabolio zub i ona ode kod zubara. Kroz prepunu čekaonicu prođe do prijemnog šaltera i požali se sestri da je jako boli zub. Sestra joj odgovori:
- "Budite malo strpljivi, danas je gužva, evo vam redni broj i sačekajte oko pola sata!"
Poslije pola sata plavuša se obrati sestri:
- "Izvinite, prošlo je pola sata a mene i dalje boli zub!"

Chuck Norris je ubio jednom muhom dva udarca.

Došlo retardirano dijete u pekaru i pita:
- "Molim vas jednu kiflu!"
Pekar:
- "Koju, od čega?"
Kaže dijete:
- "Ma svejedno, ionako će mi ispast!"

Dosao Haso kod Muje a sunce prži. Haso sav mokar sjede pored Muje i kaže njemu Mujo:
- "Haso, može osvježenje?"
Haso:
- "Ma može kume, kako ne moze."
Vikne Mujo:
- "Fato, otvori prozor!"

Sjedi Mujo u kafani i pije ko smuk. Negdje u sitne sate kaže mu konobar da je vrijeme da ide kući. Mujo onako totalno pijan pokuša da ustane ali istog momenta pade na pod. Mujo:
- "Uh, jesam se napio ne mogu ni stajati. Valjda će mi biti bolje kada izađem na svjež zrak."
Uz pomoć stolova i stolica on se nekako dovuče do vrata. Udahni duboko i pokuša napraviti korak ali opet pade.
Mujo:
- "Uh, baš sam se nalizo."
Srećom kuća mu nije daleko pa je nekako uspio da se dovuče do nje i smjesti u krevet. Rano ujutro budi ga Fata.
- "Bogati Mujo jesi li sinoć bio u kafani?"
Mujo:
- "Jesam, kako znaš?"
Fata:
- "Pa zvao je konobar, kaže zaboravio si invalidska kolica."

Kaže prijatelj prijatelju:
- "Zaljubio sam se u Japanku!"
- "O, super, a koji broj?"