Nema Fate danima kuci, zabrine se Mujo i sjeti se da je zove na mobitel.
- "Fato,jesil to ti?"
- "Jesam Mujo."
- "Gdje si?"
- "Evo me u Zvorniku na Savi."
- "Otkud sad Zvornik na Savi, valjda na Drini.?
- "Ne znam, evo ti Savo pa ga pitaj."

- Zamislite kako stojite u blizini planinskog potoka

- Čuje se cvrkut ptica, mirise cvijeće, duboko udišete cisti, svježi planinski zrak.

- Niko i ništa vas ne može uznemiriti.

- Ovo je samo vaše skriveno mjesto.

- Slušate umirujući zvuk potočića i blagog vodopada koji ispunjavaju sumu.

- Potpuno ste oslobođeni.

- Voda je kristalno bistra i čista.

- Jasno raspoznajete lice osobe čiju glavu držite pod vodom...

Otisao Visocanin kod gatare da je pita sta je bio u proslom zivotu. Kad ga je ugledala gatare pade na koljena i rece:
- "Faraone, ponovo ste rodjeni..."

Mladic, izgubljen u sumi, luta okolo i na kraju nailazi na jednu kucicu. Vrata mu otvara jedan stari Kinez sa dugom bradom.
- "Izgubio sam se", rece mladic. "Mogu li prespavati kod vas?"
- "Naravno", rece Kinez, "ali pod jednim uvjetom. Ako makar taknes moju kcerku, primijenit cu na tebi tri najstrasnije metode kineskog mucenja."
- "U redu", rece mladic, i ude unutra.
Malo prije vecere, starceva kcerka je sisla niz stepenice. Bila je mlada i vrlo lijepa. Ocigledno joj se mladic svidio, jer nije mogla oka skinuti s njega za vrijeme jela. Medutim, sjetivsi se sto je starac rekao, mladic ju
je ignorirao i otisao poslije vecere u krevet. Ipak, nije mogao izdrzati i te noci se usuljao u njenu sobu i proveli su noc zajedno. U zoru, vratio se u svoju sobu, izmoren ali sretan. Probudivsi se, osjetio je pritisak na grudima. Otvorio je oci i vidio ogromnu stijenu na grudima. Na plafonu je bila poruka:
- "Kinesko mucenje #1: Velika stijena na grudima."
- "Jako mi mucenje", pomisli mladic. "Ako je to najbolje sto starac moze smisliti, nema problema."
Podigao je stijenu, otisao do prozora i bacio je van. Na zidu pored prozora ugledao je drugu poruku:
- "Kinesko mucenje #2: Stijena vezana za lijevo jaje."
U panici, mladic pogleda dolje i shvati da se konopac skoro zategao. Misleci da je bolje imati nekoliko slomljenih kostiju neko biti kastriran, on skoci kroz prozor za stijenom. Dok je padao, na zemlji ispred kuce ugleda trecu poruku:
- "Kinesko mucenje #3: Desno jaje vezano za nogu od kreveta."

Dva Jevreja razgovaraje u kampu.
- "Da mı je da se docepam ovog Hıtlera, ja bıh ga zubıma zadavıo a tı.?"
- "Ja bıh usijao metalnu polugu s jedne strane, pa bıh mu onu hladnu stanu u guzıcu nabıo."
- "A zasto hladnu..?"
- "Pa da ne moze da je izvadı..."

- Kako se na bosanskom kažu pokretne stepenice?

- SAMOPIČEĆI BASAMACI.

Dobio Mujo secernu bolest pa se tuzi Hasi:
- "Eto ne smijem ni baklavu, ni hurmasicu jesti i nista tako a ne smijem ni Fatu otpozadi."
- "Ma daj, kaze Haso, jasno mi je za baklavu i ostalo, ali sex?"
- "E moj jarane, pa to mi je bilo najsladje."

Ide Mujo putem kad mu u susret idu trojica u crnim uniformama, ne znade šta će i podigne ruku:
- "Za dom spremni."
Kad će ova trojica:
- "Šta kažeš, bre ?!?"
- "A niste spremni, e pa onda ...Spremte se, spremte..."

Putuje pop trabakulon, kad ono se diga veliki vitar, nagrubilo se nebo, došla velika nevera. I na trabakulu svi mornari trčedu okolo, i tira konop, molaj jidro, veži barile i kašune da ih more ne odnese... I trčedu oni tako, lavuradu i... beštimadu. I kalajedu i Gospu sa neba i Isukrsta i sve svece i patrijarke. I sluša to pop i ni mu po guštu to ča oni beštimadu. I gre pop u kapetana i govori mu kako to ni dobro, kako razumi bidne mornare, ali ne smi se beštimat, ni lipo čut, a i grij je. A kapetan mu govori:
- "Ajde muči pope, Gospe ti, dobro je dok oni beštimadu, ali ako oni počmedu molit, najebali smo i ja i ti."

Stala dva "mrtva" pijana jedan naspram drugog.
- "Mogu li da prodjem kroz vas dvojicu", upita prvi, a drugi dodade:
- "Može, ali jedan po jedan."

Prva bracna noc: mladenci leze u krevetu.
On:
- "Eto draga, sada, kada smo u braku, moraces svaki dan da mi pravis jelo."
- "Da dragi, al' moraces ti to jelo i pojest."

Hitler poreda dva reda zena i red muskaraca.
Pita 1. red zena:
- "Da li me volite?"
Odgovore:
- "Ne!"
Hitler:
- "Hans streljaj ih."
Pita 2. red zena:
- "Da li me volite?"
Odgovore:
- "Ne!"
Hitler:
- "Hans streljaj ih!"
Muskarci se zamislise:
- "Ako mu kazemo da ga volimo mozda nas pusti."
Pita ih Hitler:
- "Da li me volite?"
Odgovere:
- "Da!"
Hitler:
- "Hans, streljaj pedere."

Desilo se prije 15-tak godina negdje u Bosni: Autobus koji je saobracao redovnom linijom, zastao je zbog guzve-gradski saobracaj, 5 sati je poslije podne, svi se vracaju sa posla, vani je prilicno vruce. Vozac je postao nervozan, putnici takodje. Jedna baba stoji na kraju autobusa, uz samog konduktera. Vozac naglo krene, pa zakoci. Tako vise puta. Najednom kolona krene, vozac po gasu, pa naglo zakoci. Par putnika padne, medju njima i baba. Ona ustade i zviiiz - zalijepi kondukteru samarcinu, da je sve zvonilo. Zagalami:
- "Kako to vozis?!"
- "Gospodjo, ne vozim ja, ja sam kondukter, vozac je naprijed."
- "Svi ste vi meni isti!"

Ulazi covek u fin restoran, i od kelnera naruci supu. Kelner mu donese supu, nije proshao ni minut a covek zove kelnera:
- "Molim vas, probajte ovu supu."
- "Oh, izvinite gospodine, nema problema, odmah cu vam doneti drugu supu."
- "Ma ne, ne, molim vas, samo probajte ovu supu."
- "Gospodine, nema nikakvih problema, nama je jako stalo do reputacije naseg restorana, ako vam se supa ne svidja, ja cu odmah doneti drugu."
- "Ali ne, molim vas, ja bih samo zheleo da probate ovu supu."
Najzad kelner, pomalo nervozno ispunjava zelju svoga gosta:
- "Dobro, dobro, da probam supu... Hm... A gde je kasika?"
A gost ce, sa blago-pobednickim prizvukom:
- "Dosla maca na vratanca..."

- Kakav je Supermen u krevetu?

- Brži od metka.

- Zašto je ove godine u BiH glasalo samo 50% stanovništva?

- Jer je 50% Hercegovaca u Zagrebu, a 50% Bosanaca na baušteli u Njemačkoj.

Jednog dana dođe žena u apoteku i reče apotekaru:
- "Ja bi, molim vas, željela kupiti arsena!"
On će:
- "Gospođo, arsen je veoma jak otrov. Što bi vi željeli napraviti s njime?"
Ona:
- "Ubila bi muža!"
Apotekar:
- "Gospođo, ja vam arsen ne mogu prodati, pogotovo ne za tu namjeru."
Na to ona bez riječi izvadi iz torbice sliku i prislone je na staklo koje je djelilo nju i apotekara. Na slici se seksaju njezin muž i apotekarova žena. Kada shvati što vidi, apotekar će:
- "Jao gospođo, oprostite,nNisam znao da imate recept !"

Čovjek je šetao po ulici kada je primijetio osobito prljavog i pohabanog beskućnika koji ga je pitao ako ima nekoliko kuna za večeru.

Čovjek je izvadio novčanik, izvadio 70-tak kuna i
pitao:
- "Ako ti ja sad dam taj novac, hoćeš li kupiti njime pivu umjesto večere?"
- "Ne, prestao sam piti prije mnogo godina", odgovorio je beskućnik.
- "Hoćeš li to upotrijebiti kako bi išao na pecanje umjesto da si kupiš hranu?" pitao je čovjek.
- "Ne. Ja ne trošim vrijeme na pecanje," rekao je beskućnik, "provodim svo vrijeme pokušavajući opstati."
- "Hoćeš li to potrošiti na nogomet umjesto na hranu?" pitao je čovjek.
- "Jeste li LUDI?" odgovorio je beskućnik. "Nisam igrao ni gledao nogomet vec 20 godina!"
- "Hoćeš li novac potrošiti na ženu iz mračne četvrti umjesto na hranu?" pitao je čovjek.
- "Koju bolest bih dobio za šugavih 70 kuna?" uzviknuo je beskućnik.
- "No," rekao je čovjek, "ja ti neću dati novac. Umjesto toga, odvest ću te kući na ženinu odličnu večeru."
Beskućnik je bio zapanjen:
- "Zar vam žena neće pobjesnjeti zbog toga? Znam da sam prljav, a vjerojatno i prilično odurno smrdim"
Čovjek je odgovorio:
- "Nema veze. Važno je da vidi kako čovjek izgleda nakon što se odrekne pive, pecanja, nogometa i seksa."

- Šta se dobije kad se ukrste BERNANDINAC i PIT-BUL ?

- Dobije se pas koji vas prvo ugrize, a onda ode po pomoć.

- Šta se dobije kad se ukrste ZVEČARKA i ELEKTRIČNI VOD ?

- Melodično kućno zvonce.

- Šta se dobije kad se ukrste dvije ženske noge ?

- NIŠTA.

Lali na odsluženju vojnog roka Sosa poslala svoju sliku u bikiniju i na jednoj butini napisala:
- "Srećan Božić", a na drugoj:
- "Srećna Nova godina", upitavši ga kad će doći kući.
Lala joj otpisuje:
- "Soso moja, doći ću ti izmedju praznika."

Pita Mujo Hasu:
- "Mozes li mi nabrojat 5 stvari u kojima ima mlijeka?"

Kaze Haso:
- "VIME I CETIRI SISE."

- "Tata, da li smo mi Cigani?"
- "Jesmo, sine."
- "Baš pravi Cigani?!?"
- "Jesmo, sine."
- "Pa mi onda moramo da navijamo za ZVEZDU."
- "Ne moramo, NISMO TOLIKI CIGANI."

Otiso ti Crnogorac Milos u Sloveniju da radi, i sada se on vratio u rodnu Crnu Goru, i prica raji kako ti je postao "sef" u svojoj firmi?

- "...I tako sam ti ja dobio poso u ovoj firmi jer makaar jedan covjek mora biti iz tudjine da bi bila firma, kakoo se ono kazee, multo-etnicka po evropskom stazu...

...I tako ti ja bolaaan po godinee junackii oroo, orooo dok me nije safaco crnjakk, pokusaoo sve da me ocerajuu, al necee i necee, pa ja kasni, psuj, krst se sa tri prsta, ma necee i Boggg!!"

MILOS:
- "Pa kako onda postade sef jadoo?"

- "Ma... cut ces ti sada moj Milovane... tako ti ja jedan dan odlucim, da pregazim direktora pa sta bidne da bidne.. i ja u viljuskar, i zgazim ga junacki ko Ciro palacinku!"

JEKVA:
- "Pa sta uradi moj Radovane!!"

- "Ma nista booonaa, cojek bio Srbin, pa na moje muke odma mi dali sefovu poziciju!"

Pleše on sa nekom kad će ova:
- "Jeste li primetili da je dvorana akustična?"
- "Primetio sam, i meni se kližu cipele."

- "Ćale, onaj komšijin sin od prekoputa pocepao mi devičnjak."
- "Nema veze, kćeri moja, meni je neki dan polomio ašov - takva su porodica."

- Kako se zove jamajkansko-shiptarski vladar?

- Ali Ga-shi-ljim.

Jedan policajac svako jutro ulazi u telefonsku govornicu, podigne slusalicu, nesto progovori, zatim slusa par minuta i izadje van vrlo zadovoljan sa velikim osmjehom na licu.
Jedan gospodin, koji svako jutro preko puta te telefonske govornice ceka autobus, pridje jedno jutro policajcu:
- "Oprostite, znam da me se ne tice, ali vidim vas svako jutro kako ponavljate ovaj ritual i pitao sam se sto vi to tamo pricate..."
A policajac mu odgovori:
- "Udjem u govornicu, podignem slusalicu i pitam: Tko je najpametniji na svijetu?, a jedan glas mi odgovora: Ti, tiiiii, ti, tiiiii..."

- "Mujo, ideš li u inostranstvo preko Slavonske Požege?"
- "Ne, idem preko sindikalne podružnice."