VIC DANA
07.10.2024
Ivica piše pismeni iz matematike i učiteljica mu govori:
- "Nadam se da te ovog puta neću uhvatiti u prepisivanju."
- "I ja se nadam, učiteljice."
Idu dva klikera ulicom a prvi kaže:
-Pazi kaktusssss.
A drugi će:
-Glupane,nismo mi u tom vicu.
NAJBOLJE OCIJENJEN VIC
Pričaju jabuka i govno.
Govno:
- "Ajde udaj se za mene."
Jabuka:
- "Neee, fuuuj ti smrdiiš!"
Dođe čovjeek i pojede jabuku, a govno pjeva:
- "Čekat ću te mala da izađeš iz kanala!"
Pita komšija malog Pericu:
- "Jel' Perice, zašto ti je otac danas bio u školi?"
- "Pozvala ga učiteljica da se žali na mene."
- "I šta se desilo?"
- "Ništa, učiteljica je rekla da pozovem majku, da se njoj požali na mog oca."
- KAD PIŠEŠ VELIKIM SLOVIMA, DEREŠ SE, kada pišeš malim slovima, normalno pričaš. A šTa Ti Je OvO? Štucaš.
Sjede djed i baba dalmatinci u hladu uhvatila ih fjaka pa malo ćakulaju.
Pita djed babu:
- "Sićaš li se ti baba kad san te prvi put pojubija?"
A baba će:
- "A sićan se kako da se ne sićan!"
Pita djed opet:
- "A sićaš li se kad san te prvi put je*a?"
A baba će:
- "A kako si je*a tako se i sićan!"
Idu dvije ćesne nekim puteljkom i presretnu ih dva huligana. Odmah pokupi svaki jednu i s njom u jarak pored puta.
Jedna jadna sklopila ruke i kaže:
- "Oprosti im Gospodine jer ne znaju šta rade!"
Kad će druga iz jarka:
- "E sestro, ako tvoj ne zna moj bogme zna."
Pitaju Muju:
- "Koje devojke više voliš, one što puno pričaju ili one druge?"
- "Koje druge?!"
- Pokušavam utopiti tugu u alkoholu, ali je kurva naučila plivati!
- Koja je razlika između Coca-Cole i Arsenala?
- Coca-Cola se puni u Americi, a Arsenal na Old Traffordu.
Stari senilni profesor istorije, zreo za penziju, prepričava đacima svoje doživljaje iz II svjetskog rata:
- "...i tako smo se ukopali u rovove. Mi na jednoj strani brda, a partizani na drugoj!"
- Samo je Chuck Norris uspio zbuniti Milorada Dodika.
- Koliko je programera potrebno da zamene sijalicu?
- Nijedan, to je hardverski problem!
- Demokratija za narod je isto kao vuk za mesečinu, može slobodno da zavija koliko hoće!
Srela se dva prijatelja i jedan upita ovog drugog:
- "Šta ima u tvojoj firmi?"
- "Ma tražimo novog blagajnika."
-"Pa zar niste prije mjesec dana primili novog blagajnika?"
- "Jesmo, upravo njega i tražimo!"
- Kako se zove Srbin sa autom u kvaru?
- Stojadin.
Pita Mujo Hasu:
- "Zašto bolan sjediš na prozoru dok tvoja žena pjeva?"
- "Da ne pomisle ljudi da je tučem!"
- Tri praseta su uspjela u životu najviše zahvaljujući vuku.
- Ne naginji se kroz prozor! Past ćes nekome na pamet!
- Nikad ne raspravljaj sa frizerom o politici. (ćelava)
- Zašto Crnogorac živi u jednosmjernoj ulici?
- Da kad prelazi ulicu okrene glavu samo na jednu stranu.
Fata došla ginekologu. Totalno sijeda.
Kad se skinula pita je ginekolog:
- "Fato, kako to da vam je kosa potpuno sijeda, a dole ste ko djevojčica?"
Kaže njemu Fata:
- "E, moj doktore. Gore su brige, a dole su razbibrige."
- Mijenjam veoma vrijednog sina za malo pametnijeg konja.
- Zašto je Chuck Norris žut oko usta?
- Pojeo Bruce Lee-ja.
- Kako iznenaditi muža kada ste sami, bez njega, na odmoru?
- Vratite se dan ranije kući!
- Kako se u Crnoj Gori zove vanbračno dijete?
- Djelo Neznana junaka.
Dođe Cigo kod Boga i kaže mu Bog:
- "Zato što si cijeli život živio u siromaštvu imaš pravo na jedno pitanje."
Kaže Cigo:
- "Imas 20 pfeninga? Bog će ti vratiti."
- Chuck Norris je pokvario kliker.
- "Jesi li čuo da država Slovenija mijenja ime?"
- "Ne, a kako će se sada zvati?"
- "Kombinacija!"
- "Zašto Kombinacija?"
- "Pa cijela nacija stane u jedan kombi!"
- Ogledalce, ogledalce....
- Šta oćeš bre, pi*ka ti materina.
- Nego ljudi, imam jedno pitanje. Kako se bese zove ona bandera u Parizu?
Kad se dvoje raziđu:
- Budale plaču, srećni nalaze drgu, a pametni imaju rezervu!
Iz dnevnika:
Uragan Irena obrušio se danas na područje grada New Yorka. Stručnjaci kažu da ovakav nalet nije zabilježen još od 11.septembra 2001.godine!