VIC DANA
18.04.2021
Sretnu se dva pijanca,kaze prvi:
- "Mogu li ja proc kroz vas dvojicu?"
Kaze drugi:
- "Moze ali samo jedan po jedan."
U šetnji, jedan programer se povjerava drugom:
- "Znaš, imam problem... neće mi se dignuti..."
- "Je l' si probao iz safe - moda?"
- "Jesam, neće..."
NAJBOLJE OCIJENJEN VIC
Pitaju narkomana:
- "Volis li ti kokain?"
- "Ma ne volim, volim samo da ga mirisem..."
- Kako se zove djete vanbračnog pilota?

- Kopilot!
Reče vila bračnom paru:
- "Za uzoran brak od 35 godina, ispunit ću vam svakom po jednu želju."
- "Želim putovanje oko svijeta sa svojim najdražim mužićem",
reče žena.
Vila zamahnu svojim štapicem i abrakadabra! - dvije karte se stvoriše u njenoj ruci.
I dođe mužev red. On razmisli na trenutak i reče:
- "Dakle ovaj trenutak je vrlo romantičan, ali prilika kao ova se pruža samo jednom u životu. Dakle... žao mi je moja ljubavi, ali moja želja je da imam ženu 30 godina mlađu od sebe."
Žena je bila duboko i vidljivo razočarana, ali želja je želja!
Vila zamahnu štapićem i abrakadabra...
Odjednom muž postade star 90 godina...
Zaključak:
- Muškarci su možda 'pokvareni', ali Vile su ipak ... ŽENE!
- Kako Slovenci zovu trostruko ubojstvo?

- Genocid...
Idu mrav i slon preko mosta, kad će mrav odjednom:
- "Jebote što tutnjimo!"
Uhvatili drotovi Pericu i Ivicu kako duvaju travu pa ih doveli pred sudiju.
- "Posto vam je prvi put...rece sudija...dat cu vam opciju da ne idete u zatvor. Morate obojica sljedeca tri mjeseca za kaznu da odvratite od droge sto vise prijatelja kako god znate i umijete."
Nakon 3 mjeseca vratili se oni pred sudiju a sudija zatrazi izvjestaj.
- "Ja sam odvratio od droge ukupno 12 prijatelja...", rece Ivica ponosno.
- "Odlicno", rece sudija: "kako si to uspio?"
- "Pa fino, nacrto sam dva kruga na list papira, jedan mali i jedan veliki. Onda sam raji objasnio da veliki je krug velicina mozga ako ne duvas a mali krug je mozak onoga koji pusi travu."
- "Sjajno! A koliko si ti Perice uspio da odvratis drugova od trave?"
- "Ja sam odvratio 47 ljudi druze sudija."
- "Ma nemoj", zacudjeno ce sudija: "kako si uspio da odvratis toliki broj."
- "Pa vidite druze sudija, ja sam nacrto ista dva kruga samo sto sam raji objasnio da je mali krug velicina supka onih koji ne puse, a oni koji budu pusili na kraju ce da zaglave u zatvoru i supak ce im biti kao ovaj veliki krug."
- Ko je trenutni favorit u Hrvatskoj za osvajanje zlate medalje u karateu na idućim Olimpijskim Igrama?

- Josip Šimunić
Moj prijetelj je toliko nizak da mu se vide noge na slici vozačke dozvole!
Pili ti Suljo i Mujo jedno vece u kafani, i vracajuci se kuci vice Suljo Muji:
- "Mujo, znas sta... zelio bih da imam kitu na sred cela pa da je zabijem svakoj zeni koja mi se svidi na ulici!"
Na to ce ti Mujo:
- "E moj Suljo, nemislis ti meni dobro veceras... al sta ces bolan kad ti se kita spusti, onda ces je morat non-stop puhat na stranu bolan nebio!"
- "Ivana moram ti reći nešto jako važno."
- "Što?"
- "Sačekaj neka smislim."
- Šta Cigan radi u četiri popodne?

- Smrdi sve u 16.
Dođe Ivica kući i pita mamu:
- "Mama dali je istina da se ljudi kad umru, mrtvaci, pretvore u prašinu?"
Mama:
- "Da sine,istina je."
Ujutro u tri sata se čuje vrisak iz Ivicine sobe:
- "Mama,mama! Ispod mog kreveta je sve puno mrtvaca!"
Mujo dosao u Ameriku kao izbjeglica i usao u kupatilo...
Stoji vise umivaonika, gleda u one cesme i konta...
- "...ovo "H" znam sta je...hladna...al' ovo "C"...za sta im je to...?"
Anica već 2 sata stoji za stolom i jede ribu:
- "Mama ja ne volim ovu ribu."
Mama:
- "Aj' zamisli da je to nešto što voliš pa pojedi."
Anica:
- "Aj' ti zamisli da sam je ja pojela pa ti odnesi tanjur."
- Šta rade nogometaši kad im oslabi vid?

- Postanu sudije!
- Sta imaju podmornica i windowsi zajednicko?

- Cim otvoris prozor pocinju problemi!
- Znas kako je nastalo ime Dragan?

- Doktoriro Agan.
Microsoft hot-line, telefon zvoni:
- "Dobar dan upravo instaliram Windows XP, sta treba da stisnem?"
- "Najbolje stisnite palceve!"
- Sta je bio Djindjic prije sto je postao popularan?

- Bio je ziv.
Htio crnac da ide na maskenbal kao Adam i ode u prodavnicu da nabavi odgovarajuci kostim, prodavacica mu kaze da se skine da odmjeri velicinu, on se skine ona pogleda dole i kaze:
- "Ma zaboravi adama covjece, objesi to preko ramena i idi kao benzinska pumpa!"
Opljačka Playstation banku i bježi od policajca. Policajac ga ganja i ne može ga nikako stići. Zove helikoptere i avione, i pojačanja. Dođu i tenkovi. Nakon 5 sati potjere napokon ga uhvate. Playstation im se iskrevelji u facu svima i samo ode na load.
Dolazi tip na ETF i pita kakav je to faks i da li je težak... uglavnom da bi on studirao i da je zainteresiran. Pa kažu njemu:
- "Čujte, mi vama izvadimo mozak, spojimo ga na naš komp. i on se vama puni podacima 4-5 godina... Nakon toga, vi dođete po mozak i spremni ste kao dipl.ing."
Kaže čovjek:
- "Ali što da ja radim tih 5 godina bez svog mozga?"
- "Studirajte ekonomiju!"
- "Sta je bolje, biti Cigan ili biti peder?"

- "Bolje je biti cigan zato sto jedog dana ne moras izaci pred oca i mater i reci im istinu."
CD
Idu dva CDa ulicom kada sa druge strane ugledase plocu. Kada jedan CD rece:
- "Vidi one stare kurve jos uvjek na igli..."
Kaže mama Ivici:
- "Sine, sad će Božić, što bi htio za poklon?"
- "Pa mama... ja bi htio malog bracu... možda i seku...a ajde može i sanke ako ti se pička ne raspadne!"
- Koja je razlika između svekrve i ose?

- Osa pikne i krepa, a svekrva pika, pika, al' neće krepat!
Pita djevojka svoju kolegicu:
- "Može li se zatrudnjeti od analnog seksa?"
A odgovori kolegica:
- "A što misliš kako nastaju političari?"
- Zasto plavusa nosi pusku na stadion?

- Da ubije srnu.
Kod Boga:
- Stvarao Bog ljude, jednog po jednog, i kada je jedan bio gotov, Bog ode da ga posjeti, kad ono crnac.
Bog rece:
- "Ups, ovaj mi je zagorio."
I poceo on da stvara drugog, kad ono opet crnac...
- "A u picku materinu, i ovaj mi je zagorio", sada je bio treci na redu da izade kao ono opet crnac.
- "U jebote", rece Bog: "ako ovako nastavim zajebat cu ovaj svjet!"
- Zasto Plavusa puca u sat?

- Ubija vrijeme.
Dosla delegacija iz Kine na faklutete da rade anketu. I dobiju sljedece odgovore:
Filozofski fakultet:
- "Da li ovdje neko zna kineski?"
Odgovor:
- "Pa ne bas, nemamo mi katedru za to jos uvijek..."
Ekonomski fakultet:
- "Da li ovdje neko zna kineski?"
Odgovor:
- "Sumnjam, nemamo neke veze s Kinom ovdje..."
ETF:
- "Da li ovdje neko zna kineski?"
Odgovor:
- "Jel i to za sutra jebote?!?"