VIC DANA
18.07.2018
xxx
Sjede baba i djeda u kuhinji i polako grickaju doručak. Kaže djeda:
- "Danas je 50 godina odkad smo se vjenčali ti i ja".
Baba će na to:
- "Da i isto smo ovako sjedili i jeli doručak".
Djeda:
- "Samo što smo bili goli i jeli doručak".
Nasmiješi se baba i pođe da se skida, a i djeda isto tako i opet sjednu za sto.
Baba:
- "Znaš da su mi vene vruće za tobom sad kao što su bile vruće prije 50 godina?"
Djeda:
- "Vjerujem ti pošto ti je jedna umočena u kafu, a druga u supu".
- Koja je razlika izmedu plavuse i ormana?

- Orman odjednom moze da primi samo dva covjeka.
NAJBOLJE OCIJENJEN VIC
Izgubio jedan policajac pendrek i isao tako tuzan ulicom. Kad trci neki mali klinac za njim i vice:
- "Ciko,ciko jel ovo vas pendrek?"
Kaze policajac:
- "Ma nije ja sam svoj izgubio."
- Zasto plavusa drzi vibrator u frizideru?

- Da bi se bolje tresao.
- Zbog cega plavuse dobijaju menstruaciju?

- Zato sto su zasluzile.
- Kakva je razlika izmedu Apokalipse i plavuse?

- Apokalipsa je imala samo cetiri jahaca!
- Koji je plavusin najbolji cetvoronozni prijatelj?

- Krevet.
Pise mali Ivica pismo Djeda Mrazu:
- "Dragi Djeda Mraze, molim te pošalji mi za poklon malu seku."
Odgovara Djeda Mraz:
- "Nema problema, ali prvo ti meni pošalji mamu."
P: Kako završavaju internet stranice Hrvata?
O: .hr

P: A kako završavaju internet stranice Hercegovaca?
O: .zg
Hag
Milosevic, Karadzic, Mrksic, Mladic, Martic - sakupi pet, nagraduje HAG-MARKET.
Idu dva radija ulicom jedan se zabije u banderu, a drugi je Narodni.
Uhvatio Suljo zlatnu ribicu pa kaze:
- "Ispuni mi zelju da sam najbogatiji."
Riba kaze:
- "Jebemti."
- "Nisam reko da psuješ nego da mi ispunis zelju!"
- "Nisam ja Ribek Željko, nego Ribek jebko", kaze riba.
- Koji je novi naziv za ležećeg policajca?

- CRO CAP!!!
Setaju dva štoka i sretnu konjak. Jedan štok htjede nesto reci konjaku, al' ga drugi u tome sprijeci, rekavsi:
- "Ne govori mu nista, ljut je."
- Sta je to Srbin bez ruku i nogu.

- Covjek od povjerenja.
Zivot je kurva, i onda umres.
Spava presednik Slovenije u sobi sa zenom. Ubrzo se zena probudi.
- "Janez, Janez sta ono suska ispred kuce."
- "Ne boj se zeno, to su nasi granicari..."
Otiso Haso rano ujutro po hljeb. Uzeo hljeb, pa krenu kuci. Na putu stretne Fatu pa ga ona pita:
- "Je`l mek?"
A Haso kaze:
- "Da nije ne bi jutros iso po hljeb."
Idu dva kikirikija ulicom i jedan ce ti drugom:
- CIPIRIPI!
Na časovima nikako da obezbijedimo tišinu: dok odgovaraju, mnogi lupaju!
Uso Mujo u avion za NY, i na majici mu pise:
- "Don't Panic I'm Islamic."
Policija je postavila policajca na groblje,jer je netko krao trake sa vjenaca na grobovima. U pola noći,policajac zaustavi bakicu i djedicu penzionere koji namjeravaše na groblje i upita ih što rade tu u ovo doba noći. A oni odgovore:
- "Mi smo siromašni umirovljenici koji si posuđujemo trakice sa vjenaca, pa moja žena od njih nama šije donje rublje. Znate gospodine policajče, mi smo siromašni i ne možemo si kupovati rublje od male mirovine."
Policajac im obeća da ih neće kazniti ako mu pokažu to donje rublje. Pa djedica svuče hlače i pokaže svoje gaćice na kojima je bilo napisano:
- "POČIVAO U MIRU BOŽJEM."
A onda i baka skine suknju i pokaza svoje gaćice na kojima je stajalo:
- "OŽALOŠĆENA DO GROBA!"
Ide Cigo kroz Crnu Goru ulicom... Vidi pasos na ulici i hop on njaga strpa... Kad jedno 100 metara dalje zaustavise ga 2 policajca i oni njemu:
- "Vadi pasos!"
A on iz straha za onaj sto je naso... Kad onaj jedan policajac cita..:
- "LEONARDO d`CAPRIO."
Gledao Cigu pa u onaj pasos, pa opet u cigu pa opet u pasos pa vice svom kolegi:
- "Jel druze, de mi ti reci jel onaj TITANIK potonuo ili je izgorio..."
Kaže Fata Muji:
- "Da li ti mene smatraš pametnom?"
- "To je najveća glupost koju sam čuo!"
Došo Mujo u vojsku i narednik ih postroji u četu:
- "Pooooozor!!!!!"
No netko se pomaknuo.
- "Tko se to miče tamo dolje?!?"
- "Zemlja", odgovori Mujo.
- "Tko je to rekeo da ga išamaram?!?"
- "Galileo Galilei", odgovori Mujo.
U.N. zamolio druge drzave da posalju svoje: iskreno i posteno misljenje o nedostatku hrane u ostatku svjeta.
Odgovori:
- "Njemci su pitali sta je to nedostatak?"
- "Afrika je pitala sta je to hrana?"
- "Srbi su pitali sta znaci molim?"
- "Na Kubi su pitali sta je to misljenje?"
- "Amerikanci su pitali sta je ostatak svjeta?"
A u Hrvatskom saboru se i dalje raspravlja o znacenju rijeci posten!
- Kako ces prepoznati Bosanca u podmornici ?

- Jedini spava otvorenog prozora.
- Kako ces prepoznati Bosanca na grupnom seksu ?

- Jedini on jebe svoju zenu.
Rad
Prica Crnogorac iz Njemacke sa cacom u Crnoj Gori dok je bio na radu, i veli ti on njemu preko telefona:
- "...da vidis Caca rekli onom jednom Siptaru da je ko balvan, a onom jednom Kinezu da je brz ko munja..."
- "A sta su tebi rekli jado?"
- "A meni rekli da cu 'leteti' uskoro kako radim."
Reci mi zelju i ispunicu ti ribicu.
Izašle dvije žene bez muževa van i kako su se kasno vraćale kući pripite, pripiškilo im se i one vide groblje, preskoče ogradu i prva počne po grobu pišati i kako se nije imala čime obrisati skine gaćice, obriše se i ostavi ih pokraj groba. Druga otkine komad lente s vijenca i obriše se njime. Ujutro jedan muž zove drugoga:
- "Mora da su nam se žene sinoć jako dobro provele, moja je došla kući bez gaćica".
A drugi će:
- "Ti si sretan covjek. Moja je došla s komadom cedulje zataknutim u guzicu na kojem piše: Nećemo te nikada zaboraviti!"
Fati rodjendan, 102 godine, najstarija zena u drzavi. Dosli novinari, radio, TV.
- "Gospodjo, hajdete sad, za nase slusaoce, ispricajte kako prolazi vas dan."
- "Prvo se probudim, pa pisam".
- "A onda ?"
- "Onda se poserem".
- "A onda?!", nestrpljivo ce novinar.
- "A onda se dignem..."
Ide čovjek ulicom kad mu neko auto pređe preko noge. Viče on vozaču:
- "Majmune za ovo ćes mi platiti odštetu $500.000"
Vozač:
- "Sta ti je? Pa nisam ja milioner!"
Čovjek:
- "Pa nisam ni ja stonoga..."