VIC DANA
27.05.2020
Pita djecak svoga drugara znali on odakle bebe dolaze.
A ovaj ce njemu:
- "A iz picke materne, sta ja znam odakle dolaze pitaj svog oca."
- Sta su Sasa i Dejan Matic?

- Braca nevidjena!
NAJBOLJE OCIJENJEN VIC
Rone dva jastreba Jadranskim morem.
I vide pastrmku.
- Zasto Crnogorci vole grupni sex?

- Pa moze se zabusavati.
- Što je to zeleno s crnim kotačima?

- Trava, za kotače smo se zajebavali!
Mujo se napalio na tajnicu na poslu, ali je ova imala momka. Jednog dana joj rece:
- "Dat cu ti 3000kn ako mi das da te..."
Kaze ona:
- "Nema sanse!"
Kaze joj Mujo:
- "Bit cu brz, bacit cu novce na pod, ti se sagni po njega, i bit cu gotov dok ga ti podignes."
Kaze ona:
- "Hmmm...moram pitat momka."
Zovne tajnica momka, a on joj kaze:
- "Pitaj ga 5000kn, i pokupi brzo novce i on nece stici ni skinuti hlace."
Sat vremena kasnije, momak zove tajnicu:
- "Sta se dogodilo?"
Kaze ona:
- "Gad mi je platio u kovanicama!!"
Kada vas jebe Zapad, samo Istok vidi kako vam ispadaju oči!
Pita Mujo Hasu:
- "Zasto li se sada pojavljuju klizista i zemljotresu u Srbiji?"
Kad Haso na to:
- "Pa zar ne znas da je Milosevic umro?"
Mujo zacudjeno:
- "Pa kakve veze ima to sa klizistem i zemljotresom??"
- "Pa on se dole trese..."
Vozi Mujo automobil i vidi saobracajni znak: Smanji 90. I Mujo smanji brzinu na 90 km na sat. I tako ide on malo dalje kad opet znak: Smanji 50. I smanji Mujo na 50. I tako ide on kad opet: Smanji 30. I sad smanji Mujo na 30, i stvori se kolona iz njega. Kad nakon nekog vremena pojavi se znak:

"DOBRODOSLI U SMANJI!"
Menjam dva nezavrsena razreda gimnazije za jednog zavrsenog tipa.
- Kako se na makedonskom kaze Romeo i Julija?

- Dramata na crknuti svaleri.
Sto kaze Gibonni kada dodje kod vulkanizera?
- "I ove dvije dushe..."
- To se zove natalitet! Jedan umro, nekoliko miliona se rodilo.
- Mira mu i na onome svijetu. Bas kao i na ovome.
- Zivio SLOBODAN! Umro ZATVOREN.
- Milosevic je u posljednje vrijeme bio ko otrovan. Vjerovatno zbog supruge Mire.
- Što je Franjo rekao Slobi kada ga je nakon toliko godina ugledao u paklu?

- Oš i ti, bre, da igraš za Partizan?
Ivica sjedi pred svojom kućom i plače. Prolazi neka gospođa i upita ga:
- "Ivice, zašto plačeš?"
Ivica odgovori:
- "Moj se tata čekićem lupio po prstu, šmrc!"
Gospođa ga začuđeno pogleda te ga opet upita:
- "A zašto onda ti plačeš?"
- "U početku sam se smijao", odgovori Ivica.
ZENE S KOJIMA SE NE TREBA ZENITI JER IMAJU LOSE NAVIKE
- Blagajnice
- Molim, platite unaprijed

- Lijecnice
- Slijedeci molim, koji je na redu

- Apotekarke
- Tri puta dnevno poslije jela

- Uciteljice
- Vrlo dobro, ponovite jos jednom

- Kondukterke
- Sredina guraj naprijed, jos ima mjesta da udju i ova dva

- Telefonistice
- Svrsite proslo je tri minute
Treba li Slobu kremirati?

Netko iz mase:
- "Treba i njegov pepel baciti pa bi celi svet bio njegov!!!"
Isao Isus kroz park i nailazi na momke koji igraju kosarke. Pitaju ga oni:
- "Hocemo li kosarke?"
- "Ma ne bi ja", rece Isus.
- "Haj ba samo jednu basketa, sta fali."
- "Moze, ali bez zakucavanja."
- Zašto je piramida u Visokom još uvijek zakopana.

- Nema urbanističku saglasnost.
Zadnje rijeci Slobe:

- "Bip, Bip, Biip, BIIIIIIIIIPPPPPPPPPPP..."
Tvorac Mirovnog dejtonskog sporazuma Richard Holbrooke broji:
- Franjo T.
- Alija I.
- Slobodan M.
Uh, jebo te ko je sljedeci?
Jednom davno živio jedan mladić, zaljubio se, te je pitao djevojku:
- "Hoćeš li se udati za mene?"
Djevojka je odgovorila:
- "Ne!"

I tako je mladić živio sretno do kraja života, išao u lov, išao u ribolov, igrao golf, gledao nogomet i pio pivu kad god je poželio...
- Zašto slon ne koristi kompjuter?
- Zato što se plaši miša!
Išli Haso i Huso džunglom. Haso nosi ćup a Huso balvan. Naiđoše oni tako na domoroca i ovaj ih zaustavi i upita:
- "Hej ti, zašto nosiš ćup?"
Haso:
- "Pa ako naiđe tigar, ja u ćup i ne može me pojest!"
- "Dobro." - kaže ovaj.
- "A ti, drugi, zašto nosiš taj balvan?"
Huso:
- "Pa vidiš, naiđe tigar, ja bacim balvan i mogu brže pobjeć!"
mah
Došao čovjek u kafanu i sjeda za stol. Ubrzo mu dolazi konobar i postavlja uobičajeno pitanje:
- "Izvolite, šta će te piti?"
Čovjek:
- "Ja bih jedan čaj bez limuna."
Konobar:
- "Ok!"

Nakon nekoliko trenutaka konobar se vraća i kaže:
- "Izvinite gospodine nemamo više limuna, može li bez nečega drugog?!"
Otiso Cigo do frizera da se osisa, ali nikako da skonta koju bi frizuru. Poslije nekog razmisljanja predlozi mu frizerka da bude malo skinhed za promjenu. Izadje on tako napolje, sretne neke jarane, a oni njemu:
- "Sta si to posto skinhed, Cigo?", i izudaraju ga.
Krene Cigo dalje, sretne bracu, pa ga i ovi zbog novog friza izudaraju... Konta on, konta, pa kaze:
- "Jebo te, tek sam pola sata skinhed, a vec mrzim Cigane!"
Hajde sto nas jebu cijelo vrijeme ali najgore je to sto oni misle da mi uzivamo u tome.
Druze Tito na onome svjetu, eto Slobe nosi ti stafetu.
- "Dobro, kada ste poceli vjerovati da ste konj?" pita psihijatar pacijenta.
- "Davno, davno, još dok sam bio ždrijebe."
Dosao ti Sloba na drugi svijet i pita nekoga iz mase:
- "A ti jadi! Alo bre, cica, je li ovo linija za hleb?"
Kada ce ti na to Draza:
- "Ne momak, ovo ti je linija za ulazak u sudnicu!"
Milosevic je umro u snu. Snu velike Srbije.
Kad mu se sere on pravo za govornicu!
Norveski kralj je zadovoljan sa jednom, jedinom krunom. Obicni Bosanac nije zadovoljan ni sa milion kruna.