VIC DANA
11.11.2019
Ide čovjek ulicom kad mu neko auto pređe preko noge. Viče on vozaču:
- "Majmune za ovo ćes mi platiti odštetu $500.000"
Vozač:
- "Sta ti je? Pa nisam ja milioner!"
Čovjek:
- "Pa nisam ni ja stonoga..."
Odredi SFOR na Kosovu jednog Srbina i jednog Albanca da se, za primjer ostalima, pobratime. U tu svrhu treba da zakolju i ispeku janje. Međutim svaki od njih se je vajkao da nema srca zaklati tako nedužnu životinjicu.
Nakon dugog i mučnog natezanja, popustio je Srbin:
- "Ajde bre, kad već moram, ću da ga krknem, samo daj
mu tu svoju belu kapicu na glavu da mi bude lakše!"
NAJBOLJE OCIJENJEN VIC
Sjedi ti Mujo i Ishmil, i ovaj ti se Ishmil hvali kako su Jevreji najpametnija rasa na svijetu, i kako je Mosija najvazniji i najpametniji poslanik od svih do sada. Kada ce ti njemu Mujo na to:
- "Dobro Ishmile, sve to ja razumijem, ali ako je tako svemocan bio Mosija, kako vas je vodio 40 godina kroz arapske pustinje, i doveo vas na jdino mjesto gdje nema nafte?"
Pita žena muža:
- "Dragi, jel' ti više voliš pametne ili lijepe?"
- "Ni jedne ni druge, samo tebe draga!"
Prije je mladić mogao pronaći djevojku koja je kuhala bolje od njegove majke, a sada može samo naći neku koja može popiti više od njegova oca.
- Razlika između crkve i države?

- Crkvu vode pastiri, a državu čobani!
- Zašto Olja nemože biti doktorica?

- Zato što bi joj na vratima pisalo DROLJA!
Bolje bit Kurac i pusit Lord, nego biti Lord i pusit kurac.
Radio Mujo u fabrici rucnih mlinova za kafu. Jedne veceri majka ga zamoli da ponese jedan mlin kuci.
- "Kako cu pored cuvara proci?"
- "Kako znas i umijes."
Kada se Mujo vracao iz fabrike kuci, uzme jedan mlin i stavi ga u gace, a jednu ruku u dzep da ga pridrzi. Kada je izlazio iz fabrike, cuvar ga upita:
- "Mujo sta ti je to u gacama?"
Mujo:
- "Hoces li da ti ga dam??"
Cuvar u ljutnji rece:
- "Idi i nosi to svojoj materi!"
- "Pa njoj i nosim."
Vec drugi put mi se desava jedna te ista stvar, a ja nikako da se naviknem.
Došao Ivica Račan u apoteku i povikao, onako s vrata:
- "Imate li prezervativa?"
- "Ne viči, mali! Stani u red i sačekaj!", reče apotekarica.
Dođe Ivica na red, a apotekarica kaže:
- "Mali, to nije lijepo tako glasno govoriti, a uostalom to i nije za djecu. Koja ti veličina treba?"
- "Znate što: nas su u školi učili da govorimo glasno i jasno, drugo, znam da nije za djecu nego protiv djece, a treće, mami trebaju sve veličine jer ide na more."
Kaže Perica mami:
- "Ej mama, kupio sam super tenisice. Do jaja su!"
Na to će ona:
- "Auuuu, pa što bas toliko duboke?"
Mali Ivica je dobio jedinicu iz seksualnog odgoja. Jako je ljut i odluči se osvetiti učiteljici. Zato poslije škole pozove Pericu da se sakriju iza grma i dočekaju je:
- "Kad dođe učiteljica ti joj digni suknju, a ja cu je udariti u jaja."
Došo puž kući cijeli sjeban i pun modrica. Pita ga žena šta mu je bilo i kaže njoj puž.
- "Dok sam jurio kući odjedanput je narasla neka ogromna gljiva i potkacila mi!"
- Što je muškarac u kadi punoj solne kiseline?

- Riješen problem !!!
Upita Perica oca:
- "Tata, čemu služe prsti na ruci ?"
- "Pa vidiš sine, palac ti je za autostopiranje. Kažiprstom pokazuješ nešto ili zaprijetiš nekome. Srednji prst, to cu ti objasniti kada budeš bio punoljetan, jer sada to ne bi shvatio, domali prst nosi prsten, a mali služi za čačkanje nosa."
Dorastao Perica osamnaesti rođendan, i tada podsjeti oca da mu je obećao objasniti čemu služi srednji prst.
- "Dobro si se sjetio, to sam ti ostao dužan, reče otac.
Vidiš, sada već imaš i djevojku, ali ne znam da li ste već imali i seksualni odnos, upita otac."
- "Pa još nismo, ali to je stvar dana", reče sin.
- "E dobro, kada se to dogodi, vama će se to dopasti, pa nakon prvog seksa, malo ćete se odmoriti, pa to opet ponoviti. Mladi ste, pa ćete nakon nekog odmora opet to ponoviti. I tamo nakon jedno par puta, ti ćeš već biti pomalo umoran, a tvoja ženska će možda poželiti još jednom, a tebi se neće dati. Vidiš sine, tada ćeš upotrebiti taj tvoj srednji prst. Isturiti ćeš ga iz šake, i početi se njime lupkati po čelu i reći: Pa jesi li ti normalna?"
Muškarac je kao videorekorder: naprijed, nazad, naprijed, nazad......eject!
Ide plavuša ulicom i liže sladoled. Zgazi je auto, ali nema veze bila je visoka 1m i šumsku jagodu.
Kako se pozdravljaju Natzi kompjuterasi?
- "Zip Fajl"
- Zašto plavuša ne puši na ulici?

- Da ne bi oderala koljena.
Dabogda ti mama prdnula na roditeljskom.
- Što plavuša radi s raširenim nogama ispred radijatora?

- Vlaži zrak.
Razgovaraju dvije plavuše.
- "Da li ti se puši nakon seksa?", upita prva.
- "Vjeruj mi ne znam. Morat ću sljedeći put pogledati!"
Nije sve tako crno. I u mraku se dosta toga vidi.
Setam gradom mirisu kolaci, kad ja tamo ono palacinke...
Pokupi tip žensku, ode s njom u sobu pa joj krene lizati pičku. Liže on tako liže, kad odjednom naiđe na komad salame. Nastavi on lizat, kad odjednom nabasa na komad kruha. Nastavi on lizat i dalje, kad odjednom naleti na komad salate. Ovoga mu puta dopizdi, pa upita:
- "Pa dobro, što je sad ovo??!!!"
- "Ma ništa, to mi se jučer jedan ispovraćao kad sam mu rekla da imam sifilis."
Gluhonijemi dođe u ljekarnu kupiti kondome. Nije znao kako da objasni što treba pa izvadi penis iz hlača i položi ga na metar na stolu i pokraj njega 15 kn. Ljekarnik na to stavi još 15 kn, izvadi svojega i također ga položi na metar. Nato uzme svih 30 kn i spremi ih u džep. Gluhonijemi se tada grozno razljuti.
- "Gledaj", odgovori ljekarnik: "ako ne možeš podnijeti poraz, nemoj se više kladiti."
Policija hapsi jednog Pirocanca zbog masakra cijele porodice. U stanici ga inspektor pocne ispitivati, da sazna kakao je sve pocelo.
Pirocanac:
- "Dosao sam kuci sa posla, i usao u spavacu sobu, gdje nadjem zenu u krevetu sa mojim kumom."
Inspektor:
- "Pa jesi li zato ih sve pobijo?"
Pirocanac:
- "Ma jok, kakvi, samo sam izasao, i otisao da se javim kcerci, kad ono ona sa komsijom u krevetu."
Inspektor:
- "Pa jesi li zato sve pobijo?"
Pirocanac:
- "Ma kakav, samo sam izasao, i otisao u WC da pisam, kad ono sin sa njegovim najboljim prijateljom."
Inspektor:
- "Joj, sin ti peder, pa je li si zato sve pobijo?"
Pirocanac:
- "Ma jok, onda sam otisao da nesto uzmem da jedem, ja ono gladan sa posla, kad ono mikro-talas na trici!!!"
Dvije sestre, stare cure, sjede u petak navečer pred televizorom i dosađuju se. Mlađoj sestri bude svega dosta pa odluči da ide van i ne vraća se dok je netko ne okrene jer ne želi umrijeti kao djevica. Nakon dva tri sata vrati se kući i odjuri u kupaonicu. Starija sestra ode pogledati što je s njom i nađe ju kako sjedi raskrečena i sagnuta se gleda u međunožje.
- "Što se dogodilo?"
- "Ušlo je šesnaest centimetara, a izašlo samo osam. Sad tražim ostatak da dam tebi."
Kaže student prijatelju, drugom studentu.
- "Jesi li primijetio kako sada i prezervativi pri dnu imaju serijski broj kao i cigarete."
- "Nemoguće, to još nikada nisam vidio."
- "Jasno da nisi vidio, kada ga nikada nisi morao otvoriti do kraja."
Bio Zaranin kod krojaca da preuzme odijelo. Zaraninse pogleda u ogledalu, plati i ubaci nesto krojacu u dzep i kaze:
- "Evo vam nesto za kafu."
A krojač jedva dočeka da Zarani izađe, zavuce ruku u dzep i nađe 2 kocke secera.
Haso:
- "Cujem Mujo jarane da ti mati umrla. Primi moje saucesce! Sta bi bolan?"
Mujo:
- "Ma znas kako je ba... bio mrkli mrak, kisa padala... cesta klizava ko ista moj Mujo, nigdje
osvjetljenja na cesti... ona se sgela po naocale i..."
Haso:
- "Ma ja gadno je kad ti roditelj pogine u saobracajnoj nesreci."
Mujo:
- "Ma jok ba umrla zena od raka."
Isla dva zaranska lovca i naidju na cicu dje cuva koze, pa pocnu pricu:
- "Je li, Boga ti, cica, prodje li ovuda kakav zec?"
- "Jeste, jeste, prosao je."
- "A nu, Boga ti, reci nam bi li zec ili zecica?"
- "Zec", ko iz topa ce cica.
- "A kako vidje?"
- "Ma nisam vidio nego mi on rece: Ako vidis ovuda da naidju dva lovca reci im da mogu da me povuku za kurac."