Sta mi vrijedi sto sam u redu za srecu prva, kada svaki drugi dobija!

- Kako se na bosanskom kaze GREIPFRUT?

- MASALA LIMUN.

Setaju Ciga i Ciganka ulicom i prolaze pored mesaru, tek ce Ciganka:
- "Jao, mori, Cigo, sto ovdej lepo mirise"
A Ciga:
- "Aj' prodjemo jos jedanput."

Srećan brak sačinjavaju troje: žena, muž i televizor.

Ako je skola kruh zivota, onda zivjela glad!!!

Bolje pusiti i letjeti, nego piti i voziti!!!

Ulazi žena kod pedijatra, unosi bebu i objašnjava:
- "Znate, doktore, beba ne dobija dovoljno na težini, čak je prošle nedelje izgubila 100 grama..."
- "Kako se beba hrani?"
- "Sisa."
- "Molim Vas svucite se do pola."
Gospođa se svuče, i lekar počinje da joj steže dojke, da ih masira, vuče bradavice i najzad počne da "vuče" iz jedne bradavice. Najzad saopštava dijagnozu.
- "Nije ni čudo da dete gubi težinu, vi uopšte nemate mleka."
- "Naravno da nemam, to je dete moje sestre... ali ipak mi je drago što sam došla..."

- Zasto plavusa narucuje tri kafe.

- Zato sto pije srednju.

Odluci hrvatska vlada da dodjeli nagradu od milion maraka osobi koja u roku od tri dana uspije reci koliko ima krivina u Zagrebu. Rastrcali se svi Hrvati nema sanse da se sve izbroje. Sta ce vrijeme istice onda nekom padne na pamet ajde da pitamo Bosance. Nazovu Hasu:
- "Haso pomagaj ti si nam zadnja sansa."
Objasne Hasi o cemu se radi pa kaze Haso:
- "Pa sta je tu problem. Imate samo dvije: lijevu i desnu."

Kaze Mujo cimeru Hasi:
- "Haso, jel to pukla sijalica, hajde da je promjenimo!"
Haso se slaze i mjenja se sijalica.
- "A sta s ovim sto je pukla? Da je bacamo?"
- "Neka je za sada, valjat ce preko dana."

Nije mogao da svari one sa vlasti. Zato ga je noc pojela!!!

- Tarik Filipović kaže da svako želi postati milijunaš, a ja znam dvojicu koji ne žele!

-BUDALA I MILIJARDER.

Uđe Srbin u jednu Zagrebačku cvećaru, da ispita kavo cveće imaju Hrvati. Pita prvo:
- "Koji je ovo cvet?", upirući prstom na lale. Prodavačica mu odgovori:
- "To ti je, brate Srbine naš Bane Jelašić!"
Srbin se začudi, pa opet pita:
- "A koji je ovo cvet?", upirući prstom na karanfil. Prodavačica mu odgovori:
- "To ti je naš Franjo Tuđman."
Pita opet Srbin:
- " A koji je ovo cvet?", upirući prstom na kaktus. Prodavačica odgovori:
- "E, to vam je vaš Koštunica!"
Na to ce Srbin:
- "Odmah sam ja znao! Sa svim tim cvetovima mozeš obrisati guzicu, a sa ovim ne mozeš!"

- "svake noci sanjam, doktore, punicu koja na lancu vodi neko neobicno cudoviste. Odvratan prizor..."
- "Interesantan simbol", primjeti doktor.
- "Da, zamislite isskezene zube, zakrvavljene oci, pjenu na ustima..."
- "Stvarno zvuci jezivo."
- "Nije to nista, cekajte da vam opisem cudoviste."

Cigi se porodila ćerka, i on je pozove i upita:
- "Je li, ćerko, šta si mi rodila? 'Oću li budem otac il' djeda?"

Rodjen sam u Srbiji, od toga ću i da umrem!

Razgovaraju dve plavuše:
- "A onda mi je rekao kako je u početku mislio da sam farmaceutkinja! Znaš li šta je to?"
- "Ne znam."
- "Nisam ni ja znala, ali sam mu za svaki slučaj opalila šamar."

Zezancija preko telefona:
- "Dobar dan gospođo, da li je to mlijekara?"
- "Ne, to je privatan stan."
- "A zašto se onda krava javila?"

- Šta treba slonu koji ima proliv?

- Dosta prostora.

Kako držati idiota u napetosti?
....
....
....
....
Reći ću ti kasnije!!

- Zašto plavuša stavlja radio u frižider?

- Da bi osvežila pevace.

Postoji vrući sex, brzi sex, grupni sex, siguran sex, telefonski sex i za ljude poput tebe - NO SEX!

Na času engleskog pismeni zadatak. Jedan učenik vadi neku hartijicu, a profesor uzvikne:
- "Daj taj papir, uhvatio sam te!"
Ovaj mu da papir i nasmeje se:
- "Prazan je - 1 : 0 za mene!"
Svi se smeju, a profesor otvara dnevnik, upisuje mu ocenu i kaže:
- "Sad je 1 : 1."

- Ako je plava kuća levo, a crvena desno, gde je bela kuća?

- U Vašingtonu.

Pita čovek Cigu:
- "Koja ti je omiljena boja?"
- "Karirana", odgovori Ciga.
- "A piće?", pita čovek dalje.
- "Može!", kaže Ciga.

ŠTA BI SE DOGODILO SA POZNATIM ISTORIJISKIM I MITSKIM LIČNOSTIMA, DA SU ŽIVELE U NAŠE DOBA:

* Milošu Obiliću bi se sudilo u Hagu zbog kršenja običaja i pravila rata i za međunarodni trorizam.

* Mojsije bi bio optužen za izazivanje opšte opasnost i remećenja prirodne okoline zbog epizode sa razdvajanjem mora*

* Edip bi pronašao dobrog psihoanalitičara i izbegao krvavi incest*

* Filipu Višnjiću i Homeru bi se sudilo zbog klevetanja i širenja lažnih vesti*

* Kraljević Marko bi dobio trajnu zabranu na dozvolu jahanja zbog pijanstva, kao i tužbu zbog navođenja životinja na alkoholizam kao i uništavalje putne infrastrukture*

* Sveti Ilija bi radio za EPS*

* Nikola Tesla bi i dalje bio ispred svoga vremena*

* Nostradanus bi imao svoju sopstvenu agenciju za proricanje i imao bi svoj termin na tv PINKU*

* Dekart bi rekao: Mislim...Vidi, zanimljiv program na TVu!*

Lezbina definicija zivota:
- "Zivot je masna dudlata sisa!"

Dobili Mujo i Fata dijete, pa ga Fata imenuje Suljo i dijete im umre za 1 mjesec. Rodili oni novo dijete i Fata ga imenuje Huso i mali umre za 1 godinu. Dobili oni novo dijete ali sada ga Mujo imenuje Hans. Fata kaže:
- "Mujo, pa jesi li poludio, to je njemačko ime."
Mujo:
- "Ma neka malo i njihovi umiru, pička im materina, ona švapska!"

Prilicno sam zauzet, mogu li te ignorisati neki drugi put?!

Došao Mujo na ratište i prvi dan ih zapovjednik odmah poreda u vrstu. Svima je dao zadatak i kada je došao do Muje kaže mu:
- "Ti Mujo idi u izvidnicu i čim ugledaš nekoga da dolazi dođi nam javiti."
Ode Mujo i vraća se nakon par minuta vičuči:
- "Idu, idu!"
Zapovjednik ga pita:
- "Tko ide prijatelji ili neprijatelji?"
A Mujo će na to:
- "Pa svi su bili skupa, valjda su prijatelji..."