Isli Mujo, Amerikanac i Francuz avionom i avion im se srusi u Africi i zaroobe ih africki divljaci. I naravno propisu im smrtnu kaznu ali sva trojica imaju pravo da posljednu zelju.
I tako Amerikanac zazeli da posljedni put cuje svoju himnu i oni mu ispune zelju i ubiju ga.
Francuz zazeli da mu donesu bocu francuskog vina i i njemu ispune zelju i ubiju ga.
I tako dodje red i na Muju a Mujo im kaze da njemu nista ne treba on bi samo zelio da ih nesto upita i oni mu dozvole:
- "Imate li vi SDA?"
- "Ne"
- "Imate li vi HDZ?"
- "Ne"
- "Imate li vi SDS?"
- "Ne"
- "Pa od cega ste onda vi poludjeli???"
I tako Amerikanac zazeli da posljedni put cuje svoju himnu i oni mu ispune zelju i ubiju ga.
Francuz zazeli da mu donesu bocu francuskog vina i i njemu ispune zelju i ubiju ga.
I tako dodje red i na Muju a Mujo im kaze da njemu nista ne treba on bi samo zelio da ih nesto upita i oni mu dozvole:
- "Imate li vi SDA?"
- "Ne"
- "Imate li vi HDZ?"
- "Ne"
- "Imate li vi SDS?"
- "Ne"
- "Pa od cega ste onda vi poludjeli???"
NAJBOLJE OCIJENJEN VIC
Izgubio jedan policajac pendrek i isao tako tuzan ulicom. Kad trci neki mali klinac za njim i vice:
- "Ciko,ciko jel ovo vas pendrek?"
Kaze policajac:
- "Ma nije ja sam svoj izgubio."
- "Ciko,ciko jel ovo vas pendrek?"
Kaze policajac:
- "Ma nije ja sam svoj izgubio."
Voze se Mujo i Fata s taksiom kroz New York.
Pita i vozac:
- "Where are you from?"
Odgovori Mujo:
- "From Bosnia."
Pita Fata Muju sta je reko a on joj objasni da je pito odaklen su i da je on reko da su iz bosne. Nako malo vrimena pita vozac:
- "From wich town are you?"
Kate mu Mujo:
- "From Sarajevo."
Opet pita Fata sta je reko i Mujo joj kaze de je pito iz kojeg su grada i da je reko da su iz Sarajeva. Voze se oni dalje kad rece vozac:
- "In sarajevo a had de wosrt fuck."
Pita Fata:
- "Mujo sta sad kaze?"
A Mujo ce:
- "Kaze da te zna!"
Pita i vozac:
- "Where are you from?"
Odgovori Mujo:
- "From Bosnia."
Pita Fata Muju sta je reko a on joj objasni da je pito odaklen su i da je on reko da su iz bosne. Nako malo vrimena pita vozac:
- "From wich town are you?"
Kate mu Mujo:
- "From Sarajevo."
Opet pita Fata sta je reko i Mujo joj kaze de je pito iz kojeg su grada i da je reko da su iz Sarajeva. Voze se oni dalje kad rece vozac:
- "In sarajevo a had de wosrt fuck."
Pita Fata:
- "Mujo sta sad kaze?"
A Mujo ce:
- "Kaze da te zna!"
Dosla baba na pijacu pa pita zenu:
- "Posto ti ova marama ?"
Ova nece odmah da kaze nego gleda da izvuce najbolju cenu...
- "Pa...ne znam...pa kolko bi ti dala ?"
A ni baba se ne da:
- "Ne znam, kolko kosta ?"
- "Pa...evo 15 eurosa?"
- "...15 ?!? Nema sanse ! Moze 10 !"
- "10 !?!? Pa ja je placam 11 ! Minimum za 12 !"
I tu babi pukne film i kaze ona zeni:
- "Ej mala, slusaj, puko mi je film...jel ima ovde neka foto radnja gde to moze da se sredi ?"
- "Posto ti ova marama ?"
Ova nece odmah da kaze nego gleda da izvuce najbolju cenu...
- "Pa...ne znam...pa kolko bi ti dala ?"
A ni baba se ne da:
- "Ne znam, kolko kosta ?"
- "Pa...evo 15 eurosa?"
- "...15 ?!? Nema sanse ! Moze 10 !"
- "10 !?!? Pa ja je placam 11 ! Minimum za 12 !"
I tu babi pukne film i kaze ona zeni:
- "Ej mala, slusaj, puko mi je film...jel ima ovde neka foto radnja gde to moze da se sredi ?"
Hvale se 3 Hercegovcica.
Prvi kaze:
- "Moj tata ima najbolji mercedes na svijetu."
Drugi kaze:
- "Moj tata ima najbolji kompjuter na svijetu."
Treci kaze:
- "A moj tata je jebo Severinu."
Prvi kaze:
- "Moj tata ima najbolji mercedes na svijetu."
Drugi kaze:
- "Moj tata ima najbolji kompjuter na svijetu."
Treci kaze:
- "A moj tata je jebo Severinu."
48-godisnji profesor matematike poslao e-mail svojoj 48-godisnjoj zeni:
- "Draga moja suprugo posto ne zadovljavas osnovnu formulu na kojoj se zasniva brak, ne racunaj da cu danas doci kuci, zato sto moja 20-godisnja asistentica i ja planiramo da se razmnozavamo."
Istog popodneva zena mu uzvrati porukom:
- "Ako se vec namjeravas razmnozavati, trebalo bi da te obavijestim da ni ja veceras necu biti kod kuce, nego cu noc provesti sa jednim zgodnim 20-godisnjim mladicem. Pa sada racunaj koliko puta 48 ide u 20 i koliko puta 20 moze ici u 48."
- "Draga moja suprugo posto ne zadovljavas osnovnu formulu na kojoj se zasniva brak, ne racunaj da cu danas doci kuci, zato sto moja 20-godisnja asistentica i ja planiramo da se razmnozavamo."
Istog popodneva zena mu uzvrati porukom:
- "Ako se vec namjeravas razmnozavati, trebalo bi da te obavijestim da ni ja veceras necu biti kod kuce, nego cu noc provesti sa jednim zgodnim 20-godisnjim mladicem. Pa sada racunaj koliko puta 48 ide u 20 i koliko puta 20 moze ici u 48."
Studenti rade pismeni ispit. Vrijeme ističe i svi užurbano predaju radove, samo jedan još piše.
- "Kolega požurite, još samo minut", opominje ga profesor, ali ovaj još piše. Nakon deset minuta profesor će opet:
- "Kolega, uzalud pišete, vaš rad neću primiti, vrijeme je odavno isteklo."
Ovaj na to ustaje, prilazi katedri i pita profesora:
- "A znate li vi ko sam ja?"
- "Ne znam i ne zanima me", odgovori profesor.
- "Odlično!", reče student i ugura svoj list među radove ostalih studenata.
- "Kolega požurite, još samo minut", opominje ga profesor, ali ovaj još piše. Nakon deset minuta profesor će opet:
- "Kolega, uzalud pišete, vaš rad neću primiti, vrijeme je odavno isteklo."
Ovaj na to ustaje, prilazi katedri i pita profesora:
- "A znate li vi ko sam ja?"
- "Ne znam i ne zanima me", odgovori profesor.
- "Odlično!", reče student i ugura svoj list među radove ostalih studenata.
Fata se na pregledu kod lekara zastidela svoje prekomerne debljine:
- "Sramota me je doktore kako izgledam. Stvarno sam se zapustila."
- "Nema razloga za to", kaze doktor: "cak stavise, vi dosta dobro izgledate."
- "Stvarno?", obradova se Fata.
- "Jeste.", kaze lekar: "A sada otvorite usta i kazite: Muuu."
- "Sramota me je doktore kako izgledam. Stvarno sam se zapustila."
- "Nema razloga za to", kaze doktor: "cak stavise, vi dosta dobro izgledate."
- "Stvarno?", obradova se Fata.
- "Jeste.", kaze lekar: "A sada otvorite usta i kazite: Muuu."
Mujo se zali doktoru da ne stize uraditi sve stvari oko kuce. Posle pregleda, pita Mujo doktora:
- "Molim vas objasnite mi prostim recima sta mi fali?"
- "Pa, prosto receno, ti si lenj", kaze doktor.
- "U redu, a sada mi to kazite na latinskom da znam objasniit Fati."
- "Molim vas objasnite mi prostim recima sta mi fali?"
- "Pa, prosto receno, ti si lenj", kaze doktor.
- "U redu, a sada mi to kazite na latinskom da znam objasniit Fati."
Mujo:
- "Doktore, stalno mislim da sam zvonce."
Doktor:
- "Evo ti pilula, idi kuci, pa ako to i dalje potraje, pozvoni mi."
- "Doktore, stalno mislim da sam zvonce."
Doktor:
- "Evo ti pilula, idi kuci, pa ako to i dalje potraje, pozvoni mi."
Mujo sa gradilista dolazi u ordinaciju:
- "Doktore, imam zatvor. Danima nista ne izlazi napolje."
Doktor ga pregleda i kaze:
- "Skinji pantalone i nagni se preko stola."
Mujo se nagnuo i doktor ga udari iz sve snage motkom po guzici.
- "Sada idi u WC", kaze doktor.
I zaista, Mujo sav sretan izlazi iz WC-a:
- "Pomoglo je doktore. Kako da sprecim zatvor ubuduce?"
- "Prestani da se brises sa vrecama od cementa", kaze mu doktor.
- "Doktore, imam zatvor. Danima nista ne izlazi napolje."
Doktor ga pregleda i kaze:
- "Skinji pantalone i nagni se preko stola."
Mujo se nagnuo i doktor ga udari iz sve snage motkom po guzici.
- "Sada idi u WC", kaze doktor.
I zaista, Mujo sav sretan izlazi iz WC-a:
- "Pomoglo je doktore. Kako da sprecim zatvor ubuduce?"
- "Prestani da se brises sa vrecama od cementa", kaze mu doktor.
Doktor je pregledao Fatu i posle pregleda pozva Muju na stranu:
- "Da budem iskren Mujo, Fata ti jako lose izgleda."
- "Ni meni se ne svidja doktore", kaze Mujo: "ali dobro kuva i zna sa decom..."
- "Da budem iskren Mujo, Fata ti jako lose izgleda."
- "Ni meni se ne svidja doktore", kaze Mujo: "ali dobro kuva i zna sa decom..."
Mujo zabrinut dolazi kod doktora:
- "Sta da radim doktore, ne dize mi se na Fatu?"
- "Posalji je sutra kod mene", kaze doktor: "da vidim sta mogu uraditi."
Kada je Fata dosla u ordinaciju, rekao joj je da se skine, okrene polako pun krug, a zatim da legne.
- "U redu", kaze doktor: "recite Muji neka dodje."
Kada je Mujo dosao, lekar mu saopstava:
- "Mujo, ne brini, sve je u redu sa tobom. Ni meni se ne dize na Fatu."
- "Sta da radim doktore, ne dize mi se na Fatu?"
- "Posalji je sutra kod mene", kaze doktor: "da vidim sta mogu uraditi."
Kada je Fata dosla u ordinaciju, rekao joj je da se skine, okrene polako pun krug, a zatim da legne.
- "U redu", kaze doktor: "recite Muji neka dodje."
Kada je Mujo dosao, lekar mu saopstava:
- "Mujo, ne brini, sve je u redu sa tobom. Ni meni se ne dize na Fatu."
Muju, vec u godinama, pita lekar na pregledu i o seksualnom zivotu.
- "Pa da budem iskren", poce Mujo: "nije lose. Fata nije vise zainteresovana i ja onako "lovim". Prosle nedelje sam "ulovio" tri ribe i sa sve tri sam bio u krevetu."
- "Pobogu Mujo", iznenadi se lekar: "i to jos u tvojim godinama. Nadam se da si preduzeo svaku predostroznost."
- "Kako da ne", kaze Mujo: "jos nisam posenilio. Ni jednoj nisam rekao pravo ime."
- "Pa da budem iskren", poce Mujo: "nije lose. Fata nije vise zainteresovana i ja onako "lovim". Prosle nedelje sam "ulovio" tri ribe i sa sve tri sam bio u krevetu."
- "Pobogu Mujo", iznenadi se lekar: "i to jos u tvojim godinama. Nadam se da si preduzeo svaku predostroznost."
- "Kako da ne", kaze Mujo: "jos nisam posenilio. Ni jednoj nisam rekao pravo ime."
Takmicili se Slovenac, Lala i Bosanac, ko ce za
7 minuta izjebat zensku, popeglat kosulju i pojesti veknu hljeba. Prvi poce Slovenac: uze peglu popegla kosulju, poceo jesti veknu hljeba i prodje 7min.
Drugi je Lala, pojede veknu hljeba poce peglat kosulju i prodje 7 minuta. Treci je Bosanac. Brzo zgrabi peglu dade je zenskoj da pegla dok je ona peglala naguzi je s guza i u medjuvremenu dok je nju guzio pojede veknu hljeba i to sve uradi za manje od 7min. A sad obrazlozenje takmicara:
Slovenac:
- "Mi prvo volimo da radimo, pa onda da jedemo pa onda ako mazemo da jebemo."
Lala:
- "A mi volimo prvo da jedemo, onda da radimo i onda ako se moze da jebemo."
Bosanac:
- "Kao sto kaze nas Pedi: ovaj narod ako ne jebes neces se ni hljeba najesti."
7 minuta izjebat zensku, popeglat kosulju i pojesti veknu hljeba. Prvi poce Slovenac: uze peglu popegla kosulju, poceo jesti veknu hljeba i prodje 7min.
Drugi je Lala, pojede veknu hljeba poce peglat kosulju i prodje 7 minuta. Treci je Bosanac. Brzo zgrabi peglu dade je zenskoj da pegla dok je ona peglala naguzi je s guza i u medjuvremenu dok je nju guzio pojede veknu hljeba i to sve uradi za manje od 7min. A sad obrazlozenje takmicara:
Slovenac:
- "Mi prvo volimo da radimo, pa onda da jedemo pa onda ako mazemo da jebemo."
Lala:
- "A mi volimo prvo da jedemo, onda da radimo i onda ako se moze da jebemo."
Bosanac:
- "Kao sto kaze nas Pedi: ovaj narod ako ne jebes neces se ni hljeba najesti."
Zabrinut muz se savetuje sa lekarom:
- "Doktore, mislim da moja zena gubi sluh. Sve gore i gore cuje."
- "Mozete to jednostavno proveriti.", rece doktor: "Sa nekog rastojanja joj postavite neko pitanje tihim glasom i polako se priblizavajuci, ponavljajte pitanje dok vam ne odgovori. Tako cete najbolje videti koliko joj je sluh ostecen."
Po dolasku kuci, covek tiho upita zenu:
- "Draga sta je za veceru?"
Posto nije odgovorila, priblizi joj se malo i ponovo je upita:
- "Draga sta je za veceru?"
Nema odgovora. Nekoliko puta je ponavljao pitanje dok na kraju nije bio na pola metra od nje.
Konacno je odgovorila:
- "Po deseti put ti kazem PASULJ!"
- "Doktore, mislim da moja zena gubi sluh. Sve gore i gore cuje."
- "Mozete to jednostavno proveriti.", rece doktor: "Sa nekog rastojanja joj postavite neko pitanje tihim glasom i polako se priblizavajuci, ponavljajte pitanje dok vam ne odgovori. Tako cete najbolje videti koliko joj je sluh ostecen."
Po dolasku kuci, covek tiho upita zenu:
- "Draga sta je za veceru?"
Posto nije odgovorila, priblizi joj se malo i ponovo je upita:
- "Draga sta je za veceru?"
Nema odgovora. Nekoliko puta je ponavljao pitanje dok na kraju nije bio na pola metra od nje.
Konacno je odgovorila:
- "Po deseti put ti kazem PASULJ!"
Vodovodna cev je pukla doktoru u kuci, pa je pozvao vodoinstalatera. Majstor je dosao, izvadio alat, muvao neke vodoinstalaterske trikove i ispisao doktoru racun na 200 evra.
- "Pa to je glupost! Neverovatno!", poce da se uzbudjuje lekar:
- "Ja kao doktor ne zaradjujem toliko."
- "Nisam ni ja dok sam bio doktor", odgovori hladno vodoinstalater.
- "Pa to je glupost! Neverovatno!", poce da se uzbudjuje lekar:
- "Ja kao doktor ne zaradjujem toliko."
- "Nisam ni ja dok sam bio doktor", odgovori hladno vodoinstalater.