VIC DANA
07.02.2023
Pita učiteljica Ivicu u školi da li zna kako je Tito dobio svoje ime. Ivica se zamisli pa odgovori:
- "Znate, on je puno putovao po svijetu i svima prstom pokazivao šta će raditi i govorio ti to, a ti to.Pa je tako i on dobio ime TITO."
Dosao Perica iz skole i kaze mami:
- "Mama, dobio sam H1N1!"
Majka:
- "Pa kako sine?"
Perica:
- "Pa lepo, iz hemije 1 i iz nemačkog 1."
NAJBOLJE OCIJENJEN VIC
- Dinamo ovih dana potpisuje ugovor sa tri vrhunska igrača, dva Nizozemca Van Forme i Van Der Neide i jednim Turčinom Nikaj Nemre.
- Na kugli zemaljskoj narodi su uglavnom veliki ili mali, retko su normalni!
Pita pijanac policajca:
- "De burazeru pogledaj koliko čvoruga imam na čelu?"
- "Dve", kaže policajac.
- "Dobro je, to znači da do kuće imam još tri bandere."
Ulazi retardirana djevojčica u pekaru i zatraži buflu, te je upita pekar:
- "Djevojčice, hoćeš li od čokolade ili marmelade?"
Kad će ona na to:
- "Svejedno, i onako će mi ispasti."
Kako srpkinja opravdava izgubljenu nevinost?
- Maaaaajke mi, kod nas od jakog sunca raspukne se i asvalt!
- Znate li šta je Ramzes bio bosanskom drevnom kralju iz Visokog, Rami?
- Vanbračno dijete.
Otišla djevojka u crkvu da se ispovijedi.
- "Oče, spavala sam sa popom iz susjedne parohije, je li to grijeh?"
- "Kako ne, kćeri, pa ti pripadaš ovoj parohiji."
- Koja je razlika između škole i ludnice?

- U ludnici su bar zaposleni normalni ljudi.
Zaustavlja se autobus u Travniku na prosirenju, te vozač ustaje i govori:
- 'Imate pauzu od pola sata. Možete negdje popiti kafu, nešto jesti ili završiti fakultet.'
Došli novinari kod Halida Bešlića u posjetu i usput još da urade intverju. Pitaju novinari Halida:
- "Halide, svi smo mi svjesni vaše nesreće koju ste na svu sreću preživjeli, vidimo i da ste umalo izgubili oko, da li će to uticati na vašu karijeru?"
A Halid će na to sve:
- "Ja sam živ čovjek, ja mogu i dalje da pjevam, JEDNIM OKOM BUDNO BDIM AKO MI ŽIVOT DOPUSTI."
Beži Zeka preko Drine i ulove ga lovci.
- "Dobro bre, gde si navalio?"
- "Mani, Bosanci štroje medvede."
- "Pa ti nisi medved!"
- "Eeeee, dok to objasniš Bosancu, odoše jaja!"
Vlasnik ergele prekoreva džokeja posle trke:
- "Zašto nisi mogao malo brže?"
- "Mogao sam, ali pravila zabranjuju da se silazi sa konja."
Ups
- Nikad ne recite 'ups' u operacionoj sali.
Grafit u Mostaru:
- Velež nije pao, samo je morao skočiti dole.
Nakon vođenja ljubavi dvoje razgovaraju:
- "Dragi, ako sam ostala trudna i dobijemo dijete kako ćemo ga zvati?"
On skine kondom, zaveže ga u čvor i baci kroz prozor:
- "Draga, ako se iz ovoga izvuče nazvati ćemo ga David Koperfild!"
Srbin bio oženjen Jevrejkom i imali sina. Jednog dana upita sin oca:
- "Tata, jesam li ja Srbin ili Jevrej?"
- "Zašto!"
- "Jedan momak hoće da mi proda biciklo, pa ne znam dal da se cjenkam ili da mu ga otmem."
- Kako je nastao minus?
- Plus se oduzeo.
- Ja lično nemam ništa protiv drzavnih sluzbenika, oni nikad nikome ništa nisu uradili!
Ulazi Mujo u apoteku, pa kaže:
- "Dajte mi molim vas, jedan plivadon."
- "Nemamo ništa od Plive, imamo samo od Krke."
- "Pa dobro, dajte mi onda jedan KRKADON!"
Vozi plavuša auto i zgazi četiri čovjeka.
Priđe joj policajac i kaže:
- "Gospođo, upravo ste zgazili četiri čovjeka!"
Plavuša odgovori:
- "Pa koliko je dozvoljeno?"
- Srpski zakon gravitacije:
- "Telo izbačeno u vazduh ne može da omane patos da mu jebeš mater."
- Dinamo ovih dana potpisuje ugovor sa tri vrhunska igrača, dva Nizozemca Van Forme i Van Der Neide i jednim Turčinom Nikaj Nemre.
- Svi šefovi su kao oblaci, čim odu dan je prekrasan!
- Kažu da pri povećanom konzumiranju alkoholnih pića dolazi do gubitka seksualnih poriva, a ja pijem i jebe mi se.
- Koja je razlika izmedu pištaljke i policajca?
- Pištaljka ima kliker.
- Takva je danas recesija da ni Hulk nije više Incredible.
Koja je himna impotentnih muškaraca?
- "Mili Bože, a što mi ga nema, joj?!"
Došao mali Mujo kod hodže i pita:
- "Efendija, može li se klanjati bez abdesta?"
Hodža:
- "Ne može sine."
Mali Mujo:
- "Kako ne može, ja klanjao?!"
- Povoljno primam mito!
ŠIFRA: Gradonačelnik Zagreba
Otišli Tihić i Nikola Špirić u Dubrovnik i dogovore se da zarone i ko prvi izroni plaća ručak.
- Ko je prvi izronio?
- Nijedan, udavili se obojica.
- Hajd' ti opalim 2-3 šamara 5-6 puta?