VIC DANA
15.12.2019
Vi imate mek, mi imamo tvrd.

(Grafit na američkoj ambasadi u Beogradu)
Nije vazno ciljati u metu,
vazno je metati u cilj.
NAJBOLJE OCIJENJEN VIC
Ulazi Mujo u voz iz Zagreba za Split. Obilazi tako trazeci slobodno mijesto i naleti na kupe gdje sjedi jedna otmena gospodjica.
- "Izvinite", upita Mujo: "Jel ide ovaj voz do Splita?"
Odgovara gospodjica:
- "Ovo nije voz nego vlak i on ide do Splita."
Malo zatim dodje kondukter i Mujo upita:
- "Za koliko stizemo u Split?"
Kondukter odgovara:
- "Za 8 do 9 sati."
- "Uh sto ce mo se navozati", rece gospodjica, a Mujo ce na to:
- "Ne ne gospodjice, necemo se navozati nego navlakati."
Bio je "Bog i batina" za sva nas, dok nismo uzeli batinu i ubili "boga" u njemu.
Grafit nakon što je Carla del Ponte optužila crkvu da skriva Gotovinu:

- Crkva skriva gotovinu umjesto da je djeli siromašnima.
- "Doktore, imam ozbiljnih problema sa probavom."
- "Kako se manifestiraju?"
- "Sto god pojedem ono izadje vani u neprerađenom stanju. Recimo, pojedem šniclu - serem sniclu, pojedem krompir - serem krompir... Ima li tu pomoci?"
- "A sta biste vi, zapravo, htjeli?"
- "Htio bih da serem govna, kao i sav normalan svijet."
- "Pa, to je bar lako riješiti. Jedite samo govna."
Bio mujo jako gladan i ode u prodavnicu i kupi pastetu!Dodje kuci namaze krisku i pojede Sulju!
- Kako prekriti krov sa jednom bebom???

- Režeš je na tanke fete!
Zasto je ovaj svjet okrutan prema nama povikase seljaci i odose da beru jagode po drvecu kad odjednom ovca ode da seta po vodi.
Dosla lezbejka da regisruje auto,pa kaze:
- "Ja bih htela da registrujem automobil, ali ako biste bili ljubazni da mi date roze tablice, posto, znate, ja sam lezbejka."
- "Svasta,kako to mislite. Ne moze. Sve tablice su bele."
- "Ali zasto onda pederi imaju plave?"
- "Kako si, mozes li jos seksat?", pita Crnogorac prijatelja.
- "Pa tako, tako. Orgazam jos i nekako, ali ono "tamo-vamo", dopizdilo mi je."
- Da li bi u škole trebalo uvesti i seksualno vaspitanje?

- Ne bi štetilo, ali bez domaćih zadataka!
- Šta se dobija kada se ukrste flomaster i hemijska olovka?
- Ništa!
- A zašto?
- Zato što hemijska olovka ima spiralu.
Umro Pirocanac u Nemackoj. Resila rodbina da ga sahrani u rodnom kraju, pa stadose razmisljati kako da ga dopreme u Pirot. Avionom - skupo je. Vozom - skupo. Kolima da plate - skupo. Tek ce jedna rodjaka:
- "Sto ga ne pregazi valjak, pa da ga posaljemo faxom."
Zivot je danas, sutra je smrt. Zato zivim od danas do sutra.
- Koji je pederima najdraži datum?

- Drugi prvog i prvi drugog!!
Strasno mrsav covek resi da se posavetuje sa doktorom kako da nabaci koji kilogram.
- "Previse sam mrsav sta da radim?"
Doktor odgovara;
- "Kad si gladan jedi, kad si zedan jedi, kad nisi gladan opet jedi, i kad nisi zedan ponovo jedi"
Na to pacijent upituje;
- "A sta da radim kad mi se sere?"
- "Ma jedi govna!!!"
- Koja je razlika izmedju spavacice i roletne?

- Spavacica se nocu podize, a roletna spusta!
Smisao zivota je kako prekratiti dosadu izmedju 2 orgazma.
Pričaju dedo i nana kako im je nekada bilo i kako su se nekada često milovali. U jednom trenu dedo reče:
- "Mi to pričamo, a zašto to sad ne bi uradili ponovo?"
Reče nani da ode do kupatila i da se spremi, a on će je čekati na krevetu.
Otišla ona u kupatilo i pogleda s u ogledalo i vidi našminkana je, gleda mašinu ona uključena, konta zašto dođo ovamo kad je sve uredu i pomisli: "odo da krenem iz sobe možda se tamo sjetim zašto sam krenula u kupatilo." Kad je ušla u sobu vidi dedu gdje leži i govori:
- "Ili sam jebo, ili sam treb'o..."
TV
Televizija je izmišljena da bi i nepismeni imali razlog da nose naočare.
- Kako se kaže prostitutka na latinskom?

- Persona non gratis.
Život je crta između 2 datuma...
Vode ljubav direktor i sekretarica.
- "Direktore, je li unutra?", pita ona.
- "Jeste", kaze on.
- "JAO KOLIKI JE."
- "Morao sam danas kupiti novi cheshalj jer mi se na starom polomio zub."
- "Pa zar zbog jednog zuba novi cheshalj?"
- "Jeste, bio je to posljednji zub."
- Voze se u avionu Dzordz Busch i Toni Bleer i u aviounu nastane kvar i srusi se. Ko ce prezivet?

- Pa ceo svet.
- Ko je najveća kurva u kući?

- Struja. Plaćaš je a ne smiš je dirat.
- Lažu da Dino Merlin nije supermen.

- Okupio je cijelo Koševo bez i jedne vreće brašna.
Dođe muž kući s posla i kaže ženi:
- "Umoran sam, ne da mi se mazit, aj' mi ga samo popuši."
Na šta će žena:
- "Ajme, umorna sam i ja, 'aj ga izdrkaj u čašu, pa ću ja ujutro popit!"
Tko pjeva zlo ne misli,
a tko misli - nije mu do pjesme.
Trci zeka niz sumu i vice:
- "Pederi! Pederi!..."
Vidi to medo i upozorava ga:
- "Stani Zeko, nemoj tako, nije kulturno, ne vici toliko..."
Na to ce zeka opet:
- "Pederi !!! Pederi !!!"
A medo:
- "Nemoj bre zeko, vidi kolicni si, a takve reci od tebe. Pa jos mleko imas na usne, a tako vices ..."
Zeko:
- "Nije mleko !!! Pederi !! Pederi !!!"
Stanje u Srbiji: Samo iz nosa mozes nesto izvuc da drugi odmah ne pruze ruku!
- Zasto muškarci ne peru rublje?

- Zato što stroj za pranje rublja ne radi na daljinski.