- "Mama, mama, zasto maca smldi?"
- "Zato, zlato mamino, što je maca mrtva deset dana, a i frižider nam ne radi najbolje."

- Kako se zove sprava pomocu koje gledamo jako sitne stvari?
- Mikroskop.

- Kako se zove sprava pomocu koje gledamo zvjezde?
- Teleskop.

- A kako se zove sprava pomocu koje Rusi gledaju kroz zid?
- Prozor.

Naredi komandir Muji da ispali jednu granatu na neprijateljsku liniju. Muju ispali granatu koja je podbacila. Komandir pozove Muju:
- "Pravac je dobar, samo pomjeri 500 metara naprijed!"
Mujo se zadrzao sa ispaljivanjem. Komandir ga pozove:
- "Šta čekaš?"
Mujo:
- "Ja nemogu dalje od 100 metara, jer neko šiblje je ispred mene!"

- Kako je Mujo magistriro?

- Zgazio ga auto na magistrali.

Idu upaljač i šibica putem kaze upaljač šibici:
- "Al' ću da te kresnem..."

Politicari nisu kurve. Kurvu izjebes pa joj das pare. Politicari ti uzmu pare i jos te izjebu.

Razgovarala dva čovjeka. Prvi kaže drugome:
- "Vrijeme liječi sve boli"
Drugi će na to:
- "E, da bar..."
Prvi će njemu:
- "Šta je, prva ljubav?", a ovaj kaže:
- "Ne, upala pluća!"

Djeca kada su mala piju mlijeko, kad malo porastu piju krv.

- Kako se naziv pojava kad se jedna Slovenska obitelj seli?

- Seoba Naroda.

Slom zivaca je nasljedna bolest.
Nasljedjuju ga roditelji od djece.

Sta kaze beogradjanin kad mu u posjet u vojsku dodje mama s curom?
- "Jebote, dosla mi mama s pickom!"

Chuck Norris ne jede med. Chuck Norris jede pčele.

Pitaju Pericu koji ti je najgori predmet, a on kaze:
- "Dnevnik."

Novi slogan SDP-a je:
- "PAZI, SNIMA SE."

- Zasto plavusa sjedi na listu papira?

- Zato sto misli da vozi A4.

Igrale se dvije djevojcice, a kaze ova jedna:
- "U mojoj kuci se sve vrti oko moga tate."
A ova druga ce:
- "Da, da. I moj dosta pije."

Zena posalje muza u lov i kaze mu da se ne vraca ako nista ne ulovi. On,naravno nista ne ulovi, te ode u obliznju mesnicu. Kupi poveceg zeca, ali je bio oderan. On zeni sa vrata povika;
- "Evo lovine."
Ona upita zasto je zec oderan, a on ce ti:
- "Cuo ja da nesto u grmu suska. Ja tamo-kad zec zaskocio zecicu. Ubijem ja zeca, prije nego sto se stigao obuci."

Zaljubljenicima skakanja s padobranom instruktor na prvom casu kaze:
- "Ako ne uspijete od prve ne pokusavajte drugi put."

Došao pripadnik MUP-a, kod doktora interniste na pregled, spopala ga neka bolest. Doktor ga pregleda, napise nalaz sa dijagnozom i terapijom, te skontavsi da je nesto slab sa vremenom, rece policajcu:
- "Evo ti ovi pazni recepti, pa ako ti nije problem daj ih sestri da ih popuni..."
Izade policajac, a doktor po svome... Sutradan isti policajac ulazi u kancelariju, mnogo gori zdravstveno nego juce, sav skrusen izgovara:
- "Može li ovo ikako drugačije, znaš doktore meni je sestra u Bihaću..."

Bio Mujo na razgledavanju pustinje i bas kada su puno odmakli od naselja vodici pretuku i ostave Muju. Mujo sav izmoren krene ne bi li naisao na nekoga... Kad je vec mislio odustati vidi pomanju oazu i mali kafic. Kada je usao u kafic iznenadio se koliko ljudi unutra ima. I tako Mujo sjedna za sank i naruci pice.... Kada konobar donese pice Mujo se poce zaliti da su ga pretukli, uzeli sav novac i ostavili u pustinji, i tamam kada je htio reci da ne moze platiti uleti u tom trenutku neki covijek u kafic sav znojan i poderan i poce vikati:
- "Crni jahac, bjezite Crni jahac dolazi spasavajte se !!!"
Odmah u kaficu nasta zbrka i trka i za ni pola minute osta Mujo sam samcat u kaficu i ne shvacajuci u prvi mah sta se desava taman kada pode da se digne zacu neke korake.... Pogleda na vrata i ugleda covijeka jace grade, crnom odjecom i maramom i sa dva velika noza za pojasom. Kad taj covjek pride Muji odmah skide gace i gromkim glasom kaze
- "Pusi mi ga!"
Sto ce Mujo jadan gleda u onu gromadu i one nozeve i sagnu se i poce ga pusiti... nakon nekoliko sekundi povika ovaj
- "Brze", a Mujo poce brze...
Opet ovaj kaze:
- "Brze", Mujo jos brze, pocne najbrze sto je mogao... Opet ovaj povika brze i Mujo mu kaze:
- "Sta ti je covjece, ne mogu brze; to je najbrze sto mogu..."
- "Brze Brze sad ce doci Crni jahac, ako nas uhvati gotovi smo !!!"

Ode Koštunica kod Putina u Rusiju i očaran onim što je video upita:
- "Gospodine Putin, kako Vi to upravljate uspešno ovolikom državom?"
Putin:
- "Imam inteligentne saradnike".
Koštunica:
- "A kako birate te saradnike?"
Putin:
- "Gledajte, sada ću da pozovem Medvedeva... Medvedev, ko je sin tvoje majke, a nije tvoj brat?"
Medvedev:
- "Pa ja Gospodine predsedniče!"
Putin:
- "Eto vidite Koštunice, lako je, zar ne?"
Vrati se Koštunica u Srbiju i odmah pozove Samardžića..
- "Kaži mi Samardžiću, ko je sin tvoje majke, a nije tvoj brat?"
Samardžić:
- "Gospodine predsedniče, javljam se odmah posle konsultacija!"
Samardžić zove Velju Ilića i pita ga isto...
Velja:
- "Ne znam jebi ga, pitajte Dinkića on sve zna!"
Samardžić zove Dinkića i pita ga, a Dinkić na pitanje ko je sin njegove majke, a nije njegov brat odgovara ko iz topa:
- "Pa to sam Ja Samardžiću!"
Samardžić zove Koštunicu i kaže:
- "Posle kratkih konsultacije Gospodine predsedniče, ustanovili smo da je to Dinkić!"
Koštunica mu odgovori:
- "Glupane, nije Dinkić nego MEDVEDEV !!!"

Mali Dino sa roditeljima u Sarajevu na godisnjem. Pa ga rodica uci bosanski jezik, tj. kako se zovu prsti od ruke.
- "Ovo je palac, ponovi palac", i Dino ponovi palac.
- "Sljedeci je kaziprst", Dino odmah odgovori prst.
- "Kaziprst!"
Dino malo glasnije rece:
- "Prst."
- "Ma kaziprst", povisi glas rodica.
- "Pa KAZO SAM PRST!", prodera se Dino.

Perica dolazi iz škole. Vidi mama da mu je kačket prljav i ona ga pita:
- "Perice, šta ti je bilo da kapom."
Odgovori Perica:
- "U školi su mi uzeli kapu i igrali nogometa s njom."
Mama ga upita:
- "A šta si ti radio?"
Odgovori Perica:
- "Zabijo sam gol!"

Kaže Haso Muji:
- "Mujo mene žena vara sa pijetlom!"
Mujo:
- "Kako znaš???"
Haso:
- "Našo sam perje u krevetu."
Kaže Mujo:
- "Nije to ništa.Mene žena vara s kamionom!"
Haso:
- "Kako znaš???"
Mujo:
- "Našo sam vozača u krevetu."

Dođe tip kod doktora i kaže:
- "Doktore, imam kamenac u zuči, pijesak u bubrezima, vodu u koljenu.
- "Šta da radim?"
- "Izvadi građevinsku dozvolu."

Na Mostarskim kontejnerima piše:
- "Prilog za Zrinjski..."

Idu dvije šibice putem kaze jedna drugoj:
- "Joj sto ti brzo planes..."

Dođe Hitler u logor i kaže da će se održat natjacanje u utrci na 100m i da će prvog i zadnjeg ubit a druge oslobodit. Židovi se povesele, a Hitler na to:
- "Hajmo, prva dva krenite!!!"

Ne prekidaj zenu dok suti !

Idu dva štapa ulicom i naiđu na lizalicu, pa kaže jedan:
- "Ovaj mora da je iz Bosne..."