VIC DANA
11.05.2021
Pita Huso Boga:
- "Bože kad će sudnji dan?"
Bog:
- "Uh, bog zna."
Naruči tip u restoranu jelo. Kada se najeo, pita konobara:
- "Izvrstan jelo. Kako se zove?"
Konobar:
- "Makedoska turli tava."
Tip:
- "Kako to Makedoska turli tava, zar postoji takvo nesto?"
Konobar:
- "Pas se zvao Makedonce."
NAJBOLJE OCIJENJEN VIC
Ulazi u hotel čovek, sav iznemogao od dugog pešačenja pustinjom i seda pravo za šank. Zavapi:
- "VODE"
Konobar će na to:
- "Kisele, obične, hladne, gazirane, mlake..."
Ovaj jadnik samo reče:
- "Vode."
I konobar mu dade čašu vode. Kad popi vodu, jadničak zavapi:
- "HLEBA."
A konobar će:
- "Crni, beli, tost, dvopek..."
Jadnik samo prozbori:
- "Hleba" i konobar mu dade da jede.
Progutavši hleb, čovek viknu:
- "JAJA."
Konobar ponudi:
- "Barena, na oko, tvrdo kuvana, kajganu..."
A čovek procedi: "POČEŠI."
Novac posuđujte od pesimista. Oni i ne očekuju da im ga vratite!
Doso mali Mujo da pita svog babu:
- "Babo, sta bi ti da sam ja retardiran?"
A babo mu odgovara:
- "Upiso bi te u stranku."
- Kako Srbi dekliniraju riječ lijep?

- Lep, lepši, lep u pičku materinu!
Setaju Mujo i Fata i prodju pored pekare.
Fata:
- "Kako ovde lepo mirise!"
Mujo onako kavaljerski:
- "Hoces da prodjemo jos jednom?"
- Kako u Srbiji zovu Supermena?

- Čika Spasoje!
Radoznala zena, stalno salijece svoga muza da joj nabroji i otkrije tajnu koliko je zena osvojijo prije nje. Muz totalno iznervian jednog dana pritane da joj isprica, i tako on pocne da racuna:
- "1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, onda si ti 10, 11, 12 i 13."
- Zasto se policajac nikada ne kupa?

- Zato sto ceka da se upali zeleno svetlo na bojleru.
Zaglavili se Svabo i Mujo u liftu. Svabu uvatila panika pa lupa nogama i rukama po vratima. Kad Mujo ce:
- "De malo u stranu", i bum glavom u vrata i vrata se otvorise. Kaze Mujo Svabi:
- "Nix snaga, MOZAK!!!"
Nsiam vrjevoao da zpavrao mgou rzmajueti šot čtaim. Zaavljhuujći nobniečoj mćoi ljdksuog mgzoa, pemra irtažsiavnjima nučainka, njie vžano kjoim su roedsljdoem npiasnaa slvoa u ričjei, jdieno je važno da se pvro i psljdeonje sovlo nlaaze na sovm mstjeu.

Otasla solva mgou btii u ptponuom nerdeu i bez ozibra na ovu oloknost, tkest mžeote čtiati bez pobrelma. Ovo je zobg tgoa sto ljduksi mzoak ne čtia savko slvoo poebsno, već rčeiji poramrta kao clejniu. Oavj preomećaj je šljiavo nzavan "tipoglikemija".

Kome su još vaanži grmaaitka i prapvois?
Svi na jednog, jedan za sve!
Pitali su zeca:
- "Zeko, koja ti je najveća želja?"
- "Naučiti igrati šah!"
- "Zašto baš šah?"
- "Da pojedem lovca!"
- Kako se zove najbrži japanac na svijetu?

- Tošiba koludo.
- Kako se zovu drevna braca u Visokom?

- RAMO I RAMZES.
- Kako se zove planina 8 puta veca od Velebita ?

- Velebajt.
Ode pijanac doktoru na pregled i uđe u ordinaciju. Doktor mu reče:
- "Ne mogu te pregledati zbog velike količine alkohola u organizmu."
Kada mu na to reče pijanac:
- "Dobro doktore, doću ja kad se otrjeznite."
Jednog dana dođe kapetan u kasarnu i postroji vojnike i reče:
- "Žena mi je u bolnici, svakog trena treba da se porodi, a onaj koji mi donese vjest da je rodila muško dobiće sedam dana nagradnog odsustva, a ako bude žensko sedam dana zatvora."
Javi se Cigo i reče:
- "Evo ja ću", i ode u bolnicu gdje je dobio vjest da je kapetanova žena rodila žensko. Vrativši se u kasarnu reče kapetanu da je dobio sina, a ovaj od sreće ne provjerivši pusti Cigu da ode kući na sedam dana. Po povratku u kasarnu kapetan ga pozove i ljutito odmah naredi da ga se odvede u zatvor na mjesec dana na što Cigo upita:
- "Zašto kapetane, ja moram da se uvjerim jer sam siguran da je muško."
Došavši kapetanovoj kući otvoriše pempas kad ono stvarno vagina a na to će Cigo:
- "Ništa ne brinite kapetane tu će za 15 godina biti kurac ."
Sjede dva prsta na kaucu i gledaju omiljenu seriju kad dodje srednjak i sjede u sredinu...
Testirao doktor ludaka da vidi koliko je ovaj pametani. Postavio doktor jedno bure bez dna i rekao mu da ga ludak napuni sa vodom a ovaj ce doktoru:
- "OK, hajde ti do pola a ja cu od pola."
Tjera ti SIPOVAC Cigana na pijaci za prodaju piratski CD-ova, i vice ti Cigo izmedju ostalog:
- "Ma nijee bogumi brat milicioner nista kod mene faalsifikooovano, ovo ti je oridzinal SONIJEV CD, ja jucer kupio u Merkatooruu!"
Mujo:
- "Hajmo prvo u krevet pa na burek?"
Fata:
- "Neeeee!"
Mujo:
- "Sto, ne volis burek?"
Razgovaraju Mujo i Suljo uz pivu i kaze Mujo:
- "E Suljo, sta bi ti uradio da ides pustinjom u dzipu i zaganja te lav?"
Uze Suljo pive i odgovori:
- "Dao bih lijevi zmigavac i skreno desno..."
- "Mala je li ti tata terorist?"
- "Zasto?"
- "Ispala si prava bomba!"
- Koja je razlika između žene i baterije?

- Baterija ima jedan pozitivan pol.
Bili Mujo i Fata u krevetu i hvali se Mujo:
- "E Fato, da mi je 2cm veći, bio bih kralj."
Fata:
- "Ma bas, da ti je 2cm kraći, bio bi princeza."
Mu
- Zašto plavuša ima malo više mozga od krave?

- Pa da ne kaže "muu" kad je povučeš za sisu.
Jebo lud zbunjenog a pametan oba.
- Koja je razlika izmedju bebe i ribe?

- Kad ribu bacis na suho ona se koprca, a kad bebu bacis u vodu ona se onda koprca.
- Zašto Mišo Kovač slabo vidi?

- Upala mu Dalmacija u oko...
Dodje Haso u birtiju i vidi Muju za sankom kako pije, pa ga upita:
- "Mujo, prosli tjedan si se ozenio, a vec tugujes."
- "Ma ne tugujem vec slavim."
- "Sto slavis?", upita ga radoznalo Haso.
- "Znas onu moju debelu, dlakavu punicu?"
- "Znam. Sta s njom?"
- "Prije dva dana bio sam s njom u zooloskom vrtu. Secemo mi, a kad odjednom dodju dva cuvara, uhvate je, svezu i zatvore u kavez s gorilama."
Idu dvije teretane autoputem, kad dođoše dva vitka momčuljka i počeše radit ramena...