VIC DANA
26.07.2021
Putovao čovjek i naiđe na džamiju. Uto poče kiša i on se,
brže - bolje skloni unutra. A tamo nije bilo nikog.
On se promuva i nađe u jednoj sobici na stolu neke čvarke
na tanjuru. Pošto je bio vec gladan (cijeli dan nije jeo ), on sjedne i malo po malo pojede sve. Kad je završio, krene prema izlazu, ali baš tada se sretne sa hodžom.
- "Ovaj, ja sam se samo sklonio od kiše", promuca on zbunjeno.
- "Ništa, ništa, u redu je, dobri čovjece", odgovori hodža.
Poslije kraćeg razmišljanja, čovjek pokuša da se izvini:
- "Našao sam čvarke koje ste ostavili na stolu..."
Hodža ga prekide :
- "A, to nisu čvarci, nego kožice od obrezivanja..."
brže - bolje skloni unutra. A tamo nije bilo nikog.
On se promuva i nađe u jednoj sobici na stolu neke čvarke
na tanjuru. Pošto je bio vec gladan (cijeli dan nije jeo ), on sjedne i malo po malo pojede sve. Kad je završio, krene prema izlazu, ali baš tada se sretne sa hodžom.
- "Ovaj, ja sam se samo sklonio od kiše", promuca on zbunjeno.
- "Ništa, ništa, u redu je, dobri čovjece", odgovori hodža.
Poslije kraćeg razmišljanja, čovjek pokuša da se izvini:
- "Našao sam čvarke koje ste ostavili na stolu..."
Hodža ga prekide :
- "A, to nisu čvarci, nego kožice od obrezivanja..."
NAJBOLJE OCIJENJEN VIC
- Zašto je u Sloveniji zabranjena harmonika?
- Kada se rasteze predje granicu.
- Kada se rasteze predje granicu.
Zaustavi policajac Cigu jer je prosao kroz crveno svetlo na semaforu.
Policajac:
- "Jeli Cigo, gde toliko zuris kad ne mozes da sacekas semafor?"
Ciga:
- "Ma gos'n policajac neznam kako da ti kazem, ubio sam tastu i evo mi je u gepeku, pa zurim da je se otarasim."
Kada je policajac to cuo brzo pozva pojacanje! Dodjose kolege i upitase ga sta se desilo!? On im isprica sta mu je Ciga rekao. Otvorise oni gepek kad on prazan.
A Ciga ce na to:
- "Eto vidite gos'n policajac, sad ce da kaze jos da sam prosao i na crveno."
Policajac:
- "Jeli Cigo, gde toliko zuris kad ne mozes da sacekas semafor?"
Ciga:
- "Ma gos'n policajac neznam kako da ti kazem, ubio sam tastu i evo mi je u gepeku, pa zurim da je se otarasim."
Kada je policajac to cuo brzo pozva pojacanje! Dodjose kolege i upitase ga sta se desilo!? On im isprica sta mu je Ciga rekao. Otvorise oni gepek kad on prazan.
A Ciga ce na to:
- "Eto vidite gos'n policajac, sad ce da kaze jos da sam prosao i na crveno."
Idu Mujo i Haso ulicom kad poce Mujo:
- "Znas li koja je razlika razlika izmedju tebe i Ronaldinja?"
Haso:
- "Ne znam, koja?"
Mujo:
- "Ne znam ni ja, ja sam tebe pitao!"
- "Znas li koja je razlika razlika izmedju tebe i Ronaldinja?"
Haso:
- "Ne znam, koja?"
Mujo:
- "Ne znam ni ja, ja sam tebe pitao!"
- Koja je razlika između Red Bula i travarice?
- Red bull daje ti krila a travarica pogon na sva četiri...
- Red bull daje ti krila a travarica pogon na sva četiri...
Idu dva kompjuterasa ulicom i kaze jedan:
- "Gle on ribu! Kakve ima properties!"
- "Ma ebesh to, ona ti je read-only!"
- "Gle on ribu! Kakve ima properties!"
- "Ma ebesh to, ona ti je read-only!"
- Koja je Srbinu najveća kletva?
- Kada mu se dijete rodi sa zelenim očima, pa niti ih gledati niti vaditi!
- Kada mu se dijete rodi sa zelenim očima, pa niti ih gledati niti vaditi!
Sin:
- "Tata, tata, jel istina da internet poglupljuje?"
Tata:
- "WTF? ROFLMAO!"
- "Tata, tata, jel istina da internet poglupljuje?"
Tata:
- "WTF? ROFLMAO!"
- Menjam aru papagaja zuto-zelenog za tovljenu svinju od 110 kila! Sifra: boja nije vazna!
Idu Mujo i Fata na neko slavlje pa Fata kaže Muji:
- "Mujo, bolan, 'ajmo prečicom, kasnimo!"
- "Nećemo sad Fato, žuri nam se."
- "Mujo, bolan, 'ajmo prečicom, kasnimo!"
- "Nećemo sad Fato, žuri nam se."
DOKTOR:
- "Koliko ste kilograma imali najviše u životu?"
MUJO:
- "138!"
DOKTOR:
- "A najmanje?"
MUJO:
- "Tri po!"
- "Koliko ste kilograma imali najviše u životu?"
MUJO:
- "138!"
DOKTOR:
- "A najmanje?"
MUJO:
- "Tri po!"
Mujo i Fata na bracnim konsultacijama kod doktora. Fata se zali na Muju, usta ne zatvara, te Mujo je nevoli k'o prije, te ne pazi je i gotivi i sve tako satima dok doktor nije posizio pa ustade i onako iznenada zagrli Fatu i poljubi je strasno "filmski". Fata zanjemi od cuda, suti, a doktor se okrene Muji pa ce:
- "E vidis Mujo, ovo njoj treba bar tri puta sedmico", a Mujo ce njemu:
- "Ma mogu ja nju dobaciti do tebe ponedeljkom i srijedom al' vala petkom nemerem, igram sa rajom fudbal..."
- "E vidis Mujo, ovo njoj treba bar tri puta sedmico", a Mujo ce njemu:
- "Ma mogu ja nju dobaciti do tebe ponedeljkom i srijedom al' vala petkom nemerem, igram sa rajom fudbal..."
Meze Mujo i Suljo. U sobi stoje dvije upaljene grijalice.
MUJO:
- "Što si ovo života ti kupio dvije grijalice?"
SULJO:
- "Jarane moj, naučno je dokazano da je danas parno grijanje najjeftinije."
MUJO:
- "Što si ovo života ti kupio dvije grijalice?"
SULJO:
- "Jarane moj, naučno je dokazano da je danas parno grijanje najjeftinije."
Mujo i njegova Fata sjede za ručkom prije nego će Mujo poći na posao kad zazvoni telefon... Javi se Mujo i reče:
- "Oprostite pogriješili ste broj..."
Nije malo prošlo opet telefon zvoni, opet se javi Mujo, i opet ista priča... Taman kad su bili pri kraju ručka opet zazvoni telefon a Mujo ljutito podiže telefonsku slušalicu i nakon što je saslušao ljutito reče:
- "Ma pajdo pogriješio si! Nisu ovo informacije o stanju puteva, zovi informacije pa 'nek ti oni 'reknu."
Zatim se okrene Fati i reče:
- "Ma vidiš kretena jest uporan... već treći put uporno pita jel put slobodan!"
- "Oprostite pogriješili ste broj..."
Nije malo prošlo opet telefon zvoni, opet se javi Mujo, i opet ista priča... Taman kad su bili pri kraju ručka opet zazvoni telefon a Mujo ljutito podiže telefonsku slušalicu i nakon što je saslušao ljutito reče:
- "Ma pajdo pogriješio si! Nisu ovo informacije o stanju puteva, zovi informacije pa 'nek ti oni 'reknu."
Zatim se okrene Fati i reče:
- "Ma vidiš kretena jest uporan... već treći put uporno pita jel put slobodan!"
Konobar naplacuje strancu racun pa zove gazdu i pita ga kako se ono na njemackom kaze osamnaest.
- "Zwanzig!"
- "Zwanzig!"
Pričaju dvije babe ispred Crkve i kaže jedna:
- "Kad sam se jučer vraćala kući i vidjela mladića kako puši cigaretu, od muke mi je piva ispala."
- "Kad sam se jučer vraćala kući i vidjela mladića kako puši cigaretu, od muke mi je piva ispala."