VIC DANA
06.11.2024
Tuko se Mujo sa Bruce Lee-om. Udari njega Bruce Lee, kaže Mujo:
- "Ooooppppaaaa dvojca aaaa?"
- "Ooooppppaaaa dvojca aaaa?"
NAJBOLJE OCIJENJEN VIC
Mladic stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavusu iza njega kako mu mase i smije se. Iznenadio se da mu mase takva ljepotica, i iako mu se odnekud cinila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:
- "Oprostite, mi se znamo?"
Ona mu odgovori:
- "Mozda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog djeteta!"
Film mu se odvrti unatrag na zgodu kad je jedan jedini put bio nevjeran. Rekao je:
- "Boze, jeste vi striptizeta s moje momacke veceri, koju sampred svim kompicima sevio na biljarskom stolu, dok me je vasa frendica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u supak?"
- "Ne", odgovori ona: "Ja vasem sinu predajem engleski."
- "Oprostite, mi se znamo?"
Ona mu odgovori:
- "Mozda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog djeteta!"
Film mu se odvrti unatrag na zgodu kad je jedan jedini put bio nevjeran. Rekao je:
- "Boze, jeste vi striptizeta s moje momacke veceri, koju sampred svim kompicima sevio na biljarskom stolu, dok me je vasa frendica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u supak?"
- "Ne", odgovori ona: "Ja vasem sinu predajem engleski."
Prije polijetanja za Luxemburg Luc Holtz je svratio u okolnu Sarajevsku ćevabdžinicu. Sjeo je za stol i rekao:
- "Konobar daj meni jednu peticu."
Kada za drugim stolom se čuje Safet Sušić koji odgovara:
- "Evo ide, sad ću ja njemu reći."
- "Konobar daj meni jednu peticu."
Kada za drugim stolom se čuje Safet Sušić koji odgovara:
- "Evo ide, sad ću ja njemu reći."
Arap ide Židovu kupiti crne grudnjake.
Židov, poznat po svojoj sposobnosti kao poduzetnik, kaže da crne grudnjake nalazi vrlo teško od njegovih dobavljača. Stoga on mora naplatiti 50,00 dolara za njih.
Arap kupuje 25 pari.
On se vraća nekoliko dana kasnije, a ovaj put naruči pedeset.
Židov mu kaže da je postalo još teže ih dobiti i cijena je sada 60,00 dolara svaki.
Arap se vraća mjesec dana kasnije i kupi još preostalih 50, ali ovaj put za 75,00 dolara svaki.
Židov je malo zbunjen zbog velike potražnje crnih grudnjaka i pita arapa:, molim recite mi što radite sa svim tim crnim grudnjacima.
Arap odgovori: Ja ih prepolovim i prodam polovice kao kape za Židove - 100,00 dolara svaka.
Židov, poznat po svojoj sposobnosti kao poduzetnik, kaže da crne grudnjake nalazi vrlo teško od njegovih dobavljača. Stoga on mora naplatiti 50,00 dolara za njih.
Arap kupuje 25 pari.
On se vraća nekoliko dana kasnije, a ovaj put naruči pedeset.
Židov mu kaže da je postalo još teže ih dobiti i cijena je sada 60,00 dolara svaki.
Arap se vraća mjesec dana kasnije i kupi još preostalih 50, ali ovaj put za 75,00 dolara svaki.
Židov je malo zbunjen zbog velike potražnje crnih grudnjaka i pita arapa:, molim recite mi što radite sa svim tim crnim grudnjacima.
Arap odgovori: Ja ih prepolovim i prodam polovice kao kape za Židove - 100,00 dolara svaka.
Pitaju tipa iz luxenburga:
- "Šta osjećaš kada žvačeš five?"
- "Osjećam da opet igramo protiv Bosne."
- "Šta osjećaš kada žvačeš five?"
- "Osjećam da opet igramo protiv Bosne."
Ko je pobjednik ovogodišnjeg skoka u Miljacku?
1. Mario iz Ljubuškog - lasta
2. Ivan iz Livna - bomba
3. Ante iz Posušja- neidentificirani stil
1. Mario iz Ljubuškog - lasta
2. Ivan iz Livna - bomba
3. Ante iz Posušja- neidentificirani stil
Renovira Mujo stan da mu bude kao i kod komšije Sulje iznad njega. Vidio je kod komšije Sulje tapete i ode kod njega i pita ga koliko je rolni uzeo pošto se radi o istoj kvadraturi stana. Suljo mu kaže da je uzeo dvadeset rolni tapeta. Uze i Mujo isto toliko i kad je sve završio ustanovio je da mu je ostalo osam rolni viška, te ode kod Sulje i pita kako mu je ostalo osam rolni viška.
Kaže Suljo:
- "Pa i meni je."
Kaže Suljo:
- "Pa i meni je."
- Koja je bila zadnja reč Isusa Crnogorcima?
- Ne radite ništa dok se ja ne vratim!
- Ne radite ništa dok se ja ne vratim!
Na zidu gimnazije u Sarajevu:
MUJO JE PEDER!
Ispod toga:
NIJE!
A ispod:
JESAM!
MUJO JE PEDER!
Ispod toga:
NIJE!
A ispod:
JESAM!
Profesor matematike šalje faks ženi:
"Draga ženo,
Sigurno shvataš da su ti 54 godine, ja imam određene potrebe koje ti jednostavno više ne možeš kvalitetno i u potpunosti zadovoljiti.
Sa svake druge strane gledano naš brak je skladan, zadovoljan sam s tobom kao ženom i doista se iskreno nadam da te ovaj faks neće previse povrediti ili uzrujati.
Nakon posla idem do motela sa svojom 18 godišnjom asistenticom, ali doći ću kući pre ponoći.
Tvoj muž "
Kada je stigao do motela, na recepciji ga je čekao pristigao faks od žene:
"Dragi mužu
I ti imaš 54 godine, a u trenutku kada budeš čitao ove redove ja ću biti u drugom motelu sa 18 godišnjim konobarom iz obližnjeg bara, a budući da si genijalan matematičar sigurno ti neće biti teško za shvatiti da 18 u 54 ide puno više puta nego 54 u 18.
Nemoj me čekati
Tvoja žena."
"Draga ženo,
Sigurno shvataš da su ti 54 godine, ja imam određene potrebe koje ti jednostavno više ne možeš kvalitetno i u potpunosti zadovoljiti.
Sa svake druge strane gledano naš brak je skladan, zadovoljan sam s tobom kao ženom i doista se iskreno nadam da te ovaj faks neće previse povrediti ili uzrujati.
Nakon posla idem do motela sa svojom 18 godišnjom asistenticom, ali doći ću kući pre ponoći.
Tvoj muž "
Kada je stigao do motela, na recepciji ga je čekao pristigao faks od žene:
"Dragi mužu
I ti imaš 54 godine, a u trenutku kada budeš čitao ove redove ja ću biti u drugom motelu sa 18 godišnjim konobarom iz obližnjeg bara, a budući da si genijalan matematičar sigurno ti neće biti teško za shvatiti da 18 u 54 ide puno više puta nego 54 u 18.
Nemoj me čekati
Tvoja žena."