- Kako se slon penje na drvo?
- Sakrije se u lešnik, pa čeka da ga veverica ponese.

- Kako slon silazi sa drveta?
- Stane na list i čeka jesen.

- Kako se upucavaju plavi slonovi?
- Specijalnom puškom za plave slonove.

- Kako se upucavaju crveni slonovi?
- Uvrćeš mu surlu dok ne poplavi, pa ga središ specijalnom puškom za plave slonove.

- Po čemu se razlikuju slonovi i šljive?
- Po boji.

- Šta kaže Džejn kada vidi krdo slonova?
- Idu slonovi.

- Šta kaže Tarzan kada vidi krdo slonova?
- Idu šljive. (Tarzan je daltonista...!)

- Kako zovete slona koji drži mitraljez?
- Gospodine.

- Kako se slonovi kriju u dzungli?
- Ofarbaju testise u crveno i popnu se na višnju.

- Kako je Tarzan poginuo?
- Brao višnje.

- Ko je najbrži u dzungli?
- Majmun sa dve ubrane višnje.

Hadžić se ranije skrasio kao svinjar negdje u Rusiji, a nešto kasnije mu se pridružio i Mladić. Nakon izvijesnog vremena požali se Mladić Hadžiću kako mu je teško bez sexa.
- "Ma, eto ti svinja, bre, pa je*i do mile volje!"
- "Ma daj ne zezaj, bre."
- "Ozbiljno ti kažem, i ja to radim."
I dograbi Mladić prvu koja mu je naišla i počne raditi radnju, a Hadžić gleda iza ćoška i smije se.
- "Što se smeješ, pa rekao si, bre, da i ti ovo radiš?"
- "Radim, radim..."
- "Pa što se smeješ?"
- "Pa što, bre, izabra tu najružniju, eeej?!"

Sreli se pile i crv u Crnoj Gori, te crv reče piletu:
- "Đe si sokole, nijesam te vidio trista godina!"
Na to će pile:
- "A đe si ti, zmijo ljuta!"

Idu zec i vuk mračnom šumom.
Kaže zec vuku:
- "Znaš vuče, malo se plašim!"
A vuk kaže:
- "Ja ću još više da se plašim dok se kući budem vraćao sam!"

Idu dva vuka sumom. Prvi zavija, a drugi odvija.

Татко му го носи малиот Трпе во зоолошка.
- "Тато има тука штркови?"
- "Има сине, а зошто прашуваш?"
- "Па не знам дали ќе ме препознае!"

Pojede orao crva i crv mu se nikako ne može svarit i crv onako živ hoda mu stalno po tijelu.
Kad odjednom crv izađe iz guzova orla i pita ga:
- "Na kojoj smo visini?"
Orao:
- "1.000 m"
Crv:
- "Nemoj srat!"

Došao Tarzan u Bosnu i vidi Muju pa mu kaže:
- "Dobar dan, ja sam Tarzan."
Mujo će na to:
- "Ma da, ne vjerujem ,dokaži"
- "Evo vidi ovu mačku." I nešto zamijauče.
Mačka mu odgovori i on kaže Muji:
- "Rekla je da si je jučer šutnuo 3 metra u zrak."
...Gle, stvarno zna, pomisli Mujo, mozda je slučajno pogodio i kaže Tarzanu:
- "'Ajde pitaj psa."
Ovaj pita i kaže:
- "Pas je rekao da ga nisi nahranio 3 tjedna."
...Gle stvarno je Tarzan, pomisli Mujo.
Kad Tarzan upita:
- "Da pitam kozu?"
A Mujo brzo:
- "Ne, ne, laže, kurva jedna, je*em joj mater."

- Kako uloviti dva krokodila sa jabukom, logoritamskim tablicama, lupom, kutijom za šibice i pincetom?
- Sunčajte se pored rijake Nil i čitajte logoritamske tablice, pošto su one jako dosadne brzo će te zaspati. Ubrzo će ženke krokodila prići da vide šta ste radili(pošto su ženke radoznalije od mužijaka)takođe od čitanja će i one brzo zaspati. Vi se u međuvremenu probudite i iskoristite lupu, pogledajte sa jedne strane lupe i vidjet ćete velku ženku, a sa druge strane će biti umanjena pa je pincetom polako uhvatite (ali pazte da je ne povrijedite) i stavite u kutiju za šibice. Mužijak će primjetiti da je ženka nestala i počet če je tražit, kad shvati da ste je vi oteli i kada vas počne ganjati iskoristite jabuku. Bacite sjeme jabuke na zemlju iz zemlje će narasti stablo, a vi se brzo popnite na stablo. Pošto ste pobjegli od krokodila past će vam kamen sa srca, taj kamen će da udari mužijaka krokodila, dok je on u nesvijsti vi uzmite lupu i uradite isti postupak kao i sa ženkom, tj. stavite mužijaka u kutiju sa šibicama. Vaš zadatak je uspio i vi ste uspješno ulovili dva krokodila.

Idu dva konja livadom, jedan padne, kaže drugi:
- "Joj konja!"

Во шумата секоја вечер се правеле журки и сите се пијанчеле. И тогаш Лавот како цар на животните им забранил алкохол и секакво дружење после 20 часот. Само медо и зајко не го вртеле два посто. Баш во тој момент додека двајцата биле заедно налетал лавот. Медо набрзинка го спикал зајко во џеб, ама лавот ги приметил:
- "Медо ај признај дека во џебот го криеш зајко!?"
Медо тогаш со шапата силно се мавнал по џебот, го извадил Зајко:
- "Ма што збориш глупости, гледаш дека ова е налепница Плејбој за на кола!"

Perica u zoološkom vrtu pita mamu:
- "Mama, jel' ima ovdje roda?"
Mama:
- "Ima, naravno, što pitaš?"
- "Pitam se dali će da me prepozna."

Pliva Mujo u Amazonu i napadne ga krokodil.
Kad Mujo zakuka na sav glas:
- "Nemoj Lacosta, molim te!"

Ušao disleksičan zec u banku i izdere se:
- "Zrak u ruke, pljačka vam materina, ovo je pička!"

Dolazi ekipa BBC-a u neko planinsko selo da napravi reportažu o mobi (udruženju seljaka), i nađu oni najstarijeg seljaka i počnu ispitivanje.
REPORTER:
- "Dobro djede, kakvih ste vi do sada moba u ovom svom selu imali?"
DEDO:
- "Pa, imali smo i dobrih i loših, više dobrih nego loših."
R:
- "Pa, možete li nam ispričati jednu dobru mobu?"
D:
- "Pa, jednom se ovom mom komšiji prekoputa izgubi ovca. I on je nju pola dana pokušavao pronaći, ali ništa. I sazove on mobu, ma nismo mi nju pola sata tražili mi smo nju našli. Nama je to bilo toliko drago da smo mi nju svi je*ali."
Reporter se istog momenta začudi i shvati da ovako vulgarna izjava ne može ići u reportažu pa upita starca: - "Dobro dedo, da li je bilo još nekih dobrih moba u vašem selu, da nam ispričate?"
DEDO:
- "Kako da ne. Jednog dana se ovom mom komšiji do mene izgubi tele. I on je njeg tražio čitav dan i kad je shvatio da ga neće naći sazove mobu i moba njeg nađe u roku od pola sata. Nama je to bilo toliko drago da smo mi njeg svi je*ali."
Reporter već isfrustriran izjavama čiče upita ga:
- "Dobro dedo da li je bilo nekih loših moba?"
DEDO:
- "Au, jašta je."
R:
- "Pa možete li nam ispričati jednu?"
D:
- "Jednog dana izgubim se JA!"

Učiteljica ispituje Ivicu:
- "Ivice, što piju psi?"
Ivica odgovara:
- "Psi piju vodu, neki čak toliko da u njoj i žive. To su morski psi."

- Šta nastane kada konj je*e zeca?
- ZEKONJA

Vrsili naučnci ispitivanje čije je piče najjače. Uzeli tri miša. Prvog napiju tekilom, drugog votkom i trećeg rakijom. Naučnici beleže rezultate:
- "Miš sa votkom spava,
- Miš sa tekilom spava,
- Miš sa rakijom kroz rešetke kaveza doziva mačku."

Svadaju se dva susjeda za među. Ovaj jedan uđe u kuću i počne piti rakiju. Kako je livao malo je prosipao. Pa pije jedna, druga, treća, a dole miš lizao ono što se prosipalo.
Izađe ovaj pijani i kaže susjedu:
- "Haj' sad vamo!"
Kad će ti miš na to:
- "Reci mu da povede i mačka."

Uhvatio vuk zeku. Sretne ga lija pa ga pita:
- "Šta ćeš da radiš sa zekom?"
- "Praviću rakiju", odgovori vuk.
- "Kako to?"
- "Pa kad oni mogu da prave pivo od jelena, mogu i ja rakiju od zeca."