Samo je jedno vazno u zivotu, a to su dvije stvari: RED, RAD i DISCIPLINA !!

Prije rata na Kosovu poslo Siptar svoju zenu u Sarajevo ko eto da je spasi od rata. I medjutim i Sipti se priprpilo kad je pocelo da se puca i krene i on za njo u Sarajevo. Doso ti on tako u Sarajevo nekakvim divljim avtobusom rano ujutro nekgdje oko 4:30. Sad gleda on tako one zgrade i konta gdje mu je zena Dzemil. Konta, konta i nista pa se on poce naglas derati u to doba po Sarajevu:
- "Dzeeeemmmmiiiiilllllll! Dzeeeemmmmiiiiiillllll!"
Pa opet:
- "Dzeeeemmmmiiiillll. Dzeeeeemmmmmiiiillll."
Cula to jedna nena i izasla na prozor:
- " ta se deres majmune jedan vidis koja su doba. Ljudi spavaju."
A na to ce Sipto:
- "Sta ti je zeno, ne derem tebe vec Dzemil."

Pita sin oca Cigana:
- "Babo babo, kako se oblače gaće."
A Cigo ga udari po glavi i reče:
- "Kako ne znaš, zuto naprijed braun pozadi."

Pita Mujo Fatu:
- "Fato zašto kad god se brijem, kad se pogledam u ogledalo meni se digne?"
- "Zato što vidiš pičku u ogledalu", odgovori Fata.

- Da bi plavusa presla 100 metara. Sta joj je potrebno?

- Kompas i karta!!!

Ulazi covek u mesaru i kaze prodavcu:
- "Dacete mi pola kile detetine."
Mesar uzme detetovu nogu... CAP, ode noga. Mesar taman da je zapakuje odsecenu nogu pita ga kupac:
- "Izvinite, je li sveze?"
- "Da, upravo smo ga skinuli sa ljuljaske", odgovori mesar.

Ide dijete ulicom i pusi cigaretu. Uto naidje policajac i zaustavi ga.
Policajac:
- "Hej, mali ! Sta radis to ? Pusis ! Pa koliko ti je godina ?"
Dijete:
- "4 godine."
Policajac:
- "4 godine i vec pusis ?!?!"
Dijete:
- "Nije to nista, sinoc sam spavao s jednom zenskom !"
Policajac:
- "Sta? S kojom ?!?"
Dijete:
- "Pojma nemam.... bio sam pijan..."

Trci mrav sumom kao bez glave, padne, opet se digne nastavi trcati i naleti na zmiju. BUUM. Nakon sudara....
Zmija:
- "Daj mrave koji ti je vrag, sta juri ko blesav?"
Mrav:
- "Joj, zmijo, ne pitaj... problemi..."
Zmija:
- "Ma, koje ti probleme imas mrave?"
Mrav:
- "Neko silovo slonicu sinoc, pa hapse sve sumljive..."

Prema članku 24, odluka 3, stavka 1, tačka 5 zakona o seksu osuđujem te na doživotni zatvor u mom krevetu. Protov ove odluke ne može se uložiti žalba.

Dosao Cigo u vojsku i posta magaciner. Kapetan poslije mjesec dana dodje u kontrolu a Cigi fali sedam vreca krompira. Pita kapetan:
- "Gdje ti je krompir Cigo?"
A Cigo ce:
- "Neš vjerovat drug kapetan, pojeli misevi."
Dosao kapetan u drugu kontrolu a Cigi fale tri vrece brasna. Pita kapetan:
- "Cigo, dje ti je brasno?"
Na to ce Cigo:
- "Neš vjerovat drug kapetan, pojeli misevi."
Treca kontrola Cigi fale dvije vrece bibera. Kaze kapetan:
- "Neces mi valjda reci Cigo da su misevi i biber pojeli?"
Na to ce Cigo:
- "Neš vjerovat drug kapetan, placu, suze liju, al' jedu."

Kaže učiteljica Muji da kaže jednu prostu rečenicu. On reče:
- "Jovo ore njivu."
- "A šta je Jovo u toj rečenici?"
- "Srbin, majku mu jebem..."

- Sta radi Crnogorski virus u kompjuteru?

- NISTA.

- "Zene, pamet u glavu, a dole sta uleti!"

Bog je stvorio žene u petak. U ponedeljak je stvorio kokoške, u utorak curke, u srijedu patke, u cetvrtak guske, a u petak mu je ponestalo perja!

Dosao musliman u zapadnu Hercegovinu i prolazi jednom ulicom te ugleda neku zenu i rece joj:
- "bismila", a ona:
- "Kako ne BI SMILA, djeca u skoli, a Mate u Njemackoj."

Stoji baba i ceka tramvaj i pita momka:
- "Je li sine, je li ovo trica?"
A momoak ce:
- "Níje baba, nagazila si na liniju."

1-2-3-4-5-6-7-8-9-10-11-12-13-14-15-16-17-18-19-20. Bravo sutra vjezbamo A-B-C-D-...

- Vozilo se u tramvaju 50 ljudi. Na sljedecoj stanici izadje polovina i koliko ljudi ostane?

- Odgovor je 49, izisho je samo Himzo Polovina.

Ide crnac ulicom i padne na njega klavir a on imao crvene carape.

Kaže trener Koreje treneru Senegala:
- "Ma dobro vam trče ovi vaši igrači."
- "Ma nije to ništa, imamo mi i boljih."
- "A što niste njih poveli?"
- "Ma jesi li lud, a ko bi ih uhvatio."