Gledali Huso i Fata pornic i ugledavsi golog crnca rece Huse:
- "Vidi zeno koliki mu je, veci je cak i od mog?"
- "Nije samo veci od tvog, nego je bogami veci i od mesarovog i Idrizovog i Suljinog i Mehinog i Safetovog!", na to ce Fata.

Otvorio Huso bordel i oko ponoci mu udje musterija i sa vrata ga upita:
- "Smije li se ovde jebavati?"
- "Smije brate!"
- "E onda ti jebem mater!"

Zaustavi pandur neki kamion i kaze:
- "Pa čovječe već ti treći put kažem gubite teret po cesti", a na to će vozač ljuto:
- "Ja ti već treći put kažem da solim cestu mamlaze!"

- Bogatas je trazio idealnu djevojku za suprugu. Nasao je 3 i svakoj dao 1000 dolara. Prva je sve potrosila na odjecu, druga je pola stavila u banku, a pola potrosila na odjecu, treca je sve novce dala siromasima. Koju je djevojku bogatas odabrao?

- Djevojku s najvecim grudima.

Četiri mlade djevojke traže iskusnog instruktora za vožnju automobila te za ubacivanje u prvu, drugu, treću i četvrtu.

Ako netko želi da ostavi alkohol ili cigarete, neka ih ostavi kod mene.

Dosao covjek u prodavnicu i trazi majonezu. A procavac ce:
- "U tubi or not tubi?"

- Što učiniti kada siluješ maloljetnu gluhonijemu djevojčicu?

- Slomi joj ruke da ne kaže mami!!!

Zaustavi me policajac na cesti, zatraži mi osobnu i u njoj pročita da sam ubio tromjesečnu bebu pa me pita kako to da nisam u zatvoru!?
Ja rekoh:
- "Jebi ga, samoobrana!!!"

Oborim ja tebe, oboris ti mene.
Skinem ja tebe, skines ti mene.
Guram ja tebi, guras ga ti meni.
Pojedem ja tebi, pojedes ti meni.
I tako nas dvoje igramo SAH.

- Kako srusiti MIGA u tri poteza?

- Pronadjes MI GA, dignes MI GA, a srusit ce se sam!!!

RESTORAN PICIN HLAD:
Nudi vam Karu na zaru, Muda od labuda i Dude krave lude. Rezervacija na terasi s glavom okrenutom suncu a guzicom kurcu. DOBAR TEK!!!

- Sto je kucanski posao za muskarca?

- Podignuti noge kad zena usisava tepih.

m0ßi+eŁ mI j€ p@o $a 5etog $pR@ta.fAL@ ßogU nijE
m nł$tA ßilo.

- Koja je razlika izmedu udane i slobodne zene?

- Slobodna zena dode doma s posla, pogleda sto je u frizideru i ode u krevet.
- Udana dode doma, pogleda sto je u krevetu i ode do frizidera.

- Zasto muskarci ne rade kontakt ocima?

- Zato sto grudi nemaju oci.

- Kako se Sanđaklije kunu u Sarajevu?

- Dabogda se ne mako odavde, ...

Usao Haso u kafanu i veli konobaru:
- "Daj mi pet ljutih!"
Konobar mu dones i Haso popije. Kaze Haso:
- "Daj mi sad cetiri ljute!"
Konobar mu donese i Haso opet na eks popije. Kaze Haso
- "Daj sad tri ljute", i opet mu konobar donese.
Veli Haso:
- "Jebo majku, sve sto manje pijem sve sam vise pjan!"

- Sta ima 22 zute noge i 2 krila?

- Kineska nogometna reprezentacija.

- Zasto plavusa ide u javnu kucu?

- Radi...