Zove Pero mesnicu i pita mesara:
- "Imate li svinjske nogice?"
- "Imam!"
- "A svinjski rep?"
- "Imam!"
- "A svinjsku glavu?"
- "Imam!"
- "Majko mila, pa na sta ti to ličiš?!"

Dva se Eskima iznenada nađoše se u Sahari:
- "Očito je ovdje nekad očito bilo jako, jakoooo klizavo...", reče jedan.
- "Po čemu to zaključuješ?"
- "Pa čemu im je inače služio ovaj sav pijesak?!?""

- Kada plavuša govori slovo po slovo?

- Kad želi reći nešto doslovno!

U ovoj zemlji teško je biti glup, konkurencija je prevelika!

Krenuli Mujo i Haso u restoran. Mujo govori Hasi da ne zna sta treba raditi. A njemu će Haso:
- "Ma bolan samo radi sta i ja, pa će sve biti u redu."
- "Haj nema problema", kaže Mujo.
I otišli su ti oni i najeli se kad na kraju Haso uze čačkalicu zakloni rukom i odradi posao. Izašli oni i pita Haso Muju da li mu se svidjelo. A Mujo će:
- "Ma sve je bilo odlično samo ono zadnje sto sam pojeo je drvo, da bog kaze da nije."

- Kada Srpkinja nosi smece?
- Kad je trudna.

Sto manje Crnaca, to manje rasizma!

- Znas kao Crnogorac skida kile?

- Gleda atletiku.

Dodje mladić liječniku i kuka:
- "Doktore, imam penis kao beba."
Pogleda medicinar i kaže:
- "Zaista, 35 cm dug i 3 kile težak!"

Vozio Mujo auto kroz sumu kad iskoci neki patuljak pred njega. Leg'o Mujo na kocnicu i jedva zakoci dva centa od patuljka. Izadje Mujo onako ljut i pita:
- "Hej kretenu, zamalo te ne zgazih. Ko si ti?"
- "Ja sam mali crveni patuljak. Mnogo sam ruzan, niko me ne voli i strasno sam gladan. Imas li nesto za pojesti?"
Sazali se Mujo, izvadi iz auta kilo pecenja i pojedu ga popola. Vozi Mujo dalje kad opet nesto iskoci pred njega. Zakoci Mujo i izadje iz auta.
- "Dobro, ko si sad ti?"
- "Ja sam mali zeleni patuljak. Mnogo sam ruzan, niko me ne voli i strasno sam zedan. Imas li sta ljuto za popiti?"
Iznese Mujo flasu rakije iz auta i popiju je zajedno. Vozi Mujo dalje i pjeva onako pijan kad opet iskoci nesto pred njega. Pun kurac Muji patuljaka te otvori prozor i rece:
- "Dobro, znam da si ti mali plavi patuljak, mnogo si ruzan i niko te ne voli. Ako nisi gladan i zedan, sta hoces koji kurac?"
- "Vasu saobracajnu i vozacku, molim!"

Uhvatio crnac zlatnu ribicu i ova mu kaže:
- "Ako me pustiš ispunit ću ti jednu želju!"
- "Pa zašto meni samo jednu kad uvijek svima ispuniš tri?", pita ovaj
A kaže mu ribica:
- "Zato što si prokleta crnčuga!!"

Muž i žena otišli na odvojeni godišnji odmor. Muž nazove ženu i kaže:
- "Draga, u banji sam i banjam se."
A žena će:
- "A ja sam na moru i moram se..."

Debil komanduje a sofer parkira kamion u rikverc:
- "Mode jot, jot, jot, jot tani ade tad idadi i vidi ta ti uradio!"

Doktor pita baku zašto se htjela ubiti baš u koljeno? Ona mu je rekla:
- "Rekli su mi da je najvolje da se ubodem 2 prsta ispod sise..."

Dva Cigana pedera u "poslu". Kad ce ti jedan od njih:
- "Bratko, ja bi sišo."
- "Pa siši ko ti brani."

Bili Musliman Srbin i Hrvat na kvizu i nakon nekog vremena, dodje red na pitanje za Srbina. Upita ga voditelj:
Q: "Recite nam glavni grad Francuske?"
A: "Uh... Joj.. Ahmm..hmm.. mozete li malo pomoci?"
Q: "Naravno... evo recimo Pariska Snicla?"
A: "Ahh.. da nije Snicla?"

Ide medo šumom a susti lišće. Ma boli medu kurac što šušti lišće.

Nemoj da te pljunem da zardjas.

Mama prvog dana škole rekla Ivici kad ga pita ju kako se zove da kaže Ivica, kad ga pitaju koliko ima godina da kaže 7 i kad ga pitaju zna li čitati da kaže pomalo. I kad je Ivica krenuo u školu sve je putem govorio Ivica, 7 godina i pomalo. To je i zapamtio. U školi učiteljica je pitala sve kako se zovu, koliko imaju godina i znaju li čitati, a kad je došla do Ivice pitala ga je koliko ima godina, a on joj je rekao Ivica. Kad ga je pitala kako se zove on je rekao 7 i kad ga je pitala jel se to on šali, on je rekao pomalo.

Bosansko-turski jezik:
- Robot..........Insan tenece
- Telefon........Kabal muhabet
- Sat.antena.....Canak antena
- Grupni sex.....Achik ashik kalabalak