Sladoled se lize radi slasti, zena radi strasti a dupe radi vlasti.

- Koja je razlika izmedu Srba i kurca?

- Kad se kurac dize sve je veci i veci!!! A Srbi ?!?Sve manji i uzi!!

Vaterpolo treneru dva dana prije svjetskog prvenstva, razbole se tri igraca. Da on oglas da traži igrače i dodje prvi bez obadvije noge. On se smijuci pita:
- "Sta ces ti ovdje?"
- "Ja jednom rukom pucam i dodajem a drugom plivam."
Skoci u bazen i proba. Trener super zadovoljan. Dodje drugi bez obadvije ruke. Kaze:
- "Jednom nogom plivam, drugom pucam", jos je bolji nego prvi. Trecega dovedu u invalidskim kolicima, bez ruku i nogu. Trener popizdi:
- "'ajde nekako za ovu prvu dvojicu ali koji kurac ti ovde trazis?"
On mu odgovori:
- "Jednim uhom plivam a drugim dajem golove."
- "Hajde", kaze trener: "da i to vidin."
Bace ga oni iz kolica u bazen i on potone. Proslo 20 sek.nema ga; proslo 40 sek. nista. Nakon 1 minute izvade ga vanka a on jedva ziv pljucajuci vodu kaze:
- "JEBEM MU MAJKU, KO MI JE NABIO OVU KAPICU NA GLAVU?"

Otisla zena u crkvu kod popa da se ispovjedi i pop joj rekao da okruzi oko crkve onolko puta kolko je prevarila muza. I ona ti tako kruziti oko crkve i kruzi, kad naide neka druga zena i upita je:
- "Sta to radis?"
Nna joj isrica situaciju.
- "OK, onda, odoh ja prvo kuci po biciklo, pa cu onda kod popa na ispovjed."

- Čovjek je naše najvece blago. Potpis: ljudožder.

- Parna mašina je pronađena pošto nije mogla da se pronađe neparna.

- Rekoh sebi: "neka bi svijetla", pritisoh prekidač i bi svjetla.

- Informacija je ušla u njegovu glavu i očajnički traži mozak.

- Nitko nije beskoristan. Svako može poslužiti kao loš primjer.

- Ne pljuj po podu! Pljuvačka ti može za nekoga trebati.

- Tko čeka, taj popizdi čekajući.

Razgovaraju dva prijatelja:
- "Koja je razlika između ljubavi i fudbala", pita prvi.
- "Nemam pojma", reče drugi.
- "U ljubavi se ljube prije, a u fudbalu poslije postignutog pogotka!"
- "Ta ti je dobra. A znas li ti koja je razlika između kosarke i sexa?"
- "Znam. Razlika je velika. U kosarci je lakse postici tricu nego u krevetu!"

Idu dva konja ulicom, a desni je brži!!!

Dabogda ti ruke otpale i poslije toga dobio svrabež!

Prodajem bunar. Plati i vozi.

Pita kcerka tatu:
- "Mogu li nocas u kino, igra neki dobar film."
- "Moze, ali samo cuvaj obraz."
Kad se vrati kuci poslije pola noci otvara vrata i veli:
- "Navalio je toliko na mene, ali sam vala sacuvala obraz, a drugo nisam uspjela jer je islo vrlo brzo!"

Ide upravitelj zatvora u obilazak zatvorenika. Ide on i svi zatvorenici redom ustaju iz kreveta u ćeliji da bi ga pozdravili i iskazali poštovanje. I ide tako upravitelj dok mu se jedan zatvorenik nije ustao. Pita ga:
- "Zašto mi se nisi ustao?"
- "Jer su mi rekli da moram odležati 6 mjeseci", kaže zatvorenik.

1 čin: luster se zaljubi u hladnjak.
2 čin: hladnjak odbija luster.
3 čin: luster se objesi a hladnjak ostane mrtav hladan...

Ide čovjek pustinjom sav žedan i jadan i priđe mu prodavač i pita ga:
- "Hoćete kupit kravatu?", i naš tip kaže ne. Opet mu dođe trgovac i pita ga:
- "Hoćete kupiti kravatu?", i naš tip se zdere.
- "Ne!", i dođe u kavanu. Barmen ga pita:
- "hoćete vodu?", a naš veli:
- "ne, ali imate li kravate?"

- Zasto ima toliko puno marvi?

- Jer nema tako malih prezervativa.

Ljubicice bijela sto si tako plava ko zelena trava.

Raspiše firma konkurs za vozača, ali svi kandidati budu u startu odbijeni. Dodje na red Dimče, Komisija ga pita:
- "Piješ li rakija?"
- "Ma nikako."
- "Piješ li Dimče vino?"
- "Ič bre."
- "Piješ li Dimče pivo?"
- "Ma nikad u životu."
I normalno, Dimče bi primljen. Kroz petnaes dana, stigne prva plata, a Dimče mokar ko sundjer, oko njega muzika "sve četiri uvis". Pojavi se tu predsednik komisije pa ga pita:
- "Čekaj br Dimče, pa ti ne pijaš, šta je to, kakva je ovo rabota?"
A Dimče otpeva:
- "Na tankite špriceri bre, ma gi go ebam majkata bre."

- Šta rade Piroćanci ispred kioska svake godine 31.12. uveče?

- Prepisuju kalendar za narednu godinu.

Danas sam isla u ZOO i platila sam 10 maraka da vidim slona, pa sam platila 30 maraka da vidim lava, pa sam platila 40 maraka da vidim zirafu, pa sam platila 70 maraka da vidim majmuna a platila bi jos 100 maraka da vidim budalu koja cita ovaj vic...

- Sta se desi kad popijes apaurin i viagru zajedno?

- Jebe ti se, a mrsko ti.

- Kako se zove zena koja izgubi pamet?

- UDOVICA.