Naiđe Ivičin tata i vidi malog Ivicu kako jebe nepokretnu baku.
- "Ivice! Pokvarenjak jedan, da li znaš da jebeš moju majku!"
- "Znam, ako ti možeš jebati moju mater mogu ja onda tvoju!"
- "Ivice! Pokvarenjak jedan, da li znaš da jebeš moju majku!"
- "Znam, ako ti možeš jebati moju mater mogu ja onda tvoju!"
- Koja je razlika izmedju pametnih i glupih frajera.
- Glupi pricaju viceve o plavisama a pametni spavaju sa njima.
- Glupi pricaju viceve o plavisama a pametni spavaju sa njima.
Idu Huso i Haso njivom, kad Haso stade i rece:
- "Ovdje mi je bio prvi put"
- "Joj ti se toga sjecas"
- "Aha, a tamo su stojali njeni roditelji."
- "Uhvatili vas, i sta su rekli"
- "Be-e-e, be-e-e."
- "Ovdje mi je bio prvi put"
- "Joj ti se toga sjecas"
- "Aha, a tamo su stojali njeni roditelji."
- "Uhvatili vas, i sta su rekli"
- "Be-e-e, be-e-e."
Dodje mali sestogodisnjak jednoj vrsnjacici:
- "Ako me poljubis dati cu ti bonbonu."
- "Ako mi das cjelu kesu, onda cu ti ga popusiti."
- "Ako me poljubis dati cu ti bonbonu."
- "Ako mi das cjelu kesu, onda cu ti ga popusiti."
- Zašto plinska komora ima 11 rupa???
- Zato što Židov ima 10 prstiju!
- Zato što Židov ima 10 prstiju!
Davna 1993 Haso i Huso sjede u rovu negdje u okolini Brčkog. Ravnica, a dan dug i dosadan. Neprijateljski rovovi u blizini, tako da se mogu dovikivat. Odluce oni ubiti dosadu i skontaju da jedan od njih uzme snajper, a ovaj drugi da doziva neprijatelja i tako kada ovaj ustane da se javi, da ga ovaj kokne. I krenu oni: Vice Haso
- "O petre, ooooooo Petre."
Malo iza tog ustaje Petar iz rova i pita ko je zvao petra, a ovaj ga rokne. I tako iz dana u dan slika se ponavljala. Onda druga strana sjedna i skonta da to ne moze vise tako, pobise im vojsku. Tek skontaju da ce oni sutra prije njih dozivati drugu stranu. U sami cik zore cuje se glas:
- "O Mujooooo, ooooooo Mujo!", ali niko ne odgovara. Opet prije podne isto dovikvanje ali niko ne odgovara, i tako citav da. I skontaju oni da nema smisla, niko se ne javlja. Tek negdje pred noc, javlja se glas:
- "Ko je zvao Muju," kad iz rova ustaje covjek i govori:
- "Ja", a Huso ga rokne!
- "O petre, ooooooo Petre."
Malo iza tog ustaje Petar iz rova i pita ko je zvao petra, a ovaj ga rokne. I tako iz dana u dan slika se ponavljala. Onda druga strana sjedna i skonta da to ne moze vise tako, pobise im vojsku. Tek skontaju da ce oni sutra prije njih dozivati drugu stranu. U sami cik zore cuje se glas:
- "O Mujooooo, ooooooo Mujo!", ali niko ne odgovara. Opet prije podne isto dovikvanje ali niko ne odgovara, i tako citav da. I skontaju oni da nema smisla, niko se ne javlja. Tek negdje pred noc, javlja se glas:
- "Ko je zvao Muju," kad iz rova ustaje covjek i govori:
- "Ja", a Huso ga rokne!
Suljo:
- "Mujo, da mi je para da mogu da kupim slona."
Mujo:
- "Koji ce ti kurac slon majke ti?"
Suljo:
- "Ne traba mi slon, nego toliko para."
- "Mujo, da mi je para da mogu da kupim slona."
Mujo:
- "Koji ce ti kurac slon majke ti?"
Suljo:
- "Ne traba mi slon, nego toliko para."
1) UCTIV - prdne i kaze "Pardon!".
2) CINIK - prdne i gleda te u oci.
3) KAVALJER - pusti damu da prva prdne.
4) GURMAN - prdne iz sopstvenog zadovoljstva.
5) OSECAJAN - prdne i kaze "Oh!".
6) IDEALISTA - prdne iz uverenja.
7) VESELJAK - prdne i kaze "Ko prdi zlo ne misli".
8) SENTIMENTALAN - prdne i misli kako bi bilo lepo da nije prdnuo.
9) SEPRTLJA - prducka po ceo dan.
10) NAIVCINA - prdne i misli da cini veliko delo.
11) LEPO VASPITAN - pre nego sto prdne, moli za dozvolu.
12) GOROPADNIK - prdne da se prozori tresu.
13) REALISTA - smatra prdenje za normalnu pojavu.
14) NESTRPLJIV - jedva ceka da prdne.
15) EGOISTA - prdi samo za sebe.
16) PESIMISTA - jos nije ni prdnuo, a vec misli da se usrao.
17) DVOLICAN - prdne i pita ko je prdnuo.
18) DISKRETAN - prdne i kaze "Neka ostane medju nama".
19) KOLEGIJALAN - daje priliku da i drugi prdnu.
20) NEOPREZAN - prdne i usere se u gace.
21) SNOB - prdi samo u dobrom drustvu.
22) GLUMICA - prdne i ceka aplauz.
23) SPORTISTA - ako neko prdne jednom, on ce dva puta, da obori rekord
2) CINIK - prdne i gleda te u oci.
3) KAVALJER - pusti damu da prva prdne.
4) GURMAN - prdne iz sopstvenog zadovoljstva.
5) OSECAJAN - prdne i kaze "Oh!".
6) IDEALISTA - prdne iz uverenja.
7) VESELJAK - prdne i kaze "Ko prdi zlo ne misli".
8) SENTIMENTALAN - prdne i misli kako bi bilo lepo da nije prdnuo.
9) SEPRTLJA - prducka po ceo dan.
10) NAIVCINA - prdne i misli da cini veliko delo.
11) LEPO VASPITAN - pre nego sto prdne, moli za dozvolu.
12) GOROPADNIK - prdne da se prozori tresu.
13) REALISTA - smatra prdenje za normalnu pojavu.
14) NESTRPLJIV - jedva ceka da prdne.
15) EGOISTA - prdi samo za sebe.
16) PESIMISTA - jos nije ni prdnuo, a vec misli da se usrao.
17) DVOLICAN - prdne i pita ko je prdnuo.
18) DISKRETAN - prdne i kaze "Neka ostane medju nama".
19) KOLEGIJALAN - daje priliku da i drugi prdnu.
20) NEOPREZAN - prdne i usere se u gace.
21) SNOB - prdi samo u dobrom drustvu.
22) GLUMICA - prdne i ceka aplauz.
23) SPORTISTA - ako neko prdne jednom, on ce dva puta, da obori rekord
Pita medo pcelu moze li dobiti malo meda, a pcela nije znala da prica i odleti.
- Zasto plavuse ne vole analni sex?
- Zato sto ne znaju kako da stave picku muskarcu u supak.
- Zato sto ne znaju kako da stave picku muskarcu u supak.
Naletio kamiondzija na prostitutku i povuce je do mjesta gdje je htjela. Kamiondzija joj plati za sex a prostitutka poce da se dole maze. Kamiondzija:
- "Sta to radis?"
Prostitutka:
- "U mojoj profesiji ovo se koristi da bi bilo lakse i bolje."
Kamiondzija poce da skida lancic sa vrata i poce da ga okomotava oko kurca. Prostitutka:
- "Sta to sad ti radis samo mi to reci?"
Kamiondzija:
- "U mojoj profesiji kad je klizavo stavljamo lance."
- "Sta to radis?"
Prostitutka:
- "U mojoj profesiji ovo se koristi da bi bilo lakse i bolje."
Kamiondzija poce da skida lancic sa vrata i poce da ga okomotava oko kurca. Prostitutka:
- "Sta to sad ti radis samo mi to reci?"
Kamiondzija:
- "U mojoj profesiji kad je klizavo stavljamo lance."
Ide haso kod vulkanizera da zakrpi kurton. Kaze vulkanizer:
- "Ne krpimo kurtone."
Navali Haso i ovaj zakrpi. Ne prodje malo eto Huse opet da krpi kurton, ovaj mu zakrpi. Dodje on i 3 put a vulkanizer:
- "Pa dva puta sam krpio, sta hoces."
- "Sad sad nisam dosao da mi krpis nego da ga balansiras."
- "Ne krpimo kurtone."
Navali Haso i ovaj zakrpi. Ne prodje malo eto Huse opet da krpi kurton, ovaj mu zakrpi. Dodje on i 3 put a vulkanizer:
- "Pa dva puta sam krpio, sta hoces."
- "Sad sad nisam dosao da mi krpis nego da ga balansiras."
- Šta je malo crno opasno po život?
- Vrana sa mitraljezom.
- A šta je malo crno nije opasno po život?
- Vrani nestalo municije.
- Vrana sa mitraljezom.
- A šta je malo crno nije opasno po život?
- Vrani nestalo municije.