- Sterilnost je nasljedna.

- Šta kaže slon kad vidi golog čoveka?
- Kako možeš da dišeš kroz tako malu surlu?

- Kako učinit da plavuši svijetle oči?
- Uperiš joj bateriju u uho.

U jednom restoranu stoji sledeći natpis:
- "Jela od gljiva naplaćujemo unaprijed!"

- Zašto Bosanac ne jede kisele krastavce iz tegle?
- Ne stane mu glava u teglu.

Stoje dva slona pored bazena i kaže jedan drugom:
- "Ajd' popij to pa da idemo."

- Najbrža kokoš je ona koja proleti kroz Etiopiju i ostane živa!

Tri nepisani pravila

1.
2.
3.

U tajnim i mračnim prostorijama Keopsove piramide arheolozi su pronašli nekoliko sarkofaga sa mumijama starih nekoliko hiljada godina.
Sručnjak za hijeroglife saopštava da je preveo kratki natpis na sarkofagu:
- "Ovde piše: "Made in China"."

- "Ime?"
- "Mujo."
- "Prezime?"
- "Suletić."
- "Rođen?"
- "Jesam."

- Zašto je sve manje dobrih crnih viceva?
- Nije bilo dugo rata.

- Diego Armando Maradona je upravo promjenio ime u Diego Armando Moradoma.

Ide Mujo pijan kao i uvjek iz Mostara i zaustavlja ga policajac i pita:
- "Gospodine jeste li to vi pijani?"
A Mujo će na to:
- "Jesi to ti majketi novi?"

- Nisam je*o al' sam čuo da je dobro, prič'o mi jedan čovek što je gledo!

- Djevojka me nazvala i rekla da dođem jer nema nikoga kod kuce, otišao sam, nikoga nije bilo kod kuće.

Došao Bosanac na granicu i pita ga carinik:
- "Imaš li šta prijavit?"
Kaže Bosanac:
- "Imam. Eno na Kupresu pjevaju ustaške pjesme!"

- Plačem po dženazama i sahranama, svaka druga u porodici gratis.

Bosanac učestvuje na takmičenje u hrvanju i izvuče u prvom kolu najgoreg protivnika, tj turčina koji lomi kičme.
I trener ga upozori da pazi kako se bori da ga ne bi turčin zgrabio i slomio kičmu.
I tako ti oni počnu da se hvataju, i u jednom trnutku turčin zgrabi bosanca, prebaci ga preko leđa i počne da mu lomi kičmu. Krcka sve, a trener od muke pokrio lice rukama.
I u jednom trenutku čuje urlik jaaaooo, skloni ruke s lica, kad ono bosanac stoji na turčinu, totalno ga tuširao.
Trener:
- "Šta bi bosanac?"
Bosanac:
- "Ma ništa, uhvati ovaj turčin da mi lomi kičmu, ja već mislio gotovo je, i otvorim oči kad vidim - jaja. I zagrizem iz sve snage!"
Trener:
- "I?"
Bosanac:
- "Nemaš pojma koliku snagu čovjek dobije kad zagrize vlastita jaja!"

Šta je Mladić rekao Karadžiću?
- "Ko se nije skrio, magarac bio!"

Otišao Mujo u vojsku, a Fata ostala kod kuće.
Nakon mjesec dana Fata pošalje Muji sto maraka, Mujo se misli, otkud Fati lova kad je ostala švorc.
Opet Fata posla Muji još dvjesta maraka.
Mujo zatraži dopust od tri dana i ode kući.
Otključa on vrata kad tamo Fata sa ljubavnikom
gola.
Mujo drekne:
- "Ko je slao lovu prvi mjesec!?!"
Fata tiho:
- "On."
- "Ko je slao lovu drugi mjesec!?!"
Fata još tiše:
- "On."
Mujo kaže:
- "Pa pokrij ga da nenazebe."