Vozili se u autu slijepac i mucavac!!!
Slijepac vozio auto a mucavac govorio kuda ce ici.
I dodju oni na prvi semafor i kaze mucavac:
Fffffffuuurrraaajj.
I voze se oni dalje i dodju na drugi semafor.
kaze mucavac:
Fffffffffuraj.
I dodju oni na treci semafor i kaze mucavac:
Fffffffap.Bum.
Vozili se u autu slijepac i mucavac!!!
Slijepac vozio auto a mucavac govorio kuda ce ici.
I dodju oni na prvi semafor i kaze mucavac:
Fffffffuuurrraaajj.
I voze se oni dalje i dodju na drugi semafor.
kaze mucavac:
Fffffffffuraj.
Idodju oni na treci semafor i kaze mucavac:
Fffffffap.Bum.

Pitomci padobranske jedinice nekadasnje JNA spremaju se za prvi skok.
Kapetan prilazi vojniku:
- Da li je sve spremno za prvi skok?
- Jeste, druze kapetane!
- Ima li dovoljno padobrana?
- Nema, druze kapetane!
- Dobro, podeli padobrane svima osim Bosancima. Njima objasni da treba da
padnu na glavu.

Nosi Fata malog majmuna kroz logor i sretne Muju. Mujo, videvsi majmuna,
upita Fatu odakle joj, a na to ce Fata njemu:
- Od Unproforaca!
Izdere se tada Mujo na nju:
- Pa beno jedna, nisam li ti rekao da se zastitis!

Vraca se Mujo ranije kuci sa posla i zatice Fatu u krevetu golu. Mujo
drekne:
- Tek je podne a ti si gola! Otkud to?
Fata ce:
- Pa to je Mujo, u znak protesta sto nemam sta da obucem!
Mujo otvara ormar i kaze:
- Gluposti, draga, pogledaj samo! Imas roze haljinu, belu haljinu, crni
kompletic... O, zdravo, Haso!... Zutu haljinu, crvenu bluzu...


Dosao Beogradjanin kod babe u selo u posetu i baba ga upita:
- Jel' moze jedna kafa?
Beogradjanin:
- Ma nema frke, skuvaces kasnije.
Posle nekoliko minuta, ona ga opet upita:
- Da pristavim kafu?
- Ma nema frke, skuvaces kasnije.
Baba posle nekoliko minuta ga opet upita:
- Moze li sad kafa?
- Ma nema frke, skuvaces kasnije.
A ona mu rece:
- Ma ja ce skuvam za nas dvoje a Frke kad dodje...
Posle brodoloma preziveli samo Mujo i Haso, i nekako se docepaju pustog
ostrva. Mujo krene da pise dnevnik:
1. dan - Na pustom ostrvu smo. Ovde izgleda nema ni hrane ni vode.
2. dan - I meni i Hasi nedostaje nasa raja i nase Sarajevo.
3. dan - Krenulo je nabolje. Nasli smo banane i vodu za pice.
4. dan - Danas sam se seksualno uzbudio. Moracu da spopadnem Hasu.
5. dan - Pre 10 minuta Haso me silov'o. Tako mi i treba kad ne krijem
dnevnik.

Pitali Crnogorca:
- Koji je narod najlenji na svetu?
Crnogorac ce drcno:
- Al' zato mi imamo najljepse pesme!

Zakazan je kongres o genetskom inzenjeringu u Tokiju. Svaka drzava je
poslala svog vrhunskog strucnjaka za genetski inzenjering a u Srbiji (posto
ta grana nauke nije posebno razvijena) uhvate Cigu i pitaju ga da li bi hteo
da bude predstavnik nase zemlje. Normalno, Ciga prihvati i ode u Tokio.
Poceo kongres, sve sami svetski naucnici izlazu svoja dostignuca na polju
genetskog inzenjeringa. Izlaze Nemac:
- Kod nas u Nemackoj, uspeli smo da ukrstimo kokosku i noja. Tako dobijamo
100 kilograma mesa od jedne kokosi!
Amerikanac:
- Kod nas u Americi, uspeli smo da ukrstimo svinju i slona. Tako dobijamo 5
tona mesa od jedne svinje!
Ciga slusa sve ovo i kad je na njega dosao red, pitaju ga:
- Je li, Cigo, imate li vi ovako nesto u Srbiji?
A Ciga ce na to:
- Ma jok, bre, kume koji ce nam kurac svinje od 5 tona, mi imamo svinje
kol'ko 'oces, a ni ove kokoske od 100 kila nam ne trebaju, pa brate, imamo
kokoske kol'ko 'oces.
- Pa dobro, sta onda ukrstate? - pitaju ga.
- Pa ja sam, kume, ukrstio picajzle i svice!
- A za sta vam to sluzi?
- Pa, bre, kume, ne znam za sta sluzi, al' da vidis kad moja Mara nocu skine
gace, a ono svetli kao u Las Vegas!!!
Fato, zar necemo ici precicom kroz sumu! -Danas ne Mujo. Imam malo vremena.
- Kako plavuša kupuje grudnjak?

- Traži kapicu za blizance!
metak usao od pozadi a izasao kroz oko a policija kaze;UBILA GA PROMAJA
doso mujo kuci i lego da cita novine.i nestane struje.mujo se dere:"fatooooooooo,Fatoooooooo"!!!!
kad ide fata iz kuhinje sa svijecamna."sta je bolan"???
"ah tu si ja mislio oci mi ispale"