Dođe mostarac na benzinsku i kaže:
- "Aje natoči mi cenera."
Kaže radnik:
- "Đeš brate, ta neš na more?"

- Kako zagorci pozdravljaju mater?
- Bog mater.

Dođe Haso u dalmatinski restoran i kaže konobaru:
- "Ja bi pivo."
A na to će konobar:
- "Pa pivaj, ko ti brani."

- Lete dva miga, dođe treći i namigne im.

- Na latinskom: Veni Vidi Vici.
- Na bosanskom: Meni Vidi Visi.

- Šta radi Džej kada ne može da spava?
- Šeta ispod kreveta.

Grafit na jednoj zgradi u Splitu:
- "Mi smo oni na koje su nas roditelji upozoravali"

Bosancu se rodio sin, a kum mu bio amerikanac.
Pita ga amerikanac:
- "Pa kako ćeš mu dat ime?"
Bosanac će na to njemu:
- "Nazvat ću ga u tvoju čast Amerika!"
Pita njega zbunjeno amerikanc:
- "Pa kako ćeš ga zvat?"
Kaže Bosanac:
- "Lijepo, izađem na balkon i derem se ESADEEE!"

Prodavali leskovčani papriku na kvantasu. Uveče spavaju u kamionu na džakovima sa paprikom. Dolaze zemunci da kradu paprike. Cimaju džakove. Jedan leskovčanin se probudi i kaže:
- "Koj gi mici naši džaci?"
A drugi odgovara:
- "Kogi mici negi mici."
Slušaju zemunci napolju, kad jedan govori:
- "Jebo te, nisam znao da japanci prodaju papriku."

Pričaju dva pandura:
- "Neki dan sam kupio četku za WC."
- "I kakva je?"
- "Ma, šta znam. Nekako sam bio navikao na toalet papir."

Učiteljica:
- "Perice, zašto služi biber?"
Perica:
- "Pa, za spavanje."
Učiteljica:
- "Pa kako to Perice za spavanje?"
Perica:
- "Pa, tata svaku noć kaže mami haj da ti ga zabiberim bolje ćeš spavati."

- Koji je životni san svakog policajca?
- Da kupi raskršće i radi privatno.

- Zašto muškarci nikad ne uključuju mašinu za pranje?
- Zato što nema daljinski.

- Kakav je to zločin ako se ubije odvjetnik Prodanović?
- Čedomorstvo.

Žena natjerala svog muža da radi po kući.
...I tako muž stoji u kupaoni i želi oprati svoju majicu u perilici za rublje.
Poslije 2 minute razmišljanja, poviče ženi:
- "Koji program na perilici treba uključiti?"
- "Ovisi", odgovori mu žena.
- "Što piše na majici?"
- "Manchester United", odgovori muž.

Razgovaraju zaručnica, ljubavnica i domaćica o seksu, pa se dogovore da obuku crnu kožnu seksi odjeću te tako iznenade svaka svog partnera, a kada se sastanu ponovo reći će kako je bilo. Nakon nekoliko dana sastanu se ponovo. Zaručnica:
- "Joj kad me je vido rekao je ženim te odmah i navalio." Ljubavnica:
- "Otišla sam u kancelariju, razgrnula mantil i kad me je vidio, prestao je raditi i navalio."
Domaćica (25 godina u braku):
- "Ja obukla sve crno seksi, stojim kraj vrata, a muž otvori vrata, gleda i reče: "Betmene, šta je za večeru?"."

U Beogradu stoji grafit:
- I onda je Noinu arku potopila nuklearna podmornica.

Razgovaraju dva ribara:
- "Čuo sam da si se oženio?"
- "Ma jesam."
- "I kakva ti je žena?"
- "Ružna i debela ko krava."
- "Pa što si je onda oženio?"
- "Eeee, ona ima gliste."

Došao Haso da obiđe Muju u bolnici i pita ga:
- "Kako si bolan nastradao?"
- "Zbog pecanja."
- "Pa kako si pecao, crni Mujo?"
- "Prvo sam pecao na gliste ali me mrzelo da skupljam gliste pa su mi pokazali štos sa baterijom - vežeš žice za jedan i drugi kraj baterije, gurneš ih u zemlju i gliste same izlaze.
Onda ja uzmem akumulator od kola, vežem žice i gurnem ih u zemlju kad ono izlaze rovci. Uzmem dve žice, vežem ih za šteker u zidu, izlaze krtice.
Gledam ja onda onaj dalekovod pored moje kuce, gledam ga i ne dade mi šejtan mira - bacim dve kuke do žica i zabodem ih u zemlju."
- "I šta bi?"
- "Izađe treća smjena Kreke, ubi Boga u meni!"

Pita ucitelj Ivicu:
- "Šta je tuna?"
Ivica:
- "Tuna je riba dugačka 4 metra i 6 grama."

- Mama ti je toliko glupa da sjedne na TV i gleda kauč.

Potjera lav Muju i Hasu.
Oni krenu bježat u krug oko fontane.
Mujo:
- "Haso umorio sam se 'ajmo se odmorit."
Haso:
- "Pa uhvatit će nas?"
Mujo:
- "Jašta će. Tri kruga smo u prednosti."

U gradskom prevozu jedan mladić sedi i nosi majicu sa natpisom:
- "Šta je baba, tek sam seo!"

Idu dva vuka sumom. Prvi zavija, a drugi odvija.

- Kako se Albanac udvara ribi?
- Oj ti paljavuš sa taj dugački crni kosu. Da ti turim na jedan pitanju, mnogo si mi ušao na sviđanju. Jelj oćeš da pođes ti sa ja.

Došla ciganka u kladanjsku apoteku i pita apotekara:
- "Imaš'li kremu za picajzle?"
Kaže njoj apotekar:
- "Hajd izađi vani, pokucaj na vrata, reci dobar dan i pitaj imate li kremu za stidne vaši."
Izađe ciganka van, pokuca na vrata, kaže:
- "Dobar dan, imate li kremu za stidne vaši?"
Kaže apotekar:
- "Imamo, izvolite koliko će te?"
Pogleda ciganka u njega i kaže:
- "Za dvije pić*e."

Kapetan postroji vojnike i kaže:
- "Ko napiše najkraće pismo kući, dobije odgovor, dobija nagradno odsustvo!"
Mujo napiše SMS Fati:
- "PPPO."
Fata odgovori SMS-om:
- "PPPO."
Kapetan mozga i kaže:
- "Dobro Mujo, dobićeš odsustvo, ali reci šta znače ove poruke?"
Mujo:
- "Peri Pi.ku Palo Odsustvo, a Fata je odgovorila Poruka Primljena Pi.ka Oprana."

- Šta uradit kad Yugo prokuha?
- Prestat gurat i to je to.

Otišao Barak Obama kod nekog poznatog proroka:
- "Kaži mi, koliko ću dugo ja biti predsednik?"
Ovaj pogleda u karte ... pa kaže:
- "Ovde vidim da ćete i kroz 4 godine ponovo biti izabrani!"
- "Lepo, lepo ... A hoće li biti mira u svetu dok sam ja predsednik?"
Ovaj opet pogleda u karte:
- "Nažalost, ne! Vidim da će za 5 godina izbiti rat izmedju Rusije i Amerike!"
- "Hm ... a ko će da pobedi?"
- "Eee to već ne smem da Vam odgovorim!"
Vidi Obama da sa ovim likom mora lukavo, pa upita:
- "Dobro, a reci mi barem hoće li se posle toga proizvoditi COCA-COLA?"
- "Hoće, naravno?"
- "Aha. A koliko će da košta?"
A ovaj pogleda opet u karte pa odgovori:
- "Dvanaest rubalja."

- Šta su Yugu kočnice?
- Dodatna oprema.