Zaustavi policajac Albanca na Knez Mihajlovoj sa kokardom na fesu i pita ga što mu je to.
- "To je, drug policajac, kozmodisk!"
- "Kako kozmodisk?"
- "Otkad ga nosim, više me ne bole leđa!"
Unajmi neko iz opozicije američkog profesionalnog ubicu da smakne Slobu.
Dođe ubica, puca jednom i - promaši.
Sledeći put puca i opet - promaši.
Treći put puca i opet - promaši.
Poslodavci ga pozovu i pitaju kako to on, vrhunski profesionalac iz Amerike ne može iz tri puta da pogodi.
- "Ma pogodio bih ja još prvi put", reče on, "Ali kod vas su veoma otežani uslovi za rad. Kad god nanišanim i tek što nisam povukao obarač, neko mi priđe s leđa, lupi me po ramenu i vikne: TO MAJSTORE!"
- Kako se na ciganskom jeziku kaže: Kuća meni, kuća tebi? - BARAKA OBAMA!
Priča Haso šta mu se nedavno dogodilo dok je vozio auto...
- "Ja na kočnicu, ne radi!
Ja za ručnu, ne radi!
Ja u kiosk, RADI!"
Pita učiteljica Ivicu:
- "Ivice, što bi ti učinio da rano ujutro ideš u školu kroz šumu i odjednom iz grma iskoče dva hrvatska vojnika?"
- "Ubio bih ih!"
- "Što? Pazi Ivice... Iz grma iskoče dva HRVATSKA vojnika."
- "Ubio bih ih!"
- "Jovanoviću! Ne šapći!"
Idu Mujo i Haso na planinu i Mujo nakon 300 metara veli: - - "Ššaaa..."
Na to Haso odgovori:
- "Reći ćeš kad dođemo na vrh."
Opet na 700 metara Mujo:
- "Ššaaa..."
Haso već nervozan i lud, dođu oni na vrh planine i sad Haso veli Muji:
- "Što si htio?"
Mujo:
- "Šator smo zaboravili!"
Vraćaju se oni dolje i na 700 metara Mujo opet:
- "Ššaaa...", a Haso:
- "Budeš rekao kad dođemo dolje."
Opet Mujo na 300 metara:
- "Ššaaa..."
Haso već na rubo živaca, dođu oni dole i veli Haso Muji: - "Šta si htio?"
Mujo:
- "Ššaaalio sam se."
- Kad je Bog dijelio budale u svakom gradu je ostavio po jednu, a iznad Banovića mu pukne kesa.
Vozi se Mujo u vlaku, a nasuprot njega jedan mladić.
U jednom trenutku mladić ga upita:
- "Koliko je sati?"
Mujo izvadi iz džepa svoj sat, pogleda u njega, spremi ga i šuti. Nakon nekog vremena upita ga mladić:
- "Zašto nećete da mi kažete koliko je sati?"
Odgovara Mujo:
- "Zato jer ako ti kažem, ti ćeš meni reći hvala. Ja ću tebi reći nema na čemu. Ti ćeš tada mene upitati gdje putujem, a ja ću tebi reći da idem u Tuzlu. Ti ćeš onda mene pitati koga imam u Tuzli, a ja ću tebi odgovoriti da tamo imam ženu i kćerku. Onda ćeš ti mene pitati koliko godina ima moja kćerka, a ja ću tebi odgovoriti da ima dvadeset. Onda ćeš ti mene pitati je li moja kćerka lijepa, a ja ću ti odgovoriti da takve ljepotice malo gdje možeš vidjeti. Onda ćeš ti htjeti da dođeš samnom u Tuzlu da je upoznaš, a ja ću te odvesti kući. Kada je vidiš ti ćeš je odmah zaprositi, a ja ću te odmah morati poslati u pi*ku materinu, jer je*eš zeta koji nema ni sat!"
CS
- Igra Muhamed a.s. CS-a protiv Boga. Kad ga Muhammed ubi, kad Bog sav očajan:
- "LoL wtf".
Došo Mujo u zavod za zapošljavanje.
Pitaju ga:
- "Što si po zanimanju?"
Mujo:
- "Pomoćni bagerista." Odgovori Mujo.
- "A što ti to znači?"
Mujo:
- "Ono što bager ne može, to ja lopatom."
Mujo i Haso u šumi hvataju divljač. Odjednom Haso padne na zemlju, zakoluta očima i pena mu krene na usta. Jadan Mujo, sa će, nazove Hitnu:
- "Hitna, prijatelj mi pao na zemlju, mrtav je, ne pomera se!"
S druge strane se čuje glas:
- "Čekaje, smirite se, prvo se uverite da li je stvarno mrtav."
Tišina, i odjednom pucanj. Mujo progovara:
- "Da, i šta sad?"
Voze se žena i muž kolima na autoputu. I pandur ih zaustavi. Pandur pita muža:
- "Zašto si vozio 65 km, kad je dozvoljeno 55 km?"
Muž:
- "Nisam, keve mi vozio tako brzo."
Žena:
- "Što lažeš, kad si vozio 70 km?"
Muž:
- "Zaveži, kučko!"
Pandur:
- "Nisi stavio ni pojas."
Muž:
- "Sada sam ga upravo skinuo."
Žena:
- "Što opet lažeš, kad ga nisi ni imao?"
Muž:
- "Zaćuti, kozo jedna!"
Pandur pita ženu:
- "Da li on uvek tako priča sa tobom?"
A žena će:
- "Ne, samo kad je pijan."
Učiteljica ispituje Ivicu:
- "Ivice, što piju psi?"
Ivica odgovara:
- "Psi piju vodu, neki čak toliko da u njoj i žive. To su morski psi."
- Šta dobiješ kad se pare jež i zmija?
- Bodljikavu žicu!
Sedi par u parku pa će ona:
- "Maco, a na šta misliš ovog trena?"
On je pogleda pa kaže:
- "Na isto što i ti:)"
Ona skoči, opali mu šamar i poviče:
- "Sram te bilo. Pa ti samo na to misliš."
- Zašto cigo drži otvoren šlic kada jede burek?
- Zato da mu muhe ne diraju burek dok jede.
Otiso Haso u ZOO, zastao kod papagaja i gleda.
Papagaj progovori:
- "Šta buljiš, budalo?"
Haso:
- "Je*o mater ako nisam mislio da si ptica."
Muž pita svoju ženu:
- "Što bi napravila kad bi me sluuuučajno uhvatila u
krevetu sa drugom?"
A ona će na to:
- "A što bi ti napravio kad bi me uhvatio u krevetu sa
drugim?"
On će spremno:
- "Pazi, nemoj sad brkati kurvanje s totalnom slučajnošču."
- Šta nastane kada konj je*e zeca?
- ZEKONJA
- Kako se zvala krava od Nikole Tesle?

- Žarulja.
Krenuli Suljo i Mujo da kradu kukuruze i Mujo ode da krade, a Suljo čuva stražu.Poslije nekoliko minuta stiže policajac i upita Sulju:
- "Šta to radiš?"
Kaže njemu Suljo:
- "Ma ništa gospodine smišljam pjesme. Evo slušajte: Vedri se nebo, zeleni se trava, sagni se Mujo vidi ti se glava." Mujo nije čuo samo nastavio krasti. Kaže Suljo policajcu:
- "Ima još: Zeleni se trava, vedri se nebo, sagni se Mujo, otac te je*o!"
Javio unuk djedu i baki da dolazi kod njih par dana na selo.
Da sto bolje ugoste unuka veli djed baki:
- "Daj mi sjekiru da zakoljem najbolju koku."
Uhvati djed koku, uze sjekiru i odsječe joj glavu, a koka onako bez glave i dalje skače i mlati krilima.
Djed baci koku da ga ne uprlja, to ugleda pijetao pa skoči još jedanput na svoju koku.
Kad, baka će:
- "Eh dragi Bože, ja lijepe smrti."
Sjaše kauboj pred kafanom, vezuje konja za direk, i pre nego što će da uđe, poljubi konja u dupe. U kafani svi, naravno, zinu od čuda. Kauboj ništa, prilazi mirno konobaru i pita:
- "Je li, je l' se igra poker ovde?"
- "Igra se, igra se. Pođite za mnom, ovamo Vam je pokeraški salon. Nego, mister... ako smem da pitam... Zašto ste poljubili konja u dupe pre nego što ste ušli?"
- "Pa, zar ne vidiš da mi je rasečena usna?"
- "I taj poljubac leči?"
- "Ne, moronu! Sprečava me da ližem!"
Ušao Crnogorac u ženski WC da se ispiški, kad ulazi jedna žena i kaže:
- "Životinjo!"
A na to će Crnogorac:
- "Ne brinite se, gospođo, držim ga za glavu."
- Ševe se Mujo i Fata već tri sata, ali niko da svrši.
Legne Mujo sa strane, zapali cigaretu, uzdahne i kaže:

- "Šta je Fato, ni ti se nikog nemoš’ sjetit?"
Leži deda u krevetu, smrtno bolestan. Gleda u tavanicu, moli se Bogu u sebi, kad u jednom trenutku oseti on kako mirišu štrudle, njegove omiljene.
Otvori deda usta da dozove, ali dođavola - nema glasa. Skotrlja se nekako s kreveta i poslednjom snagom krene da puzi ka kuhinji.
Posle pola sata i nadljudskih napora stigne konačno do poslužavnika, pruži ruku, kad ga žena udari po prstima:
- "Ne drpaj! Ti su za sahranu!"
Postrojio Komandir policije policajce i govori im:
- "Vi koji imate srednju školu stanite desno, a vi koji imate osnovnu školu stanite lijevo."
Kad jedan policajac osta stojeći i upita Komandira:
- "A kud ću ja, neman nikakvu školu??
Komandir će ti njemu:
- "Ti onda stani iza mene!"
- Kako potopiti podmornicu punu plavuša?
- Pa pokucaš na vrata.
- Šta je to zeleno - klik - crveno?

- Žaba u mikseru.
- Šta je najteže radit u vojsci?
- Palit tenk na guranje!