Prodavac automobila objašnjava plavuši:
- "Ovaj automobil troši u gradu 8 litara, a na otvorenom troši 6 litara."
Ova ga iznenadjeno upita:
- "Molim Vas, pa kako auto zna da li je u gradu ?!?"
DOBRO: Kćer vam je konačno nasla posao.
LOSE: Radi kao prostitutka.
GROZNO: Vas prijatelj joj je najbolja musterija.
UZASNO: Zarađuje vise od vas.
NIJE ISTINA, MOJA JE NAJVECA...

-Keops.
Koje je oficijelno jelo tima za iskopavanje piramida u Visokom????

- TOBLERONE.
- Zasto Karadzic ne pije colu???

- Da ga ne nadju putem satelita!!!
- Zasto je Severina trudna?

- NABOLA SE NA STIKLU.
Dosla obitelj iz BiH na ljetovanje u Hrvatsku. Setajuci tako obalom dodju pred jednu od plaza (1000 mjesta), kapija, vrata a na vratima natpis:
Ulaz:
- Slovenci 15 kn
- BiH 10 kn
- Srbi 10 kn
- Crnogorci 10 kn
- Makedonci 8 kn
- Albanci 7 kn
- Cigani 1 kn

- "Molim 4 karte za Bosance", rece vodja puta.
A ovaj na ulazu ce:
- "Vi ste jedini od kada smo otvorili plazu prije mjesec dana a da niste Cigani!"
- Zašto reprezentaciju Španije zovu "furija"?

- Brzo odfura sa svjetskog prvenstva...
Afr
- Kako se zove afrički Cigan???

- afROMen
Tuđmanov kondicional: Ja BiH, ti bi, ...
- "Cigo, jesi li ti DOS-ovac?"
- "Ma jok, ja sam sitan lopov."
Godina je 2306.

Vjesna Agencija Reuters javlja novost da su Crnogorski gastarbajteri nakon dugogodisnjeg kopanja otkopali vrh piramide u Visokom.
- Kako su nasli Karadžića?

- Pa kupio Coca-Colu Light.
Finale svjetskog prvenstva, jedan muskarac sjedi u rasprodanom stadionu i pored sebe ima jedno slobodno mjesto. Iritiran i iznenadjen pita gledatelja s druge strane tog praznog mjesta jel' to slobodno mjesto nekom pripada.
Ovaj mu odgovori:
- "Pa to mjesto pripada u biti mojoj zeni ali
ona je nedavno umrla. Ovo je prvo finale svjetskog prvenstva koje gledam sam, bez nje."
- "Oh, meni je stvarno neizmjerno zao! Ali...zar nitko od vase obitelji ili poznanika nije htio doci umjesto nje, ipak je ovo finale?"
Drugi odgovori:
- "Ne, oni su svi na sprovodu..."
Prica Seselj sa Ramush Hajredinom i kaze:
- "Znas Ramushe, doslo je vreme da idem na letovanje, ali ove godine necu da slusam tvoj savet."
- "A zasto?", pita Ramush.
- "Pa jebi ga. Pre tri godine, slusao sam tvoj savet i idem u Budvu i zana se zatrudnela. Pre dve godine idem u Uljcinju kao sto si mi rekao, zena opet zatrudnela. Prosle godine idem u Bugarsku jel si rekao da je tamo divno...a zena opet zatrudnela."
- "Dobro", kaze Ramush: "a sta ces ove godine da radis?"
- "Povescu zenu sa sobom", kaze Vojo.
Na desetoj godinjici braka, zena kaze muzu:
- "Dragi, jel se secas kada si me pitao da se udam za tebe? Od srece, sat vremena nisam nista rekla."
- "Secam se", kaze muz: "bilo je to najsrecniji sat mog zivota."
- Sta u Bosni pise na dopunskoj tabli ispod znaka KRUZNI TOK SAOBRACAJA ?

- Najvise 5 krugova !!!
- Zašto su stidne dlačice kovrdžave?

- Da ne bole oči!
Dolazi djecak iz skole sav tuzan. Mama koja je peglala ves vidi ga i upita:
- "Sine sta je bilo?"
Djecak sav uplakan veli:
- "U skoli imaju eskurziju ali ja ne mogu ici jer su rekli da samo sehidska djeca imaju pravo ici ijako sam im ja pokuso dokazati da sam i ja sehidsko djete."
Majka nako zaposlena samo dreknu se:
- "Šehide, dolazi vamo objasni djetetu!"
- Koja je razlika izmedju plavuse i vibratora?

- Vibrator povremeno istrosi baterije.
Jedva nekako udade majka kcer i poslije par dana cuju se telefonom.
- "Kako ti je kceri?", pita mater.
- "Pa ne znam sta da ti kazem, ja bih najradje da se kuci vratim. Ovaj moj dere samo u guzu, ja to ne mogu izdrzati."
Mater:
- "De kceri strpise malo, proce to njega, sigurno to je tako kod mladih hoce sve da probaju, znas kako se tesko danas se udati."
I tako ubjedi je mater da ostane. Poslije 10-ak dana pojavi se kcer kod matere na vratima, a mati sva iznenadjena upita.
- "Sta je sad bilo?"
- "Pa znas mati on opet samo u guzu ja to nemogu trpit ostajem ovdje i gotovo."
Mati je proba ubjediti da se vrati ali ne ide nikako.
- "Znas ti mati da je kod mene prije braka supak bio ko 2 marke,a sad je ko 5 maraka!"
Mati:
- "ZNAM KCERI AL NE MOZES SAD ZBOG 3 MARKE DA UNISTIS BRAK!"
Idu dvije kole ulicom jedna padne u kanal, a druga izlapi od smijeha.
- Kako se zove selektor Ilija Petkovic posle poraza od Argentine na SP.

- Ilija Sestkovic.
Srbija i Crna Gora su "SP '06" bas doslovno shvatili (0:6).
Koja je najveca dilema u novo formiranom MUP-u Crne Gore?

- Kako odlikovati lezece policajce!
Pita Cigan coveka:
- "Brate imas 20 dinara"?
- "Nemam".
Na to ce Cigo:
- "E, tako i izgledas!"
Stigla nova grupa žena na nebo, svi stali u vrstu pred Bogom i Svetim Petrom i ovaj drugi zapovedi:
- "Sve žene koje su prevarile muža, neka istupe korak napred."
Sve tako uradiše osim jedne koja ostade na mestu. Utom Bog reče Sv. Petru:
- "Idi, proveri, da ova nije možda gluva !?!"
Zabio Kaka gol Hrvatskoj i pita:
- "A moze sad jedno karlovacko?"
Stara hercegovačka glasi:
- "Gdje ima dobrih poskoka uvijek ima i dobrih jagoda."
Ako vegetarijanci toliko vole životinje, zašto im pojedu svu hranu?!