- Zasto su faraoni pravili piramide?

- Zato sto su siljate pa niko ne moze da im se uneredi na grobu!
- Sta vise smrdi od Tvora?

- Tvor sa menstruacijom!
Ozenio sa neki momak i ne imajuci para da ode na medeni mesec odluce da prvu bracnu noc provedu kod mladozenje sa njegovim roditeljima. Sutra ujutro mali mu brat posao u skolu i pita mamu:
- "Mama jesu li mladenci ustali?"
- "Nisu", odgovori ona.
- "Ja mislim da su oni...", a majka ga prekide i rece:
- "Bezi u skoli i nije vazno sta ti mislis."
Dodje mali iz skole i ponovo pita majku jesu li ustali.
- "Nisu jos", odgovori majka.
- "Ja misli da su oni...", ali majka ga opet prekide recima:
- "Nemas ti sta da mislis nego idi i igraj se."
Tako pred vece mali opet pita majku da li su mladeci ustali a ona opet da nisu.
- "Ja mislim...", poce mali a majka ce kao iz topa:
- "Pa dobro sta ti oni smetaju tek su se uzeli i neka spavaju i nema veze sta ti mislis ali reci mi vec jednom sta mislis kad si toliko navalio."
- "Pa mama sinoc me je brat pitao da mu dam vezelin ali sam mu greskom da lepilo za maketu aviona koji pravim."
- Kako sa danas uteruje dug ?

- Isto kao i kratak.
Kako Makedonci nazivaju kondom:
- "Gumčeta na kurčeta."
- Draga moja u Tebi ima nešto Antičko

...ličiš mi na Trojanskog konja.
Idu dvije čačkalice ulicom i nalete na šibicu:
- "Ej vidi one budale, nosi šljem!"
Krenuo Ciga na vašar, moravši na putu da predje preko jedne rečice, kad se na drugom kraju pojavi djavo, koji ga upita:
- "Dobar dan, kuda idete dobri čoveče."
Ciga mu neljubazno odbrusi:
- "Šta te briga, sklanjaj se da prodjem."
Djavo se naljuti:
- "Bezobrazan si i nevaspitan i zato nećeš ići na vašar dok se ne uljudiš i profiniš."
Pretvori on Cigu u žabu i nakon tri dana, kad je prošao vašar ovaj poprimi ljudsko obličje i ode kući.
Sledeće godine opet krene Cigo na vašar kad na onom istom mestu sretne djavola i nakon što se ovaj uveri da Cigo nije promenio manire ponovo ga pretvori u žabu sve dok traje vašar.
Treće godine krene Ciga na vašar i na istom mestu ga čekaše djavo koji je mislio da se Ciga ovaj put kultivisao i dozvao pameti, te ga upita:
- "Kuda idete, dobri čoveče?"
A Ciga mu odgovori:
- "JA IDEM U BARU DA KREKEĆEM, A TI SE GONI U TRI PIZDE MATERINE."
Pita novinar Muju:
- "Mujo, šta je to merak?"
Ovaj mu odgovori:
- "Jesi li ti ikad jebo ovcu?!?"
- "Ne."
- "Hm. Ne znam kako onda da ti objasnim."
- U ljubavi treba biti istrajan - reče mrav i podiže stonozi prvi par nogu.

- NAPOMENA - lepo je biti stonoga: možeš izgubiti nevinost 50 puta.

- NAPOMENA - kad dve stonoge vode ljubav dobije se: rajferšlus
Razgovaraju muž i žena nakon ručka.
- "Draga moja, gde si pronašla ovaj odličan recept za pripremanje GLJIVA ?"
- "U jednom detektivskom romanu."
Na Centralnom predizbornom skupu u Visokom nastupa kulturno umjetnicko drustvo KUD "Mumije" iz Visokog koji ce izvesti splet narodnih igara "zavoji iz starog Egipta."
Uhvatio papagaj zlatnu ribicu i ona mu kaže ako je pusti da će mu ispuniti želju. Pusti je on, a ribica će njemu:
- "Reci koja je želja?"
– "Koja je želja!"
Pitanje:
- Zašto Slovenci igraju međunarodni nogomet?

Odgovor:
- Korneri su u drugim drzavama!
Plavusa ode kod ginekologa i poslije obavljenog pregleda, doktor joj kaze:
- "Gospdjo, ako zelite vi mozete ostati u bolnici, po mom vidjenju vi bi ste se trebali poroditi nocas, eventualno sutra."
Plavusa:
- "Doktore, molim vas, moze li jos koji mjesec dana, pa onda?"
Trazi se covjek za dobro placen posao: dobijes gumeni cekic i ispravljas banane da ih vise stane u kutiju.
Zove Mujo iz Svedske Sulju u Sarajevo...
Mujo:
- "Dje si bolan Suljo. Sta ima dole? Cuo sam posao si dobio posao... Kakva je plata?"
Kaze Suljo:
- "Dobro je burazeru, samo je novi sef majmun pa mi pritisak veci i redovniji od plate..."
- Kako pretvoriti gusku u zmiju?

- Oženiš ju.
Jednoga dana George W. Bush uvodi tri krave u Bijelu kuću. Marinac na straži stane u stav mirno, salutira i kaže:
- "Vodite veoma lijepe krave, sir!"
Predsjednik zastane i odgovori:
- "Ali to nisu bilo kakve krave! To su orginalne Black Texas Agnus, najbolje krave na svijetu. Jednu sam dobio za Lauru, jednu za Barbaru i jednu za Jennu."
Marinac ponovno salutira i kaže:
- "Odlična razmjena, sir!"
- Koje je "zanimanje" najpopularnije medu zenama?

- UTJERIVAC DUGA.
Pričala je učiteljica đacima o Mesecu i ovim rečima završila priču:
- "... i tako na Mesecu nema uslova za život. Šta se, Perice, može zaključiti iz toga?"
- "Pa.. onda tamo vlada komunizam!"
Kako reci Makendonskom taksisti da vozi brze:
- "SEGA, MEGA DRIVE!"
Žene u Kolumbiji uvede mir uskraćujući muškarcima sex. Ako ta stvar uspije, pitam se koji simbol će biti na njihovim zastavama mira.
kritikuje zena muza kako previse pije pivo i da previse novaca baca na to... onda on pronadje racun od sminke koju si je ona kupila od preko 100eura pokaze joj i pita:
- "A sta je ovo???"
- "Pa dobro dragi, ja sminku kupujem da izgledam ljepse za tebe... brani se ona."
- "Pa draga i ja pijem pivo da izgledas ljepse za mene..."
VIBRATOR: Pickotres

KURTON: Spermobran

KOPILE: Nepoznata Osoba
Kupio Mujo novu trenerku i komentarise sa Suljom nakon sto ju je izvadio iz pakovanja.
Mujo:
- "Sve je to meni jasno jarane, original i to, ali fakat ne znam sta je prednja a sta zadnja strana!"
Suljo:
"A jebo ga ti, pa to svi znaju! Obuci je sad pa na koju ti se stranu pripisa, ta je prednja!"
Razgovaraju filozof i teolog.
Teolog:
- "Filozof je za mene slijepac koji u noci, u sobi bez svijetla i bez prozora, trazi crnu macku koja uopce nije tu!!!"
Filozof se osmijehne i kaze:
- "Teolog bi je ipak nasao!!"
Vidi policajac plavusu kako vozi rikverc uz neki sokak zaustavi je i pita:
- "Gospodjo zasto vozite u natrag???"
- "Pa cula sam da se gore nemam gdje okrenut!!"
Ok pusti je policajac da vozi dalje... kad nakon pola sata vraca se plavusa niz sokak i opet u rikverc, otvori prozor i kaze policajcu:
- "Ipak se ima gdje okrenut!!!"
Dolazi Perica kuci sa utakmice i sav veseo urla:
- "Jupiii, tata dao sam dva gola!!!"
- "Bravo sine a koji je bio konacni rezultat???"
- "1:1"
- Kako se na bosanskom kaze povratak dzedaje?

- Tivra se dajdza!!!!