- Zašto šiptari ne jedu svinjetinu?
- Zato što nisu kanibali.
Pio Bosanac za šankom i ugledao jednu zgodnu damu što je sama sjedila. I dok se on predomišlja kako će joj uletit, ona ode negdje. Bosanac se već rastužio i onda je ponovo ugleda. Onda bez ikakvog predomišljanja uleti:
- "A jesi to pišat' išla?"
U Zenici na zgradi SUP-a osvanuo je jedne divne noci grafit
- "Gluuupi Donald Trump"
- Kako se vrijeđaju fizičari?
- Jebem ti materiju!
Nađe Crnogorac komšiju kako mu se švalera sa ženom pa mu kaže:
- "Eee jado, zašto radiš tuđi pos'o?"
Došo mali cigo doma, izbrijane glave, u spitki. Gleda ga mama i kaže:
- "Enese sine šta uradi od sebe?"
- "Ja sam ti ga mama skinhed!"
- "Koji skinhed oca ti ciganskog!"
I izudara ga ko vola. Jedva cigo pobježe do dvorišta kad tamo otac dolazi iz birtije. Gleda ga u nevjerici, i pita:
- "Kaki si ga to?"
- "Ja sam skinhed od danas!"
Nije ni reko do kraja kad zalijepi mu otac tri četri odgojne.
Ležeći nasred dvorišta, zgužvan ko novine, mali cigo će na to:
- "Nisam ni pola sata skinhed, a već mrzim cigane!"
Ugledna i dobro stojeća firma traži lijepu djevojku za upražnjeno mjesto tajnice.
Uslovi za prijem:
- Da je sposobna se posvetiti sedam sati na dan svom uobičajenom poslu i jedan sat svom šefu.
- Šta kaze Kenijac kad dobije litar vode?
- "Oduševljen sam! I dalje ću nastaviti da igram loto 7/49."
Pojede orao crva i crv mu se nikako ne može svarit i crv onako živ hoda mu stalno po tijelu.
Kad odjednom crv izađe iz guzova orla i pita ga:
- "Na kojoj smo visini?"
Orao:
- "1.000 m"
Crv:
- "Nemoj srat!"
Zaposlio se Mujo kao kustos ali nista nije znao, te počeo da izmišlja:
- "Dragi posetioci, ovo vam je lobanja od cara Lazara."
Jedan od posetilaca upita:
- "A ova manja?"
Mujo:
- "Isto njegova, ali kad je bio mali."
- Kako se kondom brani na sudu?
- Nisam ja kriv, navukli su me!
Zec
Mama odvela Ivicu kod bake na selo i Ivica po prvi put vidi zeca. Pita on mamu:
- "Kako onaj magarac nije narastao već ostao mali? Samo mu uši velike."
Mama kaže:
- "Sine, nije to magarac. Ma kad bi bio glup ko tvoj ćaća, onda bi bio pravi magarac, ali šta jest jest, uši ko u ćaće."
- Kako poznati mladoženju na šiptarskoj svadbi?
- Mladoženja je u novoj, Adidas trenerci.
Upoznali Mujo i Suljo dvije djevojke i poslije par pića krenuli s njima kući. Pita Suljo Muju:
- "Jarane, hoćemo l' ih je*at' il' ćemo ih prebit'?"
- "Ma prebit' ćemo mi njih, nek nas duže pamte!"
Oglas hrvatskog rukometaša:
- Mijenjam dva srebra za jedno zlato.
Bili Mujo i Haso i vozili se na biciklima, kaže Mujo Hasu: - "Haso, tandrče ti blatobran!"
- "Ništa te ne čujem Mujo!"
- "Ama, kažem ti Haso tandrče ti blatobran!"
- "Ama Mujo ništa te ne čujem!"
- "Aman Haso tandrče ti blatobran!"
- "Amn Mujo ništa te ne čujem, tandrče mi blatobran!"
Otac grdi sina:
- "Kakve su vam to blesave igre! Još ćete razbiti glavu jedan drugome! Zar se ne znate igrati normalno? U moje vreme smo se mi igrali lepih igara. Moj drug stavi sebi jabuku na glavu i ja uzmem luk i strelu i onda.... eh.... da.... danas bi mu bilo 45 godina..."
Busheva dilema:
- George W. Bush je premlad za mirovinu ali ipak prestar, da ekonomski uništi još koju državu (osim USA naravno).
Umrla dobra baka i završila u Raju. Čim je stigla bog joj kaže:
- "Draga bako, budući da si bila tako dobra izaberi da ti ispunim jednu želju."
- "Joooooooooj, bogek moj dragi, znate, ja bi vam najviše na svetu tela bit živa."
I Bog ju stavi u toplomjer.
Prolazi Mujo kraj groblja kad odjednom ispred njega iskoči vampir. Mujo se prepade I kaže:
- "Ko si ti, šta hoćeš?"
Vampir pokaza zube. Mujo shvati da je on vampir, pa izvadi iz džepa krst.
A vampir će njemu:
- "Džabe tebi to, ja sam musliman."
Jack i Bob krenuli na skijanje. Vozili se nekoliko sati i uhvatila ih strašna oluja. Sklonili se na neku farmu i zamolili zgodnu gospođu koja im je otvorila vrata da kod nje prenoće.
- "Ma znam da je vani grozno ali nedavno sam ostala udovica pa bi ljudi mogi svašta pričati ako vam dopustim da prenoćite u kući", reče udovica.
- "Ne brinite", reče Jack, "mi ćemo prespavati na štaglju, a čim se vrijeme popravi, odlazimo!"
Žena pristane i njih dvojica prespavaše na štaglju. Ujutro se vrijeme popravilo i oni krenuše na put. Ostatak vikenda proveli su uživajući u skijanju.
Oko devet mjeseci kasnije, Jack je iznenada dobio pismo od nekog advokata. Trebalo mu je neko vrijeme da shvati da se radi o advokatu one zgodne gospođe sa farme.
Ode on Bobu, pa ga pita:
- "Čuj, sjećaš se one zgodne udovice kod koje smo prespavali kad nas je na skijanju uhvatila oluja?"
- "Da, sjećam se."
- "Jesi li ti možda usred noći ustao i posjetio gospođu?"
- "Pa, jesam", reče Bob zacrvenjevši se jer ga je Jack prokužio.
- "Moram priznati da jesam."
- "I, jesi li se možda predstavio mojim imenom umjesto da joj kažeš svoje?"
Bob je problijedio.
- "Da, jesam, sorry stari. Zašto pitaš?"
- "Nedavno je umrla i sve mi ostavila."
Idu Mujo i Haso putem preko strme litice. Mujo se plaši visine pa ne sme ni pogledati u ponor, a Haso ga kuraži da se ne boji. Utom kamen izmakne ispod Hasine noge on jauknu i upade u ponor. Mujo se skameni od straha. Kad dodje sebi pogleda dole bojažljivo pa stavi ruke na usta i viknu:
- "Haso jesi li živ, bolan!" i ovo odjekuje kanjonom.
Odozdo začuje glas:
- "Jašta bolan, nego da sam živ!"
Muje se Bog zna kako iznenadi pa upita:
- "Kako si živ kad je ovo ovako visoko?"
I dok eho odjekuje kanjonom Mujo začu Hasin glas:
- "Još letim!"
Mujo, znaš li ti koja je razlika između WC-a i tuš kabine?
- "Ne znam."
- "A ti si taj!"
- Kad će Crnogorci izumrijeti?
- Kad shvate da je sex fizicki napor!
Krene čovjek iz Donjeg Grblja do Tokija. Dođe na autobusku stanicu u Budvu.
- "Dobar dan, možel jedna karta do Tokija?"
- "Ne gospodine, ne idu autobusi do Tokija, probajte na aerodrom u Podgoricu."
Nastavi ovaj do Golubovaca.
- "Dobar dan, može jedna karta do Tokija?"
- "Ne gospodine, nemamo direktne linije do tamo, probajte u Beogradu."
I nastavi ovaj do BG.
- "Dobar dan, može jedna karta do Tokija?"
- "Ne gospodine, nemamo direktne linije do tamo, probajte u Sofiji možda oni imaju."
I ode on do Sofije.
- "Dobar dan, može jedna karta do Tokija?"
- "Ne gospodine, nemamo direktne linije do tamo, ali idite u Moskvu, oni imaju."
Dođe čovjek u Moskvu:
- "Dobar dan, može jedna karta do Tokija?"
- "Da, naravno."
I tako ode on za Japan. Proveo tamo nekoliko dana i dosadi mu. Spakuje se i pravo na aerodrom.
- "Dobar dan, može jedna karta do Grblja?"
- "Do Gornjeg ili do Donjeg?"
- "Konobar, donesite mi čaj bez limuna!"
Konobar:
- "Izvinite, nemamo limuna. Može li bez nečeg drugog?"
Mujo i Fata u Londonu i sjednu u taxi.
Pita ih vozač:
- "Where are you coming from?"
Kaže Mujo:
- "From Bosna!"
Fata:
- "Šta kaže? Šta kaže?"
Mujo:
- "Pita odakle smo a ja kažem iz Bosne."
Vozač:
- "Which town?"
Mujo:
- "Sarajevo."
Fata:
- "Šta kaže? Šta kaže?"
Mujo:
- "Pita iz kojeg smo grada, a ja rek'o iz Sarajeva."
Vozač:
- "I had the worst sex in Sarajevo!"
Fata:
- "Šta kaže? Šta kaže?"
Mujo:
- "Ma kaže da te zna!"
Posle dejstva AL Kaide eksplodirao avion i onako još vezan za sedište leti Mujo prema majci zemlji i primeti da pored njega proleti komšija Haso ali u kontra smeru što ga jako iznenadi pa doviknu za njim:
- "Haso jel to ti?!"
Ovaj odgovori:
- "Jašta bolan, ja sam Haso!"
Ovo Muju još više iznenadi pa upita:
- "Oklen ideš?"
- "Iz barutane. Eksplodirala. Saću ja nazad."
Dolazi bakica sa sela u apoteku sa komadom papira, na njemu je naslov lijeka:
- "Dat ćete mi ovo jedno pakovanje tableta protiv glavobolje!"
- "Ali, bako, ovo nisu tablete protiv glavobolje, ovo su..."
- "Jesu, jesu! Samo vi meni dajte jedno pakovanje!"
- "...ama, bako, ovo su tablete za kontracepciju!"
- "Dijete drago, ja ti imam unuke, i kad one krenu u disko, ja njima da'nem po 'vu je'nu tabletu i mene glava ne boli!"
Rat
Objavili Crnogorci rat Kinezima i dvojica junaka na straži razgovaraju:
- "Nu, jado, koliko li ima tijeh Kineza?"
- "Nejđe oko milijardu, ili je malo više, ne znam tačno."
- "Auuuuu, jado, ko će to pokopati?"