- Koje je najmekse mjesto na zenskom tjelu?

- Tamo gde se jaja lupaju a ne razbiju se...
Budi Fata Muju ujutro u 6:
- "Mujo Mujo probudi se!"
On onako bunovan se budi i pita:
- "Sta je Fato?"
Ona mu odgovara:
- "Mujo zaboravio si sinoc popiti tablete za spavanje."
Otisao Skotski vojnik u servis da popravi izbuseni kondom.
- "Ovo (popravka) ce vam kostati jednu funtu, a novi vam kosta 2 funte", kaze mu serviser.
- "Dajte mi malo vremena za konacnu odluku", kaze skotski vojnik i ide. Nakon sat vremena stize vojnik i kaze serviseru:
- "Ipak, ceo vod je glasao za popravku."
- "Zasto ste tako zabrinuti, susjede?", zapita konobar svog stalnog gosta.
- "A,i ti bi bio da ti sin napravi dijete kucnoj pomocnici..."
- "Ne sumnjam, ali koliko znam, vas sin ima samo 5 godina..."
- "Da, ali je znao iglom probusiti sve moje kurtone koje je nasao doma."
Sretno sunecenje bratu Muji zeli seka Azra, ako moze pjesma sta te boli brate moj.
Sveti Petar i Šef su se dogovorili da će u budućnosti primiti samo slučajeve koji su umrli spektakularnom smrću! Nakon nekog vremena kuca netko na nebeskim vratima. Sveti Petar:
- "PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE!"
Pokojnik:
- "Saslušaj moju priču! Oduvjek sam mislio da me žena vara. Tako sam otišao tri sata ranije sa posla, trčim ko lud 11 katova do stana, otvaram vrata, pretražujem cijeli stan – i na balkonu nađem tipa kako gol golcat visi sa vanjske strane balkona i drži se za gelender. Na to uzimam čekić i udaram tom kretenu svom snagom po prstima. On pada … na grm koji ga nježo dočeka. Đubre! Ja natrag u kuhinju, uzimam kompletan frižider i bacim ga preko balkona: PUN POGODAK! Napokon je kreten sređen, a meni je to uzbuđenje donijelo srčani infarkt i eto, evo me kod tebe!"
- "O.K.", veli Petar, "možeš ući."
Kratko nakon toga ponovo se začuje kucanje na vratima:
- "PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE!", veli Sveti Petar.
- "Nema problema", kaže pokojnik: "Radio sam, kao i svaki dan, moje jutarnje tjelovježbe na balkonu i spotaknem se na teglu sa cijećem te se mogu, stvarno, u zadnji čas uhvatiti za gelender balkona stana ispod moga. 'Bože', pomislih.. 'kakva sreća da sam još među živima.' Na to iznenada dolazi jedan idijot i udara čekićem po mojim prstima, ja padam i na sreću me dočeka mekani grm te pomislim: 'Ludo, već drugi puta preživjeh!“. Pogledam prema gore i tad me pogodi ovaj blesavi frižider!"
- "O.K.", veli Petar, "možeš ući u moj raj."
Tada ponovo netko zakuca na nebeska vrata:
- "PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE!", kaže Sveti Petar.
- "Nema problema", kaže pokojnik: "sjedim nakon jednog dobrog jeba gol u frižideru..."
- "To je dovoljno. Uđi!"
- Koliko je limit brzine u sexu?

- 68, jer kad stignemo 69 moramo polukruzni.
Natpis na zidu bolnice velikim slovima:

-NESTO SMRDI-
Objasnjava uciteljica malom Zemuncu matematiku:
- "Ti imas dvije jabuke, a ja ti uzmem jednu."
Koliko onda imas?
- "Ma kome ti uzmes jednu?!"
Udje covek u kafanu i naruci flasu rakije, donese mu konobar flasu i casicu... on okrene casicu i sipa rakiju... (normalno ne moze jer je dno gore)... a rakija se sliva po stolu... Dolazi pandur i pita ga:
- "Je li bre sta to radis?"
Covek:
- "Ma vidis da su mi dali casu koja ne valja pa ne mogu da sipam rakiju."
Pandur dize casu i rece:
- "Pazi stvarno,nema dno."
Vraca se politicar kuci i obasipa suprugu poljupcima.
- "Sve je gotovo, izabran sam!"
- "Stvarno! Ne lazes?"
- "Ne, sad vise nema potrebe."
- Zasto crni vepar ne moze da bukari belu svinju.

- Pa ima kontra navoj.
Mujo je radio kao sluga bogatom paru u Americi. Jedne noči par odlazi na jednu od tuluma za visoko društvo. Gospodin je rakao da si navečer Mujo uzme slobodno.
Na derneku je gospođi pozlilo pa se je vratila prije kući, dok je gospodin ostao. kad je došla kući, zatekla je Muju kako sedi u zofi, jede čips i gleda porniće. stala je pred muju i rekla:
- "Mujo, skini moje odjelo." Mujo to uradi.
- "Mujo, sad skini moje mrežaste čarape." Mujo to uradi.
- "Mujo, sad skini moj grudnjak i gaćice." I to uradi.
- "I Mujo. Ako te još jednom uhvatim da nosiš moju odjeću, bićeš otpušten."
Grafit na zgradi:
- Zivot je jedna cudna stvar, (VRATI STVAR NA SVOJE MJESTO, COVJECE)
UN
Na zgradu UN u Pristini na dan praznika napisano:
- "ZOO IS CLOSED!"
San
Sinoc sam imao tezak san.
- Tek sada znam zasto krevet nije izdrzao.
Par
Nakon mesec dana zabavljanja, kaze devojka decku:
- "Pa dragi, mislim da je vreme, da me predstavis svojoj porodici."
Na to on rece:
- "Nece moci. Zena je na poslu, a deca u skoli."
U Prijedoru grafit:
- "NECU ZVAKE, HOCU SVOJ KUSUR!"
Mijenam električnu gitaru za plinsku!
Pita učitelj Pericu:
- "Reci mi kako se zove čovjek koji krade od drugih ljudi?"
- "Ne znam!"
- "Razmisli, da sada neprimjetno stavim ruku u tvoj džep i izvadim novac, bio bih..."
- "...Čarobnjak!"
Trkale se tri kuce, mala, velika i srednja. I trka dosla do pola, vidi mala kuca izgubit ce, i ona uzme invalidska kolica, zafura se i pobijedi!!!
- "Moja mama vozi auto kao grom!"
- "Tako dobro?"
- "Ne, tako često udara u drveće!"
Pita učitelj Pericu:
- "Koja ptica sebi ne savija gnijezdo?"
- "Kukavica", odgovara Perica.
- "A zašto?", pita učitelj.
- "Zato jer ona stanuje u zidnom satu!"
Hvale se trojica slikara. Govori prvi:
- "Jučer sam naslikao tako lijepi kamen da kada sam sliku stavio u vodu, odmah je potonula!"
Govori drugi:
- "Nije to ništa! Kada sam na svoj zimski pejzaž stavio termometar, pokazao je temperaturu od -20 stupnjeva."
Govori treći:
- "A moj je autoportret toliko realističan da ga moram brijati dva puta dnevno!"
Imam lijepe, duge, crne i krive zube!
Kad tebe nema... tu u mojoj blizini... osjecam da nesto nije uredu... da mi nisu... sve ovce na broju!
Kako rade umjetnu oplodnju u Bosni?

1. Mujo se izdrka na stol.
2. Fata ne pere picku mjesec dana.
3. Sve ostalo napravi muha!
Dječak radosno viče:
- "Mama! Mama! Znam da pišem!"
- "Šta si napisao, sunce mamino?"
- "Otkud znam, kad ne znam da čitam!"
Fati već dosadilo što njen Mujo non-stop pije. Jednom onako živčana zavika:
- "Znaš šta? Sad je dosta. Ili ćeš prestat pit ili ja odlazim."
Mujo počeo da razmišlja. Pa misli,misli,misli... Fati dosadilo:
- "Šta je sad, ili ja ili alkohol?"
- "Fato de boga ti, donesi mi jednu pivu da lakše razmislim."
U pohodu na Irak marinci se zaustavljaju u Bagdadu! Harače i siluju žene... Nakon što ju siluje marinac kaže ženi:
- "Ako za 9 mjeseci rodiš, zapamti to ti je
od poglavice DVA-PERA!"
Žena odgovara:
- "Ako buš 9 mjeseci imal problema sa onom stvari
zapamti to ti je od TRI-PERA!"