- Koja je krvna grupa Žaka Houdeka?

- MAJONEZ-A.
Idu Mujo i Haso sumom i tako se oni izgube. Dok su lutali ogladnili su. Utom naidju na jednu kucu u kojoj je bila stara baba. Oni onako gladni udjose u kucu i pitaju babe imali ista da im da da jedu. Ona rece:
- "Ko me od vas dvojice pojebe dobice da jede koliko hoce."
Haso kaže Muji da on nece i izadje. Mujo malo razmisli i pogleda i rece da hoce. Mujo je ugledao kuhane kukuruze i uzeo jedan klip, pa rece babi:
- "Bako ja te jebem samo ako ti žmiriš", i baba zatvori oci, a Mujo uze onaj kukuruz i poce je jebati sa njim. Kada je završio baci onaj kuruz kroz prozor.
- "Eto bako sad mi daj da jedem", i ona mu dade. Mujo kada se najo ode vani kod Hase i rece mu:
- "E moja budalo, ja se sad najo ko nikad."
A Haso ce na to:
- "Vidis ti moras jebat da bi se najo, a meni Bog se smilovao i bacio s neba kuhani kuruz, jos je bio i dobro posoljen..."
Sjede Šaban Šaulić i Šaban Bajramović kad naleti Mile Kitić i kaže im:
- "Đe ste šabani, šta ima?"
Srele se dve muske stonoge pa pricaju...
- "Gde si, cuo sam da si nabacio super zensku, kazu da ima super noge?"
- "Hm, ma jeste istina to sto kazu..."
- "Au al se pravimo naivni, nego de pricaj, kako one stvari mora da je mala strava?"
- "Znas da ti pravo kazem, dok rasiri sve te svoje lepe noge... ja zaspim!"
- Sta roditelji Eskimi prvo uce svoje novorodjence???

- Da ne jede zuti snijeg!!!
- Kako se zove kostur kosi nosi kožnu jaknu?

- Kost i koža.
Sta su rekli Amerikanci kad su videli Mariju Serifovic?
- "Auuuuuuuu, al' smo ih bombardovali!"
Svađaju se Donjovakufljani i Gornjovakufljani čija je čaršija bolja i ljepša. Donjovakufljani govore mi smo bolji, Gornjovakufljani mi smo, kad će ti Donjovakufljani:
- "Ma hajd dosta vas je više, PA MI SMO ZA VAS BUGOJNO."
Dođe Žak u restoran i pokaže mu konobar meni. Žak gleda, gelda i kaže:
- "MOŽE!"
Ulazi žena u tramvaj u kojem je strašna gužva. Kaže jednom mladiću:
- "Pomaknite se malo da se primim za štangu."
On je pogleda i, uz smješak, veli:
- "Možete se primiti za moju štangu!"
Žena odgovori:
- "Bi se ja primila, kad bi znala da će ti stajati do zadnje stanice!"
- Netko je puco na Žaka Houdeka, zasto jos nije umro?

- Metak jos putuje!
- "Cao srce, ja sam infrakt. Mogu li da te kresnem?"
Hvali se jedan Beograđan:
- "Priveo ja neku Britanku! Tokom akcije dere se ona: 'Deeper! Deeper!', i ja ne znam šta ću i ja DNEMPR!"
Idu dva prsta na operaciju,jedan tanak drugi zimbabve na BOSILjAK!!!
Muž:
- "Draga, odoh ja na službeni put. Molim te pazi na dete."
Žena:
- "U redu. A ti pazi da ne dobiješ dete!"
- Zašto plavuša vozi sa nogam u zraku?

- Pa tako je vozački i položila.
- Šta je plavuša istetovirala ispod pupka?

- Aleja neznanih junaka.
Razgovaraju dvije prijateljice:
- "Kada bi morala birati, na što bi se odlučila:
1. Da imaš jednom tjedno sex s kurcem od 30 cm
2. Da imaš tri puta tjedno sex s kurcem od 25 cm
3. Šest puta tjedno s kurcem od 20 cm."
- "Pa, koliko sam zapamtila, ja bi izabrala ono, sedam puta tjedno s 30 cm."
- Zašto plavuša skida sa zida sve uramljene skije i gura ih u kompjuter?

- Pa, rekli su joj da ima premalo RAM-a.
Razgovaraju dva klitorisa, pa se jedan žali ovom drugom:
- "Jel znaš ti kako nas ogovaraju, šta sve pričaju o nama, da smo slani i kiseli!"
A ovaj drugi mu odgovara:
- "Ma pusti bre, to su samo zli jezici!"
Ima Suljo curu, viđo se sa njom i ona samo što su se upoznali otišla za Beograd. Nakon dva dana zvoni talefon Sulji on se javi:
- "Halo je, li Suljo?"
- "Ovdje je Suljo."
- "E pa to si ti, nego nisam te stigla pitat jesi li ti musliman ili Srbin."
Suljo malo zašuti promisli i reče:
- "JESAM ALLAHAMI!"
- Koja je razlika izmedju Mostara i pakla?

- 2 stepena.
Godina je 2050, Bosanci su odlučili da kreiraju vlastiti operativni sistem, prema nezvaničnim izvorima, zvat će se: Pendžer 2050. Nakon što su kreirali taj sistem, dali su jednom pokusnom kuniću da ga testira koji mjesec... No nakon nekoliko dana kunić ga vraća! Kada su ga pitali zašto,on im reče:
- Kada ubacujem USB-Stick sa zadnje strane on mi izbaci poruku: "Ne zabijaja mi ga straga!"
- Kada ubacim orginalni CD, on kaže: "A, šta, nestalo je pirata?"
- Kad hoću da očistim unutrašnjost kućišta, on kaže: "Ne skidaj me, stidljiv sam!"
- Kada surfam netom, i gledam pornografiju, on kaže: "Šta misliš kad bi ovo tvoja stara vidjela?!"
Vire dva murijasa kroz malu rupicu gdje je preksinoc hrcak kopo svoju rupu na po livade, ma to je samo 76 stepeni u farenhajtima, te mu namignu i odleti...
Neprijateljima treba neprekidno opraštati jer je to upravo ono što ih najviše ljuti.
Ja nikad neću biti star čovijek. Po meni, star čovijek je petnaest godina stariji od mene.
Flomaster je muskog roda, hemiska zenskog. Mogu li njih dvoje imati decu???

Ne, jer hemijska ima ugradjenu spiralu.
Došao Zagorac u Beograd na kavu. Pita ga konobar:
- "Šta ćete popiti?"
Kaže Zagorac:
- "Kavu i deci cole."
A konobar će njemu:
- "A gde su ti, bre, deca?"
Sjeo se Mujo i spremio se na drkanje. I tako ti on drka i drka, kad odjednom muha pocinje da smeta. Doleti ona njemu na rame a on puhne i zamahne rukom da je otjera. Tako i drugi put isto, uzivio se Mujo kad opet muha na rame i pocela da zajebava. On opet, masi rukama i pusi. Nastavi Mujo dalje... i taman poceo da svrsava, kad eto ti muhe, kad ce Mujo okrene se prema njoj i pocne joj govoriti:
- "Pusa, pusa, pusa."
Pricaju 3 babe kako im je prije bilo lijepu, a sad su došla gora vremena, i kaže prva:
- "Prije su se mogli kupiti ogromni, debeli krastavci", i rukom slikovito pokazuje dužinu i debljinu a druga će:
- "Joj znam, i mogao se kupiti odličan luk." I tu rukama pokazuje kao da drži dvije velike glavice luka a treća, koja je bila malo gluha će:
- "Ne čujem vas kako treba, al' se dobro sjećam frajera o kojem govorite!"