Pricaju momak i djevojka, i ona njemu kaze:
- "Dragi, sad kad smo vec 17 god. u vezi, trebali bismo se vjencati."
A momak odgovara:
- "Ali draga, ko ce nas sada htjeti?"
- "Vrijeme je novac", rece konobar i zbroji racun sa datumom!
Pitanje: "Kako se zovu izbori u Hercegovini?"

Odgovor: "Kad mrtvi zapjevaju"
Zid u Torontu, Kanada:
- "JOE JE PEDER!"
- "NIJE!"
- "JESAM!"
- do 20 god. - divlja kao Azija
- od 20-30 - žarka kao Afrika
- od 30-40 - tehnički izgrađena kao Amerika
- od 40-50 - rasprodana kao Europa
- od 50-60 - neprometna kao Australija
A: Pa ti si izasao napolje, a nemas gace na sebi!
B: Otkud znas da nemam gace?
A: Pa nemas ni pantalone.
- "Fato, jesi li slobodna slijedeci ples?"
- "Jesam!"
- "Mozes li mi pridrzati pivu?"
Mozda nisam najzgodniji ovdje, ali sam jedini koji prica s tobom!
Ide bosanac po New Yorku i vidi nekog tipa i kaze:
- "Zdravo zemljace!"
Ovaj ga pita:
- "A de bolan, kako si me prepozn'o?"
- "A po maramici za nos." (Pokaza mu rukav)
- Kolko palacinki stane slonu u uho?

- Pa jogurt nema kičmu!
Krenule džematlije sa hodžom na exkurziju i nađu oni ženske gaće u busu. Sad prvi pomiriše i kaže:
- "Nisu ovo od moje žene."
Drugi isto tako, treći isto i vele oni hajmo pitat hodžu on zna svašta. Uze hodža da pomiriše i kaže hodža njima:
- "Nije ova iz našeg Džemata!"
- Osnovan novi boy band na Haitiju. Zove se "New block on the kids."
Idu dvije lepinje po cesti i sretnu pizzu. Kad jedna govori:
- "Vidi ba kurvu što se namazala!"
Sudac:
- "Optuženi, nakon pauze ćemo pročitati presudu. Kako se osjećate?"
- "Kao mladoženja. Ja znam točno što me čeka, samo ne znam koliko dugo će trajati."
Vt
Probudio se pacijent u bolnici nakon operacije. Leži tako u krevetu i pita ga tip u krevetu do njega šta mu je? Ovaj mu odgovara:
- "Ma odseo sam u nekom super luksuznom hotelu, nikada takav nisam video ni na TV. I sve tako lepo isuper. Odem u WC, sednem na šolju, završim posao i da pustim vodu nigde ručice ni kanapa za potezanje. Gledam levo desno i primetim tri mala dugmeta. Na jednom piše TV, na drugom TV a na trećem VT. Pritisnem ja prvo dugme a ono topla voda mi opere guzicu. Lepota jedna. Pritisnem drugo dugme a ono topao vazduh sve to lepo osuši. Pomislim ja pa ovo je super! Ajde da vidim šta je ovot treće VT. Pritisnem i njega i probudim se ovde u bolnici."
- "Pa šta je bilo?" pita ga ovaj drugi.
- "Vađenje tampona."
- Zašto, kad vidiš ciganče da vozi biciklo, ne treba de se smeješ?
- Jer je možda biciklo tvoje!
Bio Mujo na godisnjem odmoru u Indoneziji, te cim se vratio kuci Haso i Fata ga radoznalo upitase kako je bilo.
- "Ma super. Samo da vidite kako oni dobro surfaju i to na stolicama, krevetima, stolovima, ..."
Na olimpijadi baca Crnogorac koplje i osvoji zlato, a poslije ga novinari pitaju:
- "Kako Vam je to uspjelo?"
A on će:
- "ALAT dalje od mene!"
- Sta kaze Metroseksualac frustriranoj zeni kada izadje iz WC-a poslije dugog sminkanja?

- Ma gdje ces ti bona izgledati bolje od mene veceras!
Ide jedan indijanac kod poglavica i kaze.
- "Necu da se zovem 'Velika ptica koja brzo leti' zato sto ime je mnogo dugo."
Poglavica ga pita:
- "A kao hoces da se zoves?"
A ovaj mu kaze:
- "Fiju."
Prodajem kasetofon marke #RADOSTER# u radnji 50, ukraden iz plavog pasata u centru grada. Cijena samo 250 eura.
Dosao Mujo iz Njemacke na godisnji odmor pa se hvali kako je i njemacki jezik savladao i da nema nikakvih problema oko sporazumijevanja.Hasi to bude pomalo cudno, jer ne moguce je da sa za tako kratko vrijeme nauci njemacki jezik,pa ga upita;
- "Je li, a kako se na njemackom jeziku kaze konj?"
- "Ah, kao da je to tesko, Ferd!"
- "A kako se kaze k"obila?"
- "E vala, Ferdusa!
- "A, zdrijebe?"
- "Njemu nadijevase ime, bas kada sam ja posao za Bosnu!"
Doso Bakir na Alijin mezar a kad ono Kinez sjedi i place. Doso on drugi put pa on i tada kao sto i prvi put. Doso Bakir po treci put i on kaze Kinezu:
- "Sto ces ti na mog oca mezaru?" a on rece:
- "Zato sto sam taj dan prodao 10.000 kisobrana."
- Znaš kaj vele Zagorci na ovaj zakon o 0.0 Promila u krvi?

- Ak' je već moralo biti nerešeno, nek je onda barem 2.2
Mislim, dakle postojim! Barem tako mislim.
- Zasto Bosanci ne kite Jelku?

- Zato sto radije kite Tamaru, Ivu, Bojanu, Mariju...
- Kako se na engleskom kaze zdravo?
- Haj

- A kako se kaze haj zdravo
- Haj,haj
Kupio covjek novog BMW-a, vozi se po gradu i staje na semaforu kad ono BUM!!! Okrene se on i vidi ficu, pogleda svoj BMW, kad ono stop svjetla polomljena, branik iskrivljen... Krene on ljutito prema vozacu fice,zgrabi ga za kragnu, kad ovaj zavapi:
- "Nemoj prijatelju, ti imas para pogledaj sta vozis,a ja nemam siromasan, smiluj se!"
Ovaj se smiluje i pusti ga. Malo kasnije na drugom semaforu BMW staje i opet BUM!! Okrene se i nemoze da vjeruje!!! Opet ISTI fica!! Sad je ovaj iz BMW skroz popizdio, krece da ubije ovoga iz fice, kad ovaj opet zavapi:
- "Nemoj molim te imam zenu i troje djece, ko ce da ih hrani..."
I ovaj se opet smiluje. Krene, i na trecem semaforu opet BUM. Okrece se, kad onaj otpozadi iz fice mu mase i vice:
- "Idi idi, ja sam."
- Zasto hodza kasni?

- Zato sto ponavlja fatihu.
Dosao veterinar kod doktora. Doktor ga stavi na stolicu te ga upita sta ga boli. Veterinar samo cuti. Doktor ponovi pitanje:
- "Sta vas muci druze?"
Ovaj opet cuti. Doktor skoro ljutito:
- "Na sta se zalite druze, kazite?"
Veterinar odgovori:
- "I ja sam doktor i ja svoje pacijente ne pitam sta ih boli. Ja sam veterinar."
Doktor pozva medicinsku sestru i rece joj:
- "Sestro dajte ovom pacientu injekciju, sacekajte ako mu ne bude bolje psaljite ga na klaonicu."