Hvala bogu sto ptica nisam, imao bi veliki problem, ne znam da letim.
U naselju Grbavica (Sarajevo) osvanuo grafit
- VRATITE NAM SECER U ORBIT -
Interesantno, svaki dan vise i vise potonemo, a nemamo more.
- Kako se na engleskom kaze Dražen Zečič??

- Hunny Bunny.
Mi smo spremni za kompromis, njima pobeda a nama KOSOVO.
1 ZNAM STA SI JELA PROSLOG IFTARA
2 HODZE U CRNOM
3 VELIKA GUZVA U DZAMIJI
4 GOSPODAR TESPIHA 2 MUNARE
5 HODZA HUSO BRANI DZAMIJU
6 INVAZIJA TALIBANA
7 BIG HODZA IN DZAMIJA
8 POSTAC IZ DZUNGLE
Mastrubacija je najbolji sex koji mi ide uz ruke.
Učitelj kaže Perici:
- "Nabroji mi tri poznate osobe"!
Perica:
- "Ronaldinjo, Zidane, Raul."
Učitelj:
- "A jesi li čuo za Mocarta, Pikasa"?
Perica:
- "Ne poznajem dobro rezervne igrače!"
Sloba se nije osecao bas najbolje pa ide kod lekara, i pita ga:
- "Ne osecam se dobro. Znam da cu umreti uskoro, ali hocu da znam tacno kada."
Lekar radi neke testove, pogleda Slobu u oci i kaze:
- "Umreces na albanski praznik."
- "Koji?", kaze Sloba.
- "Nema veze", kaze lekar: "kad god umres bice albanski praznik."
- Sta su piramide u Egiptu ?

- Vikendice Visočaka.
Stopirao stariji (nepismeni) Siptar rukom. Naidje manguparija, pa da naprave salu kazu mu da se tako ne stopira, vec da mu okace oko vrata ime mesta dokle ide. Tako i uradise, napisase PEDER. Nedugo zatim putem naidje Mujo sleperom, kada procita zapali gume koceci.
- "Upadaj rece."
Na prvi parking opali Siptara, na sledecem isto, i tako nekolko puta. Jednog trenutka pita siptara?
- "Jel bolan dokle ti ides?"
- "Ako guzica izdrzi do Djakovica..."
- Zasto su Bosanske piramide u Visokom starije od egipatskih?

- Egipcani cekali gradevinsku dozvolu.
Pri ulasku u skrivene prostorije piramide sunca, gdje su se nalazile mumije faraona, strucni tim je docekao miris suhog mesa, miris je bio veoma misteriozan, nakon naknadnog ispitivanja mumija uz asistenciju eminentnih strucnjaka iz Egipta pokusavali su utvrditi nacin na koji su tijela bila obradjivana za tzv.vjecni zivot, utvrdjeno je da su tijela bila obradjivana mnogo sofisticiranijom metodom od metode balazamiranja, tijela su bila dobro soljena a zatim susena !
Oci
Stoje dva oka na ormaru, i gledaju kako mlijeko kipi.
Dok kisa pada a Dunav raste Albanci mole Boga:
- "Dragi Boze daj Dunavu vodu da nam Srbi u Bugarsku odu."
Isao medo kroz sumu i nadje 5 hiljada KM, i napravi prodavnicu.
Prije mnogo stotina godina zivjela su dva brata Ramiz I Ramzes. Ramiz je ostao u Visokom a Ramzes otisao u Egipat.
Kleopatra nije umrla od kobrinog otrova vec je popila duplu dozu VISPAK kafe.
Ulazi u hotel čovek, sav iznemogao od dugog pešačenja pustinjom i seda pravo za šank. Zavapi:
- "VODE"
Konobar će na to:
- "Kisele, obične, hladne, gazirane, mlake..."
Ovaj jadnik samo reče:
- "Vode."
I konobar mu dade čašu vode. Kad popi vodu, jadničak zavapi:
- "HLEBA."
A konobar će:
- "Crni, beli, tost, dvopek..."
Jadnik samo prozbori:
- "Hleba" i konobar mu dade da jede.
Progutavši hleb, čovek viknu:
- "JAJA."
Konobar ponudi:
- "Barena, na oko, tvrdo kuvana, kajganu..."
A čovek procedi: "POČEŠI."
- Kako kinezi zovu lift?

- Pritisnu dugme.
Koza je jedini zanski sisar koji nosi bradu.
- Znate koje je sad u Visokom najpopularnije musko ime?

- PIRAMIDIN.
Na Splitskoj plazi Bacvice, skine se dalmatinac da se okupa, ali ga strah za stvari da mu ih ne ukradu, pa napisa na ceduljicu LENOKS LUIS (BOKSER) i ode da se kupa. Kada se vrati vide ceduljicu bez stvari a na njoj KARL LUIS (SPRINTER).
Dodelili Cigi stan, pa posle izvesnog vremena otisli da vide kako zivi sa familijom u njemu. Pored niz pitanja na kraju ga i pitaju:
- "Je li bre Cigo, kako se osecas sada?"
- "I ne osecam se, svako vece se kupam."
Skakali dva vrlo visoka i razvijena decka s litice kad pade bojler.
Dosao marsovac sa zenom na zemlju i parkira on svoj leteci tanjir na benzinskoj pumpi, izadje, pridje jednoj pumpi i kaze:
- "Zdravo Dizel, ja sam marsovac."
Posto pumpa nece da odgovori, on pridje drugoj:
- "Zdravo Super, ja sam marsovac."
Posto je i ova bila nepristojna i nije se ni pomakla, a kamo li nesto rekla, pridje on trecoj:
- "Zdravo Normal, ja sam marsovac."
Sav potisten, sto nijedna nece da prica sa njim, vrati se on u svoj NLO i kaze zeni:
- "Vidis li ti kako su ovi zemljani uobrazeni, ni da
se jave."
- "Pa i t bi bio uobrazen da ga mozes staviti preko
ramena."
Tri rode lete zajedno i pitaju jedna drugu:
- "Gdje letiš?"
Ova odgovori:
- "Danas ću obradovati jednan bračni par što već 10 godina pokušava imati djecu... Evo, njima nosim jednu prelijepu bebicu."
- "Baš lijepo!", reče roda što je pitala i sama nastavlja: "Ja idem kod jedne žene koja nikada nije imala djecu... evo nosim joj jednog sinčića..."
A druga dodaje:
- "Ne sumnjam da ćeš ju učiniti jako sretnom."
Sada ove dvije rode pitaju treću:
- "A ti! Gdje ti ideš?"
- "Ja?? Ja idem u samostan kod časnih sestara... Nikada im ništa ne nosim, ali ih do bola isprepadam!"
- Kako znas da ti je zena mrtva?

- Sex je isti, samo ti se sudje gomila!!!
Kad snajperista namigne,
to uvek obara s nogu!
Zabrinuli se roditelji za Isusa, vec je dobrano u tridesetim, a nije imao seks... U strahu od potomstva, a i da nije pomalo zastranio, odluce oni da preuzmu stvar u svoje ruke, pa potraze po selu, neku lokalnu da mu pokaze cari najstarijeg zanata na svetu...
Dolazi tako jedan dan Isus posle svoga redovnog radnog (isceliteljskog) dana, javlja se roditeljima i ulazi u sobu u kojoj ga ceka iznenadjenje...
Roditelji se primakose Isusovoj sobici, da malo oslusnu, kad, ne prodje ni 5 minuta, izlece devojka vristuci i placuci i otrca u nepoznatom pravcu...
Uletose oni u sobu, zabrinuti i vidose zbunjenog Isusa. Upitase ga:
- "Pobogu Isuse, sta se to desilo???"
- "Nista... Ona mi pokaza ranu i ja je zacelio!!!"