Otišao Sanader u Austriju po zimske gume...

... a vratio se sa lancima.

- Ričard Holbruk je svojom politikom palio i žario!
Palio po Balkanu, a žario po Avganistanu!

U Podgorici,glavnom gradu Crne Gore, održane su masovne radničke demonstracije na kojima su radnici tražili veća radnička prava i više posla. Nakon višečasovnih protesta došlo je do nereda u kojima su, u sukobima sa policijom, povređena oba radnika!

- Šta kaže Zemunac devojci, kad nije u pravu?
- IZVINI SESTRO, ALI SEREš BRATE!

- Kako završi sinoć Šeherzada?
- 3:0 izgubila.

Na ulazu u elektro:
- "Tesla, jel' moglo jeftinije?"

- Najtoplija rijeka u BIH je Miljacka. U njoj ima najviše šporeta.

- "Sine zašto si dobio 1 u školi?"
- "Tata nisam ja Real Madrid, da uvijek dobijem 5!"

U kafiću,lijepa i zgodna djevojka skupi snagu i priđe naočitom muškarcu,bilderu,te ga upita:
- "Reci mi,šta radiš u subotu?"
- "Leđa i noge!"

- Šta mame i tate čitaju malim Zemuncima pred spavanje?
- Zlikovnice!

- Kako bi se zvao Tito u Italiji?
- Totti.

Priča Fata svojoj prijateljici:
- "Moj Huso je mjesečar, može samo jednom mjesečno!"

- Šta je ćelavjenje?
- To je fiziolosški proces pretvaranja glave u guzicu, najpre formom, a zatim i sadržajem!

- Chuck Norris na svom sajtu CHUKALIKS objavio sve tajne o VIKILIKSU!

- Chuck Norris je uspio pobijediti Barcelonu.

Cijela serija "Šeherezada" u jednoj rečenici:
-"Flert,trač,trudnoća,skandal,svadba,ogovaranje,zavist,prezir,ljubomora,pakost,zloba,svekrva,ljubavnik,ljubavnica,prevara,razvod,patnja,suze,pomirenje,sreća,kraj!"

U prodavnici kućnih ljubimaca čovjek razgleda akvarijum sa stotinama sitnih i raznobojnih ribica.Poslije dužeg posmatranja upita trgovca:
- "Izvinite,kako se razlikuju muške ribice od ženskih?"
- "Nemam pojma,to je njihov problem!"

- Chuck Noris demolirao A-MOL.

U ordinaciji neke vidovite vračare istaknut je cjenovnik:
- LUKSUZNO PROROČANSTVO....100km;
- OBIČNO PROROČANSTVO......50km;
- UTJEŠNO PROROČANSTVO.....10KM.

Kaže Mourinho Guardioli:
- "Give me five!"
Guardiola:
- "Ok."

- Chuck Norris je uspio kupiti Edina Džeku!

- Život je cirkus, najviše se isplati onima koji prodaju karte!

Zove Ramos Puyola da se ispriča.
Ramos:
- "Oprosti Carles što sam bio onakav kreten."
Puyol:
- "Ma nema veze Sergio, sve pet."

Pacijent leži na krevetu u hiruškoj sali spreman za operaciju koja već osjetno kasni. Izgubivši strpljenje,on se bijesno obraća sestrama:
- "Pa šta toliko čekamo?!"
- "Strpite se još malo, pokušavamo rastrijezniti hirurga!"

- Nisam Rral da uvijek dobijem 5.

- Nekada su djeca mladost provodili u internatu, a sada na internetu!

Medo,široko otvorenih očiju,sijedi budan u svojoj pećini negdje oko Nove godine i razmišlja:
- "Sigurno ne mogu zaspati zbog one duple kafe što sam je popio u oktobru!"

- Mourinho kakav je osjećaj kada zvačeš novi FIVE?

Pita Casillas Ramosa:
- "Gdje je lopta?"
Ramos:
- "Pa u golu, peti put ti kažem!"

- Mourinho nije vise Special One, sada je SPECIAL FIVE!!!