Prodajem violinu .

Napomena: odsvirala je svoje.

Na saobracajnoj petlji u beogradu postavljeni su novi znakovi, koji glase:

- Sjever i Zapad: Granica sa Bosnom 20 Km
- Jug: Granica sa Sandzakom 10 Km
- Istok: Granica sa Bugarskom 15 Km

- Šta trebaš napravit kad vidiš nešto malo, crno bez pola glave kako ti trči po dvorištu?

- Prestat se smijat i pucat ponovo.

Autobus pun putnika juri nizbrdicom. Za njim sav u panici trči čovjek pokušavajući ga dostići.
- "Nemaš šanse!", dovikuje neko od putnika.
- "Moram, ja sam šofer"!

Poslala mama sina da kupi jaja, medjutim mali je vracajuci se polupao sva. Tuzan, seo je pored policijske stanice i poceo plakati. Izasao je jedan policajac i pitao ga sta je bilo, mali je odgovorio da je polupao jaja. Policajac je brzo otisao da nazove hitnu. Sa druge strane su ga pitali:
- "Ako je polupao jaja sta je bilo sa organom?"
- "Organ je na telefonu", usplahireno odgovori policajac.

- Zašto Talijani ne roštiljaju?

- Zato što im propadnu špagete kroz rešetke!

- Koja je najveca jevrejska dilema?

- Besplatna svinjetina.

Pita uciteljica Ivicu:
- "Reci jednu vrstu sladoleda."
- "Vanilija."
- "Reci jednu vrstu cigarete."
- "Marlboro."
- "Reci jednu rijeku u Australiji."
- "Hmmmmm,...."
- "Aha, lizanje i pusenje ti ide a o geografiji nemas pojma!"

- Dabogda vam Milosevic bio dozivotni presjednik drzave !

- Kad plavusa kaze ne?

- Samo kad ga vadis.

- Sto radi plavusa kad joj pobjegne tramvaj broj 12?

- Dva puta se vozi šesticom.

- Sto se desi kad plavuse dobi Alzhaimerovu bolest?

- Poraste joj IQ.

- Jeste čuli za vučicu-plavusu?

- Ulovila se u zamku, odgrizla sama sebi tri noge, a jos uvijek je u zamci.

Vice Fata Hasi:
Fata:
- "Haaaaaso, jupiiii smrsala sam 5 kila !"
Haso:
- "Ahaaa, jesi, jesi kad skines sminku!"

- Koliko muskaraca treba da zamijeni rolu papira?

- Ne znam, to se nikad nije dogodilo.

Izlazi plavusa iz WC i moli konobara:
- "Mozes li mi usitniti ovih 70 km?"
- "Ne postoji novcanica od 70 KM ovo je falsifikat."
- "Kuku meni, pa ja sam silovana."

Pricaju dva jarana o utakmici Bih-Danska. Kaze jedan:
- "Jesi vidio djubradi hoce Danci da se ne igra u Zenici, i UEFA im odobri. Sad hoce da se utakmica jos igra u 16 sati."
Kaze drugi
- "Sta oni misle da kod nas narod radi pa nece bit publike?!?"

Uzeo Slobo da pravi veliku drzavu i napravi veliku mjesnu zajednici...

- Koja je to zivotinja sto se poslje smrti okrene negdje oko 150 puta?

- Kokos na raznju!

- "Znas li kako roditelji kaznjavaju Sasu Matica?"

- "Naprave razmjestaj u kuci."

Bili Bosanac i Makedonac u vojsci i upoznaju se. Pita Bosanac Makedonca:
- "Odakle si?"
A on odgovori:
- "Ja sam vo Skoplje, a ti?"
Bosanac odgovori:
- "Ja sam vo iz Sarajeva!"

- Kako se na kulturan način kaže srati?

- Istisnuti unutarnjeg neprijatelja iz vlastitog teritorija.

U jednoj Školi u Černobilu...
Učiteljica:
- "...ajmo djeco, tko zna odgovor nek mahne lijevom glavom..."

- "I dobro zapamti", savjetuje majka kćerku: "da sa svojim budućim mužem ne smiješ biti intimna prije braka! Je si li razumjela?"
- "Jesam, samo mi nije jasno zašto samo s njime?"

- "Moj djed kaže da dugo živi jer svako jutro poliže malo baruta."

- "Istina, iza sebe je je ostavio 98 godina, troje djece, sedam unučadi, 13 praunučadi i veliku rupu na zidu krematorija."

Najbolji TV je zena. Napred 2 dugmeta, nazad su 2 zvucnika, a u sredini ekran. Mesecno emisija u boji. Ako to slucajno izostane onda je neko jebavao po televizoru.

Došao Mujo kod doktora i kad ga je pregledao, doktor reće:
- "Na žalost, moram Vam reći živit će te još godinu dana."
Na to će Mujo:
- "Od čega, od čega doktore."

Dolazi Haso u javnu kucu:
- "Molim vas brzo jednu slobodnu zensku, instrument mi vibrira, moram da zasviram."
- "Ali gospodine sve su zauzete, mozete li da pricekate?"
- "Ne moram odmah da sviram inace je kasno."
- "Dobro a da li se ja mogu staviti Vama na raspolaganje."
Nakon seksa vlasnica Bordela kaze:
- "I nije Vam neki instrument nisam ga bas cula dobro:"
- "Ali gospodjo i ja nisam svirao nikada u tako velikoj dvorani."

Drži Crnogorac malu bebu iznad kipuće vode i čita:
- "Ako dijete neće piti mlijeko, prokuhati ga!"

- "Možete li mi dati jednu šibicu?"
- "Nemam ih, ali vam zato mogu posuditi upaljač."
- "Hvala, tako rijetke zube ipak nemam!"