Penjo se Huso na planinu i taman kad je trebao da
se uhvati za vrh padne niz liticu. A Haso je bio taxista.

- Zasto zenske drmaju guzicom kad idu?

- Nemaju kurac da balansiraju.

Kurva poslije zavrsenog radnog dana zaustavi taxi i kaze taxi vozacu:
- "Molim, vozi me kuci". Dade adresu i zaspa. Vozac je probudi pred kucom i rece cijenu. Kurva se ko bajagi iznenadi i rece da je zaboravila novcanik u kupleraju.
- "A kako ces da platis?" upita taxista.
Kurva zadize suknju i rece:
- "Sa ovim."
Vozac na to upita:
- "Imas li ti nesto sitnije?"

- Zašto nema žena šumara, a ne mogu se čak ni upisati na šumarski fakultet?

- Kad ne mogu sačuvati svoju šumu, kako će tuđu ili državnu?

Dodje mali Ivica sa balkona i rece tati:
- "Tata, tata! Mama je pa..."
- "Šuti sine, rekao sam ti da ništa ne pričaš ako te se ne pita!!!"
- "Dobro tata, onda me pitaj je li mama pala s balkona!"

Decko dodje iz škole kuci i prica kako su u školi ucili o polnosti, polnim organima i tako to. Baka je užasnuta i pita tatu što da rade. Medutim, tata ju smiruje da je to danas normalno i da se ne treba uzrujavati. Kasnije odlazi baka unuku u sobu i uhvati ga kako masturbira. Zatvori natrag vrata i kaže:
- "Kad završiš domaci zadatak dodji dole na rucak."

Ulazi tip u bar i seda pored plavuše. Na ruci ima dosta neobican sat. Pogleda malo na sat, malo na plavušu, pa opet na sat i sve tako.
- "Šta je smešno?", pita plavuša.
- "He, he, ovo je, znate, telepatski sat", kaze tip.
- "A šta vam znaci to telepatski?"
- "Pa ja samo pomislim na njega, i on mi mislima kaze..."
- "I šta vam taj sat sada kaze?", zanima se plavuša.
- "He, he, pa kaze mi da vi nemate gacice!!!"
- "Hi, hi, pa slabo vam radi taj sat, jer ja baš imam gacice!!!", kaze plavuša.
Tip se odjednom uozbilji:
- "Prokleta stvar! Mora da zuri jedan sat unapred!"

U vecernim satima casna sestra ustavlja taxi.
- "U javnu kucu."
Poslje kratke voznje.
- "Sacekajte."
Poslje desetak minuta.
- "U samostan."
Taxista radoznao:
- "Izvinite casna sestro, sta ste radili u javnoj kuci?"
- "Provjerila sam cjenik, da nas zupniki kojim slucajem ne bi varali."

Imućnu ali nepismenom seljaku sve je išlo od ruke, osim što mu se kći jedinica nikako nije mogla udati. Zabrinut zbog mogućnosti da ostane bez nasljednika, a i da bi privukao prosce, odluči se za oglas i pozove povjerljivog prijatelja:
- "Znam da ćeš ti to pametno smisliti. Ali ne zaboravi napisati da dajem i bogat miraz-najbolju kravu iz staje!", i nakon tjedan dana u novinama je pisalo:
- "Tko se oženi mojom kćeri, dobit će prvorazrednu kravu!"

- Kakva je razlika izmedju igle i aviona?

- VELIKA.

Spavaju Huso i Haso kad u jednom trenutku Huso upita:
- "Haso spavas li?"
- "Spavam. Spavam, zaspo sam ima vec 20min. A zasto pitas", rece Haso.
- "Pa i ja sam zasp'o, zato te pitam", odgovori Huso!

Došao budući zet i pita staroga:
- "Ja bih voleo, da se oženim vašom kćerkom, je li to moguće?"
Stari:
- "Pa ustvari jest, a da li si pitao njezinu majku?" Budući zet:
- "Pa jesam, ali mi se kćer više dopada."

Direktor ludnice zove policijsku stanicu i traži pomoc u hvatanju bolesnika koji je tog dana pobjegao sa lječenja:
- "Visok je 1m 50cm, vrlo mrsav i težak oko 200kg."
- "Ali to je ne moguće, čovjek od 1m i 50cm, mrsav i težak 200kg?"
- "Pa rekao sam vam da je lud."

Oženila se Fata za zagorca i nakon dva tjedna dolazi u posjet svojoj rodbini. Pita ju majka:
- "I, kako ti je živjeti sa Zagorcem?"
Fata:
- "Ma super je, vrijedan, radi, samo...on ima pimpek."
- "A šta ti je to?"
- "Ma, to ti je pola od kurca."

- Sta radi pjevac za sankom?

- Priprema se za novogodisnji nastup!

lE BI TUNA DI KARAB FA SAUL NEK MANIT ĐURE BIDIK AME ATE UR.

Upravo si izgovorio vradžbinu da ti odpadne kita...

Zaustavio policajac Pericu zbog brze voznje. Saobaracajnu i vozacku dozvolu molim,kaze plicajac
Perica daje dokumenta i smije se. Policajcu nejasno, pa ostro upita Pericu:
- "Sta je Perice ti mislis svi policajci glupi, e sad ce vidjeti da ima i nas pametnih."
Perica odgovara,
- "Pametnih policajaca (sa podsmijehom), pa ima vas jedno 20 posto."
Policajac ljutito:
- "A sta je sa onih 70 posto momak?"

Pitanje:
- "Zasto je bog stvorio plavuse tako lijepe"?
Odgovor:
- "Da bi mu oprostili sto je zaboravio da im da mozak."

Sjedimo mi i pijemo mlijeko. Ja od cokolade a on od krave...

Oca mi moga, a kad se kunem u oca nikad ne lazem, majke mi!

Kaze muz zeni:
- "Hajd spremaj se idemo u kino."
Zena:
- "Jel veceras?"
Muz:
- "Ne, sutra navece."

- "Mogu li uzet cigaru?"
- "Možeš."
- "Mogu li uzet upaljač?"
- "Možeš, ali imaš li ti išta svoje?"
Iz pozadine:
- "Ima volju!"

Kad god pišem grafit netko me počne naganj...

Slobodan Milošević na njemačkom:
- "Freiherr von Lieblich-Fickenberg."

- Ljepota je prolazna, silikoni su vijeciti!

Zaustavi policajac svećenika zbog prebrze vožnje, a svećenik ga zamoli da mu oprosti jer i on ljudima oprašta.
- "Dobro,oprošteno vam je", odgovori policajac.
- "Ali za pokoru ćete platiti 300 kuna."

Ufatio crnac zlatnu ribicu i ona mu ispadne. I on ode u zlataru.

Peco crnac i upeca zlatnu ribicu, a ona mu:
- "Pusti me ispunicu ti zelju."
- "Zelim da budem bijel."
...i ona ga zaposli u pekaru.

Hase i Huse pozvani na nekakav kongres. Poslije kongresa, zna se, prijem. Meze i cuge na sve strane. Haso sjeo za jedan sto pun hrane:
- "Haso, sto si sjeo za ovaj sto? To je svedski sto!!!"
Haso:
- "Pa sta ima veze, ustacu ja kad dodju Svedjani."

Ako zelis da se opustis,
nemoj mene da propustis,
zimi grijem ljeti hladim
ja cu svasta da ti radim
ako zelis pravi spoj
ti okreni ovaj broj

NARODNO GRIJANJE