Pita Fata oca da se uda.
-dobro kćeri nemam ništa protiv,a šta radi taj tvoj,šta je po zanimanju. Radi u građevinskoj firmi obični radnik.
-E nemože ti znaš da su našoj familiji sve fakultetski obrazovani,ljerkari inžinjeri,profesori itd...za običnog radnika nećeš.
-poče jadna Fata da plače i moli oca ali ovaj ni da čuje.
-Slušala to Fatina mati pa joj bi žao jer joj bi jasno da ga fata voli pa reče:
-Samo se ti kćeri moja udaj ako ga voliš neka je on obični građevinski radnik jer svi muškarci kao i tvoj otac a najkasnije u pedesetoj godini završe kao zidari.
-kako to reče fatin otac
-lijepo u glavi im je kreč
u bubrezima pijesak
a u gaćama visak

- Zašto nema žena šumara, a ne mogu se čak ni upisati na šumarski fakultet?

- Kad ne mogu sačuvati svoju šumu, kako će tuđu ili državnu?

Grafit na Mostarskoj Džamiji
H-hodža
D-dijeli
Z-zimnicu

Pita Srbin sa kosova Šptara:
-hoćeš li da kupiš moje imanje da se ja iselim
-a kuda ćeš da se seliš?
-za Beograd- reče srbin
-Dobroi daću ti 100.000 €.pristade srbin i iseli se.
Č uli to drugi srbi pa navališe da prodaju imanja
šiptar sve uredno plaćao a oni selili,kad dođe jedan pa kad ga šiptar upita kuda će da se seli
on reče u Niš,a šiptar mu ponudi 50.000€ a ovaj se na tu ponudu pobuni:
-zašto meni 50.000€ a drugima si dao 100.000€
-Zato što ću tebe morati dvaput da selim

- Šta mogu raditi uporedo tri muškarca,a nikad nemogu tri žene ???

- Pišat u lavor.

U ratnom Sarajevu zasvira uzbuna.
Haso i Mujo se zatekoše na mostu iznad Miljacke,pa pošto im se sklonište učini predaleko
oni se sakriše pod most.
Pade prva granata na grad a njih od straha uhvati
sraćka,i čučnuše oni obojica da seru.
Pade nova granata puno bliže a Haso upita Muju:
-Jeli te strah???
-nije-reče Mujo
Pade sledeća granata ovaj puta vrlo blizu i Haso
opet upita Muju:
-Jeli te sada strah ??
-Nije me strah-reče Mujo
Pade granata direktno na most i Haso ponovo upita Muju:
-Dali te je sada strah ???
-Ma nije me bolan uopšte strah-reče Mujo
-Pa kad te nije strah zašto onda pereš moju guzicu !!!!

Vraćaju se iz lova Haso i Mujo za sobom vuku veliku divlju svinju koju su upravo ustrijelili, i raspravljaju šta će sa njom, rado bi je pojeli ali znaju da im vjera ne dozvoljava. Kako nisu znali šta da urade odlučiše da se posavjetuju sa seoskim Hodžom.
- "Dragi efendija", počeše oni: "eto mi ulovili ovoga krmka pa mislimo grehota baciti ovoliko meso."
- "Svinjetina je strogo zabranjena", reče hodža.
- "Ali efendija, ovo je divlja svinja, hranila se u prirodi."
- "Svejedno grehota je svinjsko meso."
- "Pa dobro ne moramo jesti svinjko meso, napravićemo čorbu."
- "Grehota je svinjska čorba."
- "A mi ćemo onda od svinje napraviti riblju čorbu."
- "Ni to ne može."
- "E jebi ga hodža, kad Srbi mogu od jelena praviti pivo, što mi ne možemo od svinje praviti riblju čorbu."

Išli Alija Izetbegović i Radovan Karadžić zajedno u osnovnu školu,i zajedno sjedili u klupi.
Jedan dan učiteljica pitala djecu šta bi volila
da budu kad porastu.
I kao sva djeca na svijetu jedni bi htjeli biti doktori drugi opet piloti i učitelji,i tako dođe
red i na Aliju.
Učiteljica upita i njega šta bi volio biti kad odraste.Alija je šutio i razmišljao a učiteljica ga ubjeđivala:
-Hajde Alija reci slobodno,hajde Alija šta se stidiš pa sva su se djeca izjasnila.
-Pa..eto..drugarice učiteljice...volio bi biti
predsjednik svog naroda.
Začudi se učiteljica tom odgovoru pa ga ponovo
upita:
-Dragi Alija otkud ti to naumpade ,to je vrlo lijepo a šta bi radio ako postaneš predsjednik.
-Klao bi Muslimane-odgovori Alija.
-E moj Alija-reče učiteljica,neznaš ti ništa,
a tebi Karadžiću evo jedinica zbog šapćanja.

Pita komšinica Fatu:
Jel bona, jeli istina što se priča ,da ti Mujo
pati od "potencije" ?
-Ma jok bona on boluje od potencije.. a ja patim.

-Zašto plavuša trči niz brdo dok priča vic?
-Da bi vic upalio!

U sosu sam!.....Ćufte.