Molimo vas da Oca, Sina i Duha svetoga ne zovete Papa, Junior i Casper.

Naslov doktorske disertacije Adolfa Hitlera:
- "Uticaj Jevreja na zagrijavanje Berlina."

Gdje ti je Asmire onaj komad torte?
- "Pa, mamice ja sam ga dao jednom gladnom dječaku."
- "Ti si tako dobar. Tako uvjek radi. Samo reci mamici svojoj tko je bio taj dječak."
- "Pa, mamice .... ja."

Idu dva covjeka ulicom. Jedan uzrujan drugi uz listpad.

- Koliko je muskaraca potrebno da se zamijeni toalet papir?

- To jos nije utvr]eno jer nije isprobano.

Dosli malom Perici roditelji na informacije da mu vide ocjene iz matematike, fizike, engleskog, geografije itd... Razrednik pokaze njegove ocjene jadnim roditeljima, kad ono sve u koloni: 1,1,1,1,1,1,1,1 itd... Rece im razrednik:
- "Vas sin izgleda racuna samo na pobijede domacina. Bolje bi mu bilo da pocne malo racunati i na gostujuce pobijede!"

Dosla plavusa u biblioteku i stane kod recepcije.
- "Izvolite", upita bibliotekar, a plavusa ce glasno:
- "Hamburger sa pomfritom molim."
Bibliotekar se okrenu oko sebe i gospodjici kaze:
- "Izvinite, ovo je biblioteka, i nemojte tako glasno."
A na to ce plavusa tiho:
- "Uh izvinete, ja bi samo jedan hamburger sa pomfritom."

Jednom za vrijeme hladnog rata pronašli Mađari na arheološkom izkopavanju kostur od Atile. Ali pošto su svaku stvar u to vrijeme morali potvrditi Rusi, šalju oni kostur u Moskvu. Kroz tri dana im Rusi vrate kostur sa polomljenim kostima i porukom:
- "Jest, Atilin je. Sam je priznao."

Idu dvije zmije pustinjom vec dva dana. Kad ce jedna zmija drugoj:
- "De ba polako, zabolise me noge."

Tko se bolje služi nogama:
- Čovjek koji nema ruke ili onaj koji nema noge.

- Gdje je Goran Karan ???

- U šupak!!!

Pjeva Sasa Matic na jednom svom koncert i najednom rece:
- "Da vidim ruke..."

Uzbudjeni gradjanin telefonira policiji:
- "ALO POLICIJA!!!Ukrali su mi auto!!!"
- "Da li ste vidjeli lopove?"
- "Nisam, ali sam uspio na brzinu da upisem registarski broj!!!"

- Zašto Srbi slave Novu godinu 14 dana kasnije?

- Čekaju da Slovenci odu iz Beograda!

- Koje je osnovno pravilo u WC-u.

- Ništa ne radi na vrat na nos i na svoju ruku.

- Zašto je u BIH velika trava?

- Zato što je sva stoka otišla u HRVATSKU!!

- Znate li koja životinja nakon svoje smrti se
okrene jedno 500 puta?

- Janje.

- Kojih 70 stvari svaka zena mora obavezno znati raditi?

Prvo: Kuhati
Drugo: 69.

Šetaju se Perica i Ivica i nalete na profesora iz matematike. Ivica kaže:
- "Dobar dan".
Perica:
- "Dobro veče."
Pita Ivica Pericu:
- "Zašto dobro veče."
- "Kada ga vidim padne mi mrak na oči!"

- "Hej Mujo, odakle ti ta plava masnica na oku?"
- "Ma juče sam neku zgodnu djevojku izvuko iz vode."
- "Šta? I ona te ošinula?"
- "Ma ne. Ošinula me je žena kad je ušla baš u to vreme u kupatilo."

1959. godine drug Tito se obraca nacijama za Novu Godinu. Među ostalim kaže:
- "Drugovi mi smo pred ponorom!"
Sljedeće godine drug Tito ima novo obraćanje naciji na kojem jasno kaže:
- "Drugovi, ove smo godine učinili odlučujući korak naprijed!"

Dođe Haso Muji te mu se potuži:
- "Znaš, mene žena vara s puranom, našao sam pera u krevetu!"
- "Nije to ništa", Mujo će: "Mene vara s kamionom! Našao sam vozača u krevetu!"

Ulazi Kinez u birc u kojem za šankom radi crnac i kaže mu odmah s vrata:
- "Crnčugo, daj pivo!!!"
Crnac vidljivo iznerviran, no još uvijek uljudan, pokušava smirit situaciju:
- "Ne razumijem, što ti je, čemu takvo vrijeđanje.
Što misliš kako bi tebi bilo da ti radiš, a ja uđem i počnem te vrijeđat...??? Ajde ti probaj sada stat ovdje za šank, a ja ću ući unutra kao mušterija, pa ćeš vidjet kako je to!"
Kinez se složi, stane za šank, a crnac izađe van i ponovno se vrati u birtiju:
- "Ej žuti, daj brzo jedno pivo!!!"
Kinez, mrtav hladan uzvrati:
- "Ne poslužujemo smrdljive crnčuge!"

- Alkohol je najveci covjekov neprijatelj.

- Samo se kukavica boji neprijatelja.

Ti si moj najbolji prijatelj - kad piješ i ja pijem, kad plačeš i ja plačem, kad se smiješ i ja se smijem, kad se baciš sa balkona ja se opet smijem.

Pao Mujo na vozačkom ispitu. Sad njemu komisija kaže da nema šanse da prođe na ispitu. Mujo kaže:
- "A moja žena Fata?"

Dođe Mujo Hasi:
- "I Mujo, koliko?"
- "30."
- "Šta 30?"
- "Šta koliko?"

Ivica se žali svom doktoru:
- "Doktore, doktore, sve me boli."
Doktor:
- "Ivice, a gdje te najviše boli?"
Ivica:
- "U školi!"

Odlučio se Mujo ženiti, ali nikako da nade pravu ženu te on ode na savjet kod Hase. Haso mu preporuči da ode u restoran Sava, ude na vrata i s vrata poviče:
- "Policija!".
Sve kurve će se razbježati, a ako koja ostane, ta je sigurno poštena, nju možeš oženiti. Mujo tako i napravi ude na vrata restorana i poviče:
- "Policija!"
Razbježale se sve žene osim jedne i on nju odvede kod matičara i odmah oženi. Nakon nekoliko dana sretne Haso Muju i pita ga jel se oženio.
- "Jesam, dobro si me ti zajebao. Lako bi bilo što je kurva, ali još i gluha."

Pita uciteljica malog Ivicu:
- "Sto je to u sumici tamno i krece se."
- "Srna", kaze Ivica.
- "Dobro, ali moze biti i zeko", rece uciteljica.
- "A sto je to", ponovo upita uciteljica: "u bari zeleno."
- "Zaba", kaze Ivica.
- "Dobro, ali moze biti i dazdevnjak."
- "Mogu ja nesto pitati", kaze Ivica.
- "Pitaj."
- "U ustima veliko, a kada izlazi van malo."
Opali uciteljica Ivici samar.
- "Dobro", kaze Ivica: "ali moze biti i zvaka."