- Mjenjam poljski WC za dva češka čučavca.

Hvali se šeik drugom šeiku:
- "Ja volim sportski tip žena, neki dan sam oženio žensku odbojkašku reprezentaciju!"

- "Dragi,da li me voliš?"
- "Da, draga."
- "Hoćemo li se vjenčati?"
- "Nemoj sad skretati s teme, draga!"

- Ne trči sine za svakom suknjom, u Škotskoj si.

- Prodajem krevet na nerazvlačenje.

- Kujem planove.

Žali se Fata prijateljici:
- "Moj Huso je pravi Kazanova. Stalno se mota oko rakijskih kazana!"

- "Izvukao sam sedmicu na Lotu!"
- "Stvarno!?"
- "Stvarno, a zatim još samo osmicu i desetku!"

Svađaju se dvojica tajkuna. Kad će jedan:
- "Ja sam svoju diplomu platio 2000 evra i sad ćeš da me učiš ti koji si je dobio za samo 500 evra!"

- Chuck Norris zna odgovor na svako retoričko pitanje.

- Chuck Norris je glumio u svim Star Wars nastavcima u ulozi Sile.

Došao novopečeni gazda u Crnu Goru, pa kaže svom čovjeku:
- "Trebam sutra 18 jakih crnogorskih momaka za posao."
- "Nema problema šefe, sutra su tu."
Drugi dan stiže kamion s 22 čovjeka. Kaže gazda:
- "Pa šta je to? Rekao sam 18 Crnogoraca, a ne 22."
- "Pa šefe, ima 18 Crnogoraca plus 4 Bosanca."
- "Koji će mi ku*ac četiri Bosanca?"
- "Pa da ih istovare."

- Kako se zovu cigani iz Gane?
- Ganci.

- Šta je dobila Adriana Lima udajom za Marka Jarića?
- I jare i pare!

Sredovječni policajac žali se prijatelju:
- "Stomak mi je sve veći i veći. Već mi ide na ku*ac!"

- Osam je nekad bio normalan broj, a sada služi za prevoz.

Uskoro će vjenčanja izgledati ovako: Matičar:
- "Da li Vi, Neko Neko, pristajete da promijenite svoj Facebook status iz SINGLE u MARRIED."
Mladoženja:
- "Da!"
Matičar:
- "Molim kumove da priđu i kliknu LIKE!"

- Kako se zove miš koji potkiva konje?
- Mišo Kovač!

- Život je jedan, a Counter Strike je 1.6!

- Chuck Norris snimio spot za ezan.

Budi se Crnogorac posle operacije u kojoj je primio krv od Bosanca, te kaže:
- "Alaha mi, ostao sam živ!"

- Šta perverznjaci koriste za seksualne igrice?
- Perverzative!

- Chuck Norris sam sebi zubima isčupao zub!

- "Javit ću ti se."
- "Ali nemaš moj broj!"
- "Ako nam je suđeno pogodit ću ga."

- Pij rusko, vozi njemačko, nosi talijansko, ljubi na francuski način i budi BALKANAC!

Kako napraviti jaku nogometnu momčad:

-U napad idu Židovi jer njih nitko ne smije pratiti.

-U vezni red idu Arapi,Kinezi i Crnci da bi napravili igru što šarenijom.

-Ubranu idu pederi,jer se on najbolje brinu za pritisak od iza.

-I na kraju na gol dolazi jedna 50-godišnja časna sestra, jer ona više od 30 godina nije ni jednog primila.

Upita učiteljica učenike:
- "Znate li vi kako ste došli na svijet?"
- "Donijela me roda," kaže jedna djevojčica.
- "Mene je tetka poslala," kaže druga.
Kad cigo opsuje majku i kaže:
-"Bem li ga učiteljice, naš tata toliko siromašan da nas sam pravi!"

Doktor savjetuje pacijenta, inače poznatog gradskog boema:
- "Ne smijete više pušiti, zaboravite jako začinjenu i masnu hranu, žene nemojte ni sanjati, lijegati morate vrlo rano a alkohol više ne smijete ni okusiti! Ali ne brinite, možete pjevati do mile volje!"

Direktor i sekretarica poceli se seksati, kad će sekretarica:
- "Direktore jel uš'o?"
- "Jeste!"
- "Jaoj, koliki je!"

- Curo, kad malo bolje razmislim ti i jesi riba. Imaš brkove ko som!