Dogovorile se zivotinjice da naprave malu zuraju i pozvale u goste i stonogu. Pocela zurka ali stonoge nema. Prodose 2-3 sata a stonoge nigdje. Svi se zabrinu sto nema stonoge jer je zurka pri kraju. Tek u sest ujutru, zeko izlazi i vidi stonogu na vratima te je pita:
- "Pa dobro stonoga, sta bi sa tobom? Gdje si bre, do sada?"
- "Jebem vam mater, ko je napisao "Brisi noge?"

Zvini telefon u stanu Zorana Zivkovica.Javlja se njegova zena i cuje umilni zenski glas:
- "Dobar dan! Jel'to Zokijeva kuca? Treba mi Zoki!"
- "A ko ga trazi?"
- "Ovdje njegova skolska drugarica."
- "Lazes kurvestijo, Zoki nikad nije is'o u skolu!"

Uhvatili panduri klinca kako obija trafiku.
- "Mali, najeb'o si!", kaze mu pandur.
A klinac ce na to:
- "Ma jebacu ti mamu kad postanem ministar!"

Mujo:
- "I, jesi li kupio na kraju psa za odbranu?"
Haso:
- "Da, ali to je bila glupa ideja!"
Mujo:
- "Zašto?"
Haso:
- "Već dva dana ne mogu ući u kuću!"

BOZE! Molim za MUDROST, da razumijem svoju dragu, za LJUBAV,da joj oprastam, za STRPLJENJE, za njene hirove, jer ako te zamolim za SNAGU, prebit cu je, picka joj materina!

- Kako prepoznati kad politicar slaze?

- Pazljivo posmatrati usne, ako se micu i cuje se glas, to je to!

Kaze moj pametni drug:
- "Jebo te jarane, da nije onaj Nikola Tesla izmislio struju sad bi mi gledali televiziju u mraku."

- "Kako si ti Mujo u ratu osto bez ruke?"
- "E fino burazeru. Komandir nam reko drži bombu do 3 kad bude 3 skini obarač i baci bombu, ono tamo 2 i 15 kad BUUUM!"

Jednom davno živjela je jedna princeza puna samopouzdanja, nezavisna ... Feministkinja.
Jednog lijepog dana, šetajući parkom naiđe na žabu. Odjednom, žaba poče da govori:
- "Nekada sam bio princ, ali zla vještica me začarala i pretvorila u žabu. Daj, poljubi me, skini mi čini da budem opet lijep i bogat. Odvest ću te u dvorac, vjenčat ćemo se, ti ćeš mi roditi djecu, kuhat ćeš mi, čistiti i bit ćemo sretni do kraja života."
Uvečer, za večerom, dok je jela žablje batake, princeza se još uvije smješkala:
- "... ja da ti perem, kuham i rađam djecu? ... Kako da ne!!!"

- "Komsija imas metar!"

- "Niko nema metar!"

Starica, panicnim glasom zove vatrogasce:
- "Molim vas hitno dodjite, neko pokusava da udje u moj stan kroz prozor da me siluje!!!
- "Gospodjo, to nije nase odeljenje, odmah cu Vas spojiti sa policijom"
- "Ne, ne VAS trebam! Donesite mu odmah duze merdevine!"

Covek zaustavlja kola i pita policajca:
- "Mogu li ovde da parkiram?"
- "Ne", rece policajac.
- "A sta je sa svim ovim kolima ovde? Kako su se oni parkirali?", ljutito ce vozac.
- "Pa oni me nisu pitali", kaze policajac.

Pričaju ti Bosanac i Slovenac o ratu Srba i Hrvata.
Kaže Bosanac:
- "Jel', pa nije mi jasno pa kako su hrvati znali gdje su sve Srbi, vidjeli ih i sve ih brzo pobili?"
Slovenac:
- "Pa bio UN kod njih i uveo internet."

Policajac zaustavi vozaca koji je vozio oko 200 kroz naseljeno mesto.
- "Mogu da objasnim", poce vozac.
- "Bolje cuti", rece policajac: "prvo se lepo ohladi malo u cuzi pa onda objasnjavaj komandiru."
- "Ali molim vas", poce vozac ponovo: "samo da vam kazem."
- "Tisina", izdera se policajac: "polazi za mnom!"
Nakon dva sata u zatvoru, policajac prilazi zatvoreniku:
- "Mozda ces imati i srece. Nasli smo komandira na vencanju svoje cerke, pa je verovatno dobre volje."
- "Ne verujem", rece vozac: "ja sam mladozenja."

Turist prilazi uniformisanom coveku:
- "Izvinite jeste li vi policajac?"
- "Nisam", rece ovaj: "Ja sam tajni agent."
- "Pa zasto onda nosite uniformu?", zacudi se turist.
- "Danas mi je slobodan dan."

Policajac zaustavi vozaca koji je krivudao po putu.
- "Dobro vece, jeste li nesto pili?", upita ga.
- "Zapravo jesam", odgovori vozac: "bio sam sa drustvom u kafani i popio sam sest - sedam piva, zatim sam odvezao kolegu kuci i tamo smo malo mezili i popili po koju ljutu, pet-sest samo. Na putu kuci sam kupio flasu konjaka da mi se nadje i usput sam ozedneo pa sam malo gucno."
Vozac poce da trazi flasu i na kraju je nadje u dzepu:
- "Evo pogledaj koliko sam otpio."
- "Druze izadji iz kola da uradimo alko test", ostro ce policajac.
- "Sta je, kakav test. Zar mi ne verujes na rec!?"

Policajac je zaustavio vozaca koji je krivudao po drumu i posto je ovaj otvorio prozor, rece:
- "Gospodine, moracete da duvate u balon radi provere alkoholisanosti."
- "Ne mogu", rece vozac: "imam astmu i dobio bih veoma jak napad."
- "U redu", produzi policajac: "onda podjite sa mnom u ambulantu da date uzorak krvi."
- "Nazalost ne mogu", rece vozac: "imam hemofiliju i iskrvario bih na smrt."
- "Dobro", nije se predavao ni policajac: "tada cete dati uzorak urina."
- "Nikako", kaze vozac :"imam i dijebetis, pao bi mi secer i ko zna kakve posledice mogu da imam."
- "E pa onda cete morati napolje iz kola da vidim kako hodate po pravoj liniji", insistira policajac.
- "Ne mogu ni to", kaze vozac.
- "A zasto?", iznenadi se policajac.
- "Toliko sam pijan da ne mogu da hodam", rece vozac.

Policajac zaustavi vozaca koji je vozio prebrzo.
Policajac:
- "Vozili ste 100 a ogranicenje je 80."
Vozac:
- "Ne gospodine, isao sam 85."
Vozaceva supruga:
- "Zapravo si vozio 105. Gledala sam brzinomer."
Policajac:
- "Stop svetlo vam je polomljeno. I za to se dobija kazna."
Vozac:
- "Polomljeno? Nisam znao za to."
Vozaceva supruga:
- "Kako nisi. Nedeljama ti govorim da ga popravis."
Policajac:
- "A i niste se vezali. Dodatna kazna,"
Vozac:
- "Pa bio sam vezan, ali sam se odvezao kada ste mi prilazili."
Vozaceva supruga:
- "Nije tacno. Ti se nikad ne vezujes. Znala zam da ce te jednom uhvatiti."
Vozac se iznerviran okrene prema supruzi:
- "Zavezi vec jednom tu jebenu gubicu i ucuti pizda ti materina !!!"
Policajac upita zenu:
- "Da li on uvek ovako vice na Vas?"
Vozaceva supruga:
- "Ne, samo kad je pijan."

Na plazi:
- "Omi, comme here!"
- "Omi, comme here!"
- "Omere, jebem ti mater izlazi iz vode!!!"

Kad god odem na proslavu godisnjice mature, ustanovim da su se moji skolski drugovi toliko ugojili i ocelavili, da me jedva prepoznaju.

Na casu geografije uciteljica ispituje Pericu.

- "Perice, po cemu je sjeverni pol dobio svoje ime?"
Perica na to odgovara:
- "Po Severini!"

- Kako se zovu sabrana dela jednog politicara?

- "Sva moja obecanja".

U nekoj after-work setnji, jedan programer se poverava drugom:
- "Znas, imam problem... nece da mi se digne..."
- "Je l' si probao iz safe - moda?"
- "Jesam, nece..."

CUVAJTE MI JUGOSLAVIJU. Dobar je to hotel.

Bile 4 babe u bašti!

Dođe deda i izvadi korjen i ostanu samo 2 babe!

U Crnoj Gori uvedena je i usluga all inclusive!

Za struju i vodu!

Pitali Crnogorca:
- "Koji je narod najljenji na svijetu?"
Crnogorac ce drcno.
- "Al' zato mi imamo najljepse pjesme!"

Zalio se celavac prijatelju kako je isprobao sve lijekove protiv celavosti i kako mu nijedan nije pomogao. Prijatelj ga upita:
- "Jesi li probao sa novinama?"
- "Ne, kako sa novinama?"
- "Ja svaki put kad dupe brisem novinama i da vidis kako je rutavo."

Isli Mujo, Amerikanac i Francuz avionom i avion im se srusi u Africi i zaroobe ih africki divljaci. I naravno propisu im smrtnu kaznu ali sva trojica imaju pravo da posljednu zelju.
I tako Amerikanac zazeli da posljedni put cuje svoju himnu i oni mu ispune zelju i ubiju ga.
Francuz zazeli da mu donesu bocu francuskog vina i i njemu ispune zelju i ubiju ga.
I tako dodje red i na Muju a Mujo im kaze da njemu nista ne treba on bi samo zelio da ih nesto upita i oni mu dozvole:
- "Imate li vi SDA?"
- "Ne"
- "Imate li vi HDZ?"
- "Ne"
- "Imate li vi SDS?"
- "Ne"
- "Pa od cega ste onda vi poludjeli???"

- Sta radi radikalni piroman?

- Ne pije vodu!