- Sta se dogodilo kad je Mujo otisao iz Hrvatske u Srbiju?

- Nehotice je povecao prosjek inteligencije u obje zemlje.

Zvini telefon u stanu Zorana Zivkovica.Javlja se njegova zena i cuje umilni zenski glas:
- "Dobar dan! Jel'to Zokijeva kuca? Treba mi Zoki!"
- "A ko ga trazi?"
- "Ovdje njegova skolska drugarica."
- "Lazes kurvestijo, Zoki nikad nije is'o u skolu!"

Uhvatili panduri klinca kako obija trafiku.
- "Mali, najeb'o si!", kaze mu pandur.
A klinac ce na to:
- "Ma jebacu ti mamu kad postanem ministar!"

Bog nije mrtav.On samo nije mogao naci mjesto za parkiranje.

Zasto gledas gore?
Zar ga se sramis?
Natpis visoko gore na zidu preko WC-a.

Nasmiji se!Ti si u skrivenoj kameri!
- Na vratima WC-a.

Pazi na tvoje zdravlje.Ne idi u krevet sa vlaznim zenama.

Postani peder -to je jeftinije.
- Na automatu za kondome

Da li ce zadnja osoba, koja napusta zemlju,
ljubazno ugasiti svijetlo?

Mama, mama, pogodi sta imam u rukama.
- Loptu?
- Nije.
- Lutku?
- Nije.
- Knjigu?
- Nije. Djeciju paralizu.

Amerikanci konacno donijeli odluku o podjeli Iraka poslije rata.Irak se djeli na tri djela koji bi se zvali:
1. Bezolovni
2. Olovni
3. Dizel.

Na konferenciji za stampu Dzordz Bus odgovara na pitanja novinara.Pitanje postavlja iracki novinar.
- Mi u Iraku volimo da gledamo americke filmove, a posebno seriju "Star Wars". U mnogim serijama pojavljivale su se licnosti iz raznih zemalja, ali nikada niko iz moje zamlje. Zasto se niko iz Iraka nije pojavio u toj seriji?
Bus:
- Zato sto se radnja odigrava u buducnosti!

Sta kaze mladi socijalista stipendisti Soros fondacije?
- Nemoj da soros!

Koja su tri najnovija srpska svetitelja?
Sveti Sloba Haski, sveti Zoran Storucica, i sveti Voja Neobavjesteni.

Razgovaraju Avganistanac i Srbin. Kaze Avgani-
stanac:
- Navalili Ameri k'o ludi da nas bombarduju, a mi se sakrivamo po nekim pecinama i snalazimo kako znamo, mnogo gadno...
Na to ce Srbin:
- Ma nije to nista i nas su bombardovali i mi smo silazili u podrume i sklonista, pravli smo zurke i zezali se. Nego vidjeces ti sta je stvarno gadno kad ti DOS dode...

Ciganka izmislila originalan nacin da zaradi lovu:
nade musteriju, i kad mu popusi kaze:'Daj pare ili grizem', i ovaj mora da joj pljune lovu.
Medutim, naide na Hasu, i pocne da mu pusi,kaze:'Daj pare ili grizem!'a Haso ce lukavo: 'Pustaj ili pisam!'

Kako zovu plavusu koja ne pusi?
Uopste je ne zovu!

- Kada si rodena ? -pita prijateljica plavusu.
- Prvog juna
- A koje godine?
- Svake.

Tusiraju se dvije plavuse i jedna zamoli drugu:
- Dodaj mi onaj sampon!
- Pa imas sampon pored sebe.
- Da, ali na ovome pise da je za suvu kosu, a meni je kosa mokra.

Prijavio se Mujo na takmicenje u rvanju i izvuce u prvom kolu najgoreg protivnika tj. Turcina koji lomi kicme. I trener ga upozori da pazi kako se bori da ga ne bi Turcin zgrabio i slomio kicmu. I tako oni pocnu borbu, da se hvataju i u jednom trenutku Turcin zgrabi Muju, prebaci ga preko leda i pocne da mu lomi kicmu. Krcka sve, a trener od muke pokrio lice rukama. I u jednom trenutku cuje urlik:
- Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaoooooooooo!
Trener sklonio ruke s lica, kad ono Mujo stoji na Turcinu, razbio ga skroz! Trener:
- Sta bi, Mujo?
- Ma nista, krenuo ovaj Turcin da mi lomi kicmu, ja vec mislio gotovo je, i otvorim oci kad vidim - jaja. I zagrizem iz sve snage!
- I?
- Pa nista, nemas pojma koliku snagu covjek dobije kad zagrize svoja jaja!

Dsla Ciganka kod ginekologa.On joj rece da ode iza paravana, da se skine, da legne na krevet i da digne noge. A ciganka kaze njemu:
- Pa dobro, doktore, ali valjda cemo prvo malo da se ljubimo!

Zali se mlada pacijentkinja doktoru:
- Doktore, imam problem zbog svojih velikih grudi!
- Ne brinite nista, odmah cu problem uzeti u svoje ruke.

Prelaze dva mlijeka ulicu. Jedno zgaze kola, a drugo pokipi od smijeha.

Zasto ljudi postaju pederi?
Zato sto im lakse ulazi u dupe nego u glavu.

Upita zena jednom prilikom svoga muza:
- "Dragi, da li bi zalio ako bi se kresnula sa potpuno nepoznatim muskarcem?"
- "Draga, kako da zalim potpuno nepoznatog muskarca?"