Idu dva pedofila ulicom i vide djevojcicu od 5 godina kako prolazi pored njih i govori jedan:
- "Vidi male kako je DOBRA!"
Kaze ovaj drugi:
- "Ma nista je ovo kakva je prije bila."

- Šta mogu raditi uporedo tri muškarca,a nikad nemogu tri žene ???

- Pišat u lavor.

Bila 4 drota u restoranu i popili kafu. Kad su završili konobar im donio račun od 16 KM. Njima je to bilo puno i zamole konobara da im podjeli račun na 4. Konobar im kaže da svako treba da plati po 13 KM. Pitaju oni kako to i on im pokaže:
- "16:4= Šest podjeljeno na 4 je 1 i 2 ostatka spušta jedinicu 12 podjeljena na 4 je tri. To je trinaest maraka."
Nakon što su platili oni odu kod komandira, ispričaju mu šta je bilo i kažu mu da provjeri. I on napiše 13+13+13+13= tri+tri+tri+tri+1+1+1+1=16 kaže:
- "Dobro vam je naplatio."

- Zašto plavuša nema leda u frižideru?

- Jer ne zna recept.

- Zasto mis suti kad hoda ulicom???

- Posto ne studira pravo nema pravo da prica!!!

Dva lovca razgovaraju:
- "Već je kasno,anismo ustrijelili još ni jednu jedinu patku, šta da radimo?"
- "Da promašimo još po jednu i rahat pođemo kući."

Stariji lovac govori mlađem:
- "Kako si mogao sa šest metaka da promašiš jednog zeca!?"
Mlađi mu odgovori:
- "Šta ćeš kad nisam imao više metaka!"

- "Da li bi ti meni vjerovao da ima pasa pametnih kao ljudi, čak i pametnijih od svojih vlasnika?"
- "Kako da ne, imao sam i ja takvog psa!"

Jebeš državu koju prođeš na "rezervi".

- Sta se dize balerini kad pada sa mosta?

- Grob !

Policajac:
- "Ovo sranje sto vozite, se i ne moze zvati auto !!"
Vozac:
- "Pa, rekao sam vam, zato i nemam vozacke !"

Uletjela dva komarca u Sabor i gledaju koga će ugristi.Nakon kratkog razgledavanja ponude,odluče se za Arlovića i Šeksa.
- "Uzmi ti Šeksa, ja vozim!"

Umro carinik i došao Bogu na istinu, pa mu Bog reče:
- "Nisi bio toliko loš za branšu u kojoj si bio, pa evo ti nudim da izabereš gdje bi rađe radio, u paklu ili u raju."
- "Ja bi najrađe na granicu!"

Predsjednik Uprave velike kompanije dobio je na poklon karte za koncert za izvedbu Schubertove "Nedovršene simfonije". Kako nije mogao otići na koncert, karte je dao jednom od menagera i rakao mu da on ode umjesto njega. Kada ga je sutra ujutro pitao je li uživao u koncertu, menager mu je uručio slijedeći izvještaj:

1. U promatranom razdoblju četiri svirača oboe nisu imala što raditi. Njihov broj treba reducirati, a njihove poslove raspodijeliti ostalima u orkestru što će ukloniti varijacije u aktivnostima.

2. Svih 12 violina su svirale identične note. To je nepotrebno dupliciranje i osolje te sekcije treba drastično smanjiti.

3. Nema svrhe da puhači ponavljaju iste dionice koje su već odsvirali gudači. Kada bi se uklonile sve dionice koje se ponavljaju, koncert bi se mogao skratiti s dva sata na samo dvadeset minuta.

4. Da je Schubert vodio brigu o tim stvarima, vjerojatno bi i dovršio simfoniju.

- Što radi ronilac na vrhu drveta?

- Pokupio ga kanader.

Smuvao lik devojku u kaficu i posle nekoliko casica dovede je u stan, skine je i pocne. Nakon malo predigre ubaci joj alatku i polako pocne raditi a devojka ce:
- "PA OCES LI GA UBACIVATI VEC JEDNOM?"
A momak ce:
- "PA UBACIO SAM TI GA JADNA ODAVNO..."
Na to ce devojka:
- "A JOOOOOOOOOOOOOOOJ KOLIKI TI JEEEEE."

U jednom selu živio momak sa ogromnim kurcem. I, sa kojom god bi djevojkom otišao u krevet dogodilo bi se zlo i ona bi završila u bolnici. Pročula se priča i više nijedna nije htjela sa njim u krevet. Vidjela majka od momka da će to na loše završiti i da će joj sin neženja ostati, pa ga uze jednog dana i odvede "preko sedam gora" u neko selo gdje ih nije nitko poznavao. Tu dogovori na brzinu ženidbu za djevojku koju do tada nije ni vidio. Kad je sve bilo gotovo, vratiše se u svoje selo. Prve bračne noći, ona se skinula i čeka nestrpljivo u krevetu, a on, od straha de se ne ponovi isto što je bilo sa drugim djevojkama, ništa. Tako bijaše i druge, pa treće i još mnogo idućih bračnih noći.
Sve dok mladoj nije dosadilo čekati, pa ga upita:
- "Jesi li ti mene uzeo za ženu ili za sluškinju?"
- "Pa za ženu, naravno."
- "Pa daj onda ženi ono što joj treba."
- "Bih ja, ali imam jedan problem. Znaš, kad sam bio mali igrao sam se sa prascima i krmača mi je odgrizla komad kurca. I tako me je sada sramota."
- "Ma nije bitno, daj bar to što je ostalo."
Ugasiše svijetlo, skinuše se i poče mladoženja da trpa, najprije trećinu, pa pola i nakraju cijeloga. I sve gleda hoće li se mladoj što zlo dogoditi, kada tamo - ništa.
Kada je sve bilo gotovo, upita mladoženja mladu kako je bilo?
- "Pa, nije bilo loše, još samo da krmača nije odgrizla onaj komad, bilo bi super."

Bračni par dobija poštom dvije karte za operu sa ceduljom na kojoj piše:
- "Pogodite ko vam ovo šalje."
Muž i žena lupaju glavu ko im je to mogao poslati te karte, i to za najbolja mjesta, ali ne mogu ni da naslute ko bi to mogao da bude tako ljubazan...
Ali, svejedno, odlaze u operu i divno se provode.
Vrativši se, na nesreću, zatiču stan sav u neredu, skroz temeljno opljačkan... a na stolu papirić na kome piše:
- "Sad znate..."

Vozivsi se iforci u svoju bazu pored zivinica slete s dzipom u obliznji kanal. Cupavsi pola sata dzip iz kanalaa, nisu ga uspjeli izvuci. U tom trenu prolaze tri jarana ulicom i vidjevsi kako se iforci muce sa cupanjem dzipa odlucise da im pomognu. Oni op-cup i izvukose dzip. Iforci rekavse zivinicanima, kao hvala na pruzenoj pomoci:
- "Teak beer."
Oni odgovorise:
- "Allahu ekber!"

Otac grdi sina:
- "Kakve su vam to blesave igre! Jos ce te razbiti glavu jedan drugome ! Zar se ne znate igrati normalno ? U moje vrijeme smo se mi igrali lijepih igara. Moj drug si stavi jabuku na glavu i ja uzmem luk i strijelu i onda.... eh.... da.... danas bi mu bilo 45. godina..."

Prodajem tri metra kubikove gradje.

- Sto je to 1000 Bosanaca u pijesku do grla???

- NEdovoljno pijeska!

- Koja je razlika izmedu pitara i lopte?

- Pitara mozes okrenit naopako!

- Zašto kiša pada u Americi?

- Columbo ju je otkrio, nije pokrio.

Cigo uzgajao svinje, kad jedan dan dođoše ljudi u crvenom, te ga pitaju kako on hrani svinje?
Cigo:
- "Moj žena ti svaki dan kupi otpad po kontejnerima, po smeću pa im onda to daje da jedu."
Kažu mu ljudi u crvenom:
- "Mi smo ti iz društva za zaštitu životinja, kazna 10000 maraka."
Nakon nekog vremena eto ti ljudi u plavom kod Cige i pitaju ga kako hrani svinje?
Cigo:
- "Žana im svako jutro pravi kolače, daje im čokoladica, MArsa, Snickersa, bombona..."
- "20000 maraka kazne, mi smo iz društva za zaštitu ljudi i ljudskih prava", kažu mu ljudi u plavom.
Nakon nekog vremena eto ti i ljudi u crnom kod Cige i pitaju ga kako hrani svinje.
Kaže Cigo:
- "Brate ja ti njima ništa ne dajem, nego im svako jutro dadnem po 10 maraka, pa nek jedu šta god hoće!"

Čovjek vodi ljubav sa ljubavnicom. Lud'lo. Sve se trese. Otvaraju se vrata - ulazi njen muž - 2 metra - težak 130kg. Hvata nesretnika za nogu i vrat, iznosi ga na terasu i baca sa 14-tog kata. Čovjek dok pada razmišlja:
- "Konju jedan koji ti je kurac ovo trebalo - imam super ženu, djecu, kola, plaću..."
Dolje prolazi traktor i vuče prikolicu sa sijenom i čovek - tras - pada na sijeno. Ustaje - otresa ono sijeno sa sebe i kaže:
- "E, što ja serem kad se uplašim."

10 DIZELASKIH KLETVI

Dabogda te poslali u vojsku.
Dabogda ti u kuci nestalo gela.
Dabogda ti izbusili vazdusni djon, pa da nosis stake celog zivota.
Dabogda te poslali u svemir u starkama.
Dabogda ti pukao kais.
Dabogda ti keva kupila martinke.
Dabogda ti pukla kajla.
Dabogda ti se odvezala pertla.
Dabogda se smuvao sa padavicarkom.
Dabogda ti se iscepala trenerka.

- Zašto mornarica prima više neplivača nego plivača?

- Duže će braniti brod!

Kuha jedan dan Miki hranu za sebe i svoju baku. Donese on njoj tako jedan dan rucak i kaze da proba. Baka proba i ispljune hranu van i kaze:
- "Ova hrana je odmah poslije dreka."
Nakon tjedan dana, baka kuha hranu za sebe i dolazi Miki sa svojim ruckom u kuhinju. Baka ga pita da li joj moze dati malo. Miki odgovara:
- "Pa rekla si da je moja hrana odmah poslije dreka sto se tice okusa!"
Na sto baka odgovara:
- "Moja hrana JE DREK!"

Izgubio Srbin u ratu ruku i doktori mu kazu da to mogu sredit al da imaju ruku od Amerikanca, Albanca i Hrvata. Kaze on:
-"A bre, Amerikanci nas biju odozgo kukavicki, a s Albancima se bijemo stalno, a s Hrvatima smo bili veliki prijatelji pa cu uzet tu ruku."
Poslije nekog vremena pitaju ga doktori:
- "A zasto stalno drzis tu novu ruku dolje ukocenu?"
- "A bre, cim je malo podignem ona za vrat da me davi."